AnticDailyNews

Сегодня мы не будем говорить про девок из «Тату», на которых все забили, когда узнали, что они не лесбухи и даже не би. А почему тогда они на заставке, спросите Вы? Ответ прост: они имеют к этой истории такое же отношение, как и Томас Эдисон, который... Хотя стоп. Давайте я расскажу всё с самого начала, ведь будет интересно.

В конце ХIХ века ксерокс и иже с ними ещё не порадовали мир годными копировальными машинами, поэтому, чтобы снять копию с документа надо было сильно заморочиться. Во-первых стоило это недёшево, ведь умеющих написать слово МПХ, не сделав при этом три ошибки, могли не многие, а во-вторых—это занимало много времени, которого как всегда не хватает.

С этой проблемой хорошо был знаком Томас Эдисон, который решил избавить мир от этой проблемы, а заодно знатно набить свой карман, ведь желающих разогнать к чертям это змеиное кодло из вечно бубнящих копировальщиц, было полным полно.

В общем Эдисон выдал на суд общественности электрическую ручку, которая толкаемая двигателем, шлёпала малюсенькие отверстия в бумаге, повторяя написанный текст или рисунок. Нужно было взять эту ручку в руки и один раз обвести нужный текст. Затем, под полученный трафарет подкладывался лист бумаги, а на трафарет наносилась краска.

В общем девайс получился на троечку, ведь были свои нюансы, в виде протекших чернил, рваных трафаретов, а когда-никогда и током могло шибануть. Легонько, конечно, но сука, какое-то время рука в конвульсиях исполняла на листе вольную программу, оставляя отверстия совсем не там где нужно.

А так — годный себе прибор, революционерам в Царской России очень даже нравился. И листовки агитационные печатались и заряд бодрости на весь день. Однако пиндосские копировальщицы это Вам не суровые революционеры, и эту электрическую хренотень они не очень жаловали, ведь после целого рабочего дня, не самые толковые из них, выглядели как те самые революционеры, побывавшие в застенках царской охранки.

Продажи ручек наводили тоску и раздражение на Эдисона так же как творчество группы «Лесоповал» на любого нормального человека, поэтому Эдисон решил избавиться от неудачного изобретения и распорядилися продавать ручки почем дадут, то есть чуть ли не с доплатой.

Однако был один чувак, который смекнул, как можно применить сей девайс в своих целях, немного его доработав. Звали его Самуэль О’Рейли, и он был мастером татуажа. Сообразив, что прибор годится не только для того, чтобы в картоне дырки шлепать, но и в человеческой коже. Он доработал электрическую ручку, прикрепив к ней баллончик с краской, и вместо одной постоянной иглы начал юзать три сменных.

В итоге полученная тату-машинка позволяла наносить татуировки гораздо быстрее чем ручным способом. Самуэль О’Рейли тут же её запатентовал, заработав и себе кучу бабла и дав новый виток индустрии бодиарта.

Поэтому, когда в следующий раз Вы будете рассматривать тату, то вспомните о том, что в большей степени это результат того, что один влюблённый в своё дело человек, увидел пользу там, где сдался другой.

А у Вас есть тату? Если да, то какое и где? Если нет, то почему?

В 1917 году рядовой Конрой, который вскоре должен был отправиться воевать во Францию, притараканил к себе в полк уматного щенка, хрен пойми какой породы, назвав его Стабби.

Шерстяной красивчик был настолько обучаемый, что вскоре стал летать строевым шагом не хуже чем опытные солдаты. Особенно доставляло то, что собакэн даже умел кидать зигу, поднося правую переднюю лапу к брови. Это настолько зашло всем солдатам, что Стабби стал талисманом полка.

Когда чуваков перекрестили и отправили на корабле на фронт, то Конрой взял гавчика с собой. Естественно нелегально, ведь на военном судне никакой живности окромя моряков быть не должно. Эти самые матросы и нашли Стабби, но пёс так им понравился, что они не стали докладывать начальству про нелегального четвероногого пассажира.

Однако вскоре капитан корабля сам наткнулся на гавчика и офигел от того, что Стабби, сообразив кто перед ним находится, кинул капитану зигу. Морской волк настолько растрогался сообразительностью Стабби, что не стал выкидывать шерстяного за борт, как этого требовал морской устав.

Так Стабби прибыл во Францию и сразу же с корабля на бля, отправился вместе со своей дивизией в самое пекло, месяц находясь под огнём дойчей, которые фигачили вражин не только старыми добрыми снарядами, но и обильно угощая неприятеля газовыми снарядами, один из который попал в Стабби, из-за чего тот улетел на больничку, вернувшись оттуда с апгрейдом — Стабби стал за километр чуять газ.

Эта суперсила выручила солдат его дивизии, когда одним ранним утром фрицы зафигачили газовые снаряды по их трашеям. Все солдаты, находящиеся в окопах, мирно спали и не слышали запаха отравляющего газа. Стабби распознал неприятный штефан и принялся лаять и кусать своих солдат, раздупляя их и спасая от отравления, а может и от трипа на Небеса.

Так же Стабби гонял на нейтральную территорию и выискивал своих раненых солдат, включая режим лаяния на максималку до тех пор, пока его не услышат медики и не прийдут на лай.

Однажды Стабби даже поймал немецкого лазутчика, зубами догнав его зад, сбив с ног и грыз до тех пор, пока не подоспели солдаты из его дивизии и не схватили неприятеля. За это Стабби получил звание сержанта.

В общем за всю войну боевой гавчик принял участие в 17 сражениях, был дважды ранен, и доставил массу неприятностей немцам, дослужился до звания капрал, получил много наград, после чего опять контрабасом вернулся в США.

На гражданке Стабби не потерялся, а участвовал в военном параде. Так же шерстяной был вхож в Белый Дом, и был представлен трём президентам.

Когда Конрой поступил в универ, то культовый гавчик стал талисманом университетской футбольной команды, присутствуя на всех играх, а в перерывах гонял мяч по стадиону под бурные овации публики. В собачий рай Стабби отъехал в 1926 году, прожив бурную и насыщенную жизнь, которая была гораздо ярче вашей.

Изложено по версии AnticDailyNews

Жанна из тех королев, что любят роскошь и ночь...

⚜️

Вот только наша Жанна, а точнее Жанна-Антуанетта никогда лично не правила, хотя почти 20 лет рулила Францией, но не от своего лица, а от лица Людовика XV.

⚜️

Жизнь фаворитки очень нелегка, ведь всегда найдутся шаболды, которые моложе, красивее и лучше ртом собирают кубик Рубика. Франция была в этом плане была высшей лигой и лошица на троечку никогда бы не стала фавориткой Людовика, но и тупорезки около него надолго не задерживались. При всём при этом, конкуренция за роль фаворитки была колоссальной, примерно раз в сто сильнее чем в лучшие сезоны лядо-шоу «Холостяк», ведь и декорации в Версале были покруче, да и мегапихаря Людовика было сложно чем-то удивить.

⚜️

Всё это не смущало молодую Жанну-Антуанетту Пуассон, которой в 9 лет гадалка нагадала роман с самим королём. Так же её не смущало то, что её папик поставил не на тот биткоин, и просрал все полимеры, а вместе с ними и все деньги семьи, что заставило его потеряться навсегда.

⚜️

А не смущало потому, что новый мамкин хахаль оказался попроворнее старого хрыча и подсуетил своей падчерице богатого женишка, который вывел Жанну в свет, дав свои бабки и имя. Теперь она была мадам д’Этиоль, знатная и слюнепускная дамочка, которую рады были видеть в самых козырных домах Парижа.

⚜️

Но Жанна была заточена на короля, поэтому всю эту суету использовала только для того, чтобы поближе подобраться к главному и жирному кушу — Людовику. Для этого она сдружилась с нужными людьми из свиты короля, от которых со скрупулезностью матёрого следака по крупицам собирала инфу на свою жертву.

