BaronessaJac

Ну всё уговорили, влезу таки в волну)))
Но истории будет две.
Первую рассказала мама. В выходной день, мой брат ещё лет 5-ти отроду, притоптал на кухню завтракать. Мама приготовила манку, но это создание скривило моську и полезло с ревизией в холодильник. Открыл холодильник, и сныкался за дверкой. Через пару секунд погремев крышками, высунулся.
-А что, котлет не осталось?
-Нет.
Задумался над ответом и нырнул обратно за дверку холодоса греметь посудой. Снова высунул голубоглазую моську.
-А сосисок нет?
-Нет.
Снова задумался и снова вернулся к тому же занятию, но в этот раз начал чего-то шуршать на дверки и в морозилке. Высунулся и уже с ощутимой скорбью в голосе, снова обратился к маме.
-А сало?
-Нет, сала тоже нет.
Мама сказала, что эту бурю эмоций у юного мясоеда, оставшегося без вкусненького, нужно было просто видеть. Наконец-то немного уняв волну эмоций, брат гневно брякнул дверкой холодильника, так что в нем брякнули стоявшие кастрюльки. И не менее гневно, прям вот с надрывом, выдал:
-Что в этом доме, даже костей нет!?
Занавес. Мать сказала, что у бати чай носом пошёл от смеха.
Вторая история случилась уже со мной. Мне было тогда лет 7.
90-е по нашей семье лупанули будь здоров. Мамино предприятие расформировали, а через пару месяцев закрыли завод, где работал папа. Ну и дальше волна безработицы… ну короче, жили мы достаточно скромно. Родители конечно старались как могли, нас и одевать и обувать и побаловать при случае. Но тяжко им было это факт. Брат не раз мне объяснял, что да хочется много чего, но родители и так для нас из кожи вон лезут, по этому усмири свои хотелки. Я всё понимала и действительно не приставала и не бухтела на этот счёт. Но иногда (да и до сих пор) если мне что-то втемяшится, то всё хоть стреляй, но пока не получу не угомонюсь. Вот прям надо и все тут. Но я же понимала, что требовать, это только родителей расстраивать, а этого я делать не хотела. По этому я решила зайти с другого края. Жертвой, для исполнения моего желания, я выбрала папу. А желание моё было, досыта наесться бананами. Не один несчастный, ну от силы два, по большим праздникам фрукта (да ещё и на кольца порезанный, как будто он от этого больше станет) Месяца три я совокупляла папе сознание. Я рисовала умилительные (ну я так думала) картинки обезьянок с бананами. Рассказывала папе, какие они счастливые звери, что могут целыми днями лопать эти самые бананы без ограничений. И как бы я хотела быть такой обезьянкой. Потом рассказывала, типа невзначай, что а вот Маше/Тане/Свете, купили, подарили, зайчик принёс, целую связку этих самых бананов. Потом надыбала кусок желтого ситца привязывала углы этой ткани к рукам и ногам, залазила на шведскую стенку и повисав в верх ногами, заворачивалась в эту тряпку, по типу летучей мыши и истошным голосом звала папу. Когда он наконец появлялся. Я ему заявляла, что я банан и расту. Я то думала, что я прям гений интриг, я же не требую их купить. И батя не о чем не догадается и сам решит, что надо дочку порадовать, вязанкой бананов. Естественно куда я клоню, батя вычислил с первого моего шага в этой авантюре. Но это моральное насилие начало переходить все границы. Дошло до того, что если из моих уст за день слово банан звучало реже чем 100 раз, то это было странно. Короче задолбала я папу в край. И что бы остановить этот поток, он предложил мне сделку из двух условий. Что на Новый год он подарит мне 5 кг бананов. Первое условие килограмм я отдаю брату, на что я фыркнула, что это само собой разумеющееся, могу даже половину (ну на половине, я конечно немного слукавила, но поделилась бы и без родительского напоминания). Папа сказ нет, у тебя должно остаться четыре. И второе условие, я должна это всё съесть за новогодний вечер, до того как пойду спать. Мой детский мозг, не увидел подвоха. Я толко подумала, что папа меня недооценивает и бананы закончатся раньше, чем старый год. Обещание папа сдержал, не знаю как и где, но он достал эти пять кг. и вручил их мне часов в семь вечера в канун Нового года. И надо ли говорить, что в организм, рост которого еда-едва дотягивает до метр двадцать, а вес если и больше двадцати килограмм, то может на килограмм - полтора, такой объём такого калорийного продукта, просто не влезет. Я сдалась, когда оставалось ещё два банана, и новогоднюю ночь, я провела лёжа на диване и с точкой глядя как семья уплетает вкусные салатики без, обожравшейся по самые ушки, меня. Короче папа, наглядно продемонстрировал фразу, бойся своих желаний они могут сбыться. И отбил охоту устраивать тайны мадридского двора, в отдельно взятой семье. А просто подходить и говорить, что хочешь, и мама с папой по возможности это сделают.

