Принесли в антикварный магазин игрушку из СССР
Не думал, что в Союзе изготавливали такие игрушки.
Аудиофилия за 200 рублей, рай для бомжей и ламповый усилитель из мусора
Начну, пожалуй, издалека, ибо предыстория весьма любопытна.
Порой бывает, что старые люди собирают у себя в квартире множество вещей, которые "нужны, пусть лежит, в хозяйстве-то пригодится". Причем скапливается это в таких количествах, что жилье перестает быть жильем и плавно меняет свое исходное бытовое предназначение на помещение для сбора и сортировки мусора, принесенного с помоек.
Так, собственно, вот... будучи завсегдатаем местной городской барахолки, случайно разговорился с одной дамой бальзаковского возраста, которая принесла на продажу советские радиолампы. Оказывается, ее ныне покойный отец как раз был из числа таких товарищей плюшкиных, и за жизнь свою успел собрать столько, что из комнаты в комнату можно было пробраться, только проползая под потолком поверх монструозных гор хлама.
Обменялись с ней номерами, и через некоторое количество дней мне удалось проникнуть в ее нору. При приближении к дому, в принципе уже появились догадки, в какой именно квартире проживает хозяйка. В глаза бросились выбитые стекла и сгнившие дочерна деревянные рамы на первом этаже пятиэтажки. Проникновение внутрь когда-то бывшего жилым помещения двухкомнатной хрущёвки оказалось весьма затруднительным - проход в коридор был возможен только методом протискивания бочком сквозь щель между стеной и кучей хлама, из-под которой неявно проступали очертания советского холодильника. Тем не менее, после осуществления данной процедуры, я оказался внутри самого настоящего рая для бомжей.
Под горами полусгнивших совдеповских шуб и ковров, символизирующих о былом достатке, наваленных в той части квартиры, которая по логике вещей должна была быть ванной, поблескивало разного рода имущество по типу полуразграбленных на детали кассетных магнитофонов, медицинских контейнеров для стерилизации инструментов и кто знает чего еще. В тамбуре, соединяющем ванну, толчок и кухню, навалены баулы справочников по радиоэлектронике...
А вот на кухне уже было самое интересное из того, что удалось обнаружить, не зарываясь чересчур глубоко в недра этих сокровищ - а именно: регулируемый стабилизатор напряжения "Днипро", колонка от винилового проигрывателя "Аккорд", электрофон "Юбилейный-Стерео" в плачевном состоянии, но с целым усилителем, как ни странно, визуально НОВЫЙ цветомузыкальный электронный конструктор "Радуга-1" без блока питания, так же новый непаяный динамик 75ГДН, и три шасси от приемников - а именно - некий немецкий радиоприемник времен Вермахта (на лампах-черепашках фирмы Telefunken стояла дата - Февраль 1945г), шасси от советской радиолы "Баку-58", и герой нашего сегодняшнего длиннопоста - шасси от радиолы 3 класса "Ангара-67". Конкретно за нее мадам требовала не меньше 500, но спустя около получаса профилактической беседы, удалось сойтись на ценнике в 200 рублей. Помимо этого было что-то из мелочевки, по типу радиоламп, корпусов, разных деталей и блоков питания, но это не принципиально важно.
Решено было не упускать момент и приобрести самые аппетитные находочки. В пару заходов вышеозвученный список продукции был упакован во вместительные сумки и перевезен в мою мастерскую, а хозяйке медной норы были отсчитаны и переданы на бережное питье водки хранение две тысячи четыреста рублей ноль ноль копеек.
Итак, после детального изучения выцыганенного добра, было решено Ангару, ввиду ее плачевного состояния, переделать в усилитель, выкинув радиочастотную часть. Шасси было безжалостно распилено, а то что осталось - проверено на работоспособность, разобрано, зачищено, покрашено, профилактировано и собрано обратно в симпатичный компактный усил, который теперь, на пару с колонкой от "Аккорда", является украшением для полочки, и по совместительству, тестовым усилителем для проверки работоспособности разного рода винтажных музыкальных агрегатов по типу советских синтезаторов и эффектов, которые имеют обыкновение появляться у меня с высокой степенью регулярности.
Ниже прикрепляю видео процесса переделки и, если желаете, реставрации, с попутными комментариями происходящего на ваших экранах.
Для особо интересующихся - также оставлю здесь подробное полуторачасовое видео, где показан практически весь процесс от и до, за упущением некоторых несущественных моментов.
