Reddit + Telegram

Перевод самых интересных обсуждений с крупнейшего англоязычного форума #Reddit

1. Я не только грызу свои ногти, но и использую их в качестве зубочистки.

2. Я ни разу не мыл купленное в магазине яблоко. Сразу брал и ел.

3. Да ты ошибка природы.

4. Я пользуюсь старым добрым методом, протереть его об свои штаны. Нет ничего лучше яблока протертого об штаны.

5. Брею яйца и лицо одной бритвой. Будучи лысеющим мужиком, я могу признаться, что я брею все сразу одной бритвой. Если видите, что я побрился и постригся, то скорее всего я побрил и лобок.

6. Я не мою волосы ни чем, кроме воды. Я не вижу смысла использовать шампунь. Не пользуюсь им уже более десяти лет. При этом у меня чистые и мягкие волосы, которые хорошо выглядят и не пахнут.

7. Я нашу джинсы пока они не испачкаются. Иногда даже месяц.

8. Иногда даже месяц, то есть ты хочешь сказать, что ты стираешь свои джинсы минимум раз в месяц. Ты что английская королева?

9. А я стираю свои только если чувствую, что от них пахнет, когда я просто сижу. Если я начинаю чувствовать запах от джинсов, значит их пора стирать. Я никогда не стирал свою нынешнюю пару, а купил я их два-три месяца назад.

10. Если ты начинаешь чувствовать запах своих джинсов, то скорее всего окружающие начали чувствовать его еще неделю назад.

11. Я женщина, я с гордостью могу сказать, что я писаю в душе. В каждом душе. Даже в твоем.

12. Существую два типа людей. Те, кто писает в душе и ёбаные вруны. Луиси Кей.

13. Один парень бросил меня за мою честность. Я призналась ему, что писаю в душе. Я почувствовала себя словно в сериале Сайнфелд.

14. Я уверен, что большинство девушек поступает точно так же, пусть даже они и боятся в этом признаться.

15. Я ношу один и тот-же бюстгальтер в течение очень долгого времени, не стирая его.

16. А шесть месяцев это слишком долгий срок?

17. Нет, если никто этого не знает. Пока не пахнет, можно носить. Какое-то время он будет пахнуть плохо, но потом снова станет пахнуть хорошо.

18. Чищу зубы только по утрам. Мне за 30 кариеса пока нет.

19. А я наоборот, чищу зубы только перед сном.

20. А у тебя не воняет изо рта по утрам? Я не могу себе представить, что буду ходить так целый день. Многие пишут, что они сбивают этот неприятный запах благодаря кофе или чаю. Нет, они не помогают. Скорее всего вы делаете только хуже. Окружающие скорее всего весь день от вас шарахуются.

21. Лично я не хочу портить вкус завтрака, поэтому терплю пока не поем, а потом чищу зубы. Но бывает, что я забываю их почистить или мне нужно срочно идти на пары. Но могу сказать, что нет, после того как я поем и попью, запаха изо рта больше нет.

22. Да никуда он не девается. Просто после завтрака у тебя изо рта пахнет яичницей, сыром и твоими яйцами.

23. Я не пользуюсь мочалкой, когда моюсь. Более того, когда я в гостях и мне дают ванной мочалку, я тупо смачиваю ее и выжимаю, чтобы чел подумал, что я ею пользовался.

24. Это вообще нормально? Я просто руками размазываю по телу гель для душа. У меня вообще нет ни мочалки, ни губки.

25. Шершавость мочалки помогают удалить отмершую кожу и грязь из пор. Римляне для этого использовали металлические скребки. А рукой ты просто себя гладишь.

26. Ну, я люблю себя гладить.

27. Если моя одежда не пахнет, я надеваю ее снова. И снова пока от нее не начнет пахнуть.

28. Проблема в том, что ты можешь привыкнуть к запаху и не чувствовать его, а окружающим будет неприятно. Это как люди, которые пользуются одними и теми же духами каждый день. Через некоторое время они привыкают к ним, поэтому наносят на себя все больше и больше. В итоге другим людям кажется, что Чел передушился, а ему самому норм.

29. Ну, давайте глянем. У меня нет парня и сейчас середина зимы. Так что да, я не брил о ноге уже какое-то количество времени. У меня есть парень и сейчас зима. Извини, любимый, но мои ноги так и будут шипастыми как кактус.

