Техническое Задание для тупой обезьяны
Практика показывает, что лишние 5 минут потраченные на написание грамотного техзадания экономят, как минимум, полчаса на работу и пару часов согласований. Но, как правило, люди не разбирающиеся в тонкостях рабочего процесса, не могут грамотно выразить пожелания и хотелки.
Давно планировал написать пособие по составлению грамотного ТЗ в сфере дизайна, но поразмыслив над этим решил, что область применения не так уж важна и у разных сфер деятельности есть общие черты.
Ловите:
10 правил составления грамотного ТЗ:
1) Пойми чего ты хочешь! Если у вас нет желания вогнать работника в состояние ярости и агрессии, вам стоит забыть такие слова как: Примерно..., что-то в этом духе..., наверное..., как-то вот так… Определитесь с задачей в своей голове! Нарисуйте себе картинку и продумайте все детали которые сможете продумать. Только когда у вас сформировался законченный образ, приступайте к написанию ТЗ. Это самый важный пункт из всех, так как большинство сложных заказчиков, сложные именно потому, что сами не знают чего хотят.
2) Пишите для очень тупой обезьяны. Любые ТЗ, будь то бриф на создание логотипа или план разработки железа для квантового компьютера, стоит писать, как можно проще и понятней. Всё что можно упростить нужно упрощать, забудьте фразу “Ну вы же профи”. Понятия и жаргонизмы могут кардинально отличаться даже у людей, казалось бы, очень схожих профессий. Например когда мне поставили задачу написать инструкцию к граверному аппарату и принтеру для новых сотрудников, я сделал фото-комикс инструкцию. Да, я потратил на это полдня, но ни одного вопроса от новых сотрудников не последовало, в дальнейшем заметил что они распечатали мой “комикс” и повесили на рабочем месте.
3) Описывай все детали в точности! Если у проблемы два решения и ты считаешь, что верное только одно, будь уверен, что работник выберет второе! Уточняйте все нюансы даже самые очевидные, так как часто очевидные вещи очевидны только для вас!
4) Не умеете писать - рисуйте, не умеете рисовать - чертите, не умеете чертить - уйдите! Не стесняйтесь выражать свои идеи любыми доступными средствами, многим людям сложно передать свои мысли словами, такие люди могут нарисовать свои мысли, снять на видео, фото, или использовать любые другие средства.
5) Если чего-то не было на бумаге, этого не существовало. Забудьте про устное изложение своих мыслей, если ваша задача не задокументирована вы можете про неё забыть, в случае неисполнения данного пункта вы просто не сможете доказать его существование.
6) Будь как все! Если в области вашей работы существуют нормированные брифы, вы можете просто заполнить их. Но в таком случае следует заполнять каждый пункт брифа, так как каждый из них появился там не случайно.
7) Грамотный план это восемьдесят процентов успеха. Напишите тз в соответствии с планом работ. То есть, как вы себе представляете выполнение этого ТЗ, от самого начала работ до их завершения.
8) Внедритесь в банду. Изучите сферу деятельности по которой пишите ТЗ хотя бы поверхностно. Это упростит ваше понимание рабочих моментов и профессиональное общение с исполнителем будет более продуктивным.
9) Хочу как у соседа… найдите аналоги и распишите, что бы вы хотели у них перенять и позаимствовать. Не бойтесь копировать, прогресс всегда ведет нас к стандартизации. Кроме того если это работает у конкурентов, возможно будет работать и у вас. Но увлекаться не стоит, повсеместное копирование это “болезнь” русских заказчиков.
10) Проговорите каждый пункт с исполнителем и убедитесь что ему всё понятно. Учитесь на своих ошибках и составляйте более грамотные тз, в дальнейшем это ускорит вашу работу и повысит продуктивность. В современном мире уже очень сложно прожить без аутсорса, а он невозможен без грамотных ТЗ.
В конечном итоге освоив Кунг-фу составления ТЗ вы заметите как сократятся сроки изготовления ваших концептов, также очистится аура общения с фрилансерами и раскроются чакры для расширения своих полномочий.
Составляйте грамотные ТЗ и люди будут любить вас.
Без понятного ТЗ получается хз
Я: – Дорогое Мироздание, пусть всё это закончится.
Мироздание: – Окей.
*заканчивается всё: деньги, силы, идеи, желание жить*
Я: – Не понял...
Мироздание: – Всё ты понял. Техническое задание надо составлять понятное.
Я: –
Лишний модуль в сборке
Комментарий - #comment_171620179
Ну всё как всегда
P.S.: Делаю игру, но случайно из-за бага сделал мем)) Главное, что кнопка "Всё понятно" никуда не делась, а текст самого задания исчез)))
Портал профи.ру иногда приносит замечательные перлы в заказах
С порталом профи.ру я познакомился когда делал ремонт у себя в квартире. Что показательно, схема работы с одним французским магазином стройматериалов оказалось такой мутной, а "профи" такими... странными, что ни одного заказа я так и не сделал.
Но через какое-то время сам зарегистрировался в качестве оператора и видеомонтажера. Описывать многочисленные "хочу 7 часов съёмки свадьбы и монтаж фильма за 1500 рублей" смысла нет, это смешно только впервые пару раз. А вот такие шедевры встречаются значительно реже.
Нет, если вдруг кому понравилось и есть художник готовый рисовать клип за 5000 деревянных, то скину номер заказа не вопрос :)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Если бы программисты-индусы занимались строительством
- Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
- Отлично, тех задание?
- Эээ, ребят, мне просто нужен бар. Там по-ходу все решим!
- Окей, готово.
(на открытом помещении стоит барная стойка)
- Эээ, а стены?
- А дизайн?
- Ну придумайте что нибудь
(появляются стены из детского пластилина)
- Я не так представлял бар
- Ну, вы сказали сделать что нибудь
- Ну, давайте построим нормальные стены или купим где нибудь помещение
(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)
- В помещении нет света.
- Приходите с фонариком
- Нет, я хочу, чтобы здесь был свет
(появляются окна)
- А ночью ?
- Ночью мы закрыты
- Какой бар закрыт ночью ?
(появляется вывеска с временем работы)
- Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!
- Какой?
- Любой, лишь бы светло
(появляются свечи)
- Это что за хрень?
- Зажгите
- Не нужны мне свечи! Они плохо светят
(появляется много свечей)
- Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!
- Вы конкретики добавьте
- Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет ?
( появляется 4 прожектора)
- Ааай, слишком слепит!
- Как вы и просили
- Ну не настолько же!
(прожекторы накрываются тёмной тканью)
- Ладно, налейте мне что нибудь выпить
- Э... Нету
- В смысле нету?
- По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар
- Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!
- Окей. Сделано
(появляется несколько кружек из чайного сервиза)
- Это что за хрень ?
- Это емкости для жидкости
- Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать
(появляются пивные кружи)
- И не только пиво будет
- А что еще?
- Коктейли
(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...)
- ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь
- Этого не было в функционале, было только выпить
- Это одно и то же!
(дают стакан)
- Где коктейль?
- Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда
- Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!
- Это будет дорого стоить
- Найдите какое нибудь дешёвое решение
(появляются коробки из чудо молока)
- ... Да я про алкогольные коктейли!
- Таких нет
- Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ...
(Появляется водка)
- ... Я не просил водку
- Вы ее упомянули
- Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ...
(молочный коктейль мешают с водкой)
- Вы в своём уме?
- Алкогольный коктейль, как вы просили
- Это какая то херня!
(выплескивают на пол)
- Уберите это!
- Нет, мы программисты, а не уборщики
- Тогда выливайте в следующий раз на улицу
(налили, смешали, вылили на улицу)
- Так, давайте нормальный коктейль!
- У нас нет рецептов
- Найдите в интернете!
(появляется томатный сок)
- Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!
- Мы программисты, а не...
- Это название коктейля!
(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже')
- Это кровавая Мэри!
- Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже
- Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!
(добавляется молочный коктейль)
- Где здесь туалет ?
- Его нет
- Сделайте
(появляется горшок посредине комнаты)
- Это что за хрень ?
- Туалет
- Это должен быть унитаз!
(появляется унитаз)
- В отдельной комнате, которую можно закрыть
- Комнату тоже из пластилина сделать?
- Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены
(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)
- Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается ?
- А куда смывать, канализации нет
- Сделайте канализацию!
(канализаця проведена к сортиру)
- Отлично... так. Как открыть комнату ?
- В функционал входило только закрытие комнаты
- А как мне выйти оттуда
(Дверь удаляется)
- Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал
- Это невозможно
- Почему
- Там канализация
- И что?
- Может произойти конфликт функционала
- Так. Вы можете перенести на второй этаж?
- Можем
- А на третий?
- Да
- Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще...
(бар перенесен на минус первый этаж)
- Сделано
- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?
- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.
- Отлично. А это?
- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.
- А это что за 2 неподписанных крана?
- А это канализация. Вот светлое (открывает)...
- И ты не понял, почему клиент ушёл?
- Не, весь функционал работал.
- Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.
- Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?
- ... А в санатории будет бар?
- Ну... Кислородные коктейли.
- Отлично, у нас есть шаблон!
***
Приходит QA
Включает свет прожекторов
Ждет
Ждет
Ждет
Ткань загорается
Ищет огнетушитель
Пожимает плечами, ищет жалобную книгу
Пожимает плечами, уходит