⚜️

Так она узнала, что шалунишка полюбляет охотиться в Сенарском лесу, поэтому и она стала мотаться туда искать на свою жопушку амурных приключений, но нашла лютый гемор, нарвавшись на фаворитку Людовика — герцогиню де Шатору, которая шаболд чуяла за километр, ибо рыбак рыбака видит издалека.

⚜️

В общем герцогиня за патлы выволокла свою конкурентку из леса, пригрозив, что если ещё раз её здесь увидит, то прикажет местной босоте, коей много шарится в подобных местах, пустить её по кругу. Явно после этого Людовик и не взглянул бы на этот затяганный секондхенд, поэтому Жанночка приняла единственное правильное решение и, скорчив как можно более невинное лицо, потерялась из леса с максимально возможной скоростью.

⚜️

Но долго грустить Жанне не пришлось, ведь в 1745 году герцогиня пошабашила от пневмонии, которую, вероятнее всего и подцепила все в том же Сенарском лесу, отгоняя от Людовика разных шалашовок.

⚜️

Узнав приятные новости, Жанна надела своё самое шалавливое платье, нанесла боевую раскраску и ринулась на Людовика как Матросов на дот, будто то бы невзначай натыкаясь на него в разных местах, забыв о том, что таких как она, почуявших возможность присесть на королевский кукан — половина Парижа.

⚜️

Вскоре от своих людей из свиты короля, она узнает, что Людовик её приметил, но дико сомневается в её чувствах к нему. Благодаря тем же придворным, Жанна тайно встречается с Людком, изображает королеву драмы, рассказывая ему про свой лямур-тужур. И с криками: «Возьми меня, я вся чешуся», прыгнула в объятия Людовика. Спектакль был настолько хорош, что даже сам Станиславский со Склифосовским сорвали бы голос крича: «Верю».

⚜️

На верняк сыграв на кожаной флейте Людовика ещё пару минуэтов, Жанна произвела хорошее впечатление и вскоре стала фавориткой короля, получив титул маркизы де Помпадур, подарив взамен королю свою дружбу, став верной помощницей и мудрой советчицей, ведь Жанна настолько свыклась с мыслью о том, что она будет с королём, что и мыслила себя королевой, а соответственно не морозилась от государственных дел, чем удивила многих при дворе, проявив себя толковым политиком, а не рядовой лярвой из Шаболдино-Болкарии.

⚜️

Такой расклад абсолютно устроил Людовика, который с удовольствием сгрузил на неё многие государственные траблы, ибо за сливовыми делами заниматься ещё и государственными, королю было особо некогда. Когда же Людовик охладел к Жанне то она, понимая, что король однолюб, но многоёб, и что если кипиша не избежать, то нужно его возглавить, она начинает сама подкладывать ему любовниц, выбирая красивых, но непременно тупых, к которым у него пропадал бы интерес уже после третьего захода. Так Жанна на долгие годы обеспечила незыблемость своего статуса фаворитки.

⚜️

Для удобства короля, Жанна все его похабные движения обустроила недалеко от Версаля, в «Оленьем парке», где содержались молодухи лет 15-17, к которым инкогнито подкатывал король, выдавая себя за абсолютно левого чувака, чтобы потом к нему не было никаких предъяв. Когда малолетка Людовику надоедала, то она по-быстрому выдавалась замуж за какого-то престарелого оленя, которому в нагрузку отсыпалось достаточное количество бабок, чтобы он смог забыть о том, откуда прибыла его жена.

⚜️

С таким же расчётом Жанна тянула мазу за искусство и науку, а одаренные ею чуваки писали её портреты, прославляли её в литературе и архитектуре. Все это создавало положительный имидж как среди любителей лягушатины, так и на международной арене, что позволило ей скорефаниться с женщинами-монархами — Марией Терезией и Елизаветой Петровной, которые решили скрепить свою дружбу устроив хорошую прожарку Фридриху, замутив Семилетнюю войну.

