BaronessaJac

А ждать меня пришлось не долго, буквально через месяц, я собираясь домой с работы пошла переодеваться. Надо сделать небольшое отступление, у меня в кабинетике навернулось освещение и свет у меня был временно прокинут по средствам удлинителя из соседнего помещения. Так вот заходя в кабинет я начала стаскивать рабочую майку через голову, а так как через ткань видеть сложно и руки были уже над головой. Короче запнувшись о эти злосчастные провода я здорово приложилась головой об пол.
Ну здравствуй травм.пункт.
-Ты издеваешься?
-Нет, просто видимо, вы мой личный травматолог, ну или я Ваша карма.
-Ну поздравляю тебя, Карма, у тебя сотрясение, наслаждайся.
-Ну хоть без прививки в этот раз.
-Что? Ничего, Спасибо, до свидания.
А свидание состоялось через пару недель.
-Опять ты!?
-Да нет, я с сыном, он с велосипеда упал, на ногу жалуется.
-Ага, у тебя тоже с ног началось. Так может сразу воспользуешься предложением?
-Нет, спасибо, резать ничего не надо.
-Ну как знаешь. На направление, где рентген знаешь.
С мелким оказалось всё в порядке, просто ушиб.
Потом в один из прекрасных дней, я стукнулась локтем, а точнее тем местом где у меня был шрам от стекла. Ну стукнулась и стукнулась, первый раз что ли. Но через неделю, на локте вздулась некислый такая шишка, я поскакала, к терапевту, терапевт сказал вали, записывайся к хирургу. К хирургу запись была ажно через 3 недели, шишка то не болела, просто мешала разгибаться локтю, да и стремно как-то было. И я решила, на дурака завернуть в травм.пункт, благо поликлинику с другой стороны обойти нужно было. Ни я, не «мой» даже уже не удивились.
-Ну и чего?
-Да тут такое дело... Короче, не будь мы так «близки» послал бы он меня очередь ждать, а так поулыбался, выписал таблеток и сказал, что если через неделю не рассосёться, приходи в поликлинику на приём. Да он и там оказывается работал. Хрень не рассосалась и старый шрам на локте удлинился на 4 сантиметра.
Потом я уехала на заработки на пару месяцев, а за это время мой любимый спиногрыз играя с соседскими детьми вляпался в стекло, распанахав обе ладони. Муж в это время был на работе и в травму оболтуса повезла моя мама.
-Baronessa, «твой» травматолог просил тебе передать привет. И попросил в церковь что ли сходить, потому как это уже даже не смешно.
Ни я, ни мой сын не появлялись у него год. Ну во первых мы переехали, и во вторых как-то ничего серьезного не случалось. А потом я на лето приехала в отчий дом, вручила родителям сына и сквозанула с друзьями в поход, где радостно сломала руку (это отдельная история)
В результате, через две недели рано утром я подскочила от дикой боли в руке, как будто я её только сломала. Почуяв жопой неладное, я помчала в мой родной травм.пункт. Уже традиционно с колбаской и конфетами. Не, ну а чего не чужие люди так-то)
«Мой» сделал рука-лицо.
-Что на этот раз?
-Рука под гипсом болит очень, а так же не должно быть?
Он снял гипс и глаза у нас обоих стали по пять рублей.
-Рентген кабинет там же?
-Там, же.
Такая реакция была из-за формы моей руки, она напоминала коромысло. (Как я писала выше, это реально отдельный длиннопост)
Посмотрев мои рентген снимки, я тут же была послана в областную больницу на операцию.
-Тут тебе это, как надо не соберут.
У меня был перелом обоих костей предплечья. Лучевая в три отломка и осколками, локтевая на два отломка, но они между собой вообще ни как не соприкасались. Руку мне собрали отлично, сейчас полностью восстановилась. Перед отъездом, я таки навестила «своего» с тортиком, и обрадовала, что уезжаю)
Он посмеялся и просил ему не изменять)
Прошёл год, не единой серьезной травмы не у меня, не у сына. Я уже начала подумывать, что это всё потому, что я далеко от «своего»....
А нет, это я такая отбитая. Думала я лёжа на операционном столе, перед удалением аппендицита. Поеду в отпуск к родителям, надо к «своему» будет зайти. Чай 15 лет знакомы)))
Пы.Сы. На вопрос коллеги я ответила через пару дней и с помощью мамы.
Да был период в моей жизни когда со мной ничегошеньки не случалось, даже палец ни разу не порезала. Это было когда я была беременной))))
Всем здоровья, не болейте.
Пы.Сы.Сы. Что бы не быть голословной:
1.фото, мой многострадальный палец, если потрогать его становится понятно что ногтя там нет, а просто жесткая кожица.
2,3.фото, результат падения на стекло
4,5.фото, собирали руку после перелома, там две титановые пластинки теперь живут.

