AnticDailyNews

«Это ли не пиздец?» — подумала американская яжемать, когда в 1868 году пошабашил её второй муж, ведь от первого брака у неё уже было шесть детей и она еле-еле нашла себе второго мужа чтобы их прокормить, но родив от него ещё одного ребёнка, она овдовела снова и прекрасно понимала, что свой лимит на мужей она скорее всего исчерпала, ведь с таким прицепом из семи ртов найти третьего мужика у неё почти не было шансов.

В общем, злыдни и голотьба ярким прожектором светили этому семейству, но одна из дочек, восьмилетняя Фиби, взяла ружьё покойного отца и пошла в лес на охоту, где внезапно открыла в себе талант снайпера, в промышленных масштабах принялась хуярить всяких лесных зверушек, а потом продавать их шкурки или тушки.

Дела вроде бы начали выравниваться, но тут от туберкулёза умирает её старшая сестра и больничные счета с расходами на похороны опять отправляют в глубокий нокаут финансовые дела семейства, из-за чего Фиби отправляют в пансионат, а потом в приёмную семью, где ей пришлось фигачить, как негру на галере.

Но долго быть терпилой Фиби не собиралась, и в 1872 году она стала на лыжи и сошла от приемных родителей, не без участия добрых людей добравшись до своей семьи, объединение которой отпраздновали третей свадьбой её матери.

Фиби продолжила дырявить из винтовки разную живность и продавать её на местном базаре, срубая некислый куш, а заодно поднимаясь в негласном рейтинге стрелков.

И вот в 1875 году, когда ей было 15 лет, она решила проведать свою замужнюю сестру в Цинциннати, где как раз проходил конкурс среди стрелков, в котором участвовал адов шутер Фрэнсис Батлер, стрелявший круче чем Дэдшот из «Отряда самоубийц» и занимавшийся тем, что гастролировал по стране и устраивал показательные выступления по стрельбе, собирая с зевак деньги.

Естественно, что Батлер не воспринял всерьёз пятнадцатилетнюю Фиби, но отметил про себя, что дал бы ей парочку бесплатных уроков где-нибудь в укромном местечке ибо в свои года она была уже весьма слюнепускной мамзелью.

Условия конкурса были просты: каждый по очереди стрелял по летящей глиняной тарелке, кто первым промахнется, тот и проиграл. Если промахнулись оба, то конкурс продолжался. Призовой фонд был — полтос баксов.

Когда Фиби с легкостью на взлете подстрелила первую тарелку, то Батлер понял, что состязание продлится немного дольше, чем он рассчитывал.

Когда они прошли отметку в десять тарелок, у Батлера в ушах заиграл Dzidzio:

«У-уууу

Я хочу, хочу, хочу!

Хочу ту малу!»

А когда же отметка в двадцать тарелок была пройдена, то большая часть крови отлынула от его головы на тот уровень, где обычно висит кобура.

Естественно, что совладать с двумя стволами Батлер не смог, и промахнулся на 25-й тарелке, а Фиби с лёгкостью поразила как тарелку, так и сердце Батлера, который решил во что бы то ни стало покорить прекрасную снайпершу, а получилось у него это или нет, узнаете позже.

Принц Эдуард рос таким себе задротом-ботаником, но королевская кровь и старания английской прессы придали этому персонажу некий налёт романтизма и загадочности, что привело к тому, что в 24 года на него положила глаз замужняя 40-летняя светская львица-интеллектуалка, и оленёнок Эдуард стал легкой добычей для самоуверенной и опытной обольстительницы.

Игра «В мире животных» продлилась 10 лет. Я уж не знаю чему же такому та львица научила принца Эдуарда, но он в конце концов решил на ней жениться. Королевская семья всполошилась от этого исполнения, как от смачного щелчка по носу. Отправив львицу пинком под зад к своему мужу в саванну, венценосному семейству казалось, что можно перевести дыхание и за чашкой английского чаю подыскать принцу выгодную партию — покорную амёбу с хорошей родословной.

Но не это нужно было безутешному Ромео, решившего сорваться во все тяжкие, спустив с поводка своего королевского питона, который начал носиться по всему Лондону в поисках приключений. Вот так Эдуард оказался в самом модном лондонском салоне, принадлежащего харизматичной американке Уоллис Симпсон, которая успела побывать замужем, поумнеть, развестись и снова выйти замуж, попутно обзаведясь бесчисленным количеством полезных знакомых по всей Европе.

Естественно, что к такой мамзели слетался на огонёк не только весь Лондон, но и заезжий бомонд. Туда же Купидон за питона приволок и Эдди, у которого при виде Уоллис на максималках заиграл Оззи Осборн: «I just Want You»

Муж Уоллис объелся груш, и пока Эдди крутил шуры-муры с Уоллис, в Германии к власти пришли нацики и любвеобильная парочка увлеклась идеями кидать зигу.

Поговаривали, что Уоллис была очень близка с ближайшим соратником Гитлера — Риббентропом, а позже и с самим «его величеством исчадием Ада» — Адиком, которому бы совсем не помешал ручной король, закрывающий глаза на будущие бесчинства нацистов в Европе.

Когда Эдуард стал королем и заявил, что хочет жениться на Уоллис, то консервативный и чопорный народ Великобритании был в шоке от его выбора. Англичане в гробу видали зигующую и дважды разведённую королеву.

Не к таким сказкам о принцессах привыкла их тонкая душевнаявная организация.

Эдуард понял, что одной попой на двух стульях ему не усидеть, поэтому подал в отставку, сказав:

«Я отрекаюсь, потому, что нахожу невозможным исполнять обязанности короля без помощи и поддержки женщины, которую люблю».

После отречения они поженились и пару раз заезжали в Германию, получить мастер-класс по киданию зиги от самого дяди Адика.

Когда же началась 2-я Мировая Война, то Эдуарда отправили инспектировать оборонительные сооружения Франции. Он выявил все слабые места и сделал прекрасный отчёт для англичан.

Каково же было всеобщее удивление, когда Адик ударил именно по тем самым слабым местам, отчепиндосил лягушатников, смяв их оборону как жестяную банку!

— Меня мучают смутные сомнения - сказал Черчилль, и отправил Эдуарда с Уоллис от греха подальше на Багамы.

После войны семейная чета перебралась в США. Там, под каблуком у Уоллис, Эдуард счастливо прожил на широкую ногу ни в чем себе не отказывая. Вот только не понятно за какие шиши, за английские или немецкие...

Какой только фееричной херни не творилось в Древнем Риме, каких только оргий и хороводов не водили в нём всевозможные фрики и лютые отморозки!Рим познал 100500 оттенков разврата, породил бесчисленное количество мифов, а в 193 году в нём произошёл аттракцион невиданного долбоебизма — римский трон торговался на аукционе, а было это так...

Император Претинакс правил Римом после сумасброда Коммода, опустошившего казну точно так же, как пробухавшийся алкаш осушает до последней капли бутылку пива. Как часто бывает, к власти его привели преторианцы — что-то среднее между охраной и службой безопасности.

Однако новый император оказался порядочным перцем, поэтому запретил преторианцам ходить с дубинками и без разбору мудохать ими простых граждан. Посчитав это личной обидой, преторианцы сказали:

- А что дальше? Налог на воздух? Твою пилотку! Так не годится! - и не долго думая, могучая кучка отморозков этими же дубинками забила неблагодарного Претинакса. Далее начался «цирк на дроте».

Завладев престолом, преторианцы поступили как последние гопники, решив скинуть добычу любому барыге, который заплатит больше. Поэтому он выставили престол на античный OLX, и стали ждать предложений.

