Привет!

Ну как бы не ты один из Ростова, поэтому "ври, да не завирайся" ;)

С пропусками - да цЫрк. Это ты еще про особо одаренных, которые за ними лом устраивали у пунктов выдачи, не взирая на социальное "дистанцирование" и "предварительную запись".

Но в целом, пол-лимона - это с учетом сотрудников, живущих в области, и приезжающих в Ростов на работу.

С другой стороны, пропуска выдвавали "тем, кому не запрещено работать". В отличие от кубаноидов, где естьсписки "тех, кому разрешено работать", а вот остальные должны сосать лапу. Наш подход мне более симпатичен.

Демарш с пропусками на маские праздники - это прекрасно! Учитывая что, скажем, я работаю 2, 4, 6-8, 11 мая (приказ по организации). Но мой пропуск, якобы, "аннулирован", добирайся до работы как хотишь.

Патрули .. Патрули на улицах есть. И даже проверяют. Не солько пропуска, сколько прописку. Но есть. Но в меру. Всегда есть обходные пути. И это правильно.

Посты на дорогах ... До праздников моего пропуска/справки хватало. На праздниках пока не попадал. Но организация пробок на пустом месте - совсем не гуд, согласен.

Работа народа "в режиме предзаказа/доставки"? А что тебя смущает? Толпы не создается, но жить-покупать людям надо? Как бы не неделя уже самоизоляции, а второй месяц заканчивается ... И на шаурмячные в ЦГБ зря наехал. Внешне там все цивильно и "на вынос". Лично в "шаурма-хаусе" закупался пару раз.

Ну и про банки. Банки - как раз одна из ключевых отраслей. Без них сейчас никуда.

За все офисы упомянутого тобой банка не скажу (мы правильно друг друга поняли? ;), но в центральном офисе все было по феншую, маски/саниатйзеры/перчатки/дистанция. Пара визитов особого дискомфорта не вызвала, в продуктовом, на мой взгляд, "опаснее".

Не болей, земляк!

(это произведение носит художественный характер, все совпадения случайны, а герои вымышлены)

Сейчас я вам расскажу головокружительную историю о том, как нас с вами будут убивать, затем прививать, затем чипизировать, чтобы превратить в стадо послушных баранов.

И начнем мы нашу историю с мальчика Билли, который очень любил деньги.

Ну прежде всего мальчик Билли понимал, что дела в компании идут не так хорошо, как хотелось бы. Компания несла колоссальные убытки, официальные цифры приходилось подделывать, и прогнозы не предвещали улучшений. Продажи Swodniw OS также не сулили ничего хорошего, так как Билли знал, что дистрибутивы они воруют сами у себя. Соответственно, продажи лэптопов и прочего хлама перестали приносить прибыль. Правда, более менее двигалась всякая игровая шняга на ламповом фиксбоксе, но и в этой нише появились яблочные черви и какая-то зеленая хрень, похожая на Р2-Д2 из Звездных Войн.

Перспективы были явно не радужные, и тогда мальчик Билли пошел к своему другу Дони и сказал, что если будет плохо нам, то будет плохо и вам. А так как Дони и сам понимал, что они просрали уже давно все после истории с деривативами, и с таким долгами можно только отстреливаться ядерными боезарядами, то было принято решения устроить секретную операцию ‘COW-19’. Почему ‘COW-19’? А чтобы никто не догадался.

Для начала решили устроить эксперимент и еще летом прошлого года, подкинули пару чемоданов в аэропорты с последними разработками от Билли, чтобы проверить кто сдохнет, а кто нет, и убедившись в нормальности распределения пострадавших было принято решение начать операцию в феврале-марте этого года, предварительно проработав детали.

Операция сулила большой профит всем. Тут тебе и страну можно сделать снова великой, обеспечив фермеров немеренным кэшем, и поднять популярность онлайн систем, и продажа игрушек пойдет вверх. Более того, ещё отцы-основатели говорили, что так жить нельзя, нас слишком много, мы ж паразиты. Вот был бы нас миллиард, вот бы мы зажили. И дядя Рокки еще говорил, что нужно каждому поставить в жопу чип, но ведь так просто бараны не согласятся, надо их к этому подготовить. Ну а на борьбу с последствиями еще уйдут годы, вот за эти годы Билли и придумает как это сделать, к тому же дорогостоящих чипов потребуется меньше, все прекрасно знали, что операция не обойдется без жертв.

Все! Решено! Билли говорит всем, что он не друг Дони. Дони будет кричать, что никакой операции ‘COW-19’ нет, но это вначале. А Билли тем временем забашляет ЗОВу, чтобы те сказали, что всем хана (правда Билли тогда еще не знал, что произойдет, и что он потом будет жалеть, что не вышел из совета директоров Softomicr раньше).

У Дони был ещё друг Элони. Было принято решение, что Элони начнет это дело в Китае, так как и ему операция ‘COW-19’ сулила немалый профит. У Элони была проблема, он жутко ненавидел нефть, он даже сделал автомобиль, который может передвигаться без нефти. Но продажи почему-то не шли. Он даже сделал танк, который ездит сам. Но вот все никак. Стадо по-прежнему ездило на бензине и никто не хотел покупать электрические самоходки. В общем, дела шли неважно. К тому же Элони давно провел план ГОЭЛКА и показал всем, что нефть нафиг не нужна, подключив тысячу ветряков и солнечных батарей, но всем было пофиг.

Дони тоже стадо напрягало, он это и не скрывал, когда он выступал, у слушателей возникало невольное ощущение того, что они говно. Дони также прикидывал, как бы избавиться от вожаков стада. Нефть упадет в цене, а стадо, как известно, ничего не производит, поэтому ему (стаду) будет так хреново, что оно начнет скидывать своих вожаков.

Спецоперация стартовала офигенно. Стадо бросилось помогать фермерам, забивая холодильники. Уорни, приятель Билли, даже пошутил, спрятав туалетную бумагу везде, где только смог. Билли и Дони ржали долго, когда Уорни сказал, что стадо обосрётся, а подтереться-то и нечем. В общем, начало было весёлым и многообещающим.

Правда Билли пришлось выйти из совета директоров, когда он заметил, что под него начинают копать, а Дони заявил, что ЗОВ дерьмо и у нас будет свой ЗОВ.

Но дела шли в гору, стадо стало скупать жрачку, так как не знало, чем себя занять. Сливало свои сбережения на онлайн сервисы, стало покупать лэптопы и разную другую хрень, чтобы общаться. Еще часть стада оставили дома без работы, но Уорни, посмотрев, сколько у стада на счетах в сбережениях, сказал, что с ними все будет в порядке некоторое время.

Раздражала немного крипта, но ее демпинговали уже проверенными на недвижимости инструментами.

(продолжение следует…)

Почему организованный бойкот этого фарса является единственно верным решением? Ни протестное голосование, ни порча бюллетеней, только бойкот!

Есть в русском языке фразеологизм «ложка дёгтя в бочке мёда», про то, что ложка дегтя испортит целую бочку мёда. А с этим голосованием ситуация несколько другая. Тут к маленькому бочонку мёда прицепом пристёгнута здоровенная бочка дегтя, если даже не чего похуже и повонючее.

Бочонок мёда - это некоторые социальные гарантии и программы, которые предлагаются властью. И пусть бочонок мёда маленький, и не факт, что мёд в нём хороший, и не факт, что его действительно дадут. И он уж точно не перекрывает того, что уже отобрали! Но голосовать и призывать голосовать против, даже таких мелких поблажек, нельзя. Напротив! Такие вещи нужно требовать и выбивать организованной борьбой!

Но у власти цель не улучшить жизнь народу, а протащить нужные им косметические реформы. Создать какой угодно новый орган власти, подарить удобной для них говорящей голове ещё сколько угодно сроков. И если раньше они хотя бы на 4 года поставили клоуна на замену, теперь вообще не запариваются. У них цель протащить бочку дёгтя, а бочонок мёда перед ней - это приманка.

