Кстати, мне вот в "Звёздных войнах" вся вот эта тусовка повстанцев никогда не нравилась.
По идее, Палпатин, так-то нехерово всю галактику объединил в одно целое. И как правитель, был довольно неплох...Это нам, выросшим при "демократии", он кажется узурпатором и тираном. А если бы можно было спросить мнения у человека, который всю жизнь рос при монархии, то оно, возможно, было бы другим.
Вот например, отрывок из книги Александра Рудазова "Архимаг 4. Серая чума":
"Вождь Хабум и старейшины усиленно старались не показывать, какой это для них шок — подняться в небеса. Негоже выставлять себя слабаками перед великим шаманом. Но все равно ужасно робели.
Чтобы слегка их отвлечь, Ванесса включила дэвкаци кино — «Звездные войны, Эпизод III». Купила кассету, когда гостили у дедушки Джо в Майами. Они с Креолом и лодом Гвэйдеоном тогда даже ходили в кинотеатр — магу и паладину очень понравилось. Особенно сильно — Палпатин. Креолу он напомнил старого императора Энмеркара — такой же хитрый интриган и блестящий стратег. А лод Гвэйдеон, по-прежнему не до конца осознавший, что кино повествует не о реальных событиях, выразил свои поздравления «далекой-предалекой галактике» — расправились с кучей кликуш в парламенте и заполучили такого великолепного правителя! Повезло-то как!
Хотя джедаям он очень сочувствовал."
Как правитель, я очень хорош!!!
В общем, как обычно: когда становишься старше, твой взгляд на многие вещи кардинально меняется. И любимые книги и фильмы твоей молодости начинают восприниматься совсем по-другому.
Пока что снова не Дюна, уж простите засранца) Сегодня мы обсудим другую, не менее популярную космическую оперу.
Пересмотрел я, значится, давеча гексалогию Звездных войн (диснеевские шедевры пересматривать не стал, больно у меня желудок слабый) и обнаружил, что во мне проснулось сочувствие к одному из самых на первый взгляд непривлекательных персонажей сериала, а именно, к Джабе Хатту) Сегодня я расскажу вам о том, как этого порядочного и благородного бандита нагло кинули на бабки и во что все это вылилось)
Для начала, хотелось бы огласить некоторый дисклеймер: в этой статье, в отличие от моих статей по Дюне, будет много мата, больно уж глубоко я сочувтсвую бедолаге, надеюсь на ваше понимание)
Итак, Джаба Хатт — это здоровенный четырехметровый двухтонный слизняк, который был одним из самых уважаемых криминальных боссов в галактике. Иначе говоря, местный вор в законе. По половой принадлежности он гермафродит, но личность в нем мужская. Более того — очень даже мужицкая)
Пущай это внешнее сходство с Юрием Хованским не сбивает вас с толку, Джабба хоть и безобразно жирный, но отнюдь не беспомощный. За небольшим на самом деле слоем жира под его толстой кожей скрываются мощнейшие мыщцы, из которых по сути и состоит его тело. Благодаря своему хвосту он может развивать довольно высокую скорость передвижения и даже прыгать, ударом хвоста может запросто разорвать в щепки взрослого человека, его кожа такая прочная, что может выдержать несколько выстрелов из лазерного бластера в упор, более того, Джабба, как и все хатты, может регенировать себе внутренние органы взамен поврежденных и даже отращивать отрубленные конечности, а его иммунитет делал его невосприимчивым практически к любым болезням, вирусам, ядам и токсинам. Одним словом, чисто Бог-Император из Дюны на минималках)
Более того, Джабба обладал крайне развитым интеллектом, так что джедайский гипноз на него не работал. В общем, богатырь он, наш Джабба) Более того, находится он в достаточно солидном возрасте — ему таки 600 лет. И все эти столетия он выстраивал свою преступную империю, разруливая все рамсы строго по понятиям.
В качестве свидетельства его порядочности можно привести ситуацию из фильма «Звездные войны: скрытая угроза»: Квай Гон и местный барыга, у которого был в рабстве Энакин со своей мамкой, заключили пари. Ежели Энакин затащит в гонке, барыга отдает Квай Гону и пацана и детали для починки корабля, ежели просрет — Квай Гон отдает барыге гоночный болид Энакина (который выдает за свой) и корабль. Энакин гонку выиграл, но барыга полез в залупу, мол ты, джедай, мухлевал, тебе наверное результаты осьминог Паули подсказал, так что не считается, иди на хуй. Вот поэтому, друзья, подобные ставки надо делать на 1ХBET, ведь только там самые честн… ахахах, шучу, ребят, не бейте)
В общем, не захотел барыга исполнять договор. И тут, Квай Гон предлагает ему обратиться к хаттам, дабы те их рассудили. Главный из Хаттов, как нетрудно догадаться, Джабба, который, по сути, рулит всем Татуином. И тут барыга тут же врубил заднюю и согласился выполнить условие спора. Понимаете? И Квай Гон и барыга были железобетонно уверены в том, что в споре между своим коммерсом, который наверняка плотит ему дань и каким-то заезжим мутным типом, который скорее всего вот-вот навсегда свалит в закат, Джабба Хатт все рассудит по справедливости. Такую репутацию создал себе наш слизняк.
Теперь же перейдем к главному конфликту нашей статьи. В какой-то момент на Джаббу стал работать паренек по имени Хан Соло. Как следует из финального разговора в его сольном фильме, Хан сам приперся к Джаббе и попросил дать ему работу. Джабба работу ему дал. Вот мол тебе груз, доставь этот груз из точки А в точки Б и смотри не проеби его. Хан ответил мол Джабба, братан, не ссы, я надежен как швейцарские часы. И знаете, что произошло потом? Хан проебал груз) И не просто проебал — а сам же выкинул его в открытый космос, попавшись где-то на глаза имперскому патрулю.
И вот казалось бы: накосячил — приди к начальнику, извинись и предложи варианты возврата долга. Делает ли это Хан? Хуй там, он тусит в кабаке, ожидая новых заказов) Джабба, несмотря на нанесенное ему оскорбление, решает действовать конструктивно — отправляет своего наемника Гридо к Хану, чтоб тот ему передал, что бабки надо бы вернуть. Что же делает Хан? А берет и убивает бедолагу Гридо)
После этого, Джабба наведывается к Хану лично. Хан сообщает Джаббе о полученном новом заказе и Джабба соглашается дать Хану второй шанс, только пущай бабки вернет сразу как заказ выполнит.
В итоге, блять, Хан доставляет Лею и Люка к повстанцам на Явин, ПОЛУЧАЕТ СВОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ и сваливает. Да, он потом почти сразу вернулся, чтобы помочь им в атаке на Звезду Смерти. Но затем — у него было полно времени, чтобы отдать бабки. Сделал ли он это? Хер там квакал) Между битвой, в которой Люк Скайуокер раздолбил Звезду Смерти и битвой, в которой имперцы своими щагоходами раздолбили базу повстанцев на снежной планете, прошло целых ТРИ, мать их, года) И за все это время Хан так и не слетал на Татуин, дабы вернуть Джаббе бабки)
Ладно, предположим что Хан теперь считается опасным террористом и лететь на Татуин не может, но он мог бы найти способ тайно передать эти бабки Джаббе. Сделал ли он это? Нет) Вместо этого, Хан решил, что раз теперь у него за жопой мощная крыша в виде Альянса Повстанцев, то идет Джабба нахуй. Большая ошибка)
В финале пятой части, наемник Джаббы Боба Фетт получает от Дарта Вейдера замороженного Хана Соло и привозит его Джаббе. Только вдумайтесь, целый Дарт Вейдер, фактически второй человек в галактике, решает не ссориться с Джаббой Хаттом и отдать тому должника, настолько велик был авторитет Джаббы. И это при том, что именно Хан Соло подбил Дарта Вейдера в битве у Звезды Смерти (в ходе чего вполне мог бы его и убить) и помог Люку раздолбать станцию, убив несколько миллионов людей экипажа на ней.
Итак, Джабба получает замороженного Хана. И честное слово, на месте Джаббы я бы прям там же его и грохнул. У меня, блять, десять секунд не забалуешь. Если дать спуску одному распиздяю, потерявшему груз, то все распиздяи станут терять груз и кидать тебя на бабки, это угроза бизнесу.
Однако, Джабба решил действовать более конструктивно. Он знал, что Хан сделался видной фигурой в Альянсе и был близок к принцессе Лее. Вот пущай этого пидора они и выкупают. Просто отдайте деньги блять и забирайте это чмо. Но нет же, сперва Лея самолично приперлась во дворец Джаббы, дабы украсть Хана у него из под носа. Естественно, они оба попались, так как Джабба — не дурак.