30. Слова его маленького сына.

31. Я обычно не мою руки после того, как поссу. Делаю это только тогда, когда рядом есть другие люди. Я знаю, что это плохо.

32. Я мою руки только если прикасаюсь к чему-то грязному, а мой хер не грязный. Изменено: это была просто шутка, которую я где-то услышал и повторил, но сейчас узнал много нового об бактериях. Ха-ха.

33. Ты трогаешь свой пенис, когда ссыш? Я просто позволяю силе тяжести начать это приключение.

34. Я никогда не вытираю задницу, жду пока она высохнет и покроется боребухами. В конце месяца я их просто отрываю, после чего мой зад становится гладким, как яичко.

35. Что за нахуй? Серьезно? Почему я сам до этого не додумался?

36. Я не стригу ногти уже много лет, я просто откусываю их. И тут дело не в навязчивой привычке. Я делаю это всякий раз, когда понимаю, что их надо бы подстричь. Мне реально интересно, делают ли так кто-нибудь еще.

37. А на ногах?

38. Я не стригу ногти ни на руках, ни на ногах, я просто их вырываю.

39. Я девушка, но пользуясь строго мужским дезодорантом, он лучше. Лучше пахнет, его больше, а цена ниже.

40. Я мою волосы только раз в неделю, мне нравится сухой шампунь.

41. Я мужчина, крупный мужицкий мужик, но я пользуюсь только женским дезодорантом. Я заметил, что он совсем не скапливается в волосах подмышек, хотя я мажу с ним точно так же, как мужским. К тому же он не оставляет пятен на рубашке, при этом я пахну просто охуенно.

42. Женский дезодорант не оставляет пятен, если это правда, то я перехожу на него.

43. Я вытираю жопу к себе. Изменено: Не переживайте, у меня нет никаких мочекаменных болезней. Я мужчина в возрасте от 18 до 35 лет. Я даже понять не могу как вообще, возможно вытирать жопу от себя. Я пробовал, не получается. Может быть это потому, что я вытираю её, просовывая руку между ног, мне не хватает гибкости, чтобы дотянуться по-другому.

44. Приподними одну булку от сидушки унитаза и просунь руку туда. Источник я женщина.

45. Если я выдавливаю прыщ и он брызгает на зеркало, я порой не вытираю его сразу, а любую им.

46. Боже, как же я люблю это дело, особенно когда слышишь, как он лопается и твой кожаная пора эякулирует на всё зеркало.

47. Большую часть времени я работаю из дома. Такой образ жизни приводит к крайне отвратным привычкам гигиены. Единственное, что я делаю ежедневно, это чищу зубы. И мне абсолютно поебать.

48. Я тоже работаю из дома. Что говорите, по пятницам можно не надевать брюки? Я каждый день хожу без брюк.

49. Тоже работаю из дома. Возможно сходить без штанов и лифчика. Единственное, что удерживает меня от повышения по должности, при котором мне пришлось бы работать в офисе.

50. Я женщина. После того, как я в очередной раз поняла, что после бритья зоны бикини у меня появляются вросшие волоски, я отреклась от этой практики. Мне повезло, что я не подхватила инфекцию. Теперь я подравниваю волосы тримером. А сбривать стала только те волосы, которые растут прямо, а не вьются. Кстати, я ежедневно чищу зубы и пользуюсь зубной нитью. После туалета всегда мою руки. А вы все какие-то зачуханные грязнюли. Здоровье полости рта тоже очень важная вещь. Каждому человеку стоит почаще мыть руки, особенно в сезон простуды и гриппа.

51. Я не думаю, что бритье имеет какое-то отношение к гигиене. Можешь брить или не брить, главное подмываться. Если ты этого не делаешь, то это уже является признаком плохой гигиены. Стрижка интимной зоны безусловно лучший вариант, если речь идет о вросших волосах. Пусть у меня там лучше будут волосы, чем что-то похожее на зону боевых действий.

52. Я парень и я мою руки после туалета.

53. Ого, почитав трет, я реально подумал, что я единственный кто это делает.