Пы.Сы. Если кто захочет поставить кота с лампой, не обижусь. Право ваше)))

В общем спалилась я с куревом дважды. Курить я начала очень рано, в 13 лет, чего по сей день стыжусь. Ну дура малолетняя, чего было кроме анализов взять и то бы прошлогодние принесла. Но делала я это настолько виртуозно, что даже родной брат был не в курсе… до 16 лет. Так вот, и начали мне в этом возрасте родителя мозг прессовать, что бы я с институтом определялась. Но я же блин взрослая, я же блин денег хочу, и начала я выкаблучиваться что пойду учится в какую-нибудь шарагу и попутно работать. Кем? А вот, черт его знает, но обязательно пойду. На что, папа с мамой, увещевали, что мне в универ поступить нефиг нафиг, а корка о высшем рано или поздно пригодиться. Ну так и вышло и спасибо им за это огромное. Но в том возрасте, увещевания родителей для меня нифига не стоили. Я же взрослая, помним, ага. И тут они прибегли к крайней мере, к помощи своего старшего сына, то есть брательника моего. Сижу я значит на балкончике второго этажа (дом частный, вход на второй этаж с улицы) зашухарившись и потягиваю сигаретку. И тут слышу шаги по лестнице. Но я же профи блин. Без резких движений тушу сигарету и бычок под задницу ровно в тот момент, когда показался брат, и делая вид типа жопку чешу. Только вот моя малолетняя башка не учла того факта, что ветерок был в аккурат в сторону лестницы и брат запах табака спалил раньше, чем увидел меня.
-Ага, понятно. Значит в универ мы не хотим, а курить хотим. Ладно. Пошли популярно объясню, следственно причинные связи.
Причинное место, она же жопа болела знатно, и в следствии этого сидеть я на ней могла не долго и только на одной половинке. Всё таки, старый добрый ремень, дважды приложенный к филейной части туловища несёт хороший заряд понимания сути вещей. В тот же вечер я поплелась к родителям.
-Ну чего, вы меня на подкурсы в универ записывать думаете? (Да я отвратительный человек, я в курсе)
Естественно на вопрос о такой резкой смене вектора, я многозначительно промолчала… почесав незаметно пострадавшую часть.
В универ я поступила, но курить не бросила. Просто стала ещё изворотливее.
Второй раз было не так эпично, но чертовски глупо.
Маман моя, работала в том же городе в котором мы и жили. А в универ я моталась в административный центр области, но это не далеко от нашего городка. Был сентябрь и первый курс. Мне 17 лет, вроде бы уже не подросток, но уровень дури в голове, настойчиво показывает обратное. И значится, топаем мы на большом перерыве, с однокашниками в чебуречешную, чего-нибудь заточить. И был среди них персонаж, который никогда не курил на ходу, вредно же. Ну, ага. Ну остановились мы на углу этой чебуречешной, стоим смалим, гигикаем, короче всячески доказываем, что мы всё таки подростки. Ну, покурили, поели, досидели пары и поехали по домам. Заваливаюсь я значит домой, сумка в одну сторону, тапки в другую и бегом к холодильнику с ревизией, на предмет чего-нибудь сожрать. Чебурек с кофейком давно отдали все полезные вещества организму, и организм требовал дозаправки. Подцепив из холодильника всяких блюдов, и развернувшись от холодильника утыкаюсь лицом в пачку моих сигарет (так-то у меня на дне сумки был потайной карман. Ну я же умная, изворотливая. Только постоянно забывала, чья я дочь и откуда у меня все эти качества) Выглянув из-за пачки, я увидела маман, с искрящимися как у чертика глазами и милой улыбкой пираньи.
-Ты, же никогда не курила и не куришь. (Последовала мхатовская пауза) И не врешь. Надо заметить, что в нашей семье, без разрешения ни кто ни когда по чужим сумкам не лазил. Но, зная мою изворотливость, мама решила таки прибегнуть к этому грязному приему, дабы иметь неоспоримые улики. Оказывается в этот день у мамы на работе заболела экономист, причём на столько резко, что тетку с работы на скорой увезли. А какие-то буняжки нужно было срочно-обморочно везти в головной офис какого то там министерства. Ну и маме как главбуху, пришлось прыгать в машину, а водителю мчать по направлению к этому самому министерству. Сдав бумажки и возвращаясь обратно в наш городок, водитель встал на светофоре, возле той самой злополучной чебуречечной. И маме предстала картина, гогучущей меня с цыбаркой зажатой во рту, как у заправского моряка трубка. Но мама, у меня тактичный человек и не стала выскакивать из машины и делать дочери стыдно.
Ну что ж, преступник был пойман с поличным и понёс суровое наказание в виде подзатыльника от брата, но чисто символического, раз более суровое внушение не подействовало, то чего за зря силы и эмоции теперь тратить. И в виде генеральной уборки всего дома (лучше бы всё-таки, брат выпорол)
Надо ли говорить, что курю я и по сей день. Страдаю по этому поводу, но знаю, что я просто ленивая и бесхребетная в этом отношении тварька.