Что же сделал Джабба, когда у него в руках оказалась Лея? А просто в очередной раз проявил милосердие) Сказал мол в цепи ее, пущай теперь и ее выкупают. Только переоденьте сперва, а то в этой броне бедняжка сварится заживо на нашей планете-пустыне. Вон от стрипух купальник остался, дайте девочке, пущай в нем ходит. В самом деле, не думаешь же ты, юный читатель, что Джабба так ее одел ради получения эстетического и сексуального удовольствия) Они же вообще разных биологических видов, вступить с ней в интимную связь ему было б так же противно как ей — с ним. То что у него там во дворце твилечки пляшут — дак это чисто чтоб братву порадовать, пускай одни приматы пускают слюни на других приматов, Джаббе такое не интересно)
Итак, у Джаббы в плену Хан, Лея и Чубакка. Джабба вполне обоснованно ждет, что их союзники с ним свяжутся и выкупят их. И что ж происходит дальше? Во дворец Джаббы лично прибывает Люк Сковородкер собственной персоной и ставит Джаббе ультиматум: отдавай моих друзей или тебе пизда. На что Джабба отвечает: «Буууга-чааака-чанга-пунг», что в переводе с языка хаттов означает: «Блять, просто отдайте мне МОИ деньги и пиздуйте куда хотите, как же вы заебали! Ну сколько блять можно, хуле вы такие деревянные, ну хорош уже». Увы, робот Ситрипио напутал диалекты в языке хаттов и все перевел неправильно.
Люк тут же быканул, но Джабба в конечном итоге схватил и его. И тут, ангельское терпение Джаббы наконец-то лопнуло. В конце концов, оставлять это так дальшей нельзя, братва не поймет, сочтут терпилой, от чего проблем потом не оберешься. Велел Джабба казнить накосячивших на подотчетной ему территории героев. Но Лею оставил в живых, пущай повстанцы выкупают теперь ее в счет долга Хана Соло.
А дальше — вы сами помните) Люк и Хан вырвались и сбежали, Лея тоже, сперва удавив Джаббу Хатта своей цепью (с помощью Силы, конечно, так-то его хер удавишь).
Так и умер Джабба, по сути, от своей же собственной руки, ввиду того что был слишком уж честным, слишком милосердным и терпеливым. Пускай его печальная история послужит для нас уроком, ребятки) Урок таков: не имей дел с распиздяями, всегда страхуй груз и не будь терпилой.
Всем привет! Меня зовут @MorGott, и я ЗАЕБАЛСЯ пересказывать Звездные войны. Это уже 72 пост на тему, и скоро мы уже приблизимся к финалу всей истории. Если хотите присоединиться, то читайте всю серию постов с самого начала - Звездные войны. ЗВ не интересны? - добро пожаловать в профиль, там много всего остального. Ну а мы продолжаем!
Остановились мы в самом разгаре Юужань-вонгской войны, где бдсм-насильники из другой галактики утилизировали население далекой далекой галактики на протяжении трех лет подряд. Как ни странно, но кастрированная республика, руководство которой сначала долго и импотентно отсасывало само себе, а потом просто пригласило пенсионеров-героев войны разруливать проблему за них, не всрала все полимеры.
Ну то есть как - они просрали Корусант, все население которого было уничтожено, просрали сотни планет, множество верфей, чуть не раскололись ,но при всем этом благодаря напряжению жил и жоп джедаев и отдельных командующих типа того же Акбара, умудрились нанести вонгам ряд поражений, хотя бы замедлив их продвижение.
Попутно у Люка Скайуокера, героя войны и мастера-джедая, и Мары Джейд (а ныне уже Скайуокер), бывшей Руки Императора, родился сын по имени Бен. Потому что война войной, а секс по расписанию. Ну а если вас вдруг начали преследовать флешбеки на тему того, что Бен в нашей истории уже был - то это так, ведь один из героев поделия Диснея - Бен, сын Леи Скайуокер, он же Кайло Рен, он же главный посос новой трилогии
Но этот Бен был другим. Родился он во время войны, так что воспитанием родители заниматься не могли и быстро слили малыша Лее и Хану, которые уже были родителями трех героев войны, в свою очередь слив их обучаться у Люка в свое время. Как я уже и говорил, Люк и его товарищи искали способ покончить с войной, а план с биологическим оружием, которое убьет всех южан, его не устраивал. И потому он искал планету Зонама-Секот, которая являлась буквально дочкой родной планеты вонгов и которую те боялись с чисто религиозным экстазом.
А вонги тем временем, получив пару смачных подсрачников от республики, готовились нанести ответный визит мира и дружбы - уничтожить злосчастную планету Мон-Каламари, родину адмирала Акбара, которую кто уже не пытался аннигилировать. Мне кажется, она выглядела уже не сильно лучше родной планеты Мандалорцев, которую буквально остеклили в тысячах боев.
Плюс к этому, малость охуевшая от того, насколько туго без смазки идет захват галактики, начала генетические эксперименты, чтобы выводить разных мутантов, которые могли нанести урон Республике. Например, они вывели существ мабугат-кан, уничтожающих антенны связи, благодаря чему вонги расхуярили весь Голонет и сумели за пару месяцев продвинуться так далеко, как и за три предыдущих года.
Никто не знает, как выглядело это говно.
Кроме того, как мы помним из предыдущих выпусков, местные опущенные из числа вонгов, которых называли Опозоренными, постепенно подтачивали основу государственности вонгов распространяя ересь о том что джедаи всех спасут а рабы сами станут хозяевами. И потому, когда буквально на орбите Корусанта внезапно появилась та самая Зонама-Секот, повисшая сверху над Шиимрой, владыкой всех вонгов, это вызвало мехгалактический батхерт.
Верхушка вонгов обосралась, потому что помнила предсказание, по которому с появлением этой разумной во всех отношениях планеты их расе и культуре настанет пизда. Вояки вонгов обосрались, что руководство пошлет их уничтожать священную планету, которую трогать - харам. А Опозоренные увидели в этом знак, что пора доставать красные флаги и вешать господ на столбах. Не хватало только выстрела из крейсера на орбите, чтобы началось.
Планета начала бомбардировку астероидами, чтобы перегрузить систему ПВО, а вонги бросили все свои дела и начали стягивать флот и ебальники к Корусанту. Республика об этом узнала и тоже подтянулась к празднику, в первую очередь - защищая разумную планету.
Строго говоря, это арт времен восстания, но просто представьте себе месиво из тысяч кораблей.
В общем, очень быстро случилось так, что система Корусанта превратилась в EVE Online - тысячи кораблей со всех стапелей, верфей, из нычек, собирались и отправлялись туда - в бой, который обещал стать последним. Флоты вонгов стягивались одни за другим, а корабли влетали друг в друга, устраивая фейерверки из взрывов. Параллельно с этим бои кипели ина земле - всех, кого только можно было, высадили на планете, и вместе с джедаями республиканы начали месилово со всей пехотой южан.
В это же время восстание Опозоренных, которые джедаев вообще считали за полубогов, превратило оборону в натуральны хаос, где огонь в небе, огонь перед тобой, а какой-то придурок с зеленой саблей уже падает на тебя в супергеройском приземлении. В общем, бойня была настолько обильной и продолжительной, что говорить о тактике уже не приходилось - видишь врага (или хотя бы тебе кажется, что это он) - еби всем что есть, после боя разберемся.
В итоге, как вы понимаете, Люк Скайуокер в числе штурмовиков добрался до правителя вонгов Шиимры и входе тяжелого боя снес тому голову. Правда, Люк не знал, что реальным правитлем был не он, я его шут (буквально) - Опозоренный Оними, который владел Силой и подчинил себе Шиимру. Именно Оними стоял за планами нападения на галактику, и он пытался сбежать, едва не убив Джейну, джедайку и дочь Хана.
Собственно Джейна
А её брат-близнец, Джейсен, который уже побывал в плену и даже подсмотрел че там за пеленой темной стороны силы, в этот раз умудрился пробиться к мировому мозгу, управлявшему планетой и его обороной, и склонил того на свою сторону (потому что ранее они уже общались и были почти приятелями), плюс к этому часть воинов, охуевших от богохульства начальства в виде дебильных приказов уничтожить священную планету, перешла на сторону еретиков и республики, так что штурм получился совсем охуенным.
Ну а как итог, Джейсен, догнав Оними, спас свою сестру и очень экстравагантно убил того - ведь он был опозоренным инвалидом, у которого из плюсов было только управление Силой да чудовищная генерация ядов своим телом. А значит, Джейсен просто слился с Силой в боевом экстазе, мгновенно излечив Оними от всех раковых изменений, из-за чего тот во-первых, потерял доступ к Силе, а во вторых - не сумев переварить килотонны собственно яда и буквально сдох, затроллив сам себя.
После всех этих событий вонги сдались и война после пяти лет разрухи была официально закончена. И как вы думаете, что сделала Республика с проигравшими?
