Серп и демон 1: https://pikabu.ru/story/kursovaya_demona_5115761
Серп и демон 2: https://pikabu.ru/story/kursovaya_demona_2_5116801
Серп и демон 3, 4: https://pikabu.ru/story/serp_i_demon_3_4_6625617
Серп и демон 5, 6: https://pikabu.ru/story/serp_i_demon_5_6_6626163
Серп и демон 7, 8: https://pikabu.ru/story/serp_i_demon_7_8_6626185
Часть 9
Иванов понимал, что спит – но всё вокруг было реальным. Настолько реальным, что предметы поражали чёткостью очертаний, как у близорукого человека, наконец-то надевшего очки после многих лет размытости мира вокруг.
Ему снилось, что он просыпается в совершенно незнакомой комнате, больше похожей на какой-то замок – каменные стены, узкие окна, подсвечник на круглом деревянном столике в углу, рядом с высоким узким кувшином. Судя по яркому солнцу, пробивавшемуся через занавески, было летнее утро. Одет во сне Иванов был в длинную белую рубаху и забавный ночной колпак – с кисточкой на конце!
А приснился ему шум, как бы и разбудивший его во сне. Да что шум – ужасный грохот!
Представьте себе падение здоровенной железной бочки, набитой камнями, этажа эдак с третьего, да на булыжную мостовую, да под рев восторженной толпы… Примерно такая ерунда и приключилась где-то совсем неподалёку.
Вскочить, отдернуть штору и распахнуть окно стало делом пары секунд, а открывшееся зрелище полностью искупило все муки раннего подъема. Посреди забитого какими-то ящиками двора, в окружении десятка людей в совершенно сельских нарядах высилось окутанное дымом металлическое нечто, криво стоящее на четырех тонких ножках. Яйцо не яйцо, но уж точно что-то обтекаемое, украшенное рядами заклепок и мрачноватого вида окошком, похожим на глаз дракона Чуу, каким его рисуют в храмах. Или на вывесках кабаков. Например, так: «Чуу после битвы со Старым богом вкусил пиво Люгерзюгер и готовится мощно рыгнуть».
«Какого Чуу?!» - ошалело подумал во сне Иванов. «Откуда я взял такую хрень?».
- Грррм… Бдзам… - донеслось со стороны яйца. – Бдзамм-м-м!!!
Затем одна из подпорок глухо треснула, и все сооружение повторило разбудивший Иванова звук, рухнув на бок. Теперь он сопровождался еще и жутким рыком какого-то ошалевшего крестьянина, ибо отлетевшая верхушка конструкции пролетела у него над головой, ударившись в стену. Спальню ощутимо тряхнуло.
- Чтоб твоей матери приснился карающий хобот парадного слона падишаха! Чтоб сиреневые волосы росли под мышками твоих внуков, норовя собраться в косичку! Чтоб глаза медузы преследовали твою жену, когда она оттирает пятки куском бороды демона…
К несчастью, Иванов не услышал имени нечистой силы, каковую следует использовать в гигиенических целях. Он отошел от окна, натянул висевший на стуле странного вида наряд, состоявший из коротких штанов, длинной, с прорезями рубахи и мягкой шляпы (от колпака удалось избавиться, уже хорошо!) и вышел в коридор.
Даже понимая, что всё это ему снится, не терпелось выяснить подробности.
Картина разрушений уютного дворика превзошла все ожидания. К счастью, крестьянин успел заткнуться и теперь сосредоточенно тянул на себя кусок железа от стены, поэтому Иванов спокойно, почти в тишине, обошел удивительное устройство по кругу.
Впечатляло!
Внутри яйца без верхушки находилась… Не поймешь, как и назвать эту камеру пыток? Наверное, кабинка в туалете деревенского храма самому заброшенному божку, типа Властелина Икоты Поросят, была более просторной. Хотя пахло из этой кабинки немногим лучше. В окружении обитых ватными одеялами стенок было прикреплено сидение, на котором лежал небольшого роста человечек. Если он еще жив, то, поднявшись, будет Иванову где-то по грудь. А если нет – то меньше работы могильщику, мини-могилка потребуется. Кошачья.