54. Чел. Я периодически сижу в кабинке туалета в офисе. Очень часто в соседнюю кабинку заходит какой-то хуй, срёт там как животное, а потом встает и просто уходит. Я прекрасно знаю, что такие люди идут потом на совещание и пожимают другим людям руки. Грязные уебки.

55. Я не каждый раз стираю полотенце, которым вытираюсь выходя из душа. Но мой взгляд, если его правильно сушить, оно не будет вонять или плесневеть. Обычно я пользуюсь полотенцем в течение недели, а потом его стираю.

56. Погоди, что? А что нужно стирать банное полотенце после каждого использования? Даже моя супер чистоплотная мама не стирает полотенца после каждого использования.

57. Раньше я вообще не использовала мыла, хотя ежедневно ополаскивалась горячей водой. Дело в том, что я не могла позволить себе мыла, которая не представляла бы собой диктиарный брусок, смывающий с тебя куски кожи. У меня почти по всему телу кожа нежная, как у новорожденного котенка. В какой-то момент я устроился работать на грёбанную фабрику органического мыла и не успела оглянуться, как стала активно и целенаправленно, натирать себе абрикосовыми косточками, органным маслом и всякими отвратительными болотными смесями. Все эти средства стали просто появляться у меня дома. Послушайте, у меня даже есть банка с маслом черники и чайного дерева размером с контейнер. Боже мой, как я могла жить без этого? Теперь прием душа для меня это трудоемкий сатанинский ритуал, после которого я пахну смесью из натуральных продуктов.

58. Все, кого я знаю, чистят зубы после завтрака. Полагаю, чтобы не портить вкус еды. Я жесткий невротик и не могу так. Я всегда чищу зубы практически сразу после того, как встаю. Прошло 6 лет с тех пор, как я последний раз попил апельсиновый сок на завтрак. Изменено: Да, я слышал. Чистить зубы перед едой это все равно, что подтираться перед тем, как посрать. Хорошо, теперь я знаю, что я очень педантичный.

59. Я не чищу зубы перед завтраком не из-за того, что не хочу портить вкус еды, а потому, что не хочу пачкать рот сразу после чистки. Тем более, что я пью кофе, который окрашивает зубы. Мне нравится чистить зубы сразу после завтрака, чтобы все там как следует вычистить. Чистка зубов сразу после приема пищи, особенно чего-то кислого, как кофе, размягчает зубы и вы таким образом стираете зубную эмаль.

60. Сегодня я узнал, что я охуеть какой чистоплотный. Как оказалось, я новорожденный малыш по сравнению с большинством людей.

61. Ты весь в плаценте фекалиях?

62. По словам моей девушки, не принимать душ три раза в день это не гигиенично. Не класть носки в отдельную корзину для белья – это не гигиенично. Не мыть ноги каждый раз, когда я возвращаюсь домой – это отвратительно. Сидеть на кровати в шортах – это не гигиенично. То, как я мою посуду – это отвратительно. И само собой, я не в состоянии приготовить себе ёбанную миску хлопьев, не соблюдая правил гигиены. Мои волосатые ноги – это отвратительно. Сидеть рядом с вентилятором – не гигиенично, потому что на тебя дует пыль с лопасти вентилятора. Покупать любую б/у-шную одежду, к примеру в секонде – не гигиенично. Ходить босиком по песку где угодно – мы отдыхали на пляже – не гигиенично. Класть что-либо под кровать – не гигиенично. Использовать некоторые типы вешала для одежды – не гигиенично. При этом, при всём этом, она вообще не видит проблемы поцеловать меня после того, как я вылежу её шоколадный глаз. Я реально чего-то не понимаю.

Ещё больше интересных историй, рассказанных реальными пользователями, которые были переведены и озвучены на русский язык в нашем Telegram: https://t.me/upvote_audio

Перевод самых интересных обсуждений с крупнейшего англоязычного форума #Reddit

Ещё больше интересных историй, рассказанных реальными пользователями, которые были переведены и озвучены на русский язык в нашем Telegram: https://t.me/upvote_audio

Расскажите про лучший случай внезапной обнаженки, который был у вас в жизни.