Комета МГ201М 1969г. с барахолки и Теплый Ламповый GTA SA
Купил я, значится, в прошлом году на барахолке у деда-ламповика за косарь Комету. Работы с ней было немало, да и сейчас не все идеально и есть к чему стремиться. Так или иначе, работоспособность была восстановлена. На видео результат пары недель работы над ней, чередовавшейся с прокрастинацией на авито и в соцсетях. Звук записан с линейного выхода магнитофона на линейный вход звуковой карты в программу Cubase.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Взято из жизни
Романтик-306
Легенда - это слово приходит на ум при слове "Романтик-306". Сколько портвейна было выпито под его хрипы, сколько дефицитных кассет им зверски зажевано, сколько советских девушек потеряло невинность под Форинер, Кузьмина или Вилли Токарева из его динамиков! Качество звучания советской радиотехники - отдельная песня, хотя деки высшего класса типа Радитехники-101 вполне себе могли дать фору Соням или Акаям. Романтик ценился не за звучание, не за "высокие" и "басы". У него была другая ниша.
Романтик был страшен, как танк Т-72 и так же неубиваем . На него лили водку, его роняли с лодки, он падал в костер, им били по голове врагов, его головки протирали не спиртом тонким слоем, а смоченным слюной пальцем.
Этот легендарный мафон когда-то сохранил карьеру советского офицера моему другу. Он учился в РВВАИУ - Рижском военном училище авиаинженеров. В училище имелся свой национальный праздник под названием 1001 ночь. Его праздновали на 1001 ночь после зачисления в училище. То есть он выпадал где-то на конец третьего курса. В этот день творились адские безобразия - курсанты раскрашивали в зебру лошадь, которая служила при пищеблоке, проводили в казарму нестойких латышских девушек пониженной социальной ответственности, много пили запрещенных напитков. Им даже дневального на эту ночь ставили с первого курса. Но это не помогало и дневальных приходилось менять каждый час. Один дневальный оказался невероятно стоек и дежурный по училищу, проходя по лестнице, напротив которой была тумбочка дневального, раз за разом наблюдал понуро повесившего голову, но твердо стоящего на ногах первокурсника. Через несколько часов дежурный забеспокоился и вошел в расположение, проверить бойца. Разумеется, тот был мертвецкий пьян, а вертикальное положение сохранял только потому, что его прибили к стене гвоздями-двухсотками, пропустив их под погонами.
Но мы о Романтике же? Так вот. В эту ночь курсанты бухали и дебоширили. И в момент дебоша один из них зачем-то обиделся на мирно побулькивающий на тумбочке магнитофон и выкинул его нахуй в окошко. На ту беду мимо проходил начальник училища, который стоически терпел пьяные вопли из окон казармы - традиция все же - но стерпеть, когда в метре от него грохнулось на асфальт вылетевшее с третьего этажа изделие ВПК повышенной убойной силы, он не смог. Уже через тридцать секунд его рев заполнил весь кубрик, разом протрезвевшие курсанты вид имели весьма бледный и стояли по стойке смирно, пытаясь не икать. Из какого кубрика вылетел Романтик выяснить было несложно. Шесть человек приготовились к анальным карам. Но кара оказалась страшнее. Полкан, свирепо вращая глазами, сообщил пренеприятнейшее известие: вы, блять, чуть, нахуй, не убили, ебвашумать, начальника училища! Я вас к хуям собачьим выгоню в пизду из училища! В армию пойдете дослуживать, разъебы! Завтра рапорта мне на стол! Хуй вам жопу, чтоб фуражка не болталась, а не офицерские погоны!
Вылетать в конце третьего курса, когда до лейтенантских погон оставалось всего одно лето, а потом наилегчайший четвертый курс, когда даже жить можно было не в казарме, а в общаге? Ой-вэй, граждане... Курсанты пали в ноги полкану, молили и плакали. И тогда суровый полкан изрек, злобно ухмыляясь - пиздуйте за магнитофоном, если он работает - помилую.
Один из курсантов метнулся быстрым кабанчиком. Но когда он вошел в кубрик, надежда умерла. Он высыпал на тумбочку все, что осталось от верного дефлоратора - горсть пластика и невразумительную кучку радиодеталей. Полкан воткнул в розетку торчащий из кучи хлама шнур и нажал кнопку.
И Романтик запел!
- Блядь! - рявкнул полкан. - Этой хуетой мы будем бомбить Берлин!
И ушел. Праздник продолжался. Но прежде, чем сесть за стол. курсанты наваляли пиздюлей тому, кто выбросил Романтика в окно
Дмитрий Грунюшкин