- …Хррпзгм! – в ответ на мысли спящего прохрипел человечек и открыл глаза. Странные это были гляделки, вот честно!
Во-первых, приличные глазки представителей нашей расы снабжены превосходными круглыми зрачками. Кто сказал «как у совы»? Как у людей, млин!
Во-вторых, расцветка человеческих глаз хоть и разнообразна, но находится в определенных рамках канонов красоты: карие, серые, голубые и зеленые. У этого дегенерата глазки обладали чудной красной радужкой, как рассветное солнце, а зрачки были вертикальными. Не дай Бог с похмелья такое увидеть!
- Изыди, сатана!!! – наконец-то определился с приветственным словом гость и дико замолотил ногами. Удары отчасти смягчались одеялами, но все же звучали довольно громко.
- Пусть вершина твоего яйца будет вечно приросшей к нёбу твоей второй головы, презренный разрушитель клумбы, достойной украшать сады великого дракона... – Неведомый крестьянин оттащил-таки железку от стены и тоже заглянул в кабинку. Пришелец приятно позеленел. Хорошо, что где-то еще сохранилось это умение менять цвет кожи в зависимости от настроения.
- Мама!!! – заорал красноглазый и попытался просочиться вглубь яйца. А вот это полная фигня. Не мог крестьянин быть его матерью, поскольку он мужского пола, да и внешность его даже по нестрогим меркам, гм… Вызывала справедливое чувство глубоко запрятанного отвращения.
- Спаси меня, добрый господин! – пулей выскочив из своей кабинки, упал в ноги Иванову неведомый человечек. Поскольку он лежал головой на босых ногах, тому пришлось пошевелить пальцами. Человечек поднял голову, посмотрел на длинные, давно не стриженные когти и шумно сглотнул. Затем отполз чуть назад. Его чудное одеяние, напомнившее халат заклинателя умерших, задралось и из-под него показались не очень чистые мятые штаны. На них значилось «Blevi’s». Вот оно как, контрафакт, что ли?
- Спасу, - проворчал крестьянин, оттеснил Иванова в сторону и ухватил человечка за воротник халата. Тонкая ткань треснула и ноготь большого пальца прорвал ее насквозь.
Иванов не понимал, кто он и где, но чувствовал, что оказался во сне довольно важной птицей. А также шишкой и персоной. В общем, начальником, чем и следовало воспользоваться.
- Оставь его в покое, – резко сказал Иванов негодующему пейзанину и добавил уже потише. – Пошли в дом, странник. Придется тебе кое-что объяснить…
- С радостью, господин. Все что угодно, все что пожелаете… - пролепетал человечек, еле успевая семенить за нечаянным спасителем на своих коротеньких ножках.
В доме было поспокойнее. Беспорядок во дворе не касался поваров, поэтому завтрак уже был почти готов. Крутившиеся под ногами кошки получали в порядке живой очереди: кто пинка, кто кусочек мяса. Неудачник Кнурр чаще получал по заднице, но тут уж ничего не поделаешь: карма Кнурра была запачкана прошлым воплощением в работника банка. Теперь ему круга два-три только и получать, что пинки и затрещины. А ведь как богато он прожил тот круг!...
«Какой, к чертям, Кнурр?! Откуда я всё это взял», - подумал Иванов, слегка ежась. Мысли поступали исправно, но ему как будто не принадлежали.
- Хозяин, прибыла почта.
Как обычно, дворецкий был спокоен и церемонен. Его не собьешь с толку мелкой чепухой вроде падения во двор железных яиц. Сабарадан видел четыре войны, в двух из них участвовал, что ему какие-то яйца! А уж зрелище несущегося за мной маленького уродца в халате с лохматой всклокоченной головой и дикими глазами и вовсе ерунда. Раз привел хозяин домой этого оборванца – значит, так надо.
- Почта после. Сейчас вызови Карбала. Быстро! Хочет – не хочет, но через час чтобы был у меня. Завтрак накрой в Черной гостиной. Свечи синие, праздничные. Вино красное, сухое, с Запада. Сигар ящичек.
- Ты куришь? – обратился Иванов к своему спутнику.
- Я нет… То есть, да. Сигареты, иногда. – Он плохо выглядел, но кто из нас хорошо выглядит после падения с высоты, да еще в яйце? Никто. Вот и он пусть очухается.
- Отвыкай, здесь только сигары.
Он молча кивнул, и они прошли в Черную гостиную. Стол почти накрыли, и сейчас Сабарадан ставил огромные золотые подсвечники с тринадцатью свечами каждый. Красивая штуковина, а как им драться удобно!
Наконец все было готово, ждать почти не пришлось. Иванов отчетливо знал, что при дедушке нерасторопным слугам просто вырывали сердце, а он хозяин мягкий, только пожурить может, если что. Подсвечником или как придется. Сабарадан, как он сам признался, хорошо помнил дедушку, поэтому и журить его почти не приходилось.
Черная гостиная всегда помогала Иванову – ну, тому, кем он себя ощущал, конечно - в приеме незнакомых гостей. Что-то было в ней особенное, делавшее его то более удобным собеседником – принимая Императора Брора, то более жестким, чем он есть, - при беседе с бароном Гурмом. Последнему пришлось, правда, проломить голову в качестве последнего аргумента. Но барон поправился, и с тех пор если и не начал бояться Иванова до икоты, то зауважал точно.
- Садись напротив.
Человечек хлопнул несколько раз глазами, соображая, что значит «напротив» за круглым столом. Потом плюхнулся в кресло где-то наискось от меня.
- Ты бы представился, что ли. Полностью только, а как тебя звать я и сам решу. – Иванов потянулся за графином вина, кивнув одновременно гостю.
- Семен Халтура, литератор и путешественник, - церемонно представился гость, робко оглядывая стол. Поскольку ему тяжеловато будет есть в темноте, хозяин щелкнул пальцами. Свечи одновременно вспыхнули, залив гостиную мягким золотистым светом. Собеседник едва не поперхнулся первым же куском.
- А меня зовут Лорд Дамер. Можешь звать меня Лордом, и не дай Дракон - на Вы! Я один и обращайся соответственно. Расскажи, на кой ты приземлился в своей бочке у меня во дворе? Что подвигло Вас, многоуважаемый сэр, на столь безрассудный и в высшей степени неосмотрительный поступок, если красивее изложить? У нас голову отрывают за куда меньшие безобразия.
Похоже, Иванов – то бишь, лорд Дамер, напугал человечка. Тот опять захлопал своими красными глазками и потянулся к графину. Графин приподнялся над столом и немного отлетел в мою сторону, после чего опять встал на скатерть. Кто его, Халтуру, знает. Вдруг он алкаш? Сейчас выпьет пять капель и рухнет без сознания, жди потом его подъема. А с астральным телом выпившего человека разговаривать было недосуг. Может, Карбалу это и станет интересно, ну, так он еще и не прибыл.
- Я, милостивый Лорд…
Хм. Милостивым Лордом Иванова еще ни разу не называли. Может добавить это к фамилии? Милостивый лорд Василий Иванов – это звучит гордо!
- Я не хотел падать у вас… у тебя во дворе. Точно не хотел. Я ж вырваться пытался из тенет обыденного бытия, уйти от гнусной реальности и перенестись в иной мир.
- Тебе это, кстати, удалось. Чем занимался у себя дома? Умеешь что-нибудь полезное? Литератор-путешественник, на мой взгляд, бестолковое занятие. Или даже два.
- Я? Нет, ничего особенного. Я продавал страховые полисы на собак, очень неудачно. Потом работал в крупной фирме по продаже спирта, они из-за меня едва не разорились, потом в одном небольшом банке…
- Дармоед! – едко заметила со стены голова небольшого дракона, семейный талисман лордов Дамеров. Гость, несправедливо решивший, что стены украшены чучелами, едва не проглотил вилку.
- Точно, Лорд! Гони его обратно, продавать средства от похудения или безалкогольную водку.
На другой стене, напротив дракона, был изображен водопад. В детстве Иванову объясняли, кто из него разговаривает, но он запамятовал. То ли русалка, то ли дух воды, то ли вода духов – кто ж упомнит!
- Позволь все объяснить, милостивый Лорд… - снова подал голос человечек. – История будет выглядеть странной, да что поделать…
Он горестно вздохнул и начал свой рассказ.
- Зовут меня, милостивый Лорд, Семен Халтура. Простите, повторяюсь, но что поделаешь! Мысли что-то путаются… Мне давно уже исполнилось девяносто лет, что позволяет на законных основаниях пить наше кислое эрландское пиво и приставать к девушкам, достигшим совершеннолетия. Да, я же не сказал – я из Эрланда! Это страна такая, хотя где она – я так сходу и не скажу. Последние несколько лет пиво и девушки – они и были моим основным смыслом жизни. Не считать же таковым работу в конторе по изъятию денег у населения, в просторечии именуемую Банк оф Эрланд п.л.ц. До сих пор понятия не имею, что такое «п.л.ц.» и прекрасно себя чувствую.
В Черную гостиную заинтересованно загляну Кнурр. Почуял коллегу, что ли, своей кошачьей душонкой? Иванов строго посмотрел на кота и тот послушно вышел, притворив за собой дверь.
Путешественник-литератор продолжил.
- Работа моя была занятием самобытным. Когда-то, лет сто шестьдесят назад, один из отцов-основателей банка решил, что в его горячо любимой организации необходима должность консультанта. Этот человек, без определенного рабочего места и совершенно без профессии, должен ловить на входе за руку всех более-менее хорошо одетых сограждан и втирать им как можно более дорогие и бессмысленные услуги Б. оф Э. п.л.ц. У моего прадедушки хватило говорливости, смазливости физиономии и полного отсутствия мозгов занять данную вакантную должность. Дополнительным плюсом послужило то, что его будущая невеста спала с женой отца-основателя. При таком обилии достоинств вопрос о трудоустройстве был решен в момент. Со временем появился и подрос мой дедушка, который, в свою очередь, идеально подошел на должность, когда его родитель умер от отравления паленым джином из куриных косточек.
Дальше все покатилось как по рельсам и кто я такой, чтобы выбирать? Трудовая династия консультантов продолжилась мною, Семеном.
В тот злополучный день я начал как обычно, в девять утра, продвигать наиболее бестолковые разработки нашей конторы. Сегодня я решил сделать упор на пластиковые карточки для пенсионеров. Где-нибудь в сытой Гиббонии, куда недавно переехала наша головная организация, на корню скупленная алчными гиббонцами, продвижение карточек для пенсионеров является делом простым, обычным и необременительным. Преклонных лет гражданину туда зачисляется пенсия, он платит карточкой в магазинах и секс-шопах (тьфу, шучу!) и радостно снимает наличные бырлики в банкомате, уверенно тыча пальцами в знакомые иероглифы, предлагаемые на экране железного чуда техники.
В Эрландии - все не так.
Во-первых, народ наш обманывали столько раз, сколько ни один народ на свете. И народ оказался на удивление злопамятным: помнит кто, сколько и на какие суммы успел его нагреть за последние четыреста двадцать лет.
Во-вторых, у продвинутых гиббонцев карты ходят уже полвека, они с ними в руках рождаются и помирают! Им, наверное, их даже в гроб кладут для оплаты сделанных при жизни долгов и длинных ипотечных кредитов.
В-третьих, банкоматы. Наши эрландские бабушки, долгих им лет жизни подальше отсюда, даже в зал банка заходят по касательной, крестятся, проходя мимо агрегата, и плюют в его сторону, если охранник отвернется. У дедушек, особенно помоложе, банкомат вызывает противоречивые чувства. С одной стороны, хреновина эта точно нечистой силой попахивает, а с другой – выдает деньги! Натуральные, понимаешь, бырлики выдает. Всем желающим. Меня однажды обаял один дедушка (из помоложе), который долго стоял за моим плечом и наблюдал весь процесс снятия денег с карточки. Увидев в моих руках заветные купюры, он подвинулся поближе и заговорщически спросил: «А что это за игра?». Я и не знал, что ему ответить…
Так вот, я как раз объяснял преимущества использования пластмассового прямоугольника одной гражданке в годах. Показывал, рассказывал, доказывал и практически уговорил ее на все, хотя она внимательно следила за моими руками, когда в банк вошла Она.
Такие женщины появляются у нас один раз в тысячелетие, так что предыдущего я не застал. Мое личное участие в следующем явлении также сомнительно, поэтому я бросил одурманенную бабку на своего подчиненного (а как же, у меня есть настоящий подчиненный! кто у него из предков с кем спал, я даже не буду здесь рассказывать) и мухой метнулся к Ней.
Дальнейший диалог может служить примером настоящего эрландского маркетинга и продвижения товаров и услуг.
Я (с мольбой во взоре): Чем могу помочь Вам, уважаемая?
Она (со взглядом королевы, обнаружившей в компоте вставную челюсть): Видимо, ничем, уважаемый.
Я (сверкая очами): Но ведь я – потомственный консультант этого банка! Я знаю о нем все! Я могу предложить Вам…
Она (с видом королевы, вынимающей из компота челюсть): Я ищу управляющего этого банка.
Я (с видом пажа, подающего компоты царствующим особам): Я проведу Вас к нему!
Она (вид не поддается описанию): Просто скажите, где его кабинет.
Я (с видом компота): Второй этаж, комната 201.
Она (с трудом дыша): Лестница, лифт?
Я: Эскалатор.
Она (с отвращением глядя мимо меня и держась рукой за левую грудь): Эскалатор? У вас тут, что, горный курорт?!
Я (со взглядом сухофрукта, выловленного из компота): Нет. У нас тут Бэ оф Э, пэ-эл-цэ, старейший банк Эрландии. Еще император Разтудын Первый, своим царским указом…
Она (уже уверенно задыхаясь): Где эскалатор, пэ-эл-цэ?
Я: Он у нас того… Третий день не работает.
Она (с восторгом приговоренного к смерти): И как вы попадаете к управляющему?
Я (наклонившись, интимным шепотом, подчеркивающим все обаяние моего голоса и доносящим до собеседника приятный аромат два года не леченых зубов): Через окно. Если Вы соизволите выйти на улицу, то увидите большое распахнутое окно. К нему приставлена стремянка и, я надеюсь, она Вас выдержит.
Она (шепотом человека, приговор которому уже приведен в исполнение): Как стремянка? А как управляющий попадает на работу?
Я: Это его проблемы, решение которых не входит в мою компетенцию. Но, вообще-то, управляющий сидит там третий день безвылазно. Впрочем, это она.
Она (натурально косея от моего подробного объяснения): Кто она?
Я (твердо и безапелляционно): Управляющий – она.
Она: Так зовите ее «Управляющая». Или по имени-отчеству, например.
Я: Никак нельзя. Вот недавно к нам клиент приходил, так у него в трудовой книжке значилось «Медсестра». Кто мы такие, чтобы со штатным расписанием спорить. Так что Управляющий – она. А имя-отчество свое он и сам не помнит. Кабанесса Солидоловна, что ли?..
Она (медленно сползая по стене): Помогите…
Я (бросаясь поддержать такую красоту): Могу предложить Вам нашу последнюю разработку: кредит на неотложные удовольствия. С его помощью Вы сможете оплатить не только свои затраты на пластическую операцию, но и похороны в случае неудачного исхода дела. Кредит на неотложные удовольствия выдается сроком на семьсот лет и даже Ваши далекие потомки будут знать, куда деть лишние деньги! Бэ оф Э пэ-эл-цэ гарантирует, что Вы и Ваши двенадцать поручителей будут счастливы и умиротворены! К примеру…
Но ей не довелось узнать, что именно будет к примеру. Ее тонкое тело выгнулось в моих руках дугой, дернулось пару раз для приличия и обмякло. По всей видимости, она умерла быстро и почти не мучаясь.
Кстати, проверка службы безопасности, завершившаяся всего через пятнадцать лет после описанных выше событий, подтвердила мою полную невиновность в этом инциденте. Клиентка шла выяснить у управляющего, почему с нее взяли три лишних бырлика за оплату скоростной канализации. Дальше, наверное, не выдержало сердце…
Иванов раскачивался на кресле, мучительно пытаясь понять – за что ему это всё? Этот сон. Этот служитель культа потребления. Его невнятный рассказ ни о чем?!
- Лорд, прибыл Карбал, - тихо шепнул зашедший дворецкий. – Прикажете вести?
- Да, - мрачно буркнул Иванов. Сидевший напротив человечек молчал, ожидая реакции на свой подробный рассказ.
- Ха! – снова заговорил фамильный дракон. – Да ведь лорд-то – поддельный! А ну-ка брысь обратно!
Иванов привстал с кресла и… наступил ногой на выроненную вчера у кровати бутылку из-под пива. Гостиная превратилась в его спальню в новом доме, в Дейнето.
И здесь тоже наступило утро.
Часть 10
Новый день, как искренне надеялся Иванов, должен был стать решающим. Найти этот долбаный шарик, вызвать с помощью Лёхи какого-нибудь транспортного демона – и сдернуть с концами из этого чокнутого города. Если Гадалка, при всех ее странностях, была еще ничего на вид, то нападение молодого Старосты его изрядно напугало.
Кстати, странно, что Иванов, по жизни бывший очень осторожным и неторопливым, так лихо расправился с чешуйчатым конем. То ли воздух тут такой, героический? Или это серп, попав в подходящие руки, решил стать боевым оружием…
Странно.
Обо всем этом он размышлял, уже лёжа в ванной. Шикарное было местечко, вот его покидать не хотелось – огромная мраморная лоханка, два на два метра, в понимании Иванова могла запросто служить бассейном. Опять же, пена, удобная полка сбоку, на которую он немедленно водрузил изъятый из воздуха коктейль. Ну его, этот привычный здесь всем вискарь – освежающее мятное пойло было с утра куда как приятнее!
Через приоткрытый проход в ванную послышались гулкие удары во входную дверь. Лёха, что ли проснулся? Иванов мысленно представил засов и потянул его вбок. Удобное здесь колдовство, однако!
Но за дверью стоял не его приятель. Тот же мысленный образ, который помог открыть дверь, показал высокого, одетого в какую-то форму (сапоги начищены, фуражка на затылке) средних лет мужика. Где-то ровесник им с Заклинателем, получается, а то все тут кто резко старше, кто моложе…
- Господин Жнец? – вопросительно проорал мужик в форме, не делая, вместе с тем, никаких попыток перейти порог. – Вы здесь?
- Я в ванной, - также громко ответил Иванов. – Вы кто есть-то?
- Почтальон! – важно ответил гость и подкрутил ус. Были у него усы, были, а как же! С такой формой и без усов – половина кайфа теряется. И крутизна падает. – Принес вам срочное сообщение от Старосты.
Иванов понял, что дальнейшее блаженство в ванной придется отложить, шумно пыхтя вылез из нее и накинул халат. Махровый, тёплый, загляденье, а не халат. Ели бы еще не ярко-малиновый цвет в сочетании с желтым воротником и обшлагами… Но, надо полагать, эту расцветку пожелало его подсознание, жаловаться не на кого.
Приглаживая одной рукой мокрые волосы, стоявшие коротким ёжиком (Нинка раньше стригла, криво, но даром – а как теперь быть, непонятно!), Иванов запахнул халат и вышел к входной двери. Да, мысленный образ ни разу не подвел – Почтальон был именно таким, как и представлялся.
- А чего ноги бить? Прислал бы он сообщение так, по воздуху, или как тут у вас принято?
Почтальон вздохнул.
- Традиция, уважаемый! Власть должна человека прислать, да. А так-то друг другу записки и по воздуху пускают, и ученые птицы носят. Гадалка, вон, Душку своего посылает, если что… А Колдунья – кота.
Иванов понятливо ухмыльнулся, представив молодцеватого кота в почтовой форме, сапогах и фуражке. Усы у него тоже были, так что, всё как надо.
- А какой Староста прислал, молодой или старый? – спросил Иванов, распечатывая небольшой конверт из желтоватой бумаги, скрепленный затейливой сургучной печатью. Из печати свисали два коротких шнурка. Как в кино, ей-богу!
- Эээ… Простите, Жнец. Не понял вопроса – у нас один Староста. Он и прислал.
Иванов с сомнением посмотрел на Почтальона, но ничего не сказал. С этим вопросом надо будет разобраться, он уже понял.
В конверте лежал сложенный пополам листок с официального вида печатью внизу и затейливой подписью.
Текст гласил: «Уважаемый Жнец! По недосмотру городского округа города Дейнето вам минувшей ночью достался чужой сон. Искренне просим вас вернуть его владельцу Лорду в сжатые сроки, в противном случае оставляем за собой право взыскания сна в принудительном порядке. Примите уверения в совершеннейшем почтении и проч. PS Одновременно напоминаем, что инструктаж для вас и Заклинателя состоится в 10.00 по местному времени в Ратуше. Просим прибыть без опоздания, форма одежды на ваше усмотрение. Староста».
На печати на фоне восходящего солнца был изображен лежащий сфинкс, в отличие от своего египетского собрата, довольно хитро улыбавшийся.
Почтальон, убедившись, что сообщение прочитано, отдал честь на американский манер, вскинув ладонь ко лбу, повернулся, и неторопливо ушел. Иванов захлопнул дверь и первым делом посмотрел на часы: восемь двадцать. Надо полагать, утра. Полтора часа на подготовку к инструктажу – шнурки погладить, серп начистить, Ратушу на карте найти, коктейля тяпнуть…
От официального текста во рту остался знакомый мыльный привкус – вот, вроде, устно все человеческим языком излагают, но как сядут писать… М-да. Неистребимый стиль, хоть в одном мире, хоть во всех прочих.
Полдесятого зашёл Лёха. Ему тоже было доставлено приглашение, правда, безо всяких там пожеланий вернуть сны владельцу. На вопрос Иванова, что ему снилось, Лёха сально улыбнулся и промолчал. Видимо, что-то глубоко эротическое и неизменно многократное.
Наряд Лёха сменил радикально. Вместо тропического шлема, поношенных дачных штанов, постоянно сползавших с объемного пуза, растянутой красной майки с зычной надписью «F**k me I'm famous» и сандалий, на нём теперь были: строгий деловой костюм белого цвета, черная рубашка и ярко-оранжевый галстук. Довершали образ панама, светлые мокасины и торчавшие из нагрудного кармана темные очки. Вылитый гангстер откуда-нибудь из банановой республики, владелец гасиенды и любитель рабынь. Не меньше.
Иванов задумчиво обошел вокруг него, и стал сооружать свой костюм. Не будучи столь радикальным южноамериканцем, он обошелся светлыми джинсами и просторной рубашкой навыпуск. Почему-то с неудовольствием вспомнив свой сон, он представил и получил рубаху подлиннее, которая заодно и серп за поясом прикроет.
Расставаться со столь нужным предметом ему категорически не хотелось.
- Кстати, Вась, а где эта Ратуша-то? Куда идти? – Лёха задумчиво ковырял пальцем в ухе, что придавало общему имиджу гангстера законченность и полноту.
- Да тут всё, вроде, рядом, в центре… - рассеянно ответил Иванов, завязывая шнурок. – Не заблудимся, не переживай.
В дверь снова постучали. В отличие от визита Почтальона, да и Лёхи, колотившего в дверь ногой, стук был тихим и деликатным.
- Ну? – коротко ответил Иванов. – Заходи, открыто. Спешим только уже!
В не до конца открытую дверь не зашел, а прямо-таки просочился небольшого роста человечек, с длинным носом и печальными красными глазами навыкате. Он застенчиво улыбался, сжимая двумя руками давно потерявший форму рыжий портфель с большим блестящим замком посередине. У Иванова отец с таким портфелем на работу ходил, при Брежневе.
- Пгостите, пожалуйста! Я всего на пагу минуточег! – человечек отчаянно картавил, что делало его еще более жалким. Уже открывший было рот, чтобы послать его подальше, Иванов молча посмотрел с вопросом: чего, мол, надо-то? Глазки человечка отчетливо напоминали ему Семена Халтуру из недавнего сна.
- Здгаствуйте! Я, видите ли, агент, габота у меня такая… - вошедший звучно шмыгнул носом. – Вы застгаховаться не желаете?
- А звать тя как? – бесцеремонно гаркнул Лёха над ухом у Иванова, от чего тот досадливо поморщился.
- Богис Халтуга я, пгостите… - человечек заметно приуныл, понимая, что встречают его не сильно приветливо.
- А Семен тебе, часом, не родня? – оживился Иванов. – А то видел я недавно одного такого. Фамилия похожа.
- Бгат, бгат! – обрадовано закивал человечек, еще крепче сжимая портфель. – А что, и он тут? Неужели тоже умег?! Вот мы вдвоем тут пгаботаем тогда на славу, хогошо. Вдвоем бизнес шиге, доходы больше.
- Почему – умер? – растерянно спросил Лёха. – Мы что тут, все мертвые, что ли?! Я – так точно живой. Кем буду!
- Живые, мёгтвые… Есть, есть такая теогия… - Борис суетливо придвинулся к Иванову, одновременно открывая портфель. – Я в пгошлой жизни, если интегесно, был ггобовщиком. Таки да. А тут невостгебованная специальность, ну, совегшенно. Так вас стгаховка интегесует?
- От чего, интересно? – Иванов настолько растерялся от самой идеи, что не стал гнать пронырливого человечка. Тот уже достал кипу каких-то бумажек, ручку и небольшой калькулятор.
- От неответа Сфинксу могу пгедложить, несбывшихся гаданий, от укусов соседских животных и питомцев. Есть новинка – от повгеждения имущества и огганизма демонами, очень хогошо бегут. В последнее вгемя. Вчега вечегом вон Стагоста получил выплату, Гамбуса у него какие-то извегги убили, да. Пгямо на улице, пгедставляете?
Лёха тихо хрюкнул.
- А зачем здесь деньги? – прямо спросил Иванов, начиная утомляться от назойливости агента. – Всё ж наколдовать можно?
- Не скажите, не скажите! – ловко заполняя одной рукой какой-то бланк, откликнулся Борис. – А деловая активность? Бизнес-сгеда, так сказать? Без денег жить никак нельзя, это я вам как знаток пгоцесса скажу! Бгат вон в банке как оживлял активность, клиентская габота – это, я вам доложу, кгуто. Это очень нужная штука! И потом – можно же не деньгами. Можно же и нематегиальными субстанциями гасплачиваться и получать выплаты.
- Это как? – заинтересовался Иванов. – Плюсами в карму?
- Можно и в кагму, да. Но пгоще так будет – вот вы мне частично платите взнос своей удачливостью, по чуть-чуть, есть гассгочки и скидки, а пги кгупном невезении я вам возмещаю. Это же замечательно, пгавда?
- Пгавда! – передразнил его Лёха и дернул Иванова за рукав. – Пошли, Васька, в Раатушу опоздаем.
Но Иванов уже искренне заинтересовался идеей. Деньги, конечно, здесь на фиг не нужны, а вот от различных нескладушек в жизни можно и попробовать.
- Борис, давай так – хочу застраховаться от крупных неудач. Плачу мелкими неурядицами, а если что всерьез – ты исправляешь. Я же правильно понял принцип?
- Пгавильно, пгавильно! – закивал человечек, подсовывая ему на подпись свежезаполненный бланк. – Вы умный человек, вы всё вегно гешили. Опять же – деловая активность!
Иванов не глядя подписал бумагу, после чего агент оторвал от нее какой-то корешок, аккуратно спрятал его в карман и начал засовывать остальной скарб в портфель. Несмотря на суетливость и общий жалкий вид, действовал он быстро, да и из рук ничего не выпадало.
- Вась… Ну, пойдем, - тоскливо глянув на часы, проныл Лёха. – Без десяти уже, опоздаем. Черт их тут знает, еще накажет Староста, опять с кем-нибудь биться придется. А я до завтрака сражаться не готов.
- До свидания, господа! – прошелестел агент, так же бочком просачиваясь обратно на улицу. – Спасибо за сотгудничество!
Иванов пошел за ним, но на пороге зацепился ногой за неизвестно откуда взявшийся гвоздь (в каменном полу!), от чего чуть не упал. Похоже, что первый взнос по страховке с него взяли незамедлительно.
© Юрий Жуков