1. В 14 лет я ушёл с другом по улице. Парочка офигенных девчонок шли чуть впереди, на пол-квартала от нас. Внезапно девка слева скакнула вперёд, спустила джинса до колен и показала голую попку своей подруге. У неё была шикарная задница, и я до сих пор хорошо помню её, хотя и прошло почти 10 лет. Подруга шлёпнула её по заднице, а затем показала пальцем на нас. Та подтянула джинса и смущенно пошла дальше, посмеиваясь. А мы с корешем пришли домой со стаяками. Ах, жизнь подростка!

2. Это было когда я учился в старшей школе. Мой отец тогда уходил на работу рано утром, а школьный автобус не доезжал до нашего дома, потому что он находился в ней в ухвате. Так что я не мог ездить в школу на автобусе. У отца был друг, дочь которого ходила в ту же школу, и она могла водить, потому что уже была выпускницей. Короче, отец подвозил меня к ним домой по утрам, и я ждал в гостиной, пока кто-нибудь не проснётся. Ну, одним утром она вышла из душа, и, похоже, она не знала, что я уже сидел в гостиной. Как вы уже поняли, она вышла из ванной полностью голая. Она была охеренная, так что да, было круто.

3. Раньше работал в Starbucks. Если кто-то не знает, несколько лет назад Starbucks внедрил технологию заказа Face to Face для клиентов на машине. В общем, нам нужно было включать камеру и принимать заказы от клиентов, что было похоже на личный разговор. Ну, вечером в пятницу или субботу, когда я работал в ночную смену с восьми вечера до четырех утра, произошёл один забавный случай. Где-то в час ночи я смотрю на экран заказов и вижу пьяного чувака, который стоит снаружи, вытащил член и ссыт. Я моментально врубаю камеру и всю гарнитуру и говорю – Отличный вид, сэр, только бы чуточку левее. Он посмотрел вверх на экран, выторещился на меня и так испугался, что свалился на землю и доссал уже на себя. Это было круто.

4. В конце девяностых годов я был на рестлинге. Мне было примерно 11-12 лет. Это был женский бой. В середине боя сиська бойца Жаклин вылезла у неё из топика. Толпа взорвалась и по всей арене начали мигать прожекторы. Это произошло сразу после того, как она замутила бросок своей соперницы. И короче она просто стояла посреди ринга так с высунутой сиськой выпендриваясь после крутого броска. Я тогда впервые увидел женскую грудь и по сей день это была самая большая черная сиська, которая когда-либо видел лично.

5. В надежде дернуть душевую шторку и удивить свою девушку, я дернул шторку и увидел её мать. Теперь она моя тёща.

6. Когда я учился в колледже, у нас была дико горячая кореянка. Она частенько просила меня помочь ей с переводом конспектов, потому что английский был для неё неродным языком. Как-то раз после того, как мы разобрались ни одну лекцию, ей нужно было вернуться домой и встретить мать, которая её навещала в тот день. Через несколько минут после того, как она ушла, я заметил, что она забыла свой телефон у меня на столе. Я взял его и побежал к парковке, чтобы вернуть. Добежав до туда, я увидел её на другой стороне парковки, стоящую между своей и соседними машинами. Она слегка согнулась у открытой двери. подойдя ближе, я понял, что она как раз искала в сумочке свой телефон. Я вернул его ей, и она была очень благодарна. Затем на обратном пути я случайно увидел какого-то алкаша, у которого торчал хер из штанов. Это был лучший случай.

7. Вспоминая годы колледжа. Возвращался как-то домой ночью после дерьмового вечера сидения за учёбой. Иду по темному коридору уже почти возле своей комнаты и вижу. Стоит привлекательная, полностью голая азиатка и смотрит на меня. Я застываю и думаю. Сейчас будет либо дико смешно и круто, либо жутко и страшно. Она начинает идти в мою сторону, я ей говорю – Эмм, здрасте. После чего она начинает орать и бежит в ванную. Я подхожу к двери в ванную и спрашиваю. Ты в порядке, нужна помощь. В тот момент я уже думал, что она какая-то поехавшая девчонка, которая вломилась к нам. Тут выходит мой сосед, по комнате в боксёрках ржёт и говорит. Нет, всё норм, она со мной. Позже той ночью сосед постучал в мою дверь, чтобы извиниться. Я конечно сказал ему, что извиняться не за что. Как оказалось у девчонки было плохое зрение. Я на оставила свои очки в комнате, она подумала, что я это мой сосед и собиралась подойти и поцеловать меня. Ха-ха.

