Моя профессия - тролль (часть 1)
- Пошёл ты на хер, понял?! - Именно так и никак иначе я должен был поставить точку и уволиться, когда стоял в прокуренном кабинете своего быдло начальника. Но нет, я молча написал заявление и закрыл дверь, хлопнув ей чуть громче обычного. Но это не важно, я всё ровно чувствовал себя пупом земли.
- Я больше не буду терпеть эти литры дерьма, что льются на меня совершенно не заслуженно, нет уж. Я самодостаточный, перспективный, молодой человек с дипломом политолога и пятилетним опытом страхового агента. И чего я тут торчал столько времени? Сейчас выложу в сеть своё резюме, возьмут с руками и ногами! – вот, каким был мой настрой две недели назад.
Последние дня три, я не покидал зону комфорта больше, чем на пятьдесят метров. Но сегодня, мне всё-таки пришлось встать с дивана и дойти до магазина, когда я понял, что в холодильнике больше нет пельменей и сосисок, а готовить что-то другое представлялось невероятно сложным. Открыв на кассе кошелек, я с тоской обнаружил, что тот голоден не меньше моего, а когда пара тысяч, что осталась от последней зарплаты превратилась в несколько смятых бумажек и гору мелочи, уныние и вовсе застало меня врасплох. Я купил стандартный набор «самца одиночки», который состоял из хлеба, майонеза, пельменей и пива.
«Посмотрите на него», - говорил я с невидимыми зрителями, глядя на себя в зеркале. Отражение совсем не радовало: рожа заросла неровной щетиной и заплыла, волосы на голове стали похожи на разваренные макароны, а измазанная едой футболка, впитала запах трехдневного пота и прилипнув к телу вызывала зуд.
Я набил живот тяжелой едой и развалившись на диване принялся перепахивать просторы ютуба. Вдруг, в динамике раздался характерный щелчок, означающий, что во Вконтакте, кто-то хочет завести со мной дружбу. В кружке аватарки виднелась фигура семнадцатилетней бабенки, разумеется, модельной внешности. Стандартная фотка фейкового аккаунта. «Уже пишет мне первое сообщение», - сейчас начнет заваливать помоями информации о моих больших возможностях, внутреннем стержнем, нераскрытом таланте ср**ь кверху задом и притом зарабатывать в сети. Напротив раздела «сообщения» появилась ожидаемая циферка «1».
Я щелкнул пальцем по засаленной кнопке мышки и моему взору предстало типичное сообщение:
- Мечтаешь работать не больше трёх часов в день? Хочешь навсегда забыть о пустом кошельке и фразе «от зарплаты до зарплаты»? Увидеть мир, водить дорогие авто и работать, не вставая с дивана? (Последняя фраза мне особенно понравилась) Тогда скорее пиши мне, я расскажу про заработки в сети, о которых ты раньше даже не слышал -, и так далее и тому подобное.
«Ср***ый спам», - выругался я про себя и протяжно выдохнув носом закрыл окно сообщений без малейшего интереса.
«Было бы всё так просто…»
На следующий день история повторилась, чем сильно меня удивила, ведь обычно этих долбаных ботов блокируют достаточно быстро.
- Не интересно, - ответил я и закрыл окошко сообщений. Через секунду пришёл ответ.
- Даже не хотите попробовать?
«До чего наглая сучка!»
- Да чего пробовать, вы же разводилы обычные!
- Откуда такая уверенность? Я разве предлагаю вам что-то купить?
- Да знаю я вашу схему, сейчас вы мне начнете петь про обучающие курсы какого-то там известного хрена, либо предложите искать закладчиков по сети.
«Надеюсь я поставил её на место, и она понимает, что лоха тут искать бесполезно».
Я уже хотел было закрыть ВК и предаться просмотру смешных видосиков, от которых у меня немного повышается настроение. Я взглянул на запотевший стакан пива и невольно облизнувшись потянулся ко нему, «да чтоб тебя!», - снова пришло сообщение:
- Никаких вложений, никаких закладчиков, только работа, работа и ещё раз работа, к тому же оплачиваемая хорошими деньгами. Поймите, мы серьёзная интернациональная организация, которая каждый день пополняет свой штат по всему миру. Сейчас вся работа происходит в сети, интернет двигатель всей торговли и вы, как человек современный, должны это понимать, давайте хотя бы попробуем, работа очень интересная. Выполните один заказ и получите за него двойной оклад, ну как вам? Что скажите?
Я медленно прочитал всё, что написала или написал этот «фейк» и только было хотел добавить её в черный список, как вдруг, в голове проскочила мысль, - «ну почему бы в принципе и нет? Ведь ни разу же не пробовал, да и послать её всегда успею.
- Ну и что за работа? – спросил я, поражаясь тому, что всё-таки повелся.
- Отлично! Смотрите, вашей главной задачей, будет выводить людей из психологического равновесия.
- Так, стоп! Выводить людей из психологического равновесия? Это что, типа троллить что ли?
- Говоря простым языком – да! Вы всё правильно поняли. Только вот троллить будете не просто, как обиженный школьник, а как настоящий профессионал! Мы вышлем вам обучающие материалы, подскажем, как лучше надавить, где искать слабые места! Работа полностью сдельная, ваша зарплата зависит от результата. Повторяю, покупать ничего не нужно!
Я смотрел на монитор, улыбаясь как наивный дурак. «Она наверно шутит или сама меня сейчас троллит. Зачем кому-то платить за это деньги?»
- А если серьёзно?
- Всё очень серьёзно, чем сильней вы человека затравите, тем больше денег получите. Есть целая система оценки вашей работы. Чем сложнее заказ, тем выше премия. Попробуете для начала какого ни будь пенсионера в одноклассниках, они самые податливые, потом чуть младше и более развитого пользователя, ну за полный разгром тоже самого школьника, который сам кого хочешь выведет, вы получаете хорошую премию.
Я читал всё это и беззвучно смеялся, лишь иногда издавая какие-то фыркающие звуки своим носом.
Зачем кому-то нужно троллить людей? – сама суть вопроса звучала по-идиотски, но мне нужен был ответ.
- К сожалению, я не имею права отвечать на этот вопрос. Зато могу уверить вас, что кандидатов мы отбираем очень тщательно и к вам обратились не с проста. Вы даже не представляете каким потенциалом обладаете, такие люди как вы на вес золота в наше время и я просто обязана забрать вас в нашу команду. Ну что попробуем?
Признаю, от её слов я размяк как в теплом молоке печенье.
-Хорошо.
- Отлично! Я вышлю вам пару обучающих видео и примеров. Прежде чем начать, изучить их и вперёд!
- Как вы узнаете, что я выполнил заказ?
- Скриншотов переписки будет достаточно, мы сразу проверим вашего клиента, но деньги вы получите до проверки, чтобы у вас не было сомнений, а дальше будем работать!
Сказать, что я был в шоке, значит ничего не сказать. Возможно, меня самого троллили прямо сейчас, поэтому разумнее всего будет создать фейк страницу и попробовать оттуда. Я не особо переживал за то, что сам мог стать жертвой розыгрыша, мне было интересно сделать что-то эдакое, даже если в итоге я ничего не получу.
В видео инструкции какой-то тип с замазанным на компьютере лицом объяснял, как быстро найти нужную жертву, на что обратить внимание, как стоит начать разговор. Я хоть и не любитель читать и уж тем более вникать в какие-то схемы, но должен признать информация была очень любопытная.
Оказывается, троллинг подразделяется на уровни. От тупого, беспредельного, до тонкого, давящего на подсознание человека. Всего за пятнадцать минут общения, используя определенные фразы, можно заставить «клиента» рассказать о себе столько всего интимного, что он даже не заметит, как сделал это. Собрав полный пакет данных, ты начинаешь быстро уничтожать его. Самое главное подогревать в человеке интерес, держать на контроле, не допускать преждевременной блокировки и добавления в черный список, «варить, но не доводить до кипения» - говорил безликий в экране. Затем гуру добавил, - всё это приходит с опытом.
Прослушав первый урок, я решил не откладывать в долгий ящик и попробовать сразу пару приемов. Найдя в одноклассниках, как советовалось для начала подходящего «деда слюнтяя», так инструктор называл тех, кто выкладывает по сто фотографий своих внуков, я начал со злостных комментариев под фото. Честно говоря, в начале мне всё это не очень нравилось. Я чувствовал себя каким-то ущербом одноклеточным, когда писал про его десятилетнюю внучку, что когда она вырастет, то обязательно сдохнет от передоза, где ни-будь в дешевой сауне. Но когда поступила первая реакция, я понял – игра началась, и тут появился интерес.
Этот лысый обрыган (видео инструктор советовал постоянно придумывать им клички, чтобы как следует проникнуться) начал с того, что посоветовал мне закрыть свой поганый рот и вспомнить о воспитание, а видео инструктор уже знал, что события будут развиваться в таком ключе и дал мне несколько указаний, как поступать дальше, ведь всё шло именно по схеме. Я удивился тому, как быстро всё срабатывало. Каждый мой шаг подкреплялся результатом. С каждой новой моей подачи дед вспыхивал, как пропитанная бензином тряпка, а в конце, полностью прогорев, превратился не то что в пепел, он растаял, как и все его бессмысленные угрозы и он уже просто умолял меня не говорить ни слова. Но я не мог остановиться. Всё тело дрожало от захлестывающего волнения. Сердце качало горячую кровь, от чего в висках стучало, я не мог усидеть на месте, поэтому то и дело вскакивал, наворачивал пару кругов по комнате и успокоившись, снова приступал к работе. На лысого обрыгана я потратил минут сорок. Это было не сложно, как мне показалось. Я заскриншотил всю нашу переписку и главным доказательством моего успеха стало то, что дед в одночасье удалил все фото своих близких из одноклассников, а это означало его полную капитуляцию.
- Вы просто умничка! – нахваливала меня мадАма предложившая эту странную, но весьма забавную работёнку. Я растекался от этой похвалы, словно забытое мороженное по столу и когда на телефон пришло сообщение о пополнение счета карты, чуть не обмочил штаны, как наверняка это сделал обрыган.
- Две тысячи?! Что вот так просто, за сорок минут два косаря?!
- Не забывайте, это вам двойной бонус за старт. Обычно такой заказ выполняется за десять минут и стоит в два раза меньше, - девчушка немного остудила мой пыл, но я не особо расстроился, на то видимо и был расчёт.
«Всё ровно не плохо, даже очень неплохо! Если бы я смог сделать это за десять минут, то за час заработал бы..», - ссуммировав цифры в голове я впал в состояние экстаза, от переполнявших чувств, меня всего распирало и мне следовало срочно скинуть напряжение, что я и сделал, уделив двадцать минут порнухе и залив в себя литр пива, купленный на честно заработанные.
Это было начало, прекрасное начало. Впервые в жизни я чувствовал себя по-настоящему востребованным, мой труд ценился, ценился я сам.
Продолжение следует...
Пикабу или вам заняться не чем?
Как показала практика, в некое время суток, люди сидят и читают статьи. Первый пост доказал, что в нашей стране есть люди, которые:
- читают жопой;
- жопой читают;
В первом посте появились комментарии из серии "я сюда пописать зашел, даже видео смотреть не буду, а сразу поставлю плюс", ну так вот, вы чем занимаетесь в субботу?
У вас собачка есть? Гуляете с собачкой? А такой вопрос, кто за собачкой будет убирать? И зачем людям в городе, которые живут в квартире собачка?
Привет, тролли
Ну здравствуйте, Дорогие мои. Обращаюсь к вам по итогу краткого существования на ресурсе. В двух словах. Мне не понравилось. 40 заблокированых из - за абсолютно не спортивного поведения. Ну так это понятно, троллям флаг не нужен.
Они на этой Олимпиаде выступают как... Ну вы поняли.
Да и фото часто нет. Ну или примерно вот такая картинка ☝️.
Безликие и озлобленные. Толи за выгоду. Толи - по состоянию души.
Я искренне вас благодарю.
1. Пост про риэлторов набрал больше 4500 плюсов. При дизлайках меньше 10 %". Что это значит. С точки зрения кворума- ничего.
2. Все конструктивные и не очень возражения, которые мне нужно получить, я получила. Простите дорогие 40 заблокированых неадекватов, что я вас использовала в тёмную. Но все на благо. Общая статистика отличная. Отрасли жить и развиваться.
3. Для всех, кому я неожиданно поперёк горла. Народ, вот честно. Пикабу - не мой ресурс. Мне было интересно в короткие сроки поднять волну. Я её подняла. Если что не так, ну уж простите. Берегите себя, пейте желчегоное, оно помогает переварить недоеденных врагов.
4. И да. Обязуюсь - аккаунт удалить, пленных отпустить. Но атмосферка у вас тут так себе, прямо хуже, чем в Фотостране. Работайте, братья.
PS. Я, кстати, внимательно изучила правила. И всех, кто будет пытаться вести диалог переходя на личности и, тьфу - тьфу, грубости и маты, я буду передавать в нежные руки модератора.
Эй! Граждане тролли, а у меня к вам вопрос!
Эпиграф
А вот выпустит какой-нибудь знаменитый режиссёр какой-нибудь великий фильм... А я на форуме сижу и пишу: "А фильмец-то отстой..." И сразу силу чувствую! Мощь чувствую!
(Анекдот)
Неуважаемые мною граждане тролли, скажите мне, а зачем и почему вы делаете то, что вы делаете? А вот скажите мне, а зачем и почему вы пытаетесь испортить настроение людям, когда пишите им, либо про них, всякую всячину? Скажите, а для чего вы провоцируете людей или задаёте им всякие каверзные вопросики? Да для чего вы вообще делаете то, что вы обычно делаете?
Что вам в этом и для чего вам это?
Неужели только для того, чтобы заливаясь счастливым смехом, от осознания собственной безнаказанности, по причине нахождения по эту сторону экрана, читать, что пишут вам люди на ваши выпады?
А ведь вас проклинают... А ведь вас обзывают... А ведь вам и про вас зачастую пишут матом...
А ведь запросто может быть так, что если вас найдёт или встретит кто-нибудь из тех, кому вы что-нибудь такое-эдакое написали, то вам начистят морду... Неужели вас это не пугает?
Неужели вот это всё, т.е. обзывательства, чья-то злость, мат и ругань, это то, что вам нужно? Неужели вот этого в вашей жизни не хватает настолько, что вы это ещё и здесь, в инете, усиленно ищете и зачастую находите? Госссспидя, да зачем это вам? Неужели надо?
Т.е. вам надо, чтобы на вас негативно реагировали. Вам надо, чтобы в вашу сторону непрерывным потоком лилась очень даже нехорошая энергия. Получается, что вам надо, чтобы вас угнетали, унижали и третировали... Так это, ребятки, уже мазохизм какой-то получается...
Интересно, я прав или нет? Это я по-поводу моей последней фразы... Как вы думаете?
Случай в метро #1
Далеко не каждый день попадаются интересные попутчики, но бывают очень прикольные персонажи. Еду домой на метро, сижу, рядом со мной свободно. На следующей станции заходит довольно много людей и к свободному месту направился парень. И тут бежит, отталкивает парня и плюхается пожилой мужчина кавказской национальности (пояснение только для того, чтобы понятен был акцент и неграмотная речь, никакого расизма). Все промолчали. Мужик, (буду этого хама называть так), начинает хохотать и громко говорит парню, которого оттолкнул: "сопляк, ты сопляк! Я пенсионер, а ты - сопляк!". И снова все молчат, ну чего связываться с идиотом... Поорал немного и решил попялится в мой телефон. Ага, значит, мой "выход": пишу мужу смс: "Рядом со мной сидит старый придурок и пялится в мой телефон". Мужик начинает возмущаться: "что ты пишешь? Ты сопляк... ", отвечаю, что это мой телефон, что хочу, то и пишу, а его сюда вообще не звали. И как минимум можно посмотреть внимательнее, что я другого пола, чтобы так меня называть. И пишу дальше "о, у этого хрыча бомбит, ты прикинь, он решил получить меня, что мне с моим телефоном делать. Вот е*лан...". Окружающие понимают, в чём дело и посмеиваются. Мужик это замечает и начинает орать на них: "что вы смеётесь? Она там такое пишет! Прекратили быстро, вы сопляки, а я пенсионер, а она там пишет... ". Да, почему-то он всех именно так называл, любимое слово, наверное, или не выучил других. Тут и до моей станции доехали, я вышла, а напоследок доносился хохот, вопли мужика "мне что, глаза закрыть чтобы не видеть? Я что так должен... " и советы пассажиров, что лучше бы ему было закрыть рот...
Арсень Оганезавичь
Рассказал знакомый.
У него много регистраций на сайтах по покупке-продажи машин, ну и вообще много где, так что ему часто звонят с предложениями о дополнительном доходе всякие эффективные менеджеры и колл-центры банков. И вот он придумал тему, как их троллить.
Звонят ему из банка:
- Здравствуйте, банктакойтокакквамобращаться?
Тот врубает чурека и начинается цирк:
- Алё! Да!, гаваритэ!
- здравствуйте, как к вам обращаться?
-Алё, да, здратуйтэ!
- Как к вам...
- Ага, э, арсень оганезавичь меня звать, да. Здратуйтэ! Чэм обязан?
- Предложение по кредиту и трататата...
- Э, не пагадите. Зачэм мне крэдита, э? У меня мащина эсть, квартирэ эсть.
- Ну мы можете себе позволить больше! тратататата..
- Э, ну да, у мэня во всём аулэ ны у какаго яхта нет, ага. Хачу яхту купить, э. Дауайтэ мыллыон.
- Ну, к сожалению, мы не можем предоставить кредит на такую сумму без одобрения и информации о ваших доходах.
- Э, каго даход, э? У мэня щесть машин, два лэксуса, я вэсь город стройка дэлать, дома дэлать, мосты дэлать...
- Я поняла, а что...
- Да пагады, э. Мосты дэлать, трубы дэлать, дорога дэлать, машины делать, автосервиса, э. У мэнэ дохода со всего аула, э!
Далее его на полном серьезе начинают долбить на доходы, заполняют кучу инфы на него в своих программах, он им левые паспортные данные говорит, далее опять цирк:
- Арсен Оганезович..
- Э, каво! Арсэнь Оганэзовичь! Прошю праизнасить правильно, э, не оскорбляйтэ меня!
Та извиняется, уточняет доходы и прочее, потом опять цирк:
- Ну эта, када мнэ за миллыонам прихадыть, э?
- Ну для начала надо кредитный договор заключить..
- Э, каво, какой договор, дэвка, я тэбе слово даю, я Арсень Оганэзовичь! Мэня каждая собака в аулэ знаэт!
Та ему еще минут 10 вешает лапшу про договоры.
Цирк продолжается:
- Ладно, э, куда мнэ эхать? Гдэ мыллыон получать, э?
- А где вы находитесь?
- Поселок (дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных значений).
- Э, что еще раз?
-Поселок (дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных значений), э вы что гэография в школэ нэ учили, а?
Извинения, просьба подъехать в ближайший крупный город.
- Залупка подойдэт, а?
- ЧЕГО?!
- э, дэвущка, у вас вродэ и кампутэр эсть, а вы гэография нэ знаэте! Город Алупка, Рассия, ага. Я туда по дэлам завтра эду, там можна в банк падайду?
Потом они обговаривают другой город, где есть банк, время, выписывают ему кредитную карту, тот естественно никуда не едет, а пьет с друзьями пиво.
На следующий день звонок:
-Арсен Агонезович, ваша карта готова, у вас время такое то, не забыли?
Начинается цирк:
- Э! Какой арсен агонезович? Нэть тута таких, э!
- Но ваш номер..
- Э, я уже гаварил тэбе: я Арсень Оганезовичь, папращу нэ каверкать маё имя!
Извинения...
- Да, э, чё-каво, где мой миллион?
- Ваша карта ожидает в отделении банка.
- Э, я сэгодня нэ могу приэхать, я в экимчане.
Где?
- Э, дэвущка, вот ты точно гэография нэ учила в школа. Экимчан, паселок Дальный Васток.
-А когда вы будете в городе?
- Э, а ты пракурор что лэ? Када буду тада буду, я дэловой чэловек, у меня бызнэс! Я дорога строю, дама строю, масты строю...
- Я поняла, извините.
- Да пагади, э, нэ пэрэбивай. Дама строю, масты строю, мащина рэмонтирую, автосервиса, э. мэня вэсь аул знаэт.
Далее с таким цирком она снова назначает время и дату, он снова забывает про них и дальше все по кругу.
Он говорил, самые упертые звонили ему после четвертой "неявки за картой".
И самое смешное, что эти курицы в колл-центрах с каменным еблом на полном серьезе выслушивают эту дичь и предлагают ему кредиты.
p.s. сам работал когда-то в колл-центре, похожие ситуации действительно бывают, но парню нужно отдать должное - тролль из него обалденный. Он всегда разговор такой записывает, давал послушать, там такие коры отмачивает, с кавказским колоритом, что рыдать от смеха хочется.