Ну что мои ребятушки. Новый день, новая говнопаста! Многоуважаемый @Lapota попросил не постить мои произведения в сообщество "Истории из жизни", но знайте что эта история это полная правда! Ну что ж. У кого то талант делать песни или арты, а у меня вот талант пересказывать говноистории из жизни.

Тихий зимний вечер. За просмотром фурри порно чёрт дёрнул меня сходить в ларёк прикупить шавухи. Всхумотяку жрать заплесневелый monster energy такое себе, знаете ли. Ставлю на паузу познавательное видео, надеваю куртку и спускаюсь вниз. На улице гуляло много людей, это ж суббота. Пройдя мимо чпокающихся 16-летних долбоёбов я свернул за угол. В нашем городе недавно открылся новый ларёк с шаурмой, у которого было достаточно интересное, вселяющее доверие название- 《Ahmed's Shaurma, Vnature Brat》. Опустив руку в карман я нащупал вы не поверите член. Кратко говоря, и в трусах и в кармане была дырка, а зашивать мне было лень. Тем не менее, 500-рублевую купюру я нашёл. Там не было ебучей пятихатки дырова, тем она прекрасней. Смуглый молодой человек за прилавком мне улыбнулся, показав пожелтевшие кривые зубы, в некоторых местах зубы вообще отсутствовали. Ээээ слющи брат, прищёл купит мой щаурма? Нэ бойс, пакупай! Отдав этому человеку купюру я стал ждать. Он зашёл в недра ларька, и через 5 минут я услышал звук смыва унитаза. Ай прасте, брат пащёл пасрать проста. Щаурма пачте хатов! Опять жду. Через 3 минуты он протягивает мне шаурму. Спасибо, сказал я и пошёл домой. На этот раз я решил выключить фурри порно, и провести трапезу за жёстким гэнг бэнг хентаем. Всё шло хорошо. Но тут я почувствовал что у шаурмы очень странный вкус, вы поняли, да? Всё-таки доев шавуху я вытер грязные пальцы об диван и пошёл спать, перед этим выключив хент. Лежал я так минут 10. Что-то не давало мне заснуть. И тут я почувствовал что живот начал дрожать. Это не к добру. Я встал, и решил пойти поссать. Как только я достал свой 49,5 сантиметровый писюн, начали дрожать и булки. И тут я понял. Быстро рокировавшись я с разбега прыгнул жопой на унитаз и поднатужился. Это кстати было необязательно. Говно огромным потоком вырвалось из жопы. Я блять не знаю что там было за цунами, но уже представлял какие там будут черкаши. Я закричал от натуги и схватился за живот. Моя жопа реально обдристала бы всю комнату, не успей я сесть на унитаз. Когда залп утих, я отдышался. С потом на лбу и покрасневшими глазами, я решил проверить что я там натворил. И это была ошибка. Как только я поднял булки, мне в лицо ударил резкий вонючий запах! Бля ребят, честно, давно не нюхал такой вонищи. Стоит добавить, у меня в те дни был насморк, что даже вдохнуть было невозможно, а тут мне ноздри пробило за пару секунд. Но это было ещё не самое страшное. Взглянув сквозь пердёжные облачка на унитаз, можно было подумать будто туда упала бомба из Хиросимы. Только из говна. Чтоб вы понимали насколько разъёбан был унитаз. И тут я почувствовал второй толчок, только уже он вылился прямо на пол, пытаясь руками удержать поток говна, я только обдристал руки, ведь понос лился сквозь пальцы. Было ощущение, будто прорвало Жигулёвскую плотину. Но всё-таки я недолго думая прыгнул обратно на унитаз, плотно запечатав там вонючий газ своими булками. Но вдруг произошло изменение в прогнозе 《погоды》. Вы не поверите. Я обосрался с кровью. Такое бывает, если организм уже не выдерживает говна. Так по крайней мере подумал я, но потом вспомнил что ел на прошлой неделе борщ. Почему он вышел только сейчас, это остаётся загадкой. По крайней мере после поноса я пощупал жопу, и всё было нормально. Не считая 2-сантиметрового слоя говна на каждой булке. Со стонами я оторвал кусок туалетной бумаги, и вдруг сам про себя подметил, что жопу она нихуя не вытирает. Тут вступает тяжёлая артиллерия. Газета. В отличие от обычной туалетной бумаги она не рвётся так легко. Хоть как-то подтерев жопу я ещё 2 часа отмывал её с разными средствами и химикатами, и потом ещё столько же я оттирал унитаз. Хотя нет, в три раза дольше. Вы не представляете как я заебался, но может оно стоило того. В качестве очистки для организма. Хотя очисткой это вряд-ли можно назвать, ведь дристал я ещё дня три, хотя уже не так сильно.

Года два назад отдыхал на Пхукете, пляж Ката, отель BLU PINE Villa & Pool Access. Хороший отель, но до моря минут 10-15 пешком идти. И каждый день, когда я ходил на море, я проходил мимо одного ларька в котором делали шаурму, ну там висела эта бобышка с мясом (которая хрен знает сколько там на солнце крутилась). Я ходил мимо и даже не задумывался на счёт этой шавухи ибо там были и более вкусные блюда.
В один из дней, жена моего брата обмолвилась, что вот мол "хочу тайскую шавуху попробовать, видел там на углу, по дороге из отеля?"
А я видел, и с тех пор эта мысль засела у меня в голове и начала прорастать понемногу, прям как в Нолановском фильме "Начало" и через пару дней я решился. Захавал я её часа в 4 вечера, может в пять. Никаких посторонних запахов и ароматов я не почувствовал, часов в шесть вечера я выпил коктейль в баре на берегу и тут почувствовал дискомфорт в животе, совсем небольшой.
Около основного пляжа есть платный туалет и мне бы туда обратиться, но повторюсь дискомфорт был не большой и я направился в отель. То, что я совершил ошибку я отчётливо осознал где-то на полдороги, на подходе к отелю, прямо перед ресепшен я в серьёз разглядывал подходящую пальму, куда присесть и мне было в принципе уже всё равно. Я не бежал, а наоборот шёл очень осторожно изо всех сил сжимая очко, живот крутило, было очень больно. Никому не пожелаю!
Дошёл до виллы на последних морально-волевых, вошёл и кинулся в туалет. Не поверите, но я реально прыгнул на унитаз и в прыжке успел стянуть с себя шорты с трусами. Срать я начал ещё в полёте, мне даже показалось, что реактивная струя даже подбросила меня немного вверх и потом плавно опустила на унитаз!

Ещё полсекунды и было бы полное фиаско! Да фиаско было, но не полным. Воспользовавшись гигиеническим душем я навёл порядок, проветрил и сам принял душ. И понял, что тайская шаурма ну не моё и ну её на хрен!