Друзья
Френдзона
Телеграм - Три мема внутривенно
Клетка для танцев. 9. Давай перепишем
А потом мы все же жарили картошку с салом и пили джин-тоник из высоких стеклянных стаканов. Слушали музыку, в том числе «романс Квентина Дорака» раз двадцать. И нам было хорошо вдвоем, хорошо и нескучно.
Я осталась у Ника на ночь. Он постелил мне на диване в зале и пришел посидеть со мной перед сном. Совсем как мама когда-то… в далеком детстве…
– Спасибо, Ира, – наверное, из-за джин-тоника Ник говорил свободнее, чем всегда, – спасибо, что пришла… Я так рад… Я и хотел, чтоб все так было. Спасибо за то, что ты такая… что ты – это ты…
– Ну… за что… это тебе спасибо, хороший мой. За эту прекрасную песню. За музыку. За все.
– Ты лучше всех, Ира… Ты самая… ты понимаешь…
– И ты.
– Я тебя… ты же знаешь?..
– Конечно. Я тоже, милый. Очень.
– Но ты же не хочешь… ну… ты понимаешь…
– Нет. Зачем?.. Все и так хорошо. Между мужчиной и женщиной бывает не только это, – сейчас я говорю почти как Марго. – Нельзя же все сводить только к «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». К браку и детям. Палитра человеческих взаимоотношений гораздо шире…
– Ты уверена?..
– Да. К тому же… Ты же знаешь… я все равно не смогу… быть всегда верной. Меня унесет куда-то, а тебе будет больно. Я не хочу. Я тебя и так… Без всего этого.
И я глажу Ника по волосам и желаю спокойной ночи. И он уходит.
Я никогда не понимала платонической любви, если я хотела человека, то как-то всего целиком, ментально и телесно. Влечение у меня всегда было синкретическим, нерасчлененным. Но в случае с Ником я, наверное, в наибольшей степени приблизилась к пониманию того, что такое любовь без секса.
Хотя может быть, мне было его просто жаль. И я не хотела причинить ему зло, а это было бы неизбежно, начни мы встречаться. Было совершенно очевидно, что мы не подходим друг другу.
По сути я слишком хорошо относилась к Нику, чтобы выйти с ним за границы френдзоны.
Я не хотела его собой отравить.
Вот с Листовским все было куда проще. Там все было понятно и предсказуемо. Его нечего было жалеть, потому что Листовский сам тот еще гусь, и, конечно, он тоже не жалел меня ни капли. Все, что он делал для меня, он делал для самого себя, потому что ему нравилось мое тело, нравилось доводить меня до исступления, нравилось смотреть, как я перестаю адекватно воспринимать действительность.
Зачем это все было Нику? Пусть лучше остается в неведении. Некоторых вещей лучше не знать.
Ник был слишком хорошим для меня.
И, конечно, он был странным. Всегда. Но это как раз меня не пугало. Просто я не могла к нему относиться так, как моя подруга, с которой он встречался в школе. Даринка над Ником порой просто-напросто издевалась, и я даже смутно удивлялась тому, что он смог ее забыть… Хотя забыл ли он?.. Вообще мы никогда про это не говорили, но по прорывавшимся иногда фразам я чувствовала, что Ник ее все еще ненавидит.
И это было глупо. Ведь мы уже давно закончили школу, и у всех была своя жизнь. Даринка по слухам получала вторую вышку, работала бухгалтером и вела занятия в фитнес-центре. Она все успевала. Ник на ее фоне казался неудачником.
Очень высокий, очень худой, весь словно состоящий из костей, обтянутых кожей, светловолосый и светлоглазый, он выделялся даже внешне. Учился почти на одни тройки, при этом являясь одним из самых эрудированных парней в классе… Какой-то разболтанный, несобранный, не умеющий себя организовать… Все уже давным-давно слушали музыку в интернете, а он заказывал на сайтах для меломанов диски и пластинки, коллекционировал игрушечных солдатиков. Пытался учиться играть на гитаре, на барабанах, но все в итоге бросил, не освоил ничего. При этом Ник понимал и чувствовал музыку, может быть, лучше, чем кто-либо из тех, кого я знала…
И сам пытался писать что-то в специальных программах. Но слушала это только я и еще некоторые друзья… которых у него было немного.
Я ушла рано утром, потому что в отличие от многих моих знакомых у Ника таки была «нормальная работа» (он занимался установкой пластиковых окон).
Меня ждала моя собственная, пустая и холодная, квартира… Мой дом, в который мне так не хотелось возвращаться вчера… Да и никогда.
Я не держала ни собаки, ни кота – слишком хлопотно и почти невозможно, если часто не приходишь ночевать. Бедные животные не должны были страдать из-за моего рассеянного образа жизни.
И никто не встречал меня… И это было отчасти хорошо, а отчасти тяжело и печально.