И поскольку проголосовать можно или за всё сразу, или против всего сразу, это не всенародное голосование, это фарс и подлый обман. В таком фарсе нельзя участвовать! Своим участием, даже протестным, можно этот фарс сделать и не фарсом, вроде, а серьёзным мероприятием. Тем более, что найдутся те, кто не распознает дёготь, и увидят только мёд, и даже такие, кто бочку дёгтя будут выдавать за мед, сладострастно чавкая и призывая всех присоединиться и, в соотношении с ними, протестные голоса будут меньшинством.

В заключение хотелось бы напомнить всем, как, практически сразу после победы на президентских выборах, "скорбя сердце" и "сожалея", без сучка, без задоринки была протащена буквально людоедская пенсионная "реформа", как, повысив НДС, были подняты цены на всё одним росчерком пера, и как сырьевых олигархов, вывозящих народное достояние в страны, с которыми мы "яростно конкурируем", освобождали от налогов и субсидировали, при том, что в предвыборной программе нашего "надёжного и незаменимого гаранта стабильности и Конституции" про всё это ни слова не было. Разве не было это гнусным обманом избирателей?

В. И. Ленин: "Выборы, производимые при таких условиях (при капитализме), буржуазия, понятное дело, любит называть "свободными", "равными", "демократическими", "всенародными", ибо эти слова служат для сокрытия того, что собственность на средства производства и политическая власть остаётся у эксплуататоров, что поэтому о действительной свободе, о действительном равенстве для эксплуатируемых, т. е. для громадного большинства населения, не может быть и речи. Буржуазии выгодно и необходимо скрывать от народа буржуазный характер современной демократии, изображать её демократией вообще или "чистой демократией"».

Рома Рыбак,
Ставропольский Марксистский кружок.

Солнечное апрельское утро. Старенький Пазик, недовольно урча и плюясь в прохожих клубами выхлопных газов, подъехал к остановке автовокзала. Пенсионер Никодим, аккуратно спустился по ступенькам автобуса, вздохнул полной грудью, после чего помог спуститься своей жене. Она придирчиво оглядела его, поправила задравшийся ворот фуфайки и начала давать наставления:

— Справки, в нагрудном кармане, в пакете лежат. Паспорт, полис, направление. Не потеряй. Я сейчас иду к снохе, потом на рынок. Потом к тебе. У комиссии буду ждать. Часов шесть хватит?

— Должно, — призадумавшись, отвечал Никодим — Я к терапевту сначала, потом к хирургу в больницу и только потом ВТЭК. Ещё и подождать придётся — как уж они меня встретят?

— Только смотри. Ты с ними не ругайся. Не спорь. А то я тебя знаю. Что положила судьба — так нечего искушать — просила жена.

— Что же я не человек? Не я такие законы выдумал! — закипел Никодим.

— Ну, будет, будет — успокаивала его жена.

Наблюдавший за ними водитель автобуса, увидев, что старики собрались уходить, крикнул вдогонку:

— Эй, дед! Ноги свои, из салона прибери. Мне твои запчасти без надобности.

Никодим, охнув, заковылял обратно. Взвалил себе за спину самодельный чехол, в котором прежде носил ледобур и снасть для зимней рыбалки. Теперь оттуда торчали искусственные ноги словно нижняя часть манекена.

— Дед, а откуда у тебя столько ног. На огороде вырастил? — насмешничал водитель.

— Поживёшь с моё — посмотрю, что у тебя вырастет. — отмахнулся Никодим — У кого ноги растут. А у кого и печень. Каждому своё.

Жена смотрела как он уходит и мелко крестила в след.

————————————————————————-

На комиссии Никодим переминался с ноги на ногу:

— Вот. Пожалуйста. Тут у меня все справки. От терапевта. От Хирурга. За него медсестра расписалась. Вот ноги принёс.

На него уставились из под очков:

— Так. И зачем вы нам ноги принесли?

— Так это. Нога выросла. Хочу отказаться от ежегодной проверки и от инвалидности — объяснил, волнуясь Никодим — Столько народа кругом инвалиды. Им помощь нужнее, чем мне. А я уже пожил хорошо. С новой ногой мне и на огороде легче и сарай починил и вот трактор…

— Вы Никодим Яковлевич Самойлов 1939 года рождения? — сурово спросила комиссия

— Так точно! — отрапортовал дед.

