Да, ну...
Терапевтическая собака после того, как я поделился всеми своими проблемами
Терапевтическая собака после того, как я поделился всеми своими проблемами
"Следи за собой, будь осторожен" В.Цой.
Бывает смотришь боевики, там всякие разные. Герои и не очень герои, прыгают, ломают всеми частями тела стены, двери, друг друга, и все , что под руку попадется. И хоть бы хны.
Или пьяный упадет, так что мама не горюй. Результат - пара синяков.
Хотя в любом травмпункте и любой врач скорой помощи расскажет нам множество других историй о переломах, порезах, ушибах на ровном месте)))
И если человеку в жизни повезло, и он не попадал во всякие аварии, не падал с крыш, гопникам не удалось сломать ему челюсть и очередной астероид пролетел мимо, то в глубине души у этого человека зреет такой комплекс несокрушимости. Как у героев боевиков. Мол ничего со мной не случится. Я же практически Железный человек, только мир не спасаю. Попиваю пивко на диванчике возле телевизора.
А вот тут то и вмешивается ее величество - СУДЬБА.
Годам к 36 и меня видимо сформировался такой комплекс. Ничем особо не болел, переломов вывихов не было. Так, синяки разные, да насморки. И даже не мог похвастать, что лежал в больнице. Хотя и с деревьев падал и в реке тонул. Было дело. О том, что можно что-то сломать даже и не задумывался никогда.
И вот, как-то вечерком, решили мы с женой попить пивка дома. Перед телевизором. Нажарили картошечки, порезали сальца с черным хлебушком, огурчики солененькие, селедочка под лучком с уксусом. Вкуснотища, неописуемая. Пиво разлили по кружечкам. Все так чинно, благородно. Сидим в креслах, вкусняшки между нами, на журнальном столике. Собачке нашей пивка в блюдечко плеснули))). Кушаем, прихлебываем холодненькое.
Без фанатизма! От слова ВООБЩЕ! Под такую то закуску и соточку беленькой, не грех было опрокинуть. Но в тот, раз, только по кружке -две пива.
Селедочка попалась с косточками и я кушал ее родимую ручками. И вдруг ДИКО зачесалось в левом боку. А руки жирные, в масле. Я и почесал быстренько. Тем что было не испачкано. Мизинцем левой руки.
И тут на сцену выходит Судьба. Чего-то там произошло в мизинце. Не было ни хруста, ни боли особой. Какое-то новое неприятное ощущение в мизинце.
Осмотром объекта было обнаружено, что мизинец не разгибается. Блииииннн!. Попил пивка!
Сразу не придал особого значения. Фигня какая-то. подумаешь мизинец!
Но через пару дней понял, что палец, действительно не разгибается.
В анатомии человека, я не особо силен, и предположил, что проблема с сухожилием.
Я бы может ничего и не стал делать и жил бы дальше со скрюченным мизинцем, в надежде, что само рассосется. Тем более, что рука левая. Но свою роль сыграли два обстоятельства.
Первое - у меня был друг Саша. Он когда-то поранил указательный палец на правой руке. Повредил сухожилие и не стал лечить. У него палец перестал сгибаться. Всегда такой перст указующий. Мы еще шутили, что очень хорошо, что не средний, а то были бы проблемы))) А работал он водителем маршрутки, для ясности. Он еще и детина немалый такой, и ладони как лопаты. Представляете картину - "граждане передаем за проезд" и ручища с несгибающимся средним пальцем на руле)))
Вторая - поигрывал на гитаре. А без мизинца на левой аккорды не возьмешь многие.
Еще и дело было зимой. Рука в перчатке с болтающимся мизинцем выглядела как пустой рукав у инвалида.
Пошел я к хирургу. Посмотрел он подергал, покрутил и велел наложить шину. Сделали мне шину из палочки для мороженого. Проходил я так пару недель. Результат - ноль.
Прихожу обратно. Вот. Почесал он в затылке, сделали рентген, и дал мне направление в республиканскую больницу. Мол, типа там хирурги покруче будут.
Прихожу в хирургию прямиком. Встретил какого-то седого благообразного доктора. Ну сразу видно, специалист же! Народу, видать немало зарезал вылечил.
Как там у В.С.Высоцкого - "И очочки на цепочке сразу инеем покрылись..."
Тоже покрутил, подергал. Оглашает приговор - разрыв сухожилия. Приходите завтра, будем резать, а потом сшивать.
Почесал, я в затылке. Не хочется конечно на операцию, но если светило сказало, значит надо. Да и мизинец резать, чай не аппендицит. Прорвемся.