⚜️

Хорошего для Франции из этого ничего не вышло, ибо война истощила все её ресурсы и страна улетела в то место, которое так любил в женщинах Людовик.

⚜️

Общественность не простила Помпадур этого косяка, посчитав, что слово «Помпа» в её фамилии лишнее, поэтому Жанна решила по тихому уйти в закат, наслаждаясь им в более спокойной и приятной обстановке, а именно в своей резиденции в Шуази, но, к сожалению, там у неё возобновился туберкулёз, который в то время лечился только молитвой.

⚜️

Понимая, что дело труба, Помпадур решила пошабашить по-красоте, как и положено королеве, поэтому отдать Богу душу она приехала в Версаль, забив МПХ на традицию шабашить во дворце только особам королевской семьи.

⚜️

Маркиза де Помпадур умерла 15 апреля 1764 года, когда над Францией только сгущались тучи, и ещё светило солнце, которому она помогала сиять во всей красе.

⚜️

Кто-то рождается с острым умом, кто-то с доброй душой, а кто-то, как Элизабет Бигли, с шилом в жопе.

Родилась эта чика в 1859 году, и уже срання радовала родителей тем, что довольно годно рисовала, а вот то, что она отлично подделывала почерки, немного напрягало старичков, и не зря, ведь в 22 года Лиза смастырила банковский чек и обналичила его в ближайшем банке, но копы быстро нашли любительницу рисовать и сшили ей статью за мошенничество. И с песней:

«Мне как сказку приговор читал судья

А за окнами во всю февраль свистел»- Лизонька отправилась чалиться на зону, благо она там весьма успешно закосила под отупевшую на шансоне идиотку, и стала агитировать за радикальную партию Ляшка, поэтому её кукушку признали навеки поломанной и досрочно освободили.

Лиза стала строить из себя правильную и благоразумную девицу, девиз которой был «ни капли в рот, ни сантиметра в попу», поэтому вскоре она вышла замуж, но муж, во время любовных утех узрел на ней татуху «Век воли не видать!», что вызвало у него некоторые подозрения и вопросы, а после её фразы:

— Бля буду, фраерок, да не чалилась я! - он всё понял и потерялся в неизвестном направлении.

Погоревав, Лиза решила, что хорошее дело браком не назовут, и принялась за старое — подделывать банковские чеки. Но копы своё дело делали лучше чем она рисовала, поэтому быстро её сцапали во второй раз. И пока Лиза пела песню: «Оп, мусорок, не шей мне срок», они отволокли её к судье, который впаял ей червонец, но по-отцовски подмигнул Лизоньке, подбодрив её фразой: — «Тюрьма не бутылка, садись, не бойся».

Отмотав 4 года она вновь откинулась, решив совместить приятное с полезным и открыть бордель, замаскировав его под пансион для женщин. Хрен его знает, каким место она держала свою лядюшню, но она там умудрилась залететь, видимо неудачно подменив кого-то из сотрудниц.

Однако это не помешало ей запудрить мозги недавно овдовевшему доктору, и оставив своего сына одной из коллег, в 1897 году она благополучно вышла замуж, став Кэсси Чедвик — кристально честной женой добропорядочного доктора, который матом не ругался и к обеду переодевался. Тишь да гладь, да Божья благодать.

Казалось, что жизнь спрашивала у Лизы голосом Ивана Васильевича:

— Чего же тебе ещё надо, собака?!?!

Но Лизе быстро стало скучно, и она решила замутить хитровышпиленную многоходовочку, выдав себя за незаконнорожденную дочь миллионера Эндрю Карнеги. Но как заставить всех поверить в это?

Сейчас Серёга научит вас плохому, а точнее тому, как грамотно распространять слухи.

Любой, кто занимался распространением сплетен, слухов или рекламы, Вам скажет, что если бегать к каждому и сообщать какую-то информацию, то во-первых ноги до жопы сотрёшь, а во-вторых, тебе вряд ли поверят. Поэтому нужно найти лидера мнений, или обычным языком — балобола, к которому прислушиваются, но у которого вода в жопе не держится.

Далее надо осуществить операцию под кодовым названием «Брехня по селу». Все мы знаем, что если хочешь, чтобы что-то узнали все вокруг, то тебе стоит рассказать это кому-то и добавить в конце заклинание: «Тока никому!». Вуаля!

В общем Лизонька намётанным зэковским взглядом вычислила в кампании мужа того, кто был бы на зоне стукачем. Им оказался некий юрист, которого она по-кентовски попросила отвезти к дому Эндрю Карнеги, куда она якобы зашла и пробыла там пару часов, после чего попросила отвезти её обратно, а дому «нечаянно» уронила долговое обязательство на сумму 2 ляма уёфф, подписанное самим Карнеги. Юрист свёлся на подставу и полез к Лизе с расспросами, не подозревая, что он является всего лишь инструментом в хитросплетенной схеме.

Лизонька, взяв с юриста клятву о том, что он могила, вывалила ему тему о том, что она незаконнорожденная дочь Карнеги, и что бабла у неё, как у дурня фантиков, но иногда папка не успевает подкинуть ей лавэ, и ей приходится брать ссуды в банках.

Конечно, что юрист по секрету всему свету растрепал такую новость и банкиры выстраивались в очередь, чтобы оказать услугу дочери самого Карнеги. Так малыха за 8 лет умудрилась причесать банкиров на сумму свыше 10 лямов уёфф, до поры до времени беря новые ссуды, чтобы покрыть проценты по старым долгам, не забывая конечно и про себя любимую.

Но в 1904 году один из банков решил вернуть свои бабки, запустив принцип домино, в результате которого к делу подключились копы и в 3-й раз накинули браслеты на белые рученьки Лизы. Её муж сразу же с ней развёлся и потерялся в Европу, а саму Лизу закрыли на 10 лет на зону, где она и пошабашила в 1907 году.

А всё могло бы быть по другому, но иначе жить Лизонька не хотела

Хоть среди салтовских ученых и бытует мнение, что человечество ничего лучше бульбулятора не придумало, но я позволю себе не согласиться с их авторитетным в дворовых кругах мнением. Однако нужно признать, что производные от открытия бульбулятора действительно внесли свой весомый вклад в развитие человечества, ведь теория струн и андронный коллайдер явно были плодом фантазии человека, решившего взглянуть на окружающий мир через призму стихии огня, воды и дыма.

Можно не нырять так далеко, а взять хотя бы тот же рок-н-ролл, породивший не только определенную субкультуру, но и государство, о котором я Вам сейчас и поведаю.

В 60-е годы ХХ века был расцвет рок-н-ролла! Битлы и Роллингстоунз ещё не были на пике, поэтому лабали как упоротые, выдавая один за одним будущие хитяры. Но в Англии послушать всю эту годноту было так же тяжело как объяснить долбоёбу, что он неправ. А всё потому, что их ВВС застряла в прошлом и крутила допотопное унылое говно, засерая свой эфир всякими сранозаврами типа нашего Золотого Кольца, а рок-н-ролл крутили только пару часов в неделю.

Поэтому появлялись люди, которые мутили собственные радиостанции у себя на моторных лодках, и выйдя в нейтральные воды, вещали от туда рок, а сухопутные нефоры ловили их частоту и устраивали вечеринки. Так как радиостанции были нелегальные и находились в море, то их прозвали пиратскими, что придавало транслируемой ими музыке ещё больше протестности и крутости, от чего у многих английских цыпочек трусы как рукой снимало.

Но один отставной военный, Рой Бейтс, тоже обожал рок и решил подойти к вопросу обстоятельнее, захватив брошенный в 11 км от берега морской форт, с которого во 2-б мировую англичане гатили корабли фрицев, который представлял собой 36 метровую платформу из бетона и стали, а значит нихрена ему не грозило: ни бури, не ветер, ни даже самый жесткий и зашкварный панк-рок.

