Ankelliya

Я вот подумала, почему условная "семья", скорее всего, тратит больше, чем поодиночке.

Сразу напишу - рассуждения основаны на предположении, что деньги не особо ограничены.

Теоретически - готовить на двоих должно получаться чуть дешевле на каждого, чем если каждый сам себе готовит (или все время ужинает в кафе).

Но.

1. Еда...

Я, например, полноценно готовлю 1-2 раза (реже 3) в неделю. Больше нет времени. А во время сессии вообще перехожу на творобушки, гречку, куриный бульон с сухариками, фрукты. Ну, заказываю пару раз в неделю обед на дом (у нас, на физтехе, это не очень дорого).

Допустим, условные жена-студентка/муж-студент такие же. Но уже просто по факту - у них на двоих теперь времени готовить может быть в 2 раза больше. 2-4-6 в неделю. То есть каждый, у кого есть время - будет готовить ведь теперь на двоих, а не только для себя. А если можно будет заказывать обед на дом, то они, конечно, будут его заказывать. Не потерпит же муж голодающую жену. То есть я бы, например, сама потерпела, (я во время сессии и есть не особо хочу), но, если мне под нос поставят, я, конечно, поем)

Или я, ближе к вечеру перекушу в кафе (и тогда дома, когда доберусь, обойдусь чаем), но в замужестве дома, ведь, ждет семейный ужин, и я снова перекушу)

Да и готовить, как мне кажется, будешь стараться повкуснее, чем для себя одной.

И так вот муж-жена вдвоем начинают жиреть/кабанеть и тратить деньги.

2. Шмотки... Замужняя студентка-приятельница как-то мне рассказывала, сколько одежды она покупает мужу. Я тогда подумала, что он бы не стал сам столько покупать. Допускаю, что муж в ответ, из благодарности, тоже начинает покупать всякие "ой, смотри, какой славный торшер, возле телевизора хорошо бы смотрелся". Например, это такой способ "порадовать" друг друга (как сублимация древнего поиска вшей, скажем). Способ проявления любви/заботы/внимания/уважения. То есть, если человек живет один - деньги (если их достаточно) накапливаются. А в семье - тратятся.

3. Развлечения... И опять же (если деньги от стипухи до стипухи) - можно скрашивать досуг совместным просмотром чего-нить на ноуте. День, два, неделю, месяц. Но, если есть возможность, то все же, как мне кажется, начинаешь чаще думать о культурных развлечениях столицы. Потому что странно, если есть деньги, все время сидеть дома, как нищеброды, живя в столице, где есть что посмотреть и заодно - как-то разнообразить совместный досуг.

4. Отпуск... Ну вы поняли...

В общем, я думаю, что условная "семья" должна практически тратить минимум раза в 2 больше, чем они вместе тратят, живя порознь.

Возможно, я не права. Пикабушники, поделитесь конкретным результатом, кто не так давно женился.

P.S. почитала коменты, давайте не считать съем квартиры.

— Я не хожу на лекции по физике. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят: "Чем отличается пара- и ортогелий?". Я отвечу: "Один из них втягивается в магнитное поле, а другой выталкивается из него".

—  Я не хожу на спецсеминары по неклассическим логикам. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят: "Что такое полимодальная логика K_n со значениями в решетке  формальных понятий симметричного контекста?" . Я отвечу: "Решетки для зэков и у них свои понятия, а при чем тут логика я хз."

—  Я не хожу на лекции по астрономии. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят: "Что такое параллакс?" . Я отвечу: "Вроде он пытался уничтожить Вселенную, но его остановила Фантастическая Четверка."

—  Я не хожу на лекции по строению вещества. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят: "Что такое альтернантне радикалы?" . Я отвечу: "Наверное, это одно из подразделений ИГИЛ."

—  Я не хожу на философию. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спрсят: "В чем критика Канта познавательной возможности разума в отрыве от знаний, получаемых эмпирическим опытом?", я отвечу: "Хи-хи, кант!"

—  Я не хожу на английский. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят: Do you speak English? Я отвечу: Ландан из зэ кэпитал оф грейт британ.

—  Я не хожу на электрохимию. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят, чем отличается электрод первого рода, от электрода второго рода, я отвечу, что у первого рода окончания "а" и "я", а у второго - "о" и "е".

—  Я не хожу на биофизику. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят, как выглядит вторичная структура РНК "шпилька", я отвечу, что есть более удобные заколки для волос.

—  Я не хожу на физику металлов. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят, каков размер зерна сплава, я отвечу, что не пробовал пшеничные хлопья.

—  Я пропускаю пары по спектроскопии полупроводников. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда меня спросят, какие бывают механизмы спиновой релаксации, я отвечу, что не страдаю остеохондрозом.

— Я  не хожу на семинары по алгебре. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда меня спросят, что такое колчан, я отвечу, что это отличный способ носить болты, которые я положил на учебу

—  Я не хожу на лекции по вариационке. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда меня спросят, что такое задача оптимального управления, я отвечу, что не умею водить автомобиль.

—  Я не хожу на лекции по ангему. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят какие бывают афинные преобразования, я скажу, что никогда не была в Греции.

—  Я не хожу на лекции по ангему. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем. И когда меня спросят, что еще вращается вокруг оси, то я скажу, на чем вращается весь ваш ангем!

—  Я не хожу на лекции по матану. Я сплю. Я вырасту необразованным чудовищем, и когда меня спросят, как разложить тангенс в ряд тейлОра, я скажу, что не тейлОра, а тЕйлора.