— Семь лет назад вам ампутировали правую ногу выше колена?

— Именно так. У вас же все документы на руках

— Что вы нам голову морочите!

— Я морочу? Да я всю жизнь только правду в глаза! — возмутился Никодим и для убедительности закатал штанину брюк — Нате! Смотрите! Щупайте! Нога на месте!

Комиссия обступила его со всех сторон. Заставили Никодима снять брюки и лечь на кушетку. Мяли. Стучали молоточком. Меряли рулеткой. Нога отличалась: в отличие от левой морщинистой в синих жилах — эта была крепкой, молодой и розовой. Она нагло сгибалась в колене и отказывалась исчезать.

Комиссия начала в растерянности переглядываться, но не долго.

— Выйдете из кабинета — было приказано Никодиму — Нам надо посовещаться.

— А брюки брать?

— Берите. Мы вас позовём

Никодим вышел, а комиссия в панике принялась перебирать бумаги и справки.

— Рентген, за прошлый год. Нет ноги!

— Так может это не его снимок? Поддельный?

— А заключение за прошлый год, чьё?

— Наше! — подтвердила комиссия с ужасом и с некоторой обречённостью — И подписи знакомые. А мы тогда точно у него ногу проверяли?

— Нееет. Погодите. Такого просто не может быть. Он же у терапевта сначала был. Я сейчас ей позвоню. Алло Тимофеева? Это ВТЭК. Ага, привет. У тебя сегодня Никодим Самойлов был? За справкой? С ногами? С собой принёс? Да я не про эти ноги! Ты ногу правую у него проверила? Была у него нога? А как ты проверила? Давление померила? Так ты направление подписала, что у него ноги нет. Ах, значит, тогда не было ноги? Ладно. Пока.

— Что же получается, нога отросла, пока он к нам шёл? — удивилась комиссия.

— Так он ещё у хирурга был! — вспомнила комиссия — У Мишкина. Точно. Он же ему эту ногу и ампутировал. Семь лет назад. Сейчас у него и спросим.

— Алло Мишкин. Привет. Это ВТЭК. Да, нормально. Тут такое дело — появился гражданин Никодим Самойлов, у которого ты семь лет назад ногу ампутировал. Не помнишь? Правую? Выше колена?

Может, придёшь, посмотришь на свою работу? Что значит — на хрена? Нога отросла, Мишкин! Клянусь - не пил!

Прибывший быстро как это только возможно хирург Мишкин снова заставил Никодима снять брюки и произвёл осмотр. Потом Никодим был снова изгнан из кабинета.

Комиссия и хирург, сославшись на перерыв, спрятались в курилке и дружно закурили:

— Вы мне ничего не пришьёте, — заявил Мишкин — это мой пациент и ногу ему я отрезал честь по чести. У меня в карточке все записано.

— А как же нога? — взвыла комиссия

— А что нога? Та нога, давно в печке сгорела. И акт об утилизации, если надо, я подниму. За подписью главврача. Вы что же, всех под монастырь подвести хотите, сволочи?

— Так что же делать?

— Как обычно делали - так и сейчас сделаем. Он уже старенький. С таких спросу нет — Мышкин смачно харкнул в пепельницу и кинул вслед бычок.

————————————————————————————-

Никодим, соляным столбом стоял во дворе дома, где заседала комиссия ВТЭК. Таким нашла его супруга. Растерянный он сообщил ей:

— Бессрочную инвалидность дали. Сказали: чтоб ноги моей больше тут не было.

— Да что ж они, ироды, глазам своим не верят? — она покачала головой.

— Глазам-то они верят. В тюрьме сидеть не хотят — вздохнул Никодим — Вот и сходили.

— Ну и ладно. Ну и поехали домой. Я крупки купила, консервов по акции.- утешала его она.

— Да что же такое? — бормотал, сопротивляясь Никодим — Ноги им привёз. Каждая 80 тыщ, — по ведомости стоит. Не взяли. От инвалидности просил избавить — завернули. Иэхх.

Он сгрёб в охапку чехол с протезами и выкинул их мусорный бак, стоявший во дворе.