БОНУС:
У брательника было любимое выражение в отношении меня, особенно когда я выкидывала очередной фортель.
- Эх, малая, всё же есть в тебе хорошая черта. Правда та, которая жопу на пополам делит.

Дворянин, Хан Соло, среди домашних, просто Ханс. Здесь ему год.

Он же, спустя пять месяцев. Этот замечательный паршивец уже 4,5 кг.

Валяюсь никого не трогаю, листаю Пикабу, и тут внезапно!!!
Офигенное название!
@logotipper не ты ли этой замечательной конторе название придумывал?₽))

Меня последнее время пугает реклама вылезающая. А что у нас можно в рабовладение 🤔

Было это в далёком 2006 году. Поехала я с большой компанией на природу, на несколько дней. Палатки, костёр, звездное небо красота) Поехать позвал меня один знакомец, который в результате не поехал. О том что он не едет я узнала на вокзале, от двух его приятелей, которых второй раз в жизни видела. По дороге в лес выяснилось, что у этих двух пассажиров нет палатки, а есть только два советских одеяла на двоих. Из тех людей с которыми мы едем они «хорошо» знают меня и ещё одного парня который уже на стоянке в лесу. Эти два деятеля взмолились пустить их к себе жить. (Господа поручики, проходим мимо с саромными шутками))) Ну, стрясла я за них бутылку вина для порядку. И выставила одно условие, обувь вместе с носками живет в предбаннике и никогда не появляется в палатке. Мне было клятвенно обещано, что не извольте беспокоится, барыня, всё исполним в точности. Приехали мы расположились. Я пошла знакомится с народом, в общем забурлила походная жизнь. На закате мы засели возле костра с шутками, песнями и конечно с алкоголем. В общем слабы оказались мои постояльцы, и ушли спать за долго до меня. Наконец-то все устали, стали расходится и я полезла в свою обитель, первое что меня встретило, это отборный запах носочков проведённых день в берцах и прошагавших немалое расстояние под солнышком. Я попробовала распихать этих двух свинов, но ответом мне было молодецкое сопение парами этила. Помянув всю их родню на семь колен в обе стороны, я вытянула пенку, спальник и поплелась к костру. Там сидел один единственный скучавший дядька. И на мой вопрос, а чего он не идёт к себе, ответом было, что он уже у себя, а палатка ему только для хранения вещей и на случай дождя. В общем я пристроилась неподалёку, мы ещё потрындели и улеглись спать. А вот утром))) Я выслушала лекцию на предмет несправедливости мира. Он разорялся, что как такое юное, маленькое и нежное создание умудряется храпеть как мужик в сто двадцать кило и явно с лютого перепела. И что ему взрослому мужику пришлось сделать постыдное (гусары молчать!))), а именно кидать в меня подвернувшиеся под руку камешки и шишки. А потом вообще перевернуть меня на бок и положить под спину бревно, что бы наконец-то прекратить мои рулады) вот так я узнала что под действием алкоголя храплю не хуже своего бати))))
Пы.Сы. Мы до сих пор общаемся, а в тот год я сделала для него плакат «Даёшь здоровый сон Дядьке» и «Нет храпящим девам»

За ошибки можете кидать тапками, кедами и прочей обувью.

Собственно истории будет две.
№1
Было это в далёком году, когда была я ещё студентом. Утро было достаточно ранним, но дело шло к лету и светло уже было как днём. То есть, дорога ещё полупустая, но освещение уличное уже и не надо. Жила я в частном секторе. И вот топая от дома к остановке, не дойдя трех шагов до перекрёстка, я вспомнила, что наушники то в уши вставила, а вот музыку не включила. Достаю из кармана плеер и в следующую секунду я неслабо так подпрыгиваю на месте. И только через пол секунды до мозга доходит почему. В угол дома, на не слабой скорости, вляпывается машина, нежно этот самый угол обняв. Следущая мысль была очень не радостной, а ведь включи я музыку выйдя из калитки, эта машина обняла бы сначала меня, а потом дом. Трясло меня потом ещё до самого вечера. Так вот, оказалось дело было так: ничего не подозревающий мужичек (чья машина обняла дом) ехал себе по главной дороге, а вот на перерез ему со второстепенной нёсся юный адепт зелёного змия. Как потом судачили бабульки на улице, этот чудак на м, отделался тем, что заблевал обочину дороги и там радостно уснул, до приезда товарищей в форме. Мужика из машины обнявшей дом, доставал мой батя, за которым я сгоняла и мимо проезжавшие водители. Тот был в диком шоке, но руки-ноги вроде бы целы. Батя досмотреть мне не дал, чем дело кончится, а дал мне волшебного пендаля в сторону универа. Но на мои расспросы, вечером сказал, что в скорую дядька своими ножками зашёл.
№2
Дело было осенью «волшебного» 2020 года. Нужно было по делам рабочим сгонять в соседний город. Дороги всего час, но ехать надо было с шефом, по этому было как-то мягко скажем, не очень. А не очень, потому что, кто-то накосячил перед этой поездкой. Так вот, под лекцию шефа, на предмет моих умственных способностей, мы почти приехали в пункт назначения, осталось мост переехать. Мост, две полосы, одна на въезд, вторая соответственно на выезд. Мост мы проехали на половину, когда шеф резко дернул машину в право, а я лишь успела заметить задний бампер промчавшийся мимо машины. Шеф у нас мастер непечатного слова, но когда он бледный смог выдавить только скупое «б#я», я поняла что мы сейчас мимо какой-то лютой жопы проскочили. Доехали мы до конца моста, и тут мои подозрения подтвердились. На съезде мост превращается в четырёх полоску и вот по правой стороне стояло машин семь с разной степени потрепанности левой стороны. У кого царапина, у кого вырвано зеркало, а у кого и к чертям всё содрано до мяса. И вот проехав эту «выставку», настал мой черёд бледнеть и говорить б#я. На встречной полосе, уперевшись бампером в отбойник, стоял виновник «выставки». А из бока его машины торчал другой автомобиль. Из водительского окна торчала рука. И когда мы проезжали мимо, эта самая рука плавно утекла внутрь салона. Из вечерних постов интернета, я узнала следующее. У чудака на букву м, в крови было какое-то нереальное количество промилле. Гугул сказал, что с таким количеством обычно человек уже под себя ходит. И этот му...жчина отделался переломом ноги, и ушибом грудины. А вот парень въехавший в него, скончался там же.
П.С. Сел за руль под градусом, будь добр и за решёткой посидеть.