Какой цвет у моего рюкзака?
Судите сами , я не эксперт)
Свидание с цыганкой
Когда сказал ей, что она платит за себя сама 😂
Пояснение:
На видео мой знакомый, которого его подруга решила познакомить со своей подругой, видимо не зная о некоторых особенностях её характера. Девушка в прямом смысле оказалась ведьмой😈🧙♀️ И после небольшого конфликта на тему что «мужик должен по факту» устроила истерику с угрозами сломать ему судьбу😂😟
Как поменять цвет глаз в домашних условиях
Шуточный пост. Навеяно комментариями из данного поста.
Где то слышал, что для того, что бы поменять цвет глаз на зелёный в домашних условиях, необходимо капать лимонный сок в глаза
Делать нужно в таком порядке
Берём лимон, текилу (что б увлажнить глаз) и соль (что б цвет лучше лёг)
А теперь как нужно делать :
Текилу, только не в пипетку, а в шот
Лимон заменяем лаймом и не соком, а долькой
А соль не в глаз, а на руку
Далее :
1) Слизываем соль
2) Запиваем текилой
3) Закусываем лаймом
Дальше меняется не цвет, а проявляется блеск в глазах, на лице румянец и немного подтягивается кожа в районе уголков рта и глаз
Если данный результат вас не устраивает, повторять до удовлетворения
Цвет
Правила мужчины для женщины
Автор мужчина. Перевод из франкоязычного сегмента.
«ПРАВИЛА МУЖЧИНЫ»
Наконец, кто-то не пожалел времени, чтобы изложить наши правила письменно.
Поскольку мы всегда слушаем, как вы пытаетесь задавить нас СВОИМИ правилами, ознакомьтесь теперь с НАШИМИ!
1. Мужчины не умеют читать мысли.
2. Научитесь опускать сиденье унитаза.
Вы же уже большие девочки.
Если сиденье поднято, вы просто должны его опустить.
Нам нужно его поднять, а вам - опустить.
Разве мы на вас орём, когда вы его опускаете? Нет? Вот и всё!
3. Слёзы - это шантаж.
4. Выражайтесь четко!
Давайте уже объяснимся раз и навсегда:
Тонкие аллегории НЕ РАБОТАЮТ!
Менее тонкие аллегории НЕ РАБОТАЮТ!
Ясные намеки ТОЖЕ НЕ РАБОТАЮТ!
СКАЖИТЕ ПРЯМО - И ВСЁ!
5. "Да" и "Нет" - вполне приемлемые ответы практически на любые вопросы.
6. Приходите к нам со своими проблемами, но только если хотите, чтобы мы нашли решение.
Если вы приходите для того, чтобы мы послушали ваши жалобы, так для этого и существуют подружки.
7. Все, что мы могли сказать 6 месяцев тому назад, не может быть использовано как аргумент в споре.
На самом деле, любой наш комментарий может считаться недействительным и даже не произнесённым уже через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, наверное, так оно и есть.
Так что не спрашивай.
9. Если что-то, что мы могли сказать, может быть истолковано двояко, и одна из трактовок заставляет вас грустить или злиться, то мы точно имели в виду другое.
10. Вы можете ЛИБО попросить нас что-то сделать, ЛИБО сообщить нам, как вы хотите это сделать.
Но не то и другое сразу.
Если вы уже знаете наилучший способ это сделать, вам остается только сделать это самостоятельно.
11. По возможности скажите всё, что должны сказать, во время рекламной паузы.
12. Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему показывали дорогу.
Мы – тем более.
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в настройках Windows по умолчанию.
Например, "персик" - это фрукт, а не цвет.
То же самое относится к яблоку и лимону.
Мы понятия не имеем, что такое «лиловый».
14. Если вас спрашивают, что не так, а вы отвечаете «ничего», мы будем вести себя так, как будто всё в порядке.
Мы знаем, что вы лжёте, но...
15. Если вы задаете нам вопрос, на который не хотите получить ответ, то наш ответ вам точно не понравится.
16. Когда нам нужно куда-то идти, всё, что вы можете надеть, подходит вам идеально...честное слово.
17. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если не готовы говорить о футболе или тачках.
Мужская логика - это с детства
Малой в жёлтой футболке, оранжевых шортах
Я:о, желто-оранжевый
М *возмущённо*:я желто-серый
Я: где ты серый?
М*на полном серьезе*: у меня глаза карие
А потом они вырастают и начинают жаловаться на женскую логику,ага)