8. Пару лет назад я решил сгонять в Германию, но по пути залетел на денёк в Исландию. Почему бы и нет. Я забронировал хостел, но так получилось, что не уточнил детали заселения в номер. Я приземлился в 6 утра в Исландии, но заехать в номер мне можно было только к 2 часам дня. Тем не менее, часов в 9 утра парень на рецепшине проверил мои документы и дал ключ от номера. Он тоже не посмотрел на указанное время заселения. Крутяк. Короче, очень уставший я, дико хочу спать, иду в свою комнату. Открываю дверь и вижу как две молодые девушки в восточной европейской внешности, им было лет по 20, как раз встают с кровати. На них не было ничего, кроме одних трусиков. В сочетании со своим обнажённым видом они были довольно привлекательны. Странно, что они, да и я, совершенно спокойно отреагировали на это. Диалог был типа:

   – Эй, что ты здесь делаешь?

   – Это вроде как моя комната, хочу поспать, но видимо, что мы с админом хостела напутали со временем, сорян.

   – Да, мы будем здесь ещё какое-то время, нам нужно позавтракать, извини.

   – Окей, спасибо, извините, что я так ворвался. Я закрыл дверь и пошёл к приёмной стойке. Идя по коридору, ко мне подошёл низенький пухлый старичок 50 с лишним лет. Он сказал, что мой номер ещё не готов, и я смогу заселиться после двух. Я поржал, сказал, что заметил это и вернул ему ключ. Я был в Европе меньше трёх часов и уже увидел сиськи. Найс.

9. Как-то раз я ночевал дома у старшей сестры, спал на диване. Её сожительницы об этом не знали. Утром я проснулся и увидел, как две голые девки входят ко мне в комнату. Ничто так прекрасно не начинает твой день, как две пары классных сисек.

   *Продолжай.

   Эммм, да особо нечего добавить, они увидели меня и сбежали, чтобы накинуть на себя что-то. С тех пор я видел их голыми несколько раз, а не меня. Теперь мы просто угораем, вспоминаю то утро.

10. Работал на стойке регистрации в казино. Зашла постоянная странноватая клиентка, сняла пальто и поняла, что она забыла надеть блузку в тот день. Посмотрела вниз, посмеялась, надела пальто обратно, а затем пошла играть.

    *У меня тоже такое было. Мне было слишком лень надевать рубашку и однажды я чуть не расстегнула куртку посреди магазина.

11. Помню, как одна охеренная училка наклонилась через парту и я увидел ее свисающие базуки.

12. Я ехал в центр Лос-Анджелеса и увидел, как девушку модель фотографирует не менее красивая девушка. Фотограф была в коротком джемпере и когда она подняла руки вверх, чтобы сделать фото, ее грудь и соски вылезли наружу. Это было неожиданно, но очень в духе LA.

13. В старшей школе одна девчонка пригласила меня на вечерний танец. Как оказалось, ей я нравился, о чем я тогда не знал. Я не урод, поэтому согласился и вечером заехал за ней. Я приехал к ней домой примерно на 10 минут раньше. Мне даже на работу трудно приходить не раньше. На нескольких работах меня просили перестать появляться в офисе раньше положенного. В общем, приехав к ней, я постучал в дверь. Еще такой момент я очень высокий, 2 метра, 4 см. И у двери было окно, которое находилось как раз на дом уровне с моим лицом. Ну, она совершенно голая, подошла к двери и почему-то не заметив мою здоровую голову в окне. Сказала мне через дверь, что она почти готова, а потом вернулась в комнату голышом. Никогда не рассказывал ей об этом, да и не думаю, что когда-нибудь видел ее снова.

    * У меня сейчас в голове по какой-то причине вырисовывается чел с очень длинный и тонкой шеей.