Вот моя комната. Здесь мало изменилось со школы… Кровать, шкафчик с книгами, письменный стол, комод. Рисунки, рисунки, рисунки… Рисунки, на стенах, рисунки в папках, рисунки между страницами книг.
Мое самое драгоценное. Мое счастье.
Больше чем любить мне нравилось только рисовать.
Я наугад достаю одну из папок, сложенных стопкой на столе. Последствия попыток работать в векторе… Не слишком удачных.
А здесь, – я беру другую, – просто карандашные наброски…
Замки, средневековые наряды, готические башни, Элли.
Элли, Элли, Элли.
Почти безупречное, гибкое маленькое тело. Идеальная натура.
Помню, я пыталась писать ее, как на уроках в художественной школе, и злилась от того, что Элли не желает сидеть на месте… и от того, что у меня не выходит то, что мне хочется. От своего бессилия. От своей катастрофической беспомощности.
Получалось всегда хуже, чем я задумывала. Воплощение неизбежно было слабее замысла…
А так хотелось прыгнуть выше головы, чтобы ух! Чтобы взять – и как Пикассо!.. Только не дано, видать.
Или просто мало старалась?..
Я пыталась сочинять музыку и просто сочинять, пыталась учиться игре на гитаре… Достигла большего, чем Ник, а все-таки мало. Впрочем, сравнение неудачно, Ник вообще ничего не достиг… Но в глобальном смысле оба мы почти ни к чему не пришли.
Изобразительному искусству и особенно фотографии как наиболее перспективному и денежному делу я отдала больше всего сил. У меня и в самом деле удавалось зарабатывать на этом. Но заказы были не всегда, и в общем-то отец был прав, когда говорил, что если бы не доход с бабушкиной квартиры, мне пришлось бы искать «нормальную» работу… то, чего я всеми силами старалась избежать.
Нормальная работа, замужество и дети в глазах отца были какой-то программой, которую обязательно должна выполнить каждая девушка. «Прабабка, может, тоже по молодости шороху давала, но у прабабки было девять человек детей и корова, а у тебя никого, вот ты и маешься», – однажды сказал он.
Но кому в наше время это надо?.. Это все давно уже отошло…
Да, раньше люди жили так, а теперь по-другому…
Я снова принялась перебирать папки с рисунками. Вот еще Элли… и еще…
Если бы переписать… Все переписать… Вернуть как было…
И снова быть с ней, и снова ласкать светлые кудряшки, и благодарно целовать белые пальцы, и рисовать, в отчаянной попытке приблизиться – однажды приблизиться – к идеалу.
Может хоть у внука будет шанс...
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует.
Не могу начать отношения
Мне 31 год и у меня проблемы в общении с девушками.
Поясню. Я всегда считал, что лучшие отношения между парнем и девушкой происходят, если они хорошие друзья. Поэтому я сначала познакомлюсь-подружусь, а потом уже перехожу в плоскость отношений.
Ну как "перехожу"... Тут и возникает проблема. Будто какой-то психологический порог. Не умею, не могу даже начать флирт вместо обычного дружеского общения. Пока дружим - чувствую себя максимально комфортно. Решаю перейти к отношениям - всё. Зажимаюсь, слова не идут, шутки не получаются, комплименты пропадают. Единственный раз, когда у меня получилось - это под сильным градусом поцеловал подругу. Трезвым бы не повторил. В итоге так и остаюсь в той самой "френд-зоне". Да, по сути этот пост про неё.
Анализируя свои предыдущие отношения, понимаю, что каждый раз инициатором была партнёрша, а я просто отвечал взаимностью и ликовал "наконец-то". Я не знаю, почему это происходит. Возможно, комплексы по поводу внешности (лишних 15кг). Возможно, я просто старый инфантил. Раньше искал оправдания: "ну она же друг, зачем портить такое хорошее общение", "у нее характер такой, что мы не сойдёмся", "да у нее куча поклонников, нафига ей сдался именно я", но сейчас понимаю, что это отмазки и дело только во мне. Как итог - подруги начинают отношения с кем-то другим, а я смотрю и готов себя закопать за то, что не смог быть первее.
Если честно, то уже руки опускаются. Три года назад я развелся, и за это время так и не смог начать хоть какие нибудь отношения. Смотрю на друзей и завидую тому, что они в паре.
Не знаю, зачем это пишу сюда. Возможно, найду отклик у тех, кто был таким же и смог себя преодолеть. Возможно, просто надо было выговориться.
Как называется эта болезнь?
Ответ на пост «Хорошие на месте?»
На своем опыте скажу, дело не в "хорошести". Просто человек не подходит по внешности. Я перешел из категории "ты забавный, давай просто общаться", в категорию "тех самых парней", которых зовут в постель не зная имени.
Мой тиндер, это где-то за 5 дней и еще пару десятков матчей. До этого я набирал 7-10 лайков за неделю.
Различие между другом и партнером заключается в том, что мы не хотим трахать друзей, несмотря на то, насколько они могут быть классными в общении