Рой переехал туда с семьей и начал обустраиваться, а заодно и фигачить рок на всю округу, став владельцем самой крутой и необычной пиратской радиостанции, которая была не сраным судёнышком, болтавшимся как говно в проруби, а по-сути островком свободы — целой Тортугой, куда как мухи на русский рэп слетались со всей Европы любители громко потусить.

Но в 1967 году Великобритания с надменным лицом срущего кота, запретила своим гражданам работать на пиратских радиостанциях, поставив Роя и его семью вне закона, а соответственно заставив их искать выход из сложившейся ситуации. И решение было найдено. Раз на пиратских радиостанциях не могут работать британцы, то Рою и его семье надо просто сменить гражданство. Рой объявил форт собственным государством — княжеством Силенд, став князем Роем I.

Чувак подошёл к вопросу капитально и заморочился на столько, что разработал конституцию, гимн, флаг, валюту и почтовые марки. Он раздал паспорта и правительственные должности всем своим многочисленным кентам и соратникам из различных стран, которыми он обзавёлся за время бесчисленных рок-вечеринок на его форте. Таким образом преданные друзья со всей Европы стали дворянами, а особо избранные — получили более громкие титулы и звания, а вместе с ними и государственные посты. Это было прикольно, ведь согласитесь, что никто бы из нас не отказался от дворянского титула, пусть даже маленького княжества. Честь быть премьером выпала его кенту из ФРГ — Александру Ахенбаху.

В Великобритании от этого пришли в ярость и посчитали образование нового княжества херовыми мансами, отправив на штурм форта катера ВМС, которые нифига не произвели впечатление на Роя и его сторонников, и были встречены огнём из винтовок. Морские волки решили, что получить пулю от накуренных отморозков это не совсем то, чем можно хвастать на суше перед цыпочками в портовом кабаке, поэтому развернули свои катера и уплыли восвояси, решив подать в суд на обитателей форта, однако суд постановил, что раз эта бетонная хреновина находится в нейтральных водах, то Великобритания имеет к ней такое же отношение, как шансон к нормальной музыке, то-есть никакого.

В итоге Княжество Силенд приобрело статус «Неуловимого Джо», который был неуловим не потому, что его никто поймать не мог, а потому, что он нафиг был никому не нужен. Князь Рой и его монаршее семейство жили не тужили, принимая туристов, продавая им всякую хренотень «Made in Sealand», но в 1978 году родители уехали с форта с ответным визитом на материк, оставив на хозяйстве принца Майкла, который вскоре увидел, как к форту подплыл катер и от туда вышли мальчики с прикольными навыками, а за ними под злодейскую музыку вышел премьер-министр Силенда Александр Ахенбах, который решил замутить государственный переворот.

Принц был схвачен и отправлен в Нидерланды, однако на предполагаемой родине бульбуляторов, принцу удалось бежать. Объединившись с отцом, княжеское семейство собрало братву и отбило форт у захватчиков, совершив самую микроскопическую реставрацию монархии в мире.

Все эти потешные рамсы весьма позабавили журналистов со всего мира, и они по приколу стали описывать эти драматические мини-события, создав вокруг Силенда неплохую шумиху, которая хорошо повлияла на его популярность, что привело к тому, что сувениры и титулы княжества Силенд стали весьма и весьма успешно продаваться, а так же любопытные туристы со всего мира «для галочки» считали своим долгом посетить это княжество.

Недавно власти Силенда выставили своё княжество на продажу, зарядив за него цену в несколько сотен миллионов евро. Знаменитая торрентовская контора The Pirates Bay, решив легализоваться, попыталась собрать деньги на покупку этого княжества, но денег у них не нашлось, поэтому если есть желание купить себе княжество, то поспешите, пока это не сделали арабские шейхи.