— Я не хожу на лекции по алгебре. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят, какой характер у представления, я отвечу "нордический, выдержанный"

—  Я не хожу на семинары по введению в экономику. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят, как правильно оформляются ссылки, я скажу, что никогда не был в Сибири.

—  Я не хожу на философию. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят, что Кант имел в виду под трансцендентальным единством апперцепции, я отвечу, что проснусь и не узнаю, монах ли я, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах.

—  Я не хожу на ЖБК. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят, как разбить балочную сетку межэтажного перекрытия промышленного здания, выполненного в ствольно-стеновой конструктивной системе, на стандартные размеры пролетов по ГОСТ, я отвечу, что умею разбивать только сердца.

—  Я не хожу на пары. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и, когда меня спросят про разницу между конструктивизмом и институционализмом, то я скажу, что в позе эмбриона спится крепче

—  Я не хожу на пары. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят про обжим заготовки, то я скажу что в Купчино больше популярен отжим.

—  Я не хожу на пары. Я работаю. Я буду необразованным чудовищем и когда меня спросят про интермодуляционные искажения при записи оркестровых инструментов в низких частотах дискретизации на примере гобоя, то я скажу что слово "гобой" звучит забано

—  Я не хожу на пары. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят о точках бифуркации, я отвечу, что "мааам, ну еще 5 минуточек"

—  Я не хожу на теоретическую механику. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят о задаче трёх тел, я отвечу, что пока не доводилось.

—  Я не хожу на инфу. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят про тезис Чёрча, я скажу, что не силен в философии.

—  Я не хожу на КлМех. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят про силу Кулона, я скажу, что девушки любят их из золота.

—  Я не хожу на ЧМы. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят про метод верхней релаксации, я скажу, что хорошо отдохнул

—  Я не хожу на оси. я сплю. я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят о ЦП, я отвечу, что такие видео смотреть аморально.

—  Я не хожу на матан. Я сплю. Я буду не образованным чудовищем, и когда сам Шагиров спросит у меня формулу Остроградского-Гаусса, я скажу, что винтовки у второго получались лучше, чем формулы.

—  Я не хожу на ЧМ. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят о методе Монте-Карло, я отвечу, что ни разу не бывал там.

—  Я не хожу на диффуры. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят определитель Вронского, я отвечу, что, на мой взгляд, Каренин был более достойным человеком.

— Я не хожу на лит. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят моё мнение о Кнуте, я скажу, что меня никогда им не били.

UPD: а еще буду писать комментарии с тавтологиями.

—  Я не хожу на линал. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят метод Винограда, я отвечу, что не пью.

—  Я — декан, я не сплю и вижу, кто пропускает пары. И когда вы меня спросите про стипендию, я покажу вам этот пост!

—  Я не хожу на теорию поля. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда мне скажут, что завтра контрольная по тополям, я открою учебник ботаники  за восьмой класс.

—  Я не хожу на эконом. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят про Монетаризм и Романтизм, я отвечу что деньги и любовь смешивать нельзя.

—  Я не ходил на философию. Я спал. Я был необразованным чудовищем. И когда меня спросили про Канта, я сказал, что знаю как он переводится с английского языка.

—  А я на все хожу 😔

—  Я не хожу на дискретку. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят, что такое граф, я поправлю: "Не что такое, а кто такой", и начну рассказывать о Потёмкине и Разумовском.

—  Я не могу придумать смешную аналогию. Я туплю. Я буду неостроумным чудовищем,  и когда меня спросят: "Вот за что тебе лайки ставить?", я отвечу:  "Ну я шаблон попробовал порвать"

—  Я программист. Я не сплю :(

—  я сплю, когда хожу. И если меня спросят про пары, я скажу, что давно не был в бане.

—  Я не хожу на компьютерное моделирование. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем. И когда мне скажут, что завтра сдача компота, я пойду на кухню и буду варить.

—  Я пропускаю ряды.Я сплю. Я буду необразованным чудовищем. И когда мне скажут, что такое необходимый признак сходимости Коши, я отвечу, что люблю овсяную.

—  Я пропускаю матан. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем. И когда меня попросят взять интеграл Римана, я скажу, что чужого не беру.

—  Если бы спали - это было бы ещё полбеды. Так потом они все почему то доцентами становятся. Вот тут и начинается всё веселье!

—  Я не хожу на философию. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и когда меня спросят "быть или не быть?", я отвечу, что плохо помню аксиомы алгебры логики.

—  Я не хожу на химию. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем. И, когда меня спросят про законы Рауля, я отвечу, что великими футболистами не рождаются, а становятся!

—  Я не хожу на органическую химию. Я сплю. Я буду необразованным чудовищем. И, когда меня спросят про реакцию Зимина, я скажу, что реакция Зимина на закрытие фонда "Династия", на мой взгляд очень сдержанная.

—  Я не хожу на математический анализ, я сплю. Я буду необразованным чудовищем, и, когда меня спросят о разнице между пределом по Коши и пределом по Гейне, я не найду, что ответить.

https://vk.com/wall6133431_1026

Очень хорошая девушка вытащила 4-го декабря из мусоропровода 3-х котят. Новосибирск. Котятам уже нашли кормящую кошку, от помощи девушка отказывается, но просит "добрые руки" через пару месяцев, когда котят можно будет разбирать. Новосибирцы, откликнитесь.

Контакт девушки: https://vk.com/e.karachevtseva

Екатерина Карачевцева