Ну на самом деле они честно зарабатывали себе на расстрелы и геноциды, но в этот раз Республика поступила куда мудрее. Вонги не всегда были такими мудаками, они ж буквально были детьми цветов, пока собственная планета не воспитала в них культ войны для борьбы с машинами. А значит, все оставшихся собрали, погрузили на Зонама-Секот (я вас, суки, на этой планете пять лет собирал!) и та отправилась дрейфовать себе, обещая Республике перевоспитать своих новых протеже, пока те будут в ссылке.
Итоги вонгской войны таковы - 365 триллионов живых существ было уничтожено за пять лет войны. Или 73 триллиона в год. Или 200 миллиардов в день. Или два с половиной миллиона в секунду. Много, да? Казалось бы, после такого Республика останется совершенно безлюдной на столетия, а войны канут в лету на долгий срок.
Ага, хуй там. Я вам пять недель нагонял тоску о том, что это самый жестокий вызов, с которым столкнулась галактика чуть ли не за все время своего существования, вот только для сравнения за все время потери Республики в гражданских составили 0,3%. Только из 300 жителей Республики 299 выжило за пять лет. Да, это много - ведь это почти 60 погибших ежегодно на 100 000 населения, в то время как в одной из самых криминализованных стран мира (Конго) этот показатель - 13 убийств на 100 000 населения.
Но это же война на уничтожение. Эти итоги (я, кстати, совсем не уверен в источнике, так что если кто-нибудь скинет пруфы, буду рад) словно смеются над нами и показывают, что даже целая раса, пять лет геноцидившая всех подряд, буквально растворилась в Республике, огромной и неповоротливой, словно сраный Левиафан. А ещё, мне кажется, вы не могли не заметить, что из сюжетов вонгской войны, как и из возвращения Палыча Дисней спиздил очень и очень много (и сделал кратно хуже).
Итак, война кончилась, и мы даже допустим, что республике был нанесен очень существенный вред, который она продолжала устранять Республика отстроила джедаям новый Храм на Оссусе, и джедаи занялись тем, что умели во все времена - сраться. Одни считали, что джедаи должны хранить всю галактику целиком ,а не служить республике, другие - что им тут вообще то целый храм занесли, бюджетные дотации, и надо защищать интересы кормящей руки. Люк всех успокаивал, говоря, что мы тут выше всего этого, а если кому что не нравится - медитируй пока не понравится, и вообще у тебя птср, дуй ка на пенсию.
Но не прошло и пяти лет, как джедаи снова открыли расу килликов - разумных инсектоидов из первых выпусков моих пересказов. Киллики были древнее почти всех рас галактики и строили свои постройки на том же Альдераане за десятки тысяч лет до того, как его заселили. Но килликов поработила раса могучих форс-юзеров, которых звали Небожители, они заставили килликов строить разные сооружения типа станции "Балансир" в кореллианской системе.
Позже небожители выпилились и киллики покинули изведанную галактику, переехав в полном составе в Неизведанные регионы.
Картина маслом. инсектоиды-киллики против залупоголовых раката.
Вообще республика знала о существовании килликов - например, на том же Альдераане оставались улья со спящими некрон..., тьфу килликами, и те иногда пробуждались, пытаясь прогнать людей, что те даже создали группу по истреблению проснувшихся ульев. Но Альдераан был уничтожен, и все о них как-то позабыли.
Да и синемордые чиссы знали окилликах - они нанимали их как рабочую силу, в какой-то момент даже став очень зависимыми от трудолюбивых как муравьи инсектов. Впрочем, были у них и минусы - они все действовали как рой, потому что у них было буквально одно сознание на всех - и чем больше участников, тем больше индивидуальных воспоминаний сливалось вместе и тем больше рой знал и умел. Вот только достигалось это за счет ферромонов, которые выделяли киллики, и оказалось ,что они одинаково хорошо действуют и на гуманоидов, в результате чего часть чиссов примкнули к улью и стали его частью.
А уж когда на одном из ульев потерпел крушение джедайский корабль, и трое джедаев вылели из него, глубоко вдохнув неизвестного воздуха...
...продолжение следует.
Я сердечно благодарю всех, кто согласился страдать вместе со мной над этим пересказом. Он был бы невозможен без вас. Отдельно я благодарю того юзера, который задонатил мне после прошлого пересказа две недели назад (прости, я уже не могу увидеть твой ник). Спасибо вам за всю поддержку и увидимся через неделю). Мы приближаемся к концу этого балагана.
Если что, я держу всех подписчиков в курсе прогресса в соцсетях: