Мой племянник начал изучать английский язык со второго класса, и как мы его ни поправляли, он представлялся исключительно как - Майонез Костя. Смеялись до боли в животе. У меня муж со смехом его спросил: "И сколько в вашем классе таких майонезов?" Ответ был потрясающий - 26,, трое заболели. И смех, и грех ☺
P.S. Правильно: my name is - май нейм из
Мой муж гулял по торговому центру. Там ему всучили визитку туристического агентства, параллельно выудили номер его телефона, сказав, что его ждёт большой сюрприз. Через некоторое время ему звонок — срочно берите жену и приезжайте к нам в офис, будет раздача подарков. Ну, кто же откажется от халявы?
Приезжаем. Там уже море парочек прогуливается в ожидании чуда. Усадили всех в кресла и давай мозги промывать, что нам всем срочно нужен отдых на Тенерифе. А подарком оказалась путёвка на двоих за наши же денежки. Еле отвертелись, некоторые поддались и тут же подписали договор. А в конце нас всех сфотографировали на память.
Не прошло и месяца, как знакомые тоже попадают в это заведение. Но самое интересное, ими рассказанное, повергло нас в шок! В холле турфирмы висит стенд с фотографиями счастливчиков, побывавших на островах, и среди них мы с мужем и даже наши восторженные отзывы…
Взято ОТСЮДА
Очередная комиссия, пришел за справкой к психиатру. Спрашивает: куда справка
Отвечаю: на работу.
Кем работаешь?
Крановщиком.
Давно?
20 лет.
ГОДЕН!
Я ему: так быстро?
А он: Если ты за 20 лет никого не убил, а я знаю что такое стройка, - то в твоей стрессоустойчивости сомнений нет))) (читательское)
Бабушка подруги, заведующая роддомом еще в советские годы рассказывала про балерину советскую, известную. Она сначала у них в Снегеревке родила мальчика и отказалась, типа девочку хотела. Потом девочку родила через пару лет, и тоже отказную писать стала, ей задают вопрос:
- Вы же в тот раз девочку хотели? Потому от сына отказались?! На что она заявила, что так омолаживает организм.
Бабушка подруги не выдержала и связалась через своих знакомых с мужем балеринки. Он в командировках по работе по году, по два был. Короче - знать не знал, ни о мальчике, ни о девочке.
Приехал и забрал девочку, мальчика нашел в дет.доме, и его забрал. А с этой куклой развелся. Все это нам было рассказано годах в 90- х, когда по ТВ ее показывали, и она с экрана вещала,что Господь ей детей не дал, потому она и посвятила себя работе и балету. Ну вот тут бабушка подруги и вскипела…
Взято ОТСЮДА
Пошла некоторое время назад с сыном в поликлинику, ему тогда лет 10 было, мне 38. Медсестра новенькая (лет 25-28 ей с виду) говорит, мол, какой у Вас внук разговорчивый. Немного по-хамски, конечно... Врач вообще онемела. Она-то нас знала. Я покраснела и растерялась. Ничего не ответила. Но решила сделать правильный вывод, покрасилась, подстриглась, схуднула, одежду поменяла. Результат понравился. (читательское ☺)
На днях мой юный сын Арсений выдал очередной перл. Не скажу, что это из ряда вон выходящее явление. Он часто говорит что-нибудь эдакое – стандартный феномен для крохи 5 лет, который только научился формулировать свои мысли. Но в этот раз смеялись все, кто слышал, а недоуменный ребёнок выспрашивал у меня позже: «Что такого я сказал, и почему всем стало весело?!»
Дело в том, что собирать Сеню в детский сад — удел сильных духом людей. Во-первых, его сначала нужно добудиться. Мы с мужем работаем достаточно далеко от дома, поэтому и встаём рано — в 5:30 утра. А ребёнок как-то не очень встаёт. «Сень, вставай! Сеняяя…» — делаю я первый заход и немного тормошу его.
«Да…встану…щаас…» – отвечает мне что-то из-под одеяла. «Эээ… а можешь муйтики влючить?»
«Мне бы тебя сначала включить! Я сейчас пойду на крайние меры».
Крайними мерами у нас называется включение громкой передачи с зарядкой для детей. Сеню от неё тошнит и он готов встать и идти куда угодно, лишь бы найти пульт и выключить это приторно радостное утреннее шоу, в котором все бодрые и подозрительно довольные. По его мнению, при выполнении всех этих наклонов и приседаний в такую рань адекватному человеку нельзя выглядеть настолько счастливым. Встали, умылись, поели...
Поездка с утра, в толпе других людей, да просто ожидание автобуса – выше сил моего Сени с интровертным складом ума. И вот, картина маслом: мы долго ждём автобус, я нервно начинаю смотреть на часы, людей всё больше, а сын все недовольнее хмурится. «А может пейком?» — наивно округлив глаза спрашивает мое чадо.
«Нет, пешком придётся кругами идти, только время потратим», — говорю я в который раз. Я так часто повторяю эту фразу, что мой сын стал требовать подтверждения на карте и захода с секундомером.
И вот оно едет — наше долгожданное общественное такси с пакетом утренних неудобств: теснота, кондуктор в противоположном углу салона с криками «Передайте за проезд! А поменьше купюры не было? Кто еще не оплатил?!».
Сеню толкает мужчина, а потом еще раз задевает старушка, не заметившая этот маленький сгусток раздражения около моих ног. Глаза ребёнка начинают наполняться слезами от обиды на людей, которые по утрам почему-то особенно к нему несправедливы. Ещё толчок. Он не выдерживает и начинает хныкать.
И тут порыве гнева он произносит на весь салон: «Маамаааа…Я не ачууу в адиик… Я амой хочуууу!». Он смакует свое отчаяние и повторяет эти слова несколько раз: «Ну почемуу ааадик так далекооо!» Люди вокруг постепенно начинают улыбаться. Даже суровая кондукторша усмехнулась.
Но от этой фразы в то же время хотелось разрыдаться всей маршруткой. Ведь всё правильно: каждый из нас по утрам едет в свой «адик» и в переполненной маршрутке все тоже безумно хотят «амой».
Взято отсюда: https://foto-elf.ru/adik/
В восмидесятые в гор. Майкоп был случай реальный. Через весь город проходит транзитом улица Хакурате, и остальные улицы или светофор, или знак - уступи дорогу, при пересечении с ней. Вот летит джигит по Ленина и лупит на Хакурате машину... Гаи, разборки... Ему вопрос - какого хрена на главной не пропустил? Адыгеец отвечает э-е-е, я по Ленина ехал, Ленин главный, а кито такой Хакурате? (читательское).
Устраивалась на новую работу. Заставили принести справку от психолога. На приёме меня спросили (помимо всего прочего), кто написал сказку «Русалочка?». Сходу не ответила, зато задала вопрос психологу: «А вы знаете, кто написал "Критика чистого разума?". Вопрос мой, по-видимому, ошеломил женщину, и она тут же спросила про мое образование. Ну вот, так и пообщались. Про Канта - ни слова) Заключение ОК. На работу взяли. (читательское)
