Alax
Награды:
198К рейтинг
40 подписчиков
2 подписки
680 постов
173 в горячем
Как отключить мигание гирлянды?
Добрый день, пикабушники. Купил такую гирлянду
При подаче питания включается рандомный режим, чаще всего быстрое мигание, приходится вручную кнопкой выбирать нормальный режим. Разобрал корпус контроллера, чтобы перепаять провода напрямую, и обломился. Всё светодиоды подключены параллельно по двум проводам, и судя по схеме, скоммутированы попарно в противоположных направлениях (анод к катоду), а их включение производится поочерёдно подачей напряжения разной полярности через тиристоры Т1-Т4.
Микруха затерта, и непонятно, можно ли задействовать при включении режим постоянного свечения. Возникла мысль выкинуть этот контроллер и сделать на базе ардуинки.
Пока лениво этим заниматься, поэтому хочу поинтересоваться - может быть, есть решение проще?
Показать полностью
3
Ответ на пост «Анекдот»
Мужик картинной галерее перед катриной:
-Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО!
К нему подходит другой мен и говорит:
-Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить!
Первый молча смотрит на мена, поворачивается и идет дальше по
галерее. Мен за ним.Следующая картина:
-Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО!
Мен опять подходит:
-Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить!
-КОШЁЛ В КИЗДУ!!!!!!
Далеко ли до Кирова?
Что-то лень копипастить, переходите по ссылке 😀
Ответ на пост «Ну тогда уж и мой любимый анекдот»
Пятилетний мальчик приходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мать замялась:
- Ну, сынок, минет это... это когда... это когда в рот берут.
Отец, сидящий рядом, дает матери подзатыльник:
- Дура! У нас же сын растет! Минет, это когда в рот дают!
Сделал доброе дело
Захожу в подъезд, смотрю - во всех ящиках такие бумажки лежат
Я быстренько собрал их и в мусоропровод отправил.
Для тех, кто в танке, поясняю - левая контора решила срубить бабла (в основном с доверчивых пенсионеров), выбрав тактику запугивания.
Да, телефон указан мобильный с городским номером.
Показать полностью
3
Ответ на пост «На волне анекдотов»
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!