С праздником девочки!
Гестаповские методы ведения допроса. Дознаватель Светлана на месте работы.
Более 8000 чистосердечных признаний.
Гестаповские методы ведения допроса. Дознаватель Светлана на месте работы.
Более 8000 чистосердечных признаний.
Не унывайте пацаны, которые в схожей ситуации! Хочу рассказать историю, которая произошла тоже где то в марте *какое то время* назад. Возможно эта история приободрит:)
Пюреамбула:
Волею судеб мне западают в душу дамы с разной степенью ебанутости. Но она, то бишь степень эта, по статистике всегда присутствует :)
История такова. Перед рандеву, мне моя пассия набирает и просит захватить для неё кофе. Я уточняю вид кофе и подтверждаю, что заказ принял:) Я ж хороший мальчик, поэтому по дороге заезжаю в макдак и беру ей латте и себе еще один. Приехал, припарковался, иду ей навстречу и благоухаю зернами кофе. Её первая фраза при встрече: "А где мой кофе?" Я отвечаю ей, мол бери любой, они одинаковые и я сахар еще не клал. И тут милая фея немножко багровеет и с злобным цоканьем рычит : "Ты что, купил мне это говно из Макдональдса?"
Я напрягаюсь, но оправдываться это гнилая тема, поэтому я зову к голосу логики: "Это кофе? Кофе! Латте? Латте! Какая разница откуда он? И потом, ты даже не заикалась про то, откуда он должен быть!!!"
Оказывается. Я был территориально рядом с местом "х" (вообще кстати это кондитерская, а не кофейня, если чо) и должен был догадаться, что кофе нужно взять оттуда.
Слово за слово, и мы добеседовали до её уверенности в том, что она мне все четко и ясно сказала, что нужно заехать в место "х", но я еблан и все забыл.
На что, я, в лучших традициях принципа "Сократ мне друг, но истина дороже", предлагаю пари. Патамушта весь разговор записан автоматичесги, пыщь пыщь, на диктофон!
После проигранного в щепки спора, барышня уже нехило бомбит (а я по прежнему недоумеваю, таки ведь ничто не предвещало).
Она грубо срывается на меня "Да пошел ты в жопу!
И...
Ща будет финалочка.
" Это пойло для бомжей каких то!" - Ревет белугой красивая, успешная и молодая девушка, сетуя на свою горькую долю.
Она вдруг вырывает один стакан у меня, делает пару шагов до попрошайки и можно сказать почти швыряет стакан, типа как подачку. После чего на второй космической скорости гордо ушагивает обиженной поступью. А стакан пережив небольшое, но все таки падение, откидывает крышку в сторону и заливает попрошайку горячим кофе. Та воет, преимущественно матом и вдруг подрывается ко мне, ТОЖЕ выхватывает стакан с кофе у меня из рук и швыряет в уцокивающую вдаль белую шубу!!! В шубу за охулиард тысяч (ну как минимум сотка). Шубу, которая только что впитала половину кофе, а вторую половину отправила брызгами на кремовые брюки.
И вот это вот все у меня на глазах разворачивается буквально за пару секунд.
Боже, как же я ржал там! Карма, бич 😆
Всем привет , решил заранее поздравить женскую часть Пикабу .
Дорогие девушки ! Поздравляю с Международным женским днем и хочу пожелать в чудесный праздник уважения и понимания от близких , восторга и восхищения от окружающих, любви и теплоты от родных сердец, удовольствия и наслаждения от жизни, приятных сюрпризов и добрых подарков от судьбы. Желаю настоящего женского счастья и неувядаемой чудесной красоты.
Еще хочу пожелать что бы вам попадались только хорошие посты , что бы вам ставили много плюсов , вас понимали и ценили не только здесь но и в реальной жизни .
С 8 марта любимые !
Дорогие девчонки , для тех из Вас, кто только с работы залезает в Пикабу - эти цветы ! :)
Хорошего вам настроения, солнечной погоды и настроения круглый год. Ну и спутника жизни надежного рядом..
Сегодня - великий день. Сегодня просто необходимо зайти в любой магазин косметики или женского белья и насладиться зрелищем. Там будет от 20 до 40 мужчин с видом 'Да нахер я это все начинал вообще?'. И девушки консультанты, которые их троллят этим всем 'это прошлогодняя коллекция', 'а у вашей жены какая кожа?'. В прошлом году мужчина, в ответ на этот вопрос немножечко завыл и сказал 'Бляяя. Нубук у нее! Откуда я знаю-то? Может это вообще кожзаменитель!'.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В 20 годиков я работала в алкомаркете. Место оставило в моём сердце (и психике) тучу отпечатков.
Мне довелось увидеть как двое покупателей из интеллигентных любителей коньяка и бренди превратились в вечно пьяных ценителей "сисек" жигулёвского. В Пасху пьяные бабушки орали на меня за дорогие кагоры и какого "х" у нас нет скидки пенсионерам как в аптеках. Но вот 8 Марта... Этот день я буду долго с ужасом вспоминать.
На кассах очереди из женщин и мужчин, как в Новый год! Только брали не ящиками. Дамы с важным личиком требовали пояснить за что я не рекомендую "Изабеллу" в тетра-паке. Отпускали хамские шуточки в сторону и без того загнанных в угол элитного алкоголя парней. Моим девочкам-продавцам парни не подарили ссаные тюльпаны и они в ответ начали срываться (благо не на покупателях) и ныть. Для восстановления их настроения я попросила бывшего принести им в подарок грёбанную коробку Рафаэлло, отдала почти все шоколадки от покупателей и поставила им шампанское на стол (которое тоже досталось в подарок). Эти курочки, оказывается, набухались с горя, когда я уже ушла домой. Когда у второй девочки-продавца парень приехал с букетом цветов и здоровым плюшевым медведем мириться, у первой ещё бОльшая истерика случилась. Хорошо, что я уже успела ретироваться и слышала это уже от охеревающего охранника.
Воооот такое 8 марта я пережила. Теперь каждый год в этот праздник я сижу дома. Ну ннаххер!
С 8 Марта, девы!