АХТУНГ!!! Длиннопост
Эту историю, я решила накатать после вопроса одной моей коллеги:
-Baronessa, а был в твоей жизни хоть месяц, в который с тобой ничего не случалось?
Я открыла рот ответить, конечно да, но зависла.
А правда?
Будучи ещё мелкой соплячкой у меня было очень туго со здоровьем, в основном с головой, болела она у меня нещадно. Но это детали. И так.
Я мелкая соплюха, занималась спортивной гимнастикой, в одну прекрасную тренировку, положив прибор на технику безопасности и воспользовавшись отсутствием тренера, отскочившей на две минуты по каким-то вопросам секции, умудряюсь лихо улететь мимо мата. Получив по башке и на месяц отстранена от тренировок. Травма оказалась пустячной, говоря по простому насажала синяков на пятую точку. Мне кажется именно этот случай открыл мне дорогу в веселый мир травмпункта.
В следующий раз туда я попала очень скоро. Полезла на даче на забор-рабицу и распонахала себе горло от яремной ямки до самого подбородка. Мама в полуобмороке, брат прижимает к моей шеи полотенце и ржет на тему неудачной суецидницы, батя ведёт машину и тоже ржёт, но поглядывая на мать. Всё обошлось, даже шить не стали, намазали зеленкой саданули от столбняка и отпустили. В следующий раз, я попала уже к «своему» травматологу. Пошли с друзьями кататься на каток. И в какой-то момент на прокатных коньках лопается шнуровка, и я завершая выпендрежный кульбит зарабатываю себе потрясающий вывих, стопа под интересным углом, не двигается и становится милого синюшного цвета. И снова здравствуй травмпункт. Вправили, натянули лангет, вручили костыль и дали пинка. Прошёл месяц, костыль был отброшен в сторону, нога была как новая, но! Спускаясь в школе по ступенькам, у меня соскальзывает ноги и привет вывих другой ноги. Все опять повторилось, травма, лангет, костыль, пинок. Проходит ещё месяц, ну может чуть больше. Вроде бы и весна уже, но утром подмораживает, направляясь в школу, я подскальзываюсь... и снова вывих первой ноги. И как не странно я вновь попадаю в смену «своего» травматолога. Внимательно осмотрев рентген и меня, предложил отрезать ноги и больше не парится. Я всё же отказалась от столь приятного предложения.
На какое-то время всё устаканилось...
Мелкие ссадины, разбитые коленки, отбитые об уголки мебели пальцы (на одном из мизинцев от ногтя осталось только призрачное воспоминание, слазил он у меня раза 4 наверное)
А потом снова здорова. Был у одних наших соседей во дворе потрясающий виноград, который был виден сквозь щели в штакетнике, а поверх штакетника колючая проволока (из такой пацаны кольца с колючками делали, что бы при рукопожатии друзей подкалывать, ну иногда и прокалывать))) Так вот забравшись на штакетник и просунув руку сквозь плотные кольца колючки я почти сцапала гроздочку, но тут как из неоткуда вырос хозяин, моя нога предательски поехала вниз... короче, этот сосед в травму меня и отвёз с куском вырезанной колючки, плотно засевшей в моей руке и снова я попадаю к «своему травматологу». Обезболил, достал из моей руки всю эту прелесть, опять укол от столбняка и просьба больше у него не появляться, я сказала угу. И очень скоро появилась вновь, с подозрением на перелом мизинца ноги. Надо ли говорить чья была смена дежурства в травм.пункте?
На третий раз придя с синюшным пальцем на ноге, предложение было палец отрезать и не мучаться. Я сказала, спасибо, вы мне и ноги предлагали отрезать. Сказал, что зря тогда не согласилась.
Я подросла вышла замуж... Но переключения не закончились. Одним прекрасным днём, я на крейсерной скорости пролетев коридор (а в родительском доме, стараниями деда этот коридор был 11 метров) грациозно двумя руками выношу окно в дверях, споткнулася я. Наскоро замотав подручными средствами мои кровоточащие лапки, муж засунул меня в машину и отвёз в травму. Увидев «своего» я чуть не прослезилась. Он не глядя на меня взял мои документы передал мед.сестре. И поднявшись сказал пошли.
-А руки отрезать предлагать не будете?
Он вопросительно поднял на меня взгляд и пока он обезболивал мои руки я припомнила ему все мои злоключения. Процесс наложения швов был весёлым, он травил всякие истории и анекдоты. Зашил всё очень красиво и качественно (мне приятно думать, что это потому что мы старые знакомые)
Через месяц я пришла в травму поздно вечером, что-то в районе 12 ночи. Как не странно в травм.пункте стояла тишина и только из открытых дверей комнаты отдыха (или как там это называется) раздавался приглушённый разговор и звяканье ложечки в кружке. Я постучала и сказала здравствуйте. «Мой» задержал на мне взгляд и таки шлепнул себя по лбу (рука-лицо, ага)
-Девушка, вы специально мою смену подлавливаете?
Я потупилась и предъявила цель своего визита. На моей левой руке красовался кожаный монгольский сапог точная реконструкция с вышивкой и аппликацией, красота. (Друг попросил, их чуть в порядок привести, подшить побтрепавшуюся аппликацию) Так вот из этой красоты торчала ручка шила, а остриё с крючком намертво засело в моем пальце. Травматолог ржал как сумасшедший и попросился со мной сфоткаться, и непременно что бы был виден сапог, а то ему не верят, что у него такие персонажи как я есть. Шило вынули, от столбняка ширанули и послали.
-Ну и когда тебя ждать опять? Я пожала плечами...

Первая часть марлезонского балета: https://pikabu.ru/story/ofigitelnyiy_uchitel_ili_kak_izza_leni_popast_k_shkolnomu_psikhologu_7670019?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing )

Вторая часть марлезонского балета:

После того, как моя мама произнесла сокраментальное пи@дец, настала моя очередь зайти в кабинет психолога. Передо мной предстала женщина лет 30-35, с фигурой под названием груша, (жо... нижняя часть туловища значительно... не не так... ЗНАЧИТЕЛЬНО была шире плеч) короткой стрижкой. Собственно это все что я о ней запомнила из внешности. На стене висели графические работы карандашом в количестве трех штук. О них чуть позже, будем нагнетать уровень трешака постепенно.

-Ну, что давай знакомится. Я ТакаятаТакойтовна. А тебя как зовут? А то ты типа не в курсе, после разговора с моей классной и мамой. Подумала я про себя.

-Да вы и так знаете, но раз так надо то Baronessa.

-Очень приятно. Мне сказали... и вот тут начинается мяско. Я так поняла, что поговорив с моим классным руководителем и моей родительницей, она решила, что информации обо мне более чем предостаточно. Других объяснений у меня нет, что на протяжении всего часа, она говорила монологом. Да, да, вопрос о том как меня зовут был единственным который она мне задала. Мне было рассказано, как тяжело живется подростку без понимания и внимания к его проблемам. Что дурные компании именно этим и пользуются, заманивая неокрепшие умы в свои сети обещанием понимания и принятием их именно такими какие они есть. Это все с приведением каких-то примеров из ее практики. Но она вырвет меня из оков этого наваждения! Первые 10 минут нашего "общения" я пыталась вставить хоть слово. Рассказать, что у меня есть старший брат с которым я делюсь практически всем. Есть парень, шалопай как и я, но вполне милый и тоже меня поддерживает. Да и друзей хватает. И с родителями вполне контакт хороший, да прилетает от них. Но они не виноваты, что у них дочь бестолочь иногда. А эта хрень с сатанизмом, крайне идиотская моя шутка. Но, нет. Психологиня меня не желала слушать, она была на волне речевого экстаза. Ее ЧСВ, и уверенность в своих способностях психолога, прям можно было потрогать. Через эти самые 10 минут, я плюнула пытаться с ней разговаривать. Я изучила кабинет вдоль и поперек, пересчитала сколько колечек на шторе, заметила что кусочек, отколотый на горшке с цветком, похож на черепашку. Короче в конце этого димонолога мне была вручена книжка Пауло Коэлье, кажется "Алхимик" (серьезно!? эту хренотень подростку!?) и она резко засобиралась домой, а то поздно уже. (здесь должен быть смайл бьющийся головой о стену)

Через день, я вновь поплелась к психологу. В этот день мне поведали историю этих картин. Это оказалась ее итоговая работа из художественной школы (и зачем мне эта информация?) Она спросила меня как мне книга. Пожалуй о том, что моего мнения ни кто слушать не стал, говорить не надо? Мне было рассказано какой это глубокий автор и как он тонко чувствует душевные перипетии людей. ла-ла-ла (ты бы еще мне Кафку почитать предложила. Не в обиду Кафке). Естественно я ее нихрена не слушала, я любовалась обезьянкой с цимбалами которая играла у меня в голове. Собственно на следующий же день, я на коленях приползла к классному руководителю, умоляя вызволить меня из этого ада церебрального насилия. Вы бы видели лицо Мариванны, Афина Паллада не иначе.

Пытка школьным психологом в общей сложности продлилась чуть больше двух недель. Шесть встреч, показавшихся вечностью. Но после этого я рисковать больше не стала, и до конца года была почти примерной ученицей.

Пы.Сы. Был у меня хороший знакомец психиатр, у которого была любимая фраза: "Многим психологам требуется квалифицированная помощь психиатра"

На момент событий училась я уже в 11 классе.
Наш классный руководитель, она же учитель по русскому языку и литературе, была ПЕДАГОГОМ!!! Вот прям так, все буквы в этом звании рядом с ее именем нужно писать с большой буквы. Её речь можно было слушать часами. Материал преподносила, так что даже я дурень понимала всё с первого раза (Но из-за некоторых особенностей психического развития писала я крайне безграмотно. В принципе ничего не поменялось с тех пор.) Правда многие из моего класса переодически на неё злились. Происходило это по причине того, что крайне остра она была на язык и за наши шалости журила нас в исключительно саркастической форме, умудряясь при этом не унижать ребёнка, но работал у неё этот метод безотказно. Не сделал уроки? Моё же ты солнышко, конечно я понимаю что головушка болела сильно. Ну ничего хороший мой, я сейчас тебе двоечку поставлю, а когда тебе станет лучше ты же сразу всё всё исправишь и прям отличником будешь. А это всё вешается подростку 16 лет, который уже почти дядя с бородой, но гормоны ещё во стороны хлещут.
Так вот собственно история.
Во второй четверти вырисовывалась у меня двойка по русскому языку. А вырисовывалась она из-за моей исключительной лени (у меня тогда любовь великая случилась) и иммунитета к её сарказму. И журила она меня и увещевала, и родителям капала, и предки по чердаку давали. Дохлый номер. У меня любовь и вообще я взрослая делаю что хочу! И была у меня одноклассница из семьи то-ли очень верующих православных, то-ли вообще из секты. Естественно и одевалась она соответственно юбка фасона миди (до середины голени) закрытые блузки с рукавами и туго заплетенная коса. (Не пытаюсь оскорбить религию, просто девочка мразь сама по себе была. Случилась много лет спустя у моей невестки история с этой барышней) А я была классический неформал начала 2000. Виски сбриты, вся в цепях и исключительно чёрной одежде. И вот привязалась эта мадам ко мне с вопросами, а чего я так выгляжу, а чего я так одеваюсь, а что за отвратительную музыку слушаю и все в том духе. Нас в классе таких двое было, но докапывалась она исключительно ко мне. Ну хз, мож неприятна я ей была. На все эти вопросы я всегда отвечала, да по приколу мне! И вот в один из дней, мне друзья подарили галстук шнурок с кельтским крестом, который тут же был перевернут и надет на чёрную рубашку. В тот же день, когда я пришла в нем в школу, эта мадам тут же докопалась:
-Это что такое?! Да ты знаешь что это значит?!
И кой черт меня за язык дернул? Ну достала она меня!
-Конечно знаю! Я же сатанистка, а этот крест мне сегодня на мессе понадобится, когда кота резать будем!
Любовь к идиотскому эпатажу и издевательству над людьми, не раз заводила меня в абсурдные и глупые ситуации. Ну как говорил мой незабвенный классный руководитель «жопаделать» (да именно так)
Вечером, я завернула в класс забрать сменку и куртку. Классная сидела за столом.
- BaronessaJac, подойди-ка на пару минут.
Ну сейчас начнётся промывка мозгов за двойку.
-Да, Мариванна?
-Мне тут сказали, что ты попала в очень плохую компанию.
Ну мышь церковная, хана тебе! Думала я про себя.
-Я как классный руководитель, не могу не отреагировать. Я же волнуюсь за тебя. И ответственность за тебя несу тоже. Придётся направить тебя к школьному психологу.
При этом глаза её прям искрили ехидными искрами. Я же говорила, что она далеко не дура была, и педагогический стаж был приличный. И таких оболтусов как я навидалась. И в россказни моей одноклассницы (а она точно ещё и приукрасила наш короткий диалог) не поверила, НО
-Мариванна, а в чем подвох?
-Никакого подвоха. Просто забота об учините и ее душевном здоровье.
Видели кота который стянул шмат мяса, сожрал его и меланхолично наблюдает из недоступного места, за воплями хозяйки. Так вот, лицо у моей классной было именно таким. Моя мелкая задница очень напряглась от предчувствия неминуемой жести.
На следующий день я сидела под кабинетом школьного психолога (Я про неё если честно до того момента и не в курсах была.) А в кабинете с ней разговаривала моя мать. Моя мама крайне интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями. До того момента, я считала, что самое грубое ругательство для неё, козёл. Но когда она вышла из кабинета и сказала, это пи@дец. Я поняла, что моя жопа не ошиблась и сейчас начнётся жесть.
Для описание нашего школьного психолога нужен отдельный пост.
После двух посещений этого психолога, я чуть ли не на коленях приползла к классному руководителю.
-Мариванна, что мне сделать, что бы туда больше не ходить?
-А вот тебе голубушка, перечень заданий. (Я на их выполнение почти пол 48-ми листовой тетради извела) И подготовься как следует к четвертной контрольной. А пока не сделала задания придётся тебе походить.
Надо ли говорить, что все было выполнено за неделю и я таки исправила два на три.
И в очередной раз убедилась, что классный руководитель у меня, ПЕДАГОГ со всех больших букв.

Продолжая греть душеньку тёплыми воспоминаниями о своём брате, вспомнилась мне ещё одна коратюсенька забавная ситуевина. Он был потрясающе интересный человек и для меня безмерно добрый.
Не знаю благодаря чему или кому, мы с братом никогда не ссорились. Он никогда не отказывался посидеть со мной или взять куда-то гулять. А чаще даже сам выступал инициатором взять меня с собой, хоть и был на семь лет старше меня.
Внешность у меня была достаточно кукольная, голубые глаза в пол лица и пепельные, почти белые кудряшки. Плюс крайне мелкий рост. НО! Я была пацанка из пацанок, все эти бантики и кружавчики вызывали во мне бурю негатива. (Ну да, с младых ногтей таскаться за братом... с чего бы я пацанкой была)
Но это я отвлеклась. К сути.
Брат был очень хитрым и смекалистым персонажем. И вот настал у брата тот самый пубертатный период, когда очень хочется нравится девочкам, но ещё не совсем понятно нахрена. И этот деятель придумал штуку. Он уговорил меня (наверно это стоило ему не одной шоколадки) одеться девочкой-девочкой и ещё два бантика на кудрявые хвостики нацепить. В таком виде мы пошли гулять с его компанией. Обосновавшись на излюбленном месте, брат, предварительно неоднократно продиктовав мне все цеу, отправил меня действовать.
Надо заметить, что у девочек его возраста тоже пубертат. И вот подходит к стайке девушек, мелкая кукольная я в бантиках-рюшечках и заговорщическим шорохом сообщает.
-Катя, а мой брат про тебя столько всего хорошего рассказывал! И красивая ты и умная. Я вот даже в платьюшке пришла, что бы на тебя быть похожей.
Три месяца они встречались потом (ну за ручку ходили, в щёчку целовались)
Потом примерно такой же коварный план применялся, что бы с кем-нибудь познакомится. (Прокатывало не всегда конечно)
-Девочка, а ты моему брату понравилась. А он совсем дурак познакомится боится. Можно я ему скажу, что ты не против с ним познакомится.
Текст, конечно не дословный, но что-то типа того я говорила.
Да может быть не честно по отношению к девушкам. Но, было весело.

Моего брата нет уже вот как 8 лет. Остря боль от потери уже утихла. Но ноющая маята внутри, от того что не могу поговорить с ним, познакомить с интересными людьми с которыми меня свела жизнь, да и просто похвастаться, какая я большая да состоятельная, наверное не уляжется никогда. Но у меня есть воспоминания, о том что мы чудили и что с нами приключалось.
Была ранняя осень. Я раздолбайка, ученица 10 класса, он уже офицер (не важно какой структуры). Для справки, дом у нас частный и стараниями деда, огроменный на столько что мы в нем спокойно умещались в три семьи, четыре поколения и жопками не толкались. На тот момент брат ещё не женился и жил со мной в одной половине дома.
Так вот. Рано утром собираясь в школу, я вспомнила что мой диск (это было начало двухтысячных, и я была нереально крута, с дисковым плеером))) с любимой группой, одна наглая морда мне уже вторую неделю возвращает. Посмотрев на часы и прикинув, что брата уже как пол часа должно было смыть на службу, я отправилась добывать своё сокровище из лап коварного захватчика. Зайдя в его комнату, и начав шуршать в шкафу, я застыла.
-Ну и чего ты там забыла?
-Вчерашний день и мой диск. Я повернулась к кровати. На меня смотрел его затылок.
-А ты чего не на службе?
И тут он повернулся. Глаза у меня стали по пять рублей в диаметре.
-А меня сегодня не пустят, у меня лицо удостоверению не соответствует.
И он был прав. На белокожем лице два фонаря под глазами смотрелись чёрными, а надбровным дугам позавидовал бы даже коренной житель африканского континента.
-Это что?
-Упал. Иди чай лучше сделай, раз разбудила.
И эта история не была бы интересной, если бы не её продолжение.
Спустя четыре дня (может чуть больше) Я проснулась от того, что на моей полке с дисками кто-то шуршит.
-Новый диск под замком! Так что если хочешь его получить танцуй.
-Малая, ты какого черта не в школе?
И тут настала моя очередь повернуть лицо от подушки, а братова округлить глаза.
-Это, что с тобой?
-Упала!
Конечно на моей более смуглой коже фингалы смотрелись не так эпично, да и удар доставшийся мне видима послабее был.
-Ладно, один-один. Пошли чай попьём да поделимся, кто где схлопотал.
Причина наших травм была одна, удар тупым предметом в лицо. И под тупым я имею в виду не прилетевший в лицо кулак, а хозяев этих самых кулаков. Брат в парке вечером с другом люлей отхватил, от быдлокомпании, решившей, что у двух парней слишком для них подруги красивые. И надо бы их себе забрать, а брат с другом естественно были против этого. А я отхватила, за свой длинный язык и аллергию на дебилов считающих, что маленькой незнакомой девушке хлопнуть по попе, для знакомства самое то.
Изюминкой этой истории стала мама, зашедшая на кухню. Она минут пять молча разглядывала наши лица, мой свежачок и братовы сине-зелено-желтые кругаля. А потом просто плюнув, ушла обратно к себе в комнату.
От этой экспрессивной пантомимы мы с братом едва не подавились чаем.
Папа, маму потом успокаивал, ну и что, что придурков вырастили, за-то красивых.