Прихожу на следующий день. Старичка не нахожу. Вместо него - картина маслом. Два мужика, лет тридцати пяти, в белых халатах, в пятнах крови, пьют чай с пирожками. Классика!
Хорошо еще, что я не в морг зашел)))).
Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что хирурги путем покрутить, подергать, потянуть мизинец могут диагностировать абсолютно все. От родильной горячки до болезни альцгеймера. (Хирургам респект!).
Вердикт - не зачем резать само отвалится, можно пролечить терапевтически! Нужно наложить бандаж. Я, говорю, уже ходил с бандажом - не помогает.
Надо сделать такой, чтобы мизинец изгибался в обратную сторону и проносить подольше. Минимум месяц.
Я же только рад, что резать не надо.
Приехал домой. Из алюминиевой трубки от каркаса старой советской раскладушки, при помощи ножовки, тисков, напильника и молотка изготовил бандаж.
Назвал его коготь.
Конечно, не такой гламурный)))) Надел его на мизинец и ходил с ним месяц. Было, конечно неудобно.
Во-первых, повторюсь дело то зимой, а металл, пальчик не греет однако.
Во-вторых, все начинают задавать вопросы.
Продержался я месяц. Снял бандаж. Палец восстановился. Процентов на 90. Функциональность полностью восстановлена. Иногда ноет, Совсем полностью не сгибается, видимо нерв какой-то поврежден,что абсолютно не мешает.))) И это без операции!!! С тех пор прошло 16 лет, полет нормальный))) Еще раз респект хирургам!
В заключение:
Всегда мойте руки, перед и зад , после и во время еды))) Берегите себя, не болейте. Все-таки человек очень хрупок., к сожалению.
Началось все с одного подарка. Ну как подарка, валялась ненужная разукрашка, отдали мне, вдруг осилю)) Осилила. Неожиданно понравилось. Выяснилось, что работает (для меня, по крайней мере) как сеанс терапии. Купила мольберт, теперь на нем все время стоит картина из серии "белоснежка", очень удобно всей родне, больше не заморачиваются, что мне дарить по праздникам))). Каждый вечер (практически 😁) после работы, хоть на 5-10 минут ухожу в свой художественный уголок)). В выходные люблю утренние часы там проводить, пока все спят. Асе, кстати, тоже очень нравится когда я рисую, приходит, трется о деревянные ножки треноги, пробует на зуб, кисточки требует дать ей понюхать. Если случается, что не подхожу несколько дней к картине, ложится рядом на стул и начинает мяукать и крякать (умеет), зазывать значит)). Вот и сейчас настойчиво рекомендует мне закончить наконец уже этот шедевр 😁, которым лечусь уже месяца три, душа требует новенького, но надо сначала это добить))
Всем привет от Асечки 😍
84 года назад я пообещала рассказать здесь о своей терапии после жизни с мудаком, назовем это так. Я долго собиралась, пыталась, мне все казалось, что это будет не интересно, но сейчас очередной переломный момент моей терапии и пост, кажется, созрел. Правда, он получился не про терапию, а про последствия таких отношений. Если подписчики не разбегутся, то следующий пост таки будет про терапию.))
Первое, что хочется сказать: адекватного, а тем более подходящего психолога очень сложно найти. Моя психолог, к которой я хожу уже год (но это спустя 4 года после тех отношений), по счету где-то... восьмая. Я выбирала ее, исходя из подхода (в данном случае, когнитивная терапия), образования и принципа "о, ну вроде лицо вызывает расположение". Мне кажется, прямо надолго закапываться в исследование жизни выбранного психолога не стоит, потому что даже если он великолепный специалист, придя на сеанс, все равно можно осознать, что это "не Ваше".
Но вернусь в те годы, когда я только-только рассталась с товарищем абьюзером и осталась наедине с собой.
Насилие пугает тем, что мы теряем контроль над безопасностью своей жизни. Мы живем, принимая меры, чтобы не умереть. Смотрим на светофор, перехода дорогу, обходим открытые люки и прочие "сосули", спим-едим-etc. Но когда насилие, несмотря на это, все-таки происходит, а вместе с ним приходит чувство беспомощности... это действительно может сломать. На тот момент я не знала и не понимала, как я могла избежать такой ситуации, и принять мысль, что вот такое насилие может произойти просто так, хотя я соблюдала все разумные меры предосторожности, я не могла. Это внушало мне такой ужас, что я попыталась найти в ситуации контроль. Хоть какой-то.
И я обвинила себя. Я ушла от человека, который обвинял во всем меня, чтобы он больше меня не обвинял, и обвинила себя. Да, все гениальное - просто.
Рядом со мной не было никого, кто мог бы сказать, что все в порядке и если я где-то и накосячила, то в целом я нормальный, хороший человек. Подруги смотрели на меня с недоверием, в их представление не укладывалось, что могло происходить за закрытыми дверями квартиры. Ровно 1 раз с тех отношений я рассказала человеку всю ситуацию целиком, живописав всё "хорошее", что было в тех отношениях. И человек в шоке посмотрел на меня, и сказал что-то вроде: "Я думал, когда ты сказала, что в отношениях было насилие, ты имела в виду, ну там ударил один-два раза, а тут..."
Угу, один-два раза.
Когда я шла к психологу, у меня не было конкретного запроса. Мне хотелось, чтобы появился человек, который сможет меня хотя бы просто выслушать и понять. Который скажет: "Да, такие ситуации случаются, и люди после них выживают и живут дальше нормальной жизнью". Я жила тогда как в аквариуме за толстым стеклом: почти никаких эмоций, кроме такого пассивного отчаяния. Я почти не спала, много пила (не воду, как вы понимаете) и, не имея рядом понимающего близкого, искала, в ком бы забыться. Кто наконец примет вот эту грязную, использованную девку и скажет ей, что она заслуживает хотя бы нормального отношения.
Я ходила тогда, кажется, к четырем-пяти психологам. Каждый смотрел на меня бараньими глазами, пока я пыталась хоть как-то рассказать свою историю. Я не ощущала ни сочувствия, ни какого-либо стремления помочь, ни хотя бы понимания. И, знаете, понимание я до сих пор ощущаю только от людей, которые "там же" были. Потому что здоровому человеку, которому с детства привили любовь и уважение к себе, невероятно сложно оказаться в ситуации домашнего насилия (и это здорово!) и невероятно сложно понять тех, кто оказался.
Пока мимо меня проходили психологи и их реакции типа "кулстори, бро", я таки нашла человека, в котором можно забыться, назовем его А. Я честно заранее предупредила, что у меня в прошлом была вот такая ситуация и что я сейчас (и в будущем тоже хд), мягко говоря, неадекватна и не очень создана для отношений. Но А. сказал: пренебречь, вальсируем! И мы провальсировали полгода отношений (и еще болезненные полгода, когда мы просто иногда виделись и спали). Что я принесла в эти отношения из предыдущих?
1) Я занималась сексом, потому что "так надо". Мне не делают больно, это здорово, а мужчине "надо".
2) Я панически боялась любых попыток сделать мне приятно (и в жизни, и в постели), потому что я же не заслуживаю этого. Мне было стыдно за то, что я занимаю чье-то место. Вот тут должна быть девушка, которая умная, веселая, спортивная и прочая-прочая, и вот для нее все эти подарки, а не для меня. Я здесь по несчастливому (для партнера) стечению обстоятельств или я объект шутки, сейчас А. рассмеется и скажет: "Ты что, подумала, я серьезно? И это для тебя? Пфф".
3) Я боялась ударов. Когда А. поднимал, например, руку, чтобы закрыть шкафчик на кухне, я автоматически отстранялась. Иногда меня просто на такие подобные жесты накрывало так, что я мгновенно сворачивалась в клубок, закрывая голову руками, как делают дети, которые привыкли к побоям. А я к ним привыкла еще в детстве.
4) Я в целом не могла спокойно радоваться ничему. Мне было постоянно больно, причем боль доходила до психосоматики, сердце, например, болело. Песня, которую я тогда постоянно крутила на повторе, - Paint it black.
5) Я постоянно планировала уйти. Я влюбилась в А., но... я же занимаю чье-то место, правда? Разве я могу быть кому-то нужна?
6) Я думала о суициде. Один раз попыталась шагнуть под поезд в метро, и меня выдернул мужчина с платформы.
7) В целом мое эмоциональное развитие откатилось на детский уровень. Это распространенная реакция на стресс. Дети, грубо говоря, устроены проще эмоционально, и когда психика "откатывается", воспринимать реальность становится не так невыносимо. Помню, у меня тогда была мечта - мне очень хотелось, чтобы мне подарили воздушный шарик. Да и в целом хотелось, чтобы обо мне позаботились, хотя бы недолго, как о маленькой, то есть с безвозмездным принятием.
В таком состоянии невероятно сложно ходить на терапию каждую неделю. И А. не собирался вести меня за ручку, вся ситуация в целом им почти игнорировалась. У нас не было разговоров по душам или еще какого-то такого доверительного контакта. Спустя 4 месяца жизни вместе мне сказали, что так продолжаться больше не может, я отравляю его жизнь и надо разъезжаться.
И когда я это услышала, то вот тогда мне показалось, что мой мир окончательно развалился.
И именно после этого дна (тут нет опечатки)) я наконец-то пошла к психологу с запросом: "Помогите мне исправить меня. Я недостаточно хороша для людей, а мне нужно сделать себя такой, чтобы была хотя бы минимально хороша". Запрос, конечно, был совсем не терапевтический и не полезный, но тогда я так себя ощущала.
До моего психолога, к которому я хожу сейчас, тогда оставалось еще несколько лет и еще одни выматывающие, тяжелые отношения, потому что желание прибиться хоть к кому-нибудь, чтоб получить ласку и нежность, никуда не делось. Если соберусь для следующего поста, то наконец-то расскажу именно про ту терапию, которая началась чуть больше года назад.)
p.s. Система рекомендует мне отправить пост в лигу психотерапии, но тут по сути нет ни слова о психотерапии)) Но если что, простите за неправильное оформление
Доброго времени суток уважаемые пикабушники! Прошу порекомендовать мне профессионального психотерапевта, который помог Вам или вашим близким. (Душевная боль при разрыве длительных отношений).
Нас не учат проживанию своей жизни. Нас учат прерыванию самых разных процессов, а значит, по мелочам, прерыванию своей жизни.
Ребенок плачет, отвечая такой реакцией на то, что ему трудно вынести. Мама ушла, а ему нужно остаться в садике. Он испугался. Какой-то взрослый не дает ему то, что хочется. У него забирают игрушку, заставляют надевать неудобную одежду. И так далее.
Взрослым нужно быстрее, взрослым нужно без сопротивления. У взрослых своя жизнь, у них дела и проблемы. И они уже давно не проживают. Они сами прерывают – свои чувства, свои ожидания, свое сопротивление.
Ребенку говорят: «Не ной!», «Хватит уже!», «Какой ты плохой!», «Возьми конфету!», «Ничего страшного!», «Ты же уже большой!».
Ребенок не проживает чувства, ему не дают. Он не встречает поддержки: она встречает агрессию и нетерпение. Он начинает ненавидеть себя за слабость, глупость и никчемность. Он сам начинает прерывать свои процессы.
Что происходит, если мы не умеем проживать те или иные обстоятельства?
Вы теряете работу, или уезжает любимая подруга, или вы разводитесь. Но вы не умеете проживать горечь потери, не умеете отпускать. Потому что вы снова прерываете себя: «Не ной!», «Ты же мать!», «Ты же мужчина!», «Возьми конфету!», «Ничего страшного….»
Вы застреваете в не прожитой ситуации, вы не умеете примириться с ней и извлечь выводы. Вы все тот же ребенок, который не повзрослел, и не приобрел опыт.
Вы не умеете пережить поражение, не можете смириться со старением, не соглашаетесь с тем, что кто-то вас не выбирает. Вы снова и снова попадаете в замкнутый круг, повторяя одни и те же реакции. Реакции ребенка, которому не хватило взрослого, чтобы в его присутствии пережить свою горечь.
Помню, как-то мой сын, когда ему было 6 лет, был очень расстроен, что его любимая сестра не пришла к нему на день рождения. Он пережил все фазы горевания: надеялся до последнего, потом разочаровался, и, наконец, разозлился. В злости он кричал, что не будет с ней больше дружить, и даже выбросил подарок, который сделал для нее.
Помню, как мне сложно было все это выносить, и как хотелось присоединиться к его злости, вторя ей. Но я понимала, что нужно только лишь отражать его чувства.
Я отражала, что он расстроен, зол, и ему хочется мстить.
Через какое-то время сын заплакал, и, наконец, затих. На следующий день что-то изменилось. Мне кажется, он смог пережить эту потерю, и примириться с тем, что не всегда выходит так, как хочется.
Мне особенно важно было переживать то, что Другой не всесилен.
Да, были у меня такие надежды, и разочарования тоже были. Очень хотелось надеяться, что другие люди могут мне помочь, если я в них нуждалась, могут измениться… Вероятно, я наделяла их всемогуществом, потому что нуждалась в их помощи.
Мне пришлось не раз осознанно пережить разочарование и горе, чтобы научиться видеть реальность. Что другой человек может, а где проходят его ограничения.
И, надо сказать, пережив несколько раз, и достаточно болезненно, свои разочарования и примирения, я не инвестирую так много своей энергии в ожидания.
Ожидания сильно убавились, освободив энергию для других процессов.
Проживание помогает не только взрослеть и мудреть. Проживание помогает выйти из замкнутого круга прерывания. Мы укрепляемся в доверии себе, что мы вполне можем справиться с разными жизненными вызовами.
автор Вероника Хлебова, яндекс дзен
Вам будет очень сложно вынести свое бессилие, если вы очень хотите на что-то или кого-то повлиять.
Как-то одна коллега поделилась, как ей тяжело переживать, что ее клиентка умирает. Есть у нее одна болезнь, и ее вылечить нельзя. Когда наступит смерть - неизвестно, но болезнь очевидно сообщает, что это произойдет, и довольно скоро.
У них есть по-настоящему близкий контакт - доверие, тепло друг к другу. И моя коллега очень страдает, что никак не может продлить жизнь этой мудрой женщине.
Другая женщина переживает, что ее сын взрослеет. И строит свою семью, которая ему важнее родительской. Они все меньше проводят времени вместе, и влияние матери на сына ослабевает. Это горько бывает переживать, и бессилие возникает... что ничего нельзя изменить.
Еще одна женщина наблюдает, как в семье ее сестры обращаются с детьми. Ей видно, что дети не приняты во многих своих проявлениях, и отвергнуты. Например, им нельзя выражать свое недовольство. Женщина страдает, переживая за них, но сделать ничего нельзя.
Еще одна женщина пошла в терапию, и стала чувствовать себя. И заметила,что муж газлайтит ее, пренебрежительно отзываясь о ее чувствительности. Разговоры ни к чему не приводят. Хорошо было бы, если бы и он пошел на терапию, но он считает, что с ним полный порядок. Вот с женой что-то не так... Переделать бы немного.
И снова бессилие, снова страдание, что повлиять на это нельзя.
Чем меньше вы согласны с тем, что другой человек выбирает сам, и это его абсолютное право, тем больше вы будете пытаться влиять.
В случае с детьми это сделать легче всего: они зависимы. Но чем они старше, тем выше вероятность потери отношений с ними. Если только они не превратились в зомби.
В случае партнеров ваши шансы 50 на 50. Чем более сломлен и травмирован человек, тем больше он будет соглашаться поддерживать обоюдную зависимость. Заметьте: не только свою от вас. Но и вашу от него.
И, наконец, есть такие сферы влияния, в которых у вас меньше всего власти. Никто не сможет обмануть смерть: она ко всем придет. Исключений не будет ни для богатых, ни для тех, у кого власть, ни для праведников... Ни для кого.
Похоже, что нам трудно признать, что, несмотря на то, что у других людей есть свой выбор, и некоторые обстоятельства выше нас, мы все равно можем выстроить качественную жизнь. То есть другие люди нам не мешают делать свой выбор. Хотя нам может казаться, что мешают.
Вероятно, все дело в зависимости. Чем выше наша зависимость, точнее, чем выше зависимость наших нужд от других людей, тем меньше мы хотим мириться с их выбором.
Если я нуждаюсь в близости, и связываю ее только с этим человеком, я буду держать его. Если я хочу чувствовать себя влияющей, обладающей властью, я буду держать кого-то в подчинении. Если мне нужно признание, я буду хвататься за то, что не могу сделать, при всем моем желании. Чтобы получить признание.
Вот почему есть ощущение, что если другие люди согласятся реализовать наши ожидания, то все будет прекрасно. А вот без их участия прекрасно не будет. Будет бессилие и страдание.
Бессилие становится важным маркером. Возможно,здесь, проходят наши ограничения? И начинается зона ответственности другого человека?
Главное - не спутать это бессилие с другим бессилием. С бессилием Жертвы. Разница вот в чем: Жертва ничего не может изменить в собственной жизни. А Контролер (тиран) и Спасатель хотят влиять на чужую, и их бессилие связано с признанием ограничений влиять на то, что им не подвластно.
Автор Вероника Хлебова, ЯндексДзен
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Уважаемые спецы! Бывают ли у Вас ситуации, когда в итоге беседы таки выяснятся , что терапия нужна не тому кого привели, а совсем даже наоборот.Хотелось бы какой нибудь случай.И да, сценаристам дарю идею.Не новую, но подзабытую.