Небольшая дискуссия о какашах
Когда решила, что лучше посмотреть...в окошко
Последнее время на Пикабу обсуждают фильмы с "наикрутейшими" женскими гг, и подумалось мне, а что-то давненько я не смотрела ничего супергеройского. Пришла пора посидеть, потупить в графон, не напрягая мозги. Выбрала последнего Аквамена. Знаете на сколько меня хватило? На 4 минуты. За это время мне показали, что он просто неприлично тупой даже для полурыба. Он впринципе, ничем не интересуется, кроме мордобоя. Но при этом он занимается своим сыном-младенцем, который за 4 минуты экранного времени дважды обоссал ему лицо...Первый раз сынок сам нассал зевающему Аквамену прямо в рот, а второй раз уже с помощью магии своей мамки, которую играет известная любительница срать в чужие кровати. Видимо, это юмор. Смищно.
И по усам текло, и в рот попало
Дом, милый дом ! Пожалуйста, пускай у нас будут хорошие соседи
Источник телеграмм канал FanVideoPrikol https://t.me/top_ugar/4303
Извинись
Увидимся в аду, мармеладные мишки без сахара от Харибо
Спасибо за ссылку @simmerfeed !
США, 05.06.2015
Это должен был быть последний учебный день в семестре, а от итогового экзамена зависит 30% нашего среднего балла.
После долгой ночи подготовки я чувствовал себя уверенным, но мне пришлось выбирать между сном и приготовлением завтрака. Мои веки предпочли сон.
Мой живот позже пожалел об этом решении, и после нескольких неприятных урчаний желудка я наконец-то решил быстро заскочить в книжный магазин у кампуса и захватить перекус перед тестом. Из-за того что семестр заканчивался и все собирались уезжать домой на лето, многие вещи продавались со скидкой, включая снеки и сладости, которые были у касс. Будучи на той стадии голода, на которой я оказался, я счёл вполне логичным взять большую, но при этом самую дешёвую упаковку, чтобы извлечь наибольшую выгоду.
И вот, что они предлагали: две упаковки мармеладных мишек без сахара от Харибо по цене одной.
"Отличное предложение!" наивно подумал я. Я мог бы съесть одну упаковку до теста, а вторую после.
Пока я шёл на занятия, я радостно жевал этих богомерзких маленьких ублюдков, не подозревая о разрушительной катастрофе, которую они вскоре обрушат на мой бедный, несчастный анус.
Я садился за свой стол, когда профессор сообщил нам, что из-за проблем со списыванием в прошлом выход в туалет будет запрещён до завершения экзамена.
"Я дам вам 10 минут на то, чтобы воспользоваться уборной сейчас; это будет ваша последняя возможность. Есть желающие?"
Демонические мишки ещё не высвободили свою безбожную некромантию в моём животе, поэтому в момент незамутнённой глупости я остался на своём месте, продолжая поглощать миниатюрные медведеподобные бомбы.
После того, как достаточно разумные для того, чтобы воспользоваться предложением профессора студенты вернулись, профессор раздал тесты. Я был на шестом вопросе, когда это произошло.
Поначалу это было незаметно, почти как лёгкое покалывание внизу живота. Я не задумался об этом, полагая, что мой кишечник просто делает своё дело. Я и не подозревал, что он отчаянно пытался предупредить меня об ужасе, который маячил на горизонте.
К девятому вопросу это повторилось, но на этот раз за покалыванием последовала острая боль, как будто эти адские отродья организовали атаку на мою прямую кишку. Я с трудом сдержал стон, который было сорвался с моих губ. Именно в этот момент я начал паниковать; это тянулось ужасно долго, и мне нужно было закончить тест, пока не стало ещё хуже.
На четырнадцатом вопросе меня настиг мой худший страх; волна жгучей, горячей, жидкой тёмной магии сатанинских мишек обрушилась на мой сфинктер приливом. Я сумел задраить шлюз как раз вовремя, но эти неумолимые химозные мишки бились в него, как орки, осаждавшие врата Хельмовой Пади. Я знал, что не смог бы даже шевельнуться на своем сидении, не рискуя допустить брешь.
Я продолжал продираться через экзаменационные вопросы изо всех сил сжимая ягодицы. Капли пота начали стекать по моей шее. Внезапно мой живот исторг громкий, булькающий боевой клич, и весь класс поднял головы.
К этому моменту было важно лишь изгнать это нечестивое бытие из моего чрева. В оставшихся пятнадцати вопросах я быстро вписал "С" в качестве ответа и выбежал из кабинета. Мой профессор орал что-то, но моё внимание было поглощено вулканическим извержением, которое нужно разместить, прежде чем я смогу обрести приятнейшее облегчение.
Я ворвался в уборную как Kool-Aid man*, и, о чудо, кабинка для инвалидов была пуста. Солнечные лучи из сопредельного окна освещали её, словно это был божий дар. Мне потребовалось меньше пяти секунд, чтобы расстегнуть ремень, спустить брюки и наконец-то расслабить натуженные ягодицы над сиденьем унитаза.
Не потребовалось абсолютно никаких усилий для того, чтобы изгнать этого демона. Почти сразу же открылись врата ада и проклятые, разжиженные души целой упаковки мармеладных мишек устремились, словно прожигая путь через мой сфинктер и падая в водяную бездну. Никогда в своей жизни я не испытывал такого облегчения и страдания одновременно.
После более чем получаса этого процесса я немедленно отправился домой, выкопал яму у себя на заднем дворе и сжёг в ней оставшуюся упаковку мармеладных мишек.
На этом я заканчиваю; ни за что, повторяю, НИ ЗА ЧТО не ешьте этих порождений Сатаны. Они стали причиной не только моего заваленного итогового теста, но и испытанных мною страданий, которые я не пожелаю никому, даже своему злейшему врагу. Эти отринутые богом дьявольские мишки подлежат лишь погребению глубоко под поверхностью земли.
*Kool-Aid man - маскот в виде антропоморфного кувшина, который обычно появляется на сцене проламывая стену.
Kool-Aid man
Мармеладные мишки от Харибо, под которыми оставлен отзыв
Отзыв на Haribo Goldbears Gummi Candy на амазоне сочли полезным 26,980 пользователей.
Сборник неприличных анекдотов про морровиндского стражника Лераса Ротераса
Крассиус встречается с Лерасом на мероприятии Дома Хлаалу:
- Скажите, Лерас, а вот та госпожа в рот берёт?
- Да, берёт.
- А вот эта, в дорогой мантии?
- Тоже берет.
- А вон та, за столом?
- Сейчас, она повернется… да, и та берет.
- А откуда вы про всех знаете, Лерас?
- Так Хлаалу же!
***
Собрался Крассиус Курио на бал Хлаалу в Эбенгарде, хотел познакомиться с Асьен Рейн. Попросил Лераса Ротераса подготовить Асьен. И сказал ему, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Лерас танцует с Асьен. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
— Кузен Дома, у вас форточка открыта.
Ротерас отвечает:
— О, да! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, я вас с ним обязательно познакомлю!
***
Элину Сарен интересуется у лекаря:
- Так как мы в Морровинде, точно ли у меня не будет детей от Ротераса?
- Именно от Ротераса?
- Да! Ведь остальные данмеры предпочитают сракотаны…
- Тут можно предложить только услуги Лимстима Питона!
***
Заходит Фаргот в «Трактир Аррилла» и говоpит, что, мол, лекарь y него почечуй обнаpyжил. Как выясняется, никто из местных не знает, что такое почечуй. Недолго дyмая, ставят Фаргота грязекрабом на стол для игры в карты и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе...
В этот момент входит Ротерас, видит этy каpтинy и говоpит:
- Мутсэры! Фаргот мне вчеpа в очко пpодyлся, но святые АльмСиВи, несмотря на название игры, мы игpали всего лишь на дрейки!
***
Летит Ротерас с Элину Сарен на прокатном силт-страйдере. Кузен Дома внимательно управляет блохой. Тут Лерас слышит громогласный «ПУК» и начинает гомерически хохотать.
Элину с самым наисерьёзнейшим видом:
- Hе вижу в этом ничего смешного!
Ротерас, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извини, я думал, что это страйдер завыл
***
Рассказывает Максимус Курио хлаальским операм:
- Ротерас, мутсэры, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в Доме Дезель, положили на стол босмерскую шлюху и стали ей в причинное место батат совать. И тyт пpишел Лерас и всё опошлил!
- Что, босмерку выебал?
- Hет, батат съел!
***
Вечер в Суране. Закрытый бал для членов Хлаалу. Кузен Дома Ротерас выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. Туда же выходит Элину Сарен подышать свежим воздухом и натыкается на писающего стражника:
- Лерас, как вы дурно воспитаны!
- Что вы, Элину! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на корнях трамы,
канетках, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- О, да Вы романтик, Ротерас!
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
***
У Ротераса день рожденья. Элину Сарен сообщает ему, что у неё есть для него подарок.
Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Лерас, закатывая рукав вычурной рубахи:
- Ну и далеко он там?
***
Ротерас вышел на крыльцо отделения стражи, приосанился, вскочил в седло и понёсся из
Сурана так, что пыль столбом. Проскакав две мили, он остановился.
- Твою мать! В Морровинде же нет лошадей!
Крепко выругавшись, Ротерас поскакал обратно.
***
Бал хлаальцев. Светское общество. Одна из советниц pассказывает свой сон:
- Серджо, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ротерас:
- Госпожа - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
***
Однажды в «Крылатом Гуаре» Ротерас встретился с генералом Делитианом.
Генерал говорит:
- Лерас, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает…
- А вы, - спрашивает стражник, - что с жалованием делаете, как
получите?
- Да всё жене отдаю, а там - что эта вислозадая мне выдаст, то и моё.
- Э-э-э, - говорит майор, - вы с женщинами не умеете обращаться. - Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и отсыпет дрейков.
Приходит генерал домой и всё, как Ротерас сказал, так и сделал. Подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, Лерас, опять деньги кончились?
***
Ширялка-В-Хвост смотрит с балкона на туманный Вивек и говорит Лерасу:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, детектив.
***
- Лерас, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Мать" с листочками коммуники, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Ширялка! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Лерас! Ну не испарился же просто так из моей комнаты последний кисет!
Источник:
https://vk.com/lerasroteras