AnticDailyNews

Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно. Но, и у абсолютных развратников есть кумир. И имя ему —Калигула.

Чувак родился во времена правления Тиберия, скупого и параноидального императора. Сенат при нем был в лютом загоне, а любой сенатор, который не нравился императору, получал раскаленную кочергу сами знаете куда.

Плебеи тоже были на вялом, ведь Тиберий свернул старую добрую веселуху с гладиаторами, гонками и прочие радости, связанные с огромным обилием кровищи, которые были так милы сердцу простым римлянам. Рим грустил и был на вялом...

Но это было затишьем пред бурей, ведь на свет появился Калигула. Он был сыном Германика — знатного вояки тех времён, который был настолько популярен и крут, что попал в немилость к императору Тиберию, считавшего его конкурентом. В итоге Германика травонули, а остальные члены его семьи тоже почти все неожиданно и быстро пошабашили. Кто сожрал не тех грибов, кто буханул палёного вина, а кто — пересмотрел порнухи с дикобразами и умер от кровотечения из глаз.

Калигулу забрал Тиберий себе во дворец.

Шкет поначалу очковал как Троцкий, ожидая альпиштока в черепок, но пооглядевшись, понял, что всё акуна матата , то есть заебись, и понемногу приобщился к дворцовой жизни. В оргиях и хороводах он дослужился до звания группенфюрер, научившись дуплетом шпилить всё, что движется. В бухлишке и еде он тоже поднатягался так, что даже слоновьим хоботом, начинённым трюфелями, его было не удивить.

Благодаря авторитету отца, за Калигулу вписался глава элитных римских бодигардов - преторианцев — Макрон, который знал кого стоит подкупить, а кому достаточно просто дать леща. Поэтому после смерти скряги и тирана Тиберия, все были за то, что бы Калигула стал императором, надеясь на более веселую и спокойную жизнь.

По началу Калигула для Рима был как Бэтмен для Готэма. Ещё бы! Гурман, сомелье, группенфюрер и просто красавчик.

Сенаторов он подкупал и одаривал. Так же он прилюдно сжег весь компромат на них, собранный Тиберием. Это заставило слуг народа расслабить булки, которые они не расслабляли очень давно.

А плебос было вообще от него без ума. Он ввёл, отменённые Тиберием пышные празднества, гонки на колесницах, гладиаторские бои и прочие античные Х-факторы.

Но если бы всё продолжалось бы так приторно и спокойно, то не было этого опуса.

Калигула заболел. А дальше пошла жесть!

Король Франции Франциск I был ещё тот жиган-лимон. В 21 год он был знатен, красив, длиннонос и роскошен. Ещё и король Франции! За Франциском быстро закрепилась слава о том, что у него не только нос длинный, поэтому король редко высыпался по ночам.

Изначально правление его было таким же блистательным как и половая жизнь, ведь Франциск удачно в 1515 году метнулся в Милан, дал там всем лещей, и притараканил обратно такой некислый движ как «Возрождение» с его главным хэдлайнером — Леонардо Да Винчи. Именно с тех пор Франция стала цитаделью гламурного разврата, родоначальницей всевозможных искусств и мод. Благодаря этой стране Европа узнала, что такое гламур-тужур, французский насморок, маленькие бздящие пёсики и минуэты на кожаной флейте.

Как раз при французском дворе Анна Болейн так натягалась, что потом по возвращению в Англию, ещё долго держала своими четырьмя губами Генриха VIII, того самого, с которым в 1520 году Франциск эпично мирился на нереальном, по своим понтам, опен-эйре — Поле Золотой Парчи.

Вот именно с того самого проклятого поля у Франциска всё и не заладилось. То ли проклятую собаку вместо ягнёнка съел, то ли какую благородную ведьму обесчестил, но факт остаётся фактом, что в дальнейшем с судьбой у носастого были сильные контры, и она не раз ему кричала голосом Януковича «Астанавись!», но Франциск не слушал, и раз за разом с открытым забралом летел в бой, обильно получая пездюхов в свой королевский таблоид.

Сначала испанцу Карлу, чпокнувшему Франциска в борьбе за престол Священной Римской Империи, показалось этого мало и он пощимил Франциску и из Италии, а его несостоявшийся союзник Генрих, напал на Франциска из Кале.

Вдобавок в 1523 году от длинноносого сошёл его лучший союзник, скотыняка Бурбон, который через год вернулся с братвой, напав на Марсель. Франциск надавал затрещин нападавшим мудозвонам, и погнал их обратно в Италию, где в 1525 году, в одной из битв был схвачен и отфигачен, после чего его оттащили за шкварняк к Карлу, у которого тот и просидел год в плену.

Ну, как просидел? Слава о носастом короле дошла и до Испании, поэтому горячие испанские чики так затягали Франциска, устроив ему едрит-мадрит, что ему через время поплохело настолько, что он чуть было не пошабашил. Приехавшая в Мадрид сестра, Маргарита, кое-как вычухала братца и попыталась вместе с ним дать дёру, но нифига! Бдящие испанцы раскусили её планы, вычислив переодетого длинноносого братца, поэтому ей пришлось пойти на переговоры с Карлом, который выкатил очень жесткие условия, но Франциск лимит на выёживания исчерпал, поэтому женился на сестре Карла, после чего оставив в заложниках своих сыновей, помчал в Париж собирать огромный выкуп.

Деньги собирали не по смс, а введя дополнительный налог. Поскольку сумма была огромная, то надо было пару лет подождать, когда простые французы выкашляют всю сумму. Свободное время Франциска можно охарактеризовать «понеслась p!Zда по кочкам!», ведь изголодавшись по изысканной жизни, Франциск приказывает всей своей блатной знати являться ко двору только с жёнами, поэтому «шерше ля фам» стало ещё легче.

Естественно, что мамзелей при дворе стало больше, от чего Париж только выиграл, превратившись не только в главный подиум Европы, но и в главную трибуну для новых идей, основная из которых звучала как «свобода, равенство, блядство!».

Франциск завёл себе одну фаворитку, потом через 10 лет сделал апгрейд, замутив с герцогиней Этамп, дамой эпатажной, понтовитой, но не лишённой амбиций, поэтому взявшей на себя все государственные дела, ибо Франциску за сливой было не до чепухи.

Когда же дела в стране наладились, то Франциск отчебучил очередной кипиш, сунув длинный нос в 1536 году в качели за Верхнюю Италию, и захватив Савойу и Пьемонт. От Карла прилетела не совсем удачная ответочка и 1538 году решено было забить косячёк мира на 10 лет.

В 1541 году всем стало скучно и перемирие было нарушено с печальными последствиями для нашего носастого друга. Карл вторгся во Францию и в 1544 году дошёл почти до Парижа, поэтому Франциску пришлось просить мира. Англичане тоже активничали и их получилось угомонить только в 1546 году.

Несмотря на то, что Франциск в любой ситуации не вешал свой роскошный, огромный, длинный нос, последние события сильно измотали его, в результате чего король красиво лёг на свою раздолбанную любовными утехами кровать, отпил вина и благородно пошабашил, совершенно не жалея о том, что Италия так и не покорена, Франция потрёпана, а врагов не поубавилось.

Он умер с улыбкой на лице, вспоминая перед смертью калейдоскоп ярких и красочных событий, героем которых ему посчастливилось стать.

Пообещав Вам продолжение своего опуса про Диоклетиана, я сильно рисковал. Ибо дальше почти всё пошло приторно и ровно, а пипл такое хавает слабо, ибо всем нужен хардкор, зашквар и порнуха с дикобразами.

Согласитесь, что соседям скучно наблюдать за примерной семейной парой, которые живут душа в душу, и муж даже ни разу не щелкнул в штиблет своей избраннице за то, что она себя плохо вела. Ибо они обое «люди приличные, играют на наличные».

Счастье всегда одинаково, а вот пиздос у всех разный. Пример этому — сосед той семейной пары — интеллигентный барыга, Венедикт, который, несмотря на то, что щупленький и тягает очёчки, но умеет удивить. Как любой очкарик, он парень очень любознательный, поэтому обожает заглядывать на дно бутылки, радуя бабушек на лавочке свежими темами для сплетен о том, как тот «алкаш с 4-го этажа» опять нажрался, и что отчудил по-пьяне. Венечка то обрыгается на лестнице, то поёт с кентами ночью на лавочке, то, когда-никогда, поскрипит на диванчике с новой подружкой. В общем соседи всегда улыбаются ему, завидев утром щупленький силуэт потяганного интеллигентитшки, который уж совсем не укладывается в ночной образ дебошира и пьяницы.

Поэтому присев к бабушкам на лавочку, и спросив:

— Ну что, бабули? А подъезд то у Вас приличный?, - всегда услышишь кратко обо всех нормальных людях, а про «алкаша с 4-го этажа» получишь развёрнутый минут на 20 ответ. Но оставим приключения Венедикта для глав моей будущей книги, и вернёмся к толковыми правителями.

Мало кто из них потянет на полноценный и интересный опус, ведь читая о «хороших императорах», уже на втором абзаце тебя начинает клонить в сон и всё более невольно начинаешь думать о том, а что бы в этот момент отчудил Калигула.

Получив в 284 году в управление огромную империю, Диоклетиан понимал, что успешно управлять ею, всё равно что заправлять шубу в трусы, ведь помимо напряженной ситуации на всех её обширных границах, существовала большая вероятность внутреннего восстановления, поэтому рассудительный Диоклетиан замутил занятную штуку — он разделил империю на 4 части.

Для начала он назначил себе соправителя — такого же вояку как и он, но безумно преданного ему — Максимиана, дав ему титул августа. После этого, каждый из двух августов назначил себе приемника — цезаря, который через 20 лет должен был унаследовать титул августа, назначившего его цезарем.

В итоге Диоклетиан взял себе одну часть империи, а остальные три отдал августу Максимиану, и двум цезарям, каждый из которых выбрал себе столицу, откуда он бы правил. Фишка была в том, что Рим никто не выбрал, и он перестал быть столицей, а находившийся в нем сенат, не без помощи Диоклетиана, постепенно стал в роли 90-летнего мужа у 20-летней модели — почтенно раздувал щёки и делал вид, что всё контролирует, а тот водопроводчик, тренер по йоге и садовник — это просто случайно появившееся люди, которые большие профессионалы своего дела, поэтому его жёнушка в полной безопасности.

Пришив бороду сенату, Диоклетиан стал постепенно править как деспотичный восточный царь — единолично, не слушая никого. Наряды его стали пышными и пафосными, поэтому Киркоров смотрелся бы рядом с ним как двухметровый болгарский бомжара. Однако своим павлиньим видом Диоклетиан стал вызывать у народа и солдат благоговение и ропот, а это уменьшало его шанс быть подрезанным, что часто случалось с солдатскими императорами, которые одевались просто, а соответственно выглядели как лохи, поэтому их и регулярно дырявили.

Диоклетиан сильно взвинтил налоги, раздул штат чинуш и прочих спиногрызов. Из крестьян, как из оливок, выжимали последние соки, которые шли на постройки бесчисленных зданий, дворцов и прочих античных ТРЦ.

Загнобив крестьян, и пустив бабосик в нужное русло, Диоклетиан восстановил могущество империи, которая за 20 лет его правления расцвела как сорокалетняя разведёнка после качественного пистона.

По истечении срока правления, Диоклетиан собрал свои монатки и укатил на пенсию в своё огромное поместье в Салоне, где 6 лет довольный как слон выращивал капусту. Когда в империи начались качели, то Максимиан и Галерия пытались убедить его стать императором, на что получили в ответ культовую фразу: «Если бы вы видели, какую капусту я вырастил, вы бы не стали просить меня об этом».

Увы, но борьба за власть не щадит ни императоров, ни, огородников. Его жена и дочь были убиты, а он сам, либо покончил с собой, либо умер от горя и голода.

Многие из нас слышали имя Диоклетиана, но вот откуда звон, мало кто помнит.

Освежу Вашу память. Помните культовый фильм «Москва слезам не верит»? Там был момент, когда совковый сверхчеловек Гоша, на пару со своим другом, отмудохал бригаду гоповатых малолеток, один из которых делал борзые подкаты к Александре? Как раз после этой потасовки Гоша ей и говорил:

«Был такой римский император, Диоклетиан. Кстати сказать, очень приличный император. Так вот...»

Ну а дальше, с Вашего позволения, я перескажу Вам эту историю по версии Antic Daily News, ибо помимо капусты там ещё много годноты.

Не будучи блатных кровей Диоклетиан срання пошёл в армию, где быстро апал свои армейские навыки, что хорошо сказывалось на его карьере, которая от души побросала его по античной карте мира. В Бельгии одна друидка ему наванговала, что убив вепря, он станет императором. Мысленно послав друидку куда подальше, Диоклетиан не стал слушать дальше эти упоротые бредни, а подпоясался да покатил дальше по своим делам.

Дела шли в гору, и вскоре он уже на блатной козе, в качестве главы личный охраны, сопровождал на войну с персами императора Кара и его сына Нумериана. Не знаю какие были связи у персов с Небесной Канцелярией, но до них римляне так и не дошли, ведь по дороге к персам императора Кара постигла кара небесная и его феерично шваркнула молния, превратив в императорский стэйк прожарки Well Done.

На этом проблемы в императорской семье не закончились. Императором становится чахлый Нумериан, которого крепко держал за кадычек его тесть – префект преторианцев Арп, который заставлял заморыша-императора плясать под свою дудку. Эта ар(а)пская дуделка, конечно, сильно напрягала всё войско, но кто рулит, тот и заказывает музыку. Поэтому, когда хилый Нумериан тихо пошабашил у себя в шатре, то в его смерти обвинили задолбавшего всех Арпа, которого по-быстрому арестовали римские генералы.

И тут до Дио дошло, что бельгийская друидка, не гнала пургу по уделке, а говорила ему об Апре, ведь «aper» толкуется по латыни не иначе как вепрь. Поэтому, Диоклетиан на глазах у всего войска, в лучших традициях Mortal Kombat, выписал Апру мечом Fatality. Этот кровавый перфоманс был всеми заценен на ура, и Диоклетиана тут же провозгласили императором.

С таким раскладом был явно не согласен второй сын Кара – Карин, который в это время, в перерывах между попойками, без разбору шпилил всё что движется, превратив Рим в соддомский вертеп.

Карин собрал огромное войско и полный решимости популярно доказать свои права на римский престол, бодренько отправился к Диоклетиану. Оба войска сошлись на Балканах. Махач выдался довольно валидольный для Диоклетиана. Поскольку войско Карина было значительно больше, то он имел все шансы пошинковать Диоклетиана как капусту, но римские потягушечки сыграли с ним злую шутку. Нет, дело не в ЗППП, как Вы могли подумать. Карина в бою убил собственный военный трибун-рогоносец, чью жену он оприходовал в своё время.

Махач сразу прекратился и вражеское войско признало своим императором Диоклетиана, который от радости, прокипятил свои сандали и решил не карать своих врагов, и не проводить реприхватизацию их имущества, чем снискал славу и уважение своих подданных.

— А когда про капусту будет? - спросите Вы.

— А про капусту будет в другой раз! - отвечу я.

Если бы Вы спросили у Чезаре Борджиа о том, какое орудие убийства он предпочитает: клинок или яд, то он бы сделал вид, что искренне не понял о чём вы, а через пару часов в собственном доме вас бы поджидало двое наёмных убийц с ножами. Правда, они могли бы не успеть застать вас в живых. Ведь дома вы могли выпить вина, поданного Вам слугой, которого подкупил Чезаре.

Родился чувак в Риме в 1476 году в блатной и богатой семье. Получил шикарное образование и должен был сделать церковную карьеру. Но петушить мальчиков из церковного хора Чезаре не очень то и хотел. Больше его пёрло военное дело. Тут как раз его папка весьма годно промутился и стал Папой Римским, под церковным псевдонимом Александр VI, назначив старшего брата Джованни папским полководцем и церковным Рембо, а Чезаре стал самым молодым кардиналом.

Надо сказать, что этот приторный Джованни люто выбешивал Чезаре своим превосходством во всём. Точнее в добродетелях: Джованни храбр, умён и бесстрашен. Поэтому Папа Римский без устали одаривает титулами и землями своего подчиненного, в то время как Чезаре тусит на вялом, занимаясь куда более унылыми кардинальским делами.

Но всё изменилось после того, как Джованни был приглашён на ужин Чезаре. Ужин был прекрасен, а финал ужасен — Джованни пропал по дороге домой. Его тело с девятью ножевыми ранениями было выловлено из Тибра на 3-й день.

Папские ищейки принялись было за расследование, но Папа приказал свернуть это тухлое движение, ясно представляя, о результатах расследования, ведь народ догадывался «Кому выгодно».

Когда Чезаре принял титул брата, то народ начал шептаться за его спиной ещё сильнее, но Чезаре было пофигу, ибо его вела мечта — объединить под собой всю Италию! И время казалось удачным, ведь хитрожопых Медичи погнали из Флоренции, Милан и Неаполь съели по большой тарелке говна от Карла VIII, поэтому ждали случай отвендетить наглого испанца, ведь месть это блюдо, которое подают холодным. Каков предполагался гарнир, я думаю, вы и сами догадались.

Однако надурняк уже давно никто не воевал, поэтому нужно было то, ради чего ведётся война, и без чего она невозможна — бабло. Тут как раз подритузные бесы обуяли Людовика XII, который решил развестись с хромоногой Жанной Французской, чтобы жениться на Анне Бретанской. Купедрилой этого брака решил стать Чезаре, притараканив Людовику папское благословение. Получив взамен много земель и кучу бабла, Чезаре затарился наёмниками и довольно быстро захватил герцогство Романья, а его папик, выдал ему бумагу на владение этим герцогством, заверив все бумаги через чёрных папских риэлторов и нотариусов.

Через них же оформлялись бумаги в пользу церкви, когда внезапно шабашил какой-то кардинал или епископ, скушавший не тех грибочков, которые Борджиа обильно посыпал ядом из своего перстня с большим рубином. В общем отец с сыном не сильно церемонились с врагами и тем более не были разборчивы в средствах заполучения богатств.

Чикая всех неугодных ножиком и ядом, Чезаре не забывал ссорить между собой врагов, бросать подозрение друг на друга, подкупать, предавать и делать ещё много из того, что не вошло в сборник «Смертные грехи». Борджиа был во всём этом настолько крут, что повлиял на самого Макиавелли, который взял Чезаре за образчик в своём культовом «Государе».

Ещё б чуть-чуть и Борджиа подмял бы под себя всех врагов и осуществил бы свою мечту о целостной Италии. Но увы, «чуть-чуть» не считается и произошла эпичная хохма, похерившая всё планы Чераре.

На одной из пирушек, слуги наплужили, и подали Чезаре и его отцу отравленное вино, которое отравили сами Борджиа, но которое было уготовано совсем для других людей. Воистину у Госпожи по имени Судьба бывает просто чернейший юмор.

В итоге Алексашка шестой обрыгался и пошабашил, оставив отдуваться за все грехи своего сына, которому пришлось очень нелегко без «блаженной крыши». Чезаре пометался как непришей кобыле хвост, и 12 марта 1506 года был убит при осаде Пампелуны, прожив короткую, но яркую жизнь, обросшую после его смерти всевозможными мифами и легендами, а уж более всего — нераскрытыми убийствами, коих в те дни была целая тьма, и большую их часть, естественно, списали на Чезаре.

После того, как Зевс утратил своё могущество, ведь люди перестали верить в него, то и остальные боги разбрелись кто куда, став изгоями и холуями, которых преследовали и чмырили христиане.

Красотка Венера бежала в Германию и поселилась на горе Герзельберг, что неподалёку от города Вартбурга. Но невзлюбили её дойчи, превратив из слюнепускной и горячей как лава богини, в злое и холодное божество, а братья Гримм описали её как фрау Холле, которая вытряхивая свою перину вызывала снегопад.

Жил в XIII веке чудик по имени Тангейзер, и был он блатных кровей, но без царя в голове, поэтому спустил своё имение на баб и бани, устраивая с ними ибани по несколько раз в неделю, сочиняя об этом песни и распевая их на ярмарках и прочих средневековых party, тем и жил.

Как и куча других голожопых рыцарей, он сходил в крестовый поход, что изменило его статус с просто бухающего соплежуя, на странствующего романтичного рыцаря. А набив себе на ягодице гейзер, и сократив имя до Тан, он стал первым в истории говнарём-суперстаром. Это позволило ему принимать участия в разных талант-шоу не только за еду, как раньше, но и за какие-никакие гроши.

И вот ехал наш додик фестивальный на песенный конкурс в Вартбурге, где суровые дойчи под пиво и сосиски весело рвали глотки, а лучший горлопан обретал какие-то плюхи и славу. Кто такая Слава и как её фамилия, неизвестно.

Проезжая мимо горы, где жила Венера, рыцарь решил исследовать горные пещеры, и встретился с Венерой. Так слово за слово и он нырял в её ущелья целых семь лет. Когда конфетно-букетный период закончился, Тангейзер сказал подружайке, что он вспомнил, что им католикам тягаться с языческими богинями нельзя, надел портки и побежал в Рим, рассказывать папе римскому Урбану IV про содеянный грех.

Будучи поэтом, он так красочно описал все потягушечки, что папа римский всю исповедь сидел с красным лицом, закинув ногу на ногу, а в конце попросил адресок этой распутницы, чтобы лично приехать и наказать язычницу. Но Тан сказал, что он, как истинных ходок, не сдаст никому свои пароли и явки с мамзелями, поэтому батяня Урбан гнал его своим посохом прочь, заявив, что он его никогда не простит, а отпущение грехов он получит тогда, когда урбанский посох зацветёт.

Тан потащил свою татуированный зад обратно к Венере и уговорил её принять его, после чего, как истинный геолог, принялся изучать все самые глубокие пещеры её горы.

Посох Урбана расцвёл через три дня, а это значило, что никто и никогда, ни папа, ни кардинал, не в праве осуждать кого-то, ведь Бог нас любит и всех нас простит. Но поскольку никто не знал, куда ушёл Тангейзер, то ему весточку так и не передали, а гора Герзельберг потряхивается и до сих пор.

Римляне нифига не были добродушными парнями, а оказать ещё теми злопамятными чертями, и им мало было разбить своего заклятого врага, помножив на ноль его имперские амбиции. Даже превратив Карфаген в долбанный курортный городок у моря, им не давал покоя призрак Ганнибала, который всё ещё приходил ночью к римской знати, шугая их до икачки, заставляя патрициев потеть как блудницу в церкви. Синяки на попце, и алая буква терпилы, оставленные им, не давали спокойно сидеть этим мажорам на их консульских и сенаторских креслах.

Да и не могла простить себе супердержава хоть какое-то напоминание про их унижение. А поскольку в те времена Рим был Республикой, то на мнение простых римских хомячков ложить boltus было нельзя, поэтому их надо было убедить в том, что Карфаген должен был быть разрушен. Ведь именно их, в итоге, и пошлют проливать свою плебейскую кровь на неприступные стены Карфагена, чтобы стереть из памяти патрициев ту анальную боль, причинённую им Ганнибалом.

Поэтому патриции врубили на полную словесный говномёт, а их римские киселёвы устроили Карфагену вербальный расстрел, вылив мегатонны помоев в его сторону. Пошли слухи, что карфагеняне приносят в жертву своих детей.

Римский политик и побрехунец 80 уровня, Катон, про что бы не говорил в сенате, всегда завершал свои заумные высеры фразой: «Карфаген должен быть разрушен». Эта фраза быстро стала говно-мемом и прочно засела в головах простых римлян.

Так слово за слово, буем по столу — и римская армия уже стояла под стенами Карфагена, который хоть и успел подготовиться к обороне, но понимал, что помощи ему ждать не от куда.

Три года продолжался карфагенский Сталинград, но чуда не произошло. Город был захвачен, а уцелевших жителей продали в рабство. Но и этого римлянам показалось мало, они решили стереть его с лица земли. 17 дней горел Карфаген, а после, его территория была залита морской водой, что сделало её непригодной для жизни. Рим полностью стёр своего врага с лица земли, превратив Средиземное море в свой личный бассейн.