здравствуйте. итак, по порядку. у большинства людей скорее всего есть какие то любимые истории, рассказы. так вот расскажу немного о своей «замечательной» жизни. немного скажу о себе. я обычная девчушка, из обычного города, ничего во мне примечательного нет. мне говорят что я красивая и то что у меня какая то необычная внешность, но на самом деле как то все равно.
раньше жила в посёлке городского типа и никого не трогала. прожила в этом тухлом городке целых 13 лет. была вроде саааамым обычным ребёнком ну какие дети обычно бывают - играла в куклы, бегала в гости к подругам, тусили с дворовыми мальчишками, передавали друг другу игры по блютузу и все остальное. все что было у меня до 13 вспоминается с теплотой, в ярких красках и хороших воспоминаниях. ну тут ничего особенного, многие вспоминают своё детство в тёплых воспоминаниях. а мне они особо напоминают что то хорошее, дни когда все было реально хорошо. даже плохие дни тогда меня сейчас радуют. но как говорят, хорошего бывает мало, да и не может быть всегда хорошо. все резко начало меняться именно тогда когда я закончила 7 класс. вроде, лето настало, красота, можно опять веселиться эвридей. но не успела я войти во вкус лета.
после того как приехала с лагеря случилось то что случается наверное редко или как это еще назвать (туплю, сейчас 5 утра). особо вдаваться в подробности не хочу как то. кратко говоря, приехав с лагеря меня изнасиловали. просто так, взяли и все. как куклу, игрушку. я ничего не поняла что произошло, как, что. но я знаю точно что я была маленькой и глупой дурой. я могла сказать матери (отец ушёл когда было 7, на замену пришёл отчим ауешник который унижает меня по сей день), могла сказать кому то из взрослых что бы кто то обратился в полицию и восстановил равновесие. нихуя, я тупорылая мелкая молчала как мыша. это стало моим самым худшим летом. я начала бояться всего. я перестала выходить на улицу, и все мои мысли были просто забиты этим происшествием. и рассказать кому то боялась, боялась насмешек, тирании, булинга. тупая что сказать. мама будто вообще сквозь меня смотрела, ничего не замечала, у неё то все отлично было. она то родила от этого педораста, этот мелкий сожрал все ее внимание. на тот момент ему было года 3 где то.
так вот, мне хуево, что то вроде депры, хотя не совсем понимала что это за чувство. и тут мать заявляет сюрприз. мы переезжаем. что, каво. я ничего не понимая вообще что происходит и во мне что то ломается. мой город, мои друзья, моя школа, моя комната, мой двор, мои качели, все это остаётся в моих воспоминаниях. провела последний месяц в апатии и в собирании вещей. переселяемся, и все другое. в этом городе ни родственника, ни знакомого, просто ничего. квартира другая, даже к лифту привыкнуть не могла. просто у меня шок, и + меня ещё волновало переход в новую гимназию. не школу прошу заметить. а в элитную гимназию где по 7 уроков каждый день. училась в простой шкалке, где учителя не такие сильные да и народа там не много было, а тут нате кушайте, гимназия где свыше 1к учеников, 4 этажа и какие то непонятные предметы добавили. в общем настаёт 1 сентября, я стала какой то ссыкухой. я думала обо всем, старалась найти лучшие варианты что бы меня не обоссали, ибо новые дноклы, перевод в сформированный коллектив меня до чертиков пугал. я представляла все. в итоге что вышло. как только я пришла, меня как в обычных фильмах ставят перед всем классом и говорят представится и рассказать о себе. я как ебанутая, начинаю заикаться и нести какую то чушь, вот серьезно. вообще не понимая. думала меня может как то примут, поймут что я для них первая новенькая да и они для меня. это стадо берет и начинает ржать, просто начинают стебать и угорать. я просто беру, сажусь одна. все в тумане, никого не слушаю и не слышу. именно в этот момент что то треснуло во мне, поломалось, разрушилось.
после этого мерзкого лета я стала каким то социофобом. даже как будто взгляд поменялся, цвета потускнели. все стало однообразным, я редко улыбалась и у меня не было друзей. я все потеряла. а мать по-моему вспомнила что она мать и начала меня корить за то что видите ли я ничем не увлекаюсь. у всех оценки хорошие, чем то увлекаются, танцуют, поют а ты как овощ дома сидишь. она мне интернет до последнего не хотела подрубать. научилась тогда пропускать слова мимо ушей. ничего меня не интересовало, я ничего не хотела. я просто существовала. примерно ближе к новому лету я первый раз скачала игры на ноут. и меня потихоньку начало всасывать в него. играла в основном в майнкрафт и причём одна. даже друзей в инете не было. вся боль немного притупилась, я не думала ни о чем. все эти месяца пролетели как дни. и случился прикольный прикол. подарок от жизни которого мне сук таааак нахватало.
я тяжело заболела. мне было 15 уже. только перешла в 9 класс и тут такой мем. половину 9 класса пропустила, даже не помню что творилось. пережила 2 операции на голову. мечтала чтобы я уже померла. что бы пока врачи копались у меня в бошке совершили ошибку и что то бы там напутали и я бы вмерла от смерти. но нет, судьба оказалась доброй ко мне. после этого я кое как восстановилась и меня назначили инвалидом до 18. тем же летом после того как сдала ГВЭ я начала серьезно залипать в ноуте. я скачала кс го, завела свой стим. стала играть. играть. играть. играть. ничего нового больше. дальше в кратце если только сказать. перешла на 1 курс шараги, кое как завела знакомых, так же стала сидеть в дискорде, потом купили средних настроек комп, стало больше игр. и вот мне 17 лет, и что изменилось? ничего. я ничего не чувствую. просто во мне какая то пустота. я за все это время пыталась найти парня, но я нетерпимая, я нервная, депрессивная. ненормальная простыми словами. сколько было у меня бывших это просто ужас. и все по инету. в жизни вообще никого нет. у меня часто случается что то типо депры на ровном месте, и я теряю интерес ко всему. просто ко всему, и поэтому я так часто с кем то расставалась. а ищу я человека, который примет меня, с моей головной болью, которому я могу полностью довериться и рассказать все о своей жизни, который будет меня поддерживать и заботиться обо мне. мне дико не хватает внимания людей. я устала реветь, хочу смеяться до блевоты каждый день, радоваться что я родилась, что у меня все хорошо. просила мать, давай заведём животное, вообще похер хоть тараканов. просто что бы отвлечься, животные они милые, они успокаивают. но для неё же брат важнее, он бог. просто чёрная полоса жизни которая длится уже 4 год. я уже не верю что произойдёт со мной что то хорошее. а ещё у меня нет особых целей в жизни, учиться я толком не учусь, не захватывает. не вижу смысла вообще жить.
все так сложно. . .
помогите, научите жить. . .