И вот час икс, я смотрю в окно, подъехали армяне аж на двух машинах, человек десять. Вышли, стоят. Моего знакомого нету. Звонок в дверь, на пороге стоит соседский мальчик, "вас дяденьки просили на улицу выйти". Спускаюсь, выхожу из подъезда, и тут из Припаркованной Нивы выходит мой сосед и наперерез мне подходит к этим товарищам. Они его увидели, как-то отшатнулись, и неуверенно поздоровались с ним за руку.

—Ах, это вы, значит? Хуле вам тут надо?—спросил мой сосед.

Они начали между собой по-своему переговариваться, а он их заткнул и говорит:

—Отъебитесь от парня. Он тёплый, но магнитолы хорошо чинит.

А их главный начал:

—Ну пусть хотя бы магнитолу какую-нибудь най...

—Хотите, завтра ваш автосервис закроется нахуй?!

Армяне всё поняли, сели в свои брички и уехали. Я сказал соседу большое человеческое спасибо. Но самое интересное случилось через два часа: приехал другой армянин и привёз ту магнитолу. Извинился, сказал, что не знал, что так выйдет, думал, все знали, что он забрал.

На следующий день приехал главный вымогатель и забрал злополучную музыку окончательно. Сказал, типа, это, оказывается, Вазген её забирал, а мы и не в курсе были...

Только зайдя в бокс абреки начали махать крыльями и верещать, что наши слесаря убили подвеску. Мы даже не поняли сначала, в чём суть претензий, тычут что-то на задний мост и перебивая друг друга верещат, а что верещат, в чём суть претензий, нихера не понятно. Долго ли, коротко ли, пришло понимание, что жопа у Прадо не поднимается на пневме. Ну не поднимается и не поднимается, наши морду собирали, к жопе даже не подходили. И тут ещё один кадр проявился, с соседнего сервиса мужичёк, который прямо при чурках нашим пояснил, что у Прадика, после того, как его собрали, надо было обязательно проверить пневмобалоны, и если они не заправлены, как должны быть, то заводить двигатель и накачивать пневму нельзя. Набирая давление они выгибаются в стороны и повреждаются об подвеску. Да, говорит, я так же попал по незнанию на такой же машине, покупал балоны за свой счёт. Сказал, допил чай и ушёл.

Хотя я к этому эпизоду отношения не имел, но, сука, обидно за пацанов. Попытался пободаться, что мы машину исправной не видели, задней подвески не касались, машина после ДТП больше года где-то по сервисам валандалась, актов приёмки машины нет, описания дефектов нет, какие тут претензии вообще? Вы просили собрать морду, мы собрали. К морде претензии есть? Нету. Ну и пошли нахуй.

- ЭЭЭ, ты ваще кто такой, ты что тут лезешь, мы не стобой разговариваем, пошёль отсюда нахюй, и так далее. А у меня хулиганское прошлое, я так разговаривать дальше не умею уже, короче, растащили нас по разным углам.

А подвеску на двух слесарей повесили, собрали они машину бесплатно и ещё немного должны остались.

Настаивайте, чтобы сотрудник "посмотрел вас по базе", тем более что 10 лет назад вы у них уже были, вас должны вспомнить.

2) Не водите в МФЦ детей, когда их присутствие (по мнению сотрудников) обязательно. Например, если вашему дитю исполнилось 14 лет и пора оформлять паспорт, оставьте дома не только документы (см. п 1), но и ребенка. Что значит в заявлении ребенок должен поставить подпись сам? А мама/папа вас чем не устраивает? В памятке же не написано, что ребенок должен прийти лично! (После таких вот уже написано).

3) Подайте документы в МФЦ в Новгороде, а забирать приходите в МФЦ в Комсомольск-на-Амуре. Какая разница, что это разные субъекты РФ, это же все МФЦ, пусть отправят ваши документы сюда, вам здесь удобнее.

4) Придумывайте себе новую биографию. Нет, никогда не был женат (в паспорте два штампа о разводе). Никогда не работал, потому что если МВД для оформления загранпаспорта надо знать, где вы работали последние 10 лет, то пусть МВД и выясняет, где, кем и когда - это их проблемы.

5) Госпошлина - это профанация. Никогда ее не оплачивайте, даже если вам настойчиво суют квитанцию и говорят, что оплатить надо в течение двух дней. После обязательно придите поругаться, почему ваши документы вернулись без рассмотрения, наверняка в мфц там что-то подрисовали.

6) Если вы взяли талон, сядьте в самый дальний угол, опустите голову пониже, а потом наденьте наушники и на полную громкость включите Rammstein. Через какое-то время начните возмущаться, что вас до сих пор не обслужили. Если вам скажут, что в течение 2 минут ваш номер талона объявляли 6-8 раз, но вы не подошли и талон сброшен, требуйте записи с камер, утверждайте, что ничего не объявлялось, на экране не высвечивалось, а то, что распечатано с программы управления очередью - ложь и профанация. Вы же все это время сидели здесь и не могли пропустить.

7) В любой непонятной ситуации кричите и оскорбляйте сотрудников. Понаберут по объявлению, а вам теперь даже нельзя без паспорта забрать документы своего мужа. Что значит либо с доверенностью, либо муж должен прийти лично? Вы же жена, вам можно делать за него все!

8) Игнорируйте график работы. Если МФЦ работает до 18:00, придите в 17:58 и пытайтесь выбить талон на оформление загранпаспорта себе и трем вашим детям - минутное дело же. Если терминал талон не даст, пните его и громко зовите старшего - пусть вас обслужат без талона, вы же пришли.

9) Когда у вас спрашивают номер телефона, ни за что не говорите свой. Назовите номер соседа ну или хотя бы переставьте в своем пару цифр. Когда вас попросят его проверить, скажите, что все верно.

После обязательно придите повозмущаться, что вас никто не уведомил, что ваше заявление рассмотрено, никаких смс вы не получали и вообще вас все пытаются обмануть.

10) Если вас отправили в СФР, МВД, поликлинику и т.д., не ходите туда - идите в МФЦ. Мы с радостью передадим ваши анализы в лабораторию, объясним, почему обычно детское пособие приходит 10 числа, а сейчас уже 15 и его до сих пор нет, аннулируем ваш штраф за неправильную парковку, отфотошопим ваши фотографии, как будто вы на Мальдивах, в общем, все, что вы себе придумали, мы сделаем.

И напоследок: если вас послали на три буквы, это еще не значит, что надо идти в МФЦ.