    ** А почему-то не встретился с ней снова после танцев.

    *** Да он же уже все видел.

14. Не то, что бы случайно, но точно неожиданно. Мы с женой проводили медовый месяц на Гавайях. В том числе были несколько дней в походе на диком пляже в Кауай. Единственная проблема была в том, что, чтобы добраться туда, нужно было пройти 15 километров вдоль коварных приморских скал. Мы прошли уже около 13 и были измотаны. Промокшие от пота мы рухнули у тропы, чтобы сделать перерыв и промочить горло водой. Внезапно у поворота появилась высокая красивая блондинка. На ней была шляпа от солнца, нижняя часть бикини и больше ничего. Она несла свои шлепки в одной руке, она просто шла босиком по тропе навстречу нам. Проходя мимо нас, она улыбнулась и поздоровалась. Моя жена спросила ее, как далеко до пляжа, и она ответила, что мы уже близко. А потом она ушла. Честно говоря, это было похоже на сон.

15. Коллега случайно показала мне свою голую фотографию. Она просто показывала мне фотки и промелькнула так, где она голая. Это было очень быстро, так что я мало что увидел. Но было довольно неловко.

    *Случайно. А вот я голая, а вот я в отпуске на Гавайях.

16. Когда мне было 18-19, я гулял по фоли-бич поздно вечером. Наткнулся на группу из четырех полностью голых девушек из колледжа. Они были подбуханы, а у меня с собой была гитара. Они позвали меня и предложили раздеться, выпить и поиграть им на гитаре. Так я и сделал. Когда я разделся, из воды вышло еще больше девчонок. Всего там было 10-15 вполне привлекательных голых пьяных студенток. Они пели и танцевали на пляже, пока я голышом играл на гитаре. Одна из лучших ночей в моей жизни. Да, пацаны, есть у меня несколько странных историй, случившихся на этом пляже. Лучшее место на земле.

    *Сколько же минетов у тебя было в ту ночь?

    Ну, в ту ночь я переспал с двумя из них. С одной в воде. А еще с одной, когда мы с ней остались, последними кто не вырубился. У них была большая палатка для тусовок, потом еще с одной я встречался почти год после этого. В общем, это был все еще не самый мой безумный опыт на том пляже, но точно одна из лучших ночей.

17. Сидели мы как-то соседом у него на хате с корешами. Мы выпивали и общались на улице, на террасе у дома. Я сидел лицом к двери, ведущей на террасу, за ней была спальня. Девушки кореша нужно было рано вставать на работу, поэтому она пошла спать пораньше. Она встала и пошла в дом, чтобы принять душ. Она взяла с собой их маленькую собачку. Но собака все еще хотела быть с нами на террасе. Так что она просунула голову между оконными жалюзи, высматривая нас оттуда. Жалюзи были открыты настолько, что я мог видеть спальню и ванную комнату, откуда вышла подружка и сушила волосы. Я ссыкло, так что не решил расказать соседу, что я смотрел на его полностью голую подружку через окно.

18. Это было в начальной школе, у нас было собрание, и всем младшеклассники стали в спортзале выстроенные в ряд. Я стоял в ряду, а в метой передо мной стоял пацан, который бесился и шумел. К нему подошла та молодая училка и наклонилась, чтобы поговорить с ним. У меня не был свободный топик и не было ливчика. Сиски так и свисали на виду, и я все это видел. Мне было около 7. Я так понимаю, все кто стоял рядом тоже видели ее буфера. Случись такое в  старших классах это была бы совсем другая история.

«Ну, погоди» возвращается! И это самая клёвая новость уходящего года для всех ценителей отечественной мультипликации.

Первая серия культового советского сериала (да, культового, потому что на нем выросло не одно поколение детишек!) выглядит немного непривычно. Но это как раз и круто!

Современные дети избалованны не только высокими технологиями, но еще динамикой и экшеном. Кроме того, они, в отличие от взрослых, ждут, что персонажи будут взрослеть с годами. Это для тех, кто застрял в прошлом и ностальгирует по СССР, Волк и Заяц должны навсегда оставаться неизменными, этаким символом того, что вокруг ничего не меняется. Но когда не меняется ничего — значит, человек застрял в прошлом и попросту боится будущего!

И не надо сравнивать «Ну погоди» с продукцией Нетфликс, например. Давайте будем честны — бюджеты и возможности западных компаний и наших мультипликаторов попросту несопоставимы. Российская мультипликация десятки лет жила в забросе и только начала возрождаться. Практически в начале пути, имея ограниченные возможности ребята делают по настоящему классные мультфильмы.