В это время в Риме пировал с гостями некий мажор, Дидий Юлиан, который знатно колотил понты, всем своим видом показывая, что бабло ему жмёт ляжку. Дураки и гуси созданы для того, чтобы их дразнить, поэтому один из гостей предложил Юлиану купить римский трон, торги за который уже во всю шли.

Спьяну Юлиан решил поучаствовать в этом триумфе идиотии и, немного поторговавшись, приобоёл трон, пообещав 25000 сестерциев каждому преторианцу.

Сразу после торгов засранцы-преторианцы привели Дидия Юлиана в римскую курию и тряся дубинками заставили сенаторов присягнуть на верность подбуханному Дидию.

Наутро Юльчика, кроме дикого бодуняки, мучали ещё два вопроса: нахрена мне престол и где взять на него столько денег?!?!

Узнав, что римский трон торговался как последняя шаболда в захудалом борделе, против Юлиана восстало куча народу, желавших порвать Дидия и всех преторианцев на миллион мелких кусочков.

И все рванули в Рим, понимая, что кто первым убьёт императора тот и займёт его место. Быстрее всех домчал грозный Септимий Север. Не желая получить дунайских звездюлин преторианцы сами выдали ему и Дидия и виновных в убийстве Пертинакса. А сенат объявил Септимия Севера императором. В итоге Дидия Юлиана казнили, а преторианцев распустили.

Как никогда хочется вспомнить культовый диалог:

— А в чём сила, брат?

— А вот в чём: в деньгах вся сила, брат! Деньги правят миром, и тот сильнее, у кого их больше!

— Ну хорошо, вот много у тебя денег. И чё ты сделаешь?

— Куплю всех!

— И меня?..

В общем Вы поняли, что Прометей со своими кожанными ублюдками заикал Зевса точно так же, как ребёнок кошмарит родителей, решив, что тараканы это домашние животные и всячески препятствует их уничтожению.

Зевс замыслил очистить Землю от этих засранцев, наслав на них потоп. Где-то мы эту байку уже слышали, да? Но Прометей опять тут как тут, и предупреждает своего сына, с девчачьим именем — Девкалион, чтобы тот построил корабль, запасся хавчиком и отправился со своей женой, Пиррой, в круиз по бескрайнему океану, наслаждаясь морским воздухом и стараясь не задавить своим кораблём тех людишек, которые не могли похвастаться блатной родословной и остались тонуть без подсказки про корабль и прочее.

Ну и как пел Высоцкий:

«Когда вода всемирного потопа

Вернулась вновь в границы берегов,

Из пены уходящего потока

На берег тихо выбралась Любовь»

А вслед за ней причалили и Девкалион с Пиррой, выгрузив чемоданы на берег и осмотревшись, они увидели неподалёку храм Фемиды, которая приходилась Девкалиону бабушкой. Зайдя в гости к божественной бабуле, и отведав её вкуснейших пирогов, они по совету Фемиды пошли собирать по пляжу камни, а потом бросать их себе за спину. Брошенные Пиррой камни превращались в женщин, брошенные Девкалионом — в мужчин, но из-за его девчачьего имени, некоторые мужики получались как девки.

Так людишки восстали из зада, куда их отправил Зевс, а вскоре Девкалион и Пирра забалабенили себе сына, но в этот раз Девкалион кинул не камень, а палку. Сына назвали Эллином, он то и основал Элладу, то есть Грецию, в которой всё есть. Жаль, что эта поговорка уже нифига не актуальна.

Смирившись с людьми, как Нагиев с лысиной, Зевс всё же решил наказать Прометея, отправив его к чёрту в анус, а именно в Скифию, где приказал Гефесту приковать смутьяна к скале и оставить его там на веки вечные. И стоять бы так Прометею до китайский пасхи у скалы как проститутке на трассе, если бы не знал наш любитель огня одну тайну про Зевса, которую ему твитнули богини судьбы, заключавшуюся в том, что от брака Зевса и одной нимфы, Фетиды, у него родится сын, который будет настолько крут, что сможет втащить собственному батяне, скинув его с Олимпа, но если Фетида окольцуется со смертным, то рождённый ею сынок будет геройствовать на земле и не будет в контрах с Зевсом.

Узнав, что Прометей знает тайну его судьбы, Зевс естественно очень расстроился, ведь думал, что избавился от него навечно. Но, Прометей был как генитальный герпес, стоит раз вляпаться и задолбёшься потом его выводить.

В общем, отправил Зевс к Прометею своего кризис-менеджера Гермеса, чтобы тот предложил Прометею свободу в обмен на его тайну, но Прометей стал корчить из себя целку-патриотку, требуя полной амнистии и публичных извинений, с восстановлением его в должности и нехилую компенсацию за моральный ущерб.

Зевс решил закрепить Прометея ещё сильнее, отправив его как Лермонтова на Кавказ, и выписал ему специально обученного орла, который каждый день клевал ему печень. Вот за что выгребал Прометей, а не за каких-то никчемных людишек.

И страдал Прометей люто, ведь тут мизинчиком ноги об угол ударишься, и орёшь как бабуин в период случки, а что испытал этот чувак я даже представлять себе не хочу. Короче, вступилась за Прометея вся цивилизованная божественная общественность и таки уговорила Зевса помиловать Прометея, который своими воплями распугал всю живность на Кавказе.

Зевс отправил на Кавказ своего сына Геракла чтобы тот убил птичку и освободил Прометея, который на память про отсидку оставил себе одно звено цепи с куском камня на нём. С тех пор люди, в благодарочку и уважуху за страдания перенесённые Прометеем, стали носить кольца с камнями. Сомнительный подгон, но ладно, чего ещё ждать от презренных ботов? А птичку всё же жалко.

Прометей выдал Зевсу тайный расклад и тот мигом избавился от нимфы, выдав её замуж за смертного царя Пелея, и у молодых вскоре родился сын, назвали его Ахилл, по которому во времена моей молодости пускали слюни все девки из моей общаги, когда его в «Трое» сыграл Бред Питт.

Ну, а Прометей является единственным персонажем в античной мифологии, которому удалось попустить самого Зевса, ведь все его проделки, как в следствии спермотоксикоза, так и просто по беспределу, всегда остались безнаказанными.

А сгубили Зевса не другие боги, а обычные людишки, отказавшись в него верить, придумав себе других богов.

А всё ли мы знаем про главного диссидента античности — Прометея? Многие полагают, что он пострадал своей печенкой за то, что дал людям огонь. Но ведь это не совсем так.

Прометей был полукровкой — сыном титана Иапета и богини правосудия Фемиды, от которой он и получил дурную привычку стоять за правду до конца. В эпичной заварушке между титанами и богами, он принял сторону богов и во многом благодаря его мозгам боги втащили титанам.

Зевс занял Олимп, а Промми стал его советником. Посидели, посовещались и решили, что надо же кем-то ещё править, а то одними богами как-то скучно, да и нервные они какие-то, на мнении все. Шибко не поруководишь. Решено было наполнить эту унылую локацию под названием Земля разными ботами, которые будут менее выёжистыми чем боги. И чтобы были и умными и не очень. Умными по идее должны были быть люди, а животные, для разнообразия, нет.

Поручил Зевс Прометею создать людей и прочую живность, подумав, что раз он чувак шарящий, то фигни не наделает и люди получатся как люди, а не как хул на верблюде. Но, в каждой истории, как и в каждой компании, есть друг-д’албоеб, который постоянно косячит. Этим дурилкой был брат Прометея — Эпиметей, который заюзал всю глину, которую замесил Прометей, вылепив из нее только животных, а про людей забыл.

В итоге пришлось от каждого животного отрывать по кусочку, чтобы разбавив всё это с говном, вылепить никчёмных людишек. Вот и получилось, что одни у нас пьют как кони, другие хитрые как лисы, третьи ссыкливые как зайцы, четвёртые — бессмертные понни, а кто-то, как наши политики, дороги и шансон — полное говно.

Прометей обучил всю эту биомассу разным полезным фишкам и профессиям, рецептиков клёвых накидал, чтобы пипл с голоду не окачурился. Но народец был непуганным и ложил болт на поклонение богам, что сильно кошмарило Зевса, любившего, чтобы все ему напоминали о его божественной офигенности и звездатости.

Поэтому Зевс, со словами: «Вы кнопки, блять», решил помножить всех людей на ноль, но Прометею жалко было свой проект и он пообещал, что исправит этот баг, и научит людей поклоняться богам, добавив быдлу такие опции как подхалимство и лизоблюдство.

Затем Прометей зажарил быка, разделив его на две части. Мясо спрятал под шкурой, а кости под жиром. Когда Зевс прилетел на пир в его честь, то Прометей предложил ему самому выбрать для жертвы любую часть быка, которую отныне должны будут жертвовать ему люди. Зевс выбрал ту, что была жирной и обломался, обнаружив под ним одни кости. С тех пор люди приносят в жертву Зевсу кости и жир, а мясо точат сами.

Зевс, решив, что это его накозачили людишки, а не Прометей, взял огонь и свалил с ним с земли, обрекая людей на страшные муки веганства и сыроедения. Прометей, понимая, за чей косяк страдают люди, решил вернуть им огонь и соответственно, нормальную хавку.

Зажигалка с огнём хранилась в доме Зевса, поэтому Прометей накидал за уши его дочке, Афине, что он хочет посмотреть на каких-то невероятных робо-слуг, сделанных из чистого золота кулибиным-Гефестом, которые фигачили на Зевса как молдоване на московских стройках, а вместо этого взял да и скоммуниздил из дома Зевса огонь, и отдал его людишкам.

Зевс вообще завалил от такой дерзости и решил люто наказать Прометея. А как ещё не наказать мужика как не дурнуватой бабой? Вот и смастерил ему Гефест супер горячую сучку, которой остальные боги дали всё, кроме мозгов, и назвали её Пандорой, а Зевс дал ей в приданое ящик, приказав открыть его после свадьбы.

После этого, отправив Пандору в солярий, накачав ей губы и сиськи силиконом, упаковав в кружевное бельё из нифига, Зевс отправил в торте это чудо-юдо Прометею, измазав для пущего эффекта сливками и покрасив её волосы в рыжий цвет, ибо все знают, что рыжие—бесстыжие.

Но Прометей тащился по подтянутым кучерявым брюнеткам, а не по крашеным тупорылым лохудрам, поэтому проигнорил выпрыгнувшую из торта эту секси-бич. Но тут время вспомнить про додика фестивального—брата Прометея, Эпиметея, который будучи лошпетом, повелся как последний лох на весь это галимый ширпотреб и женился на Пандоре, которая после свадьбы открыла ящик, подаренный Зевсом, из которого по всей земле разлетелись болезни, несчастья и прочие проклятья человечества в виде индийского кинематографа и мохнатой порнухи 60-х.

Именно Пандорой Зевс решил наказать Прометея за похищение огня, а заодно и его подопечных — людей. А вот за что Прометей схлопотал строгача с орлом и остальными элементами BDSM — об этом в другой раз.

Поведаю я Вам про один античный зашквар, который очень любили изображать художники на своих полотнах. Случился он на заре становления Рима.

Во времена правления Тулла Гостилия, а правил чувак с 673 по 641 г. до н. э., римляне хоть и пребывали на стадии соплячества, но уже были полны решимости выйти за городские стены и вломить кому-нибудь. Первыми под раздачу должны были попасть кренделя из Альба-Лонги, с которыми они давно бодались.

Но альбанцы первыми вторгаются на римскую территорию и становятся лагерем около их города, решая как именно они будут чихвостить римлян. На военной планерке, показывая ритмичные движения, описывающие половой акт между ним и всеми римлянами, от перевозбуждение умирает альбанский царь. Это заставляет неудачливых завоевателей закопать старого и выбрать себе нового, менее импульсивного пахана.

Им становится чудик со смешным именем Меттий Фуфетий, который решает добазариться с Туллой о том, чтобы понапрасну не выпиливать друг друга, на радость их общим врагам этрускам, а замутить батл три на три. В простонародье — «стенка на стенку». Какая из сторон первая потеряет всех бойцов, та и должна будет подчиниться.

В общем выставили оба города по три брата-близнеца. Я хз, как так у них получилось насобирать столько одинаковых боевых Чуков и Геков, но теория вероятности какбэ намекает, что эта история, крест на пузе, какая достоверная. Пущего драматизма добавляло то, что эти близнецы дружили друг с другом, а вишенкой на торте было то, что Камилла, сестра римских братьев-близнецов Горациев, мутила лямур с одним из братьев-близнецов из Альба-Лонги, которых звали Куриациями.

Тем не менее дружба не помешала братанам кромсать своих закадычных кентов, Куриации сходу завалили двух Горациев, и очко вечного города оказалось в огромной опасности, однако последний Гораций умудрился сделать хет-трик, мочканув одного за другим всех Куриациев.

После таких добрососедских посиделок, присыпав песком лужи кровищи, и наспех обшмонав убитых, сняв с них доспехи и забрав оружие, последний из Горациев двинулся в Рим, замутив триумф. Он шёл впереди римской братвы, а сзади несли шмотки трёх убитых им Куриациев.

Римляне, честь и жопу которых он спас, лайкали его всю дорогу, репостя новость о его героической победе. Однако вдруг из толпы выбегает сестра Горация, Камилла, и начинает вафлить его за то, что он убил её хахаля. Гораций ей напомнил, что если бы он не убил Куриациев, то они порешили бы всех Горациев, и все римляне стали бы загнанными терпилами.

Но Камилла ответила, что лучше бы весь Рим пустили по кругу, лишь бы её пахарь остался бы жив. Такой высер снес башню Горацию, он достал меч и под аплодисменты толпы продырявил эту оffцу, после чего продолжил своё триумфальное шествие, размахивая ручкой как королева Англии.

На финише триумфа Горация уже поджидали копы, чтобы арестовать его за убийство сестры, за которое полагалась смертная казнь, к которой суд и приговорил Горация, но римский пипл считал, что он всё правильно сделал ибо нефиг, поэтому под давлением общественности Горация помиловали.

С тех пор в Риме любое решение суда можно было отменить, подав аппеляцию, обратившись к народному собранию, а эта добрая и поучительная история, как и весь остальной кровавый движ, так ни к чему и не привёл, ведь римляне всё равно разрушили Альбу-Лонге за то, что когда римляне решили защемить Фидеты, то призвали на помощь альбанцев, которые проявили хитрожопость.

Во время боя, в тот момент когда римляне приняли на себя основной вражеский удар, и как никогда нуждались в помощи, их хреновы союзнички взяли паузу и ели Kit-Kat надеясь на то, что римляне отгребут и они смогут таким образом отделаться от них, но когда стало ясно, что римляне победят, то альбанцы подключились к месиву, однако такой финт не прокатил, ведь римляне идиотами не были. Город Альба-Лонги был разрушен, а его жителей насильно переселили в Рим на Целийский холм.

Сам же Тулла, хоть и увеличил население Рима вдвое, но сильно увлёкся войнами и забил на богов, поэтому на него обиделся главный бог — Юпитер, и зашкварил его молнией, так же спалив его дом. Римляне намёк поняли и выбрали себе менее боевого царя.