Тот рейс на самолет.
Голова будто в огне и себе не верю.
Ущипнула, не поверишь, ущипнула себя за руку.
Вдруг сон, как тогда, впервые и много раз потом. Они ведь тоже были очень реальны.

Посмотрела в зеркало - глаза распахнуты и темны как бездна.

Ты знал, что я боялась летать. Панически.
Я забыла об этом страхе, он не вернулся.
Помню, что о чем то говорила с окружающими, и наверное, была естественной.

А в крови огонь и глаза будто бездна.

Взлет. Я закрыла глаза. Ты не поверишь, я улыбалась.
Торжествующая улыбка. Улыбка предвкушения.
Четыре часа и сон сбудется.
Ни капли колебаний и сомнений. Вдруг перестала волноваться.
Думала о тебе.
Вспоминала, какой ты.
Твой вкус, запах, голос, взгляд...  Сотни лет назад мы уже были вместе и я должна теперь всё вспомнить

То, что в этой жизни много лет  было очевидным и неизбежным, казалось всегда таким далеким и неизвестным.

И вдруг до "мы вместе" всего четыре часа.

Мне не было страшно. Не было волнительно или радостно.
Мне было спокойно.
Я летела в твои руки, в твои обьятия, как будто так и должно было быть.
Так же  неумолимо верно, как то, что по утру всходит солнце.
Это было так правильно и естественно, словно у нас и в самом деле есть на это право.
Право оказаться вместе, близко, одни и только для друг друга.
Четыре часа полёта. Как одна минута.
Там, в конце пути, мне навстречу шел ты.

Единственно возможный. Мой. Годами недосказанный, тайком обласканный- взглядом, касанием руки. Молчаливо желанный.

Я просто летела к тебе. Одному. И не вернулась.

Прикоснулась, обняла, стала реальной.  И ты теперь знаешь мои светлеющие глаза, мой запах, стон, смех, голос.
Знаешь мягкость кожи, ласку губ и рук.
48 часов истекли.
Снова аэропорт. В твоём взгляде боль, и я стараюсь не заплакать.
Посадка на рейс, в салоне полумрак. С меня сорвали кожу, так невыносимо. Запрокинула голову назад, по вискам стекают слезы. И бездна в глазах почти омертвела.
С каждой секундой всё дальше и дальше.
Кто решил, что так надо. Зачем.
Помнишь однажды, очень давно, ты сказал - "небо. самолёт. девушка"
А может ты знал?

«…Любовь – прежде всего свет. А потом – все другое. Невозможно жить в комнате без света. В ней можно только существовать – в светлое время суток. Долго существовать – неделями, месяцами, годами. Укладываться днем с частью дел, а вечерами – обходиться фантазиями, провожать продавать дни в самообмане, пока не припрет к стенке оно, ненавистное одиночество.

Мы живем в поисках света. Мы рождаемся ради света. И не надо про то, что любовь – это не свет. Без любви темно даже с самыми мощными лампами...»

Эльчин Сафарли «Нет воспоминаний без тебя»

Я не знаю для чего пишу все это… может просто хочу поделиться с кем то еще, не только с собой? Может пишу для тебя? Но ты вряд ли когда нибудь это прочтешь.

Ты появился в моей жизни совсем неожиданно, в тот момент, когда я была в полном отчаянии, когда жизнь совсем перестала радовать, а я растерялась в конец…совсем не знала кому можно верить, а верить хотелось очень…

Наше знакомство… тогда я и предположить не могла на сколько ты станешь важен для меня, на сколько необходим. Я закрыла тогда свое сердце на миллион замков, устав от предательства и лжи, никого не собиралась впускать в свою душу, никого не хотела знать… А ты пришел, и с самым деловым видом, тихо скрипнув дверцей моей души, вошел туда и удобненько так расположился, не желая даже слышать мои слабые протесты…

А потом началась игра…твоя, до сих пор совершенно непонятная для меня игра…

Ты говорил, что ты со мной, но в то же время тебя не было рядом, но ты всегда оказывался рядом в тот момент, когда я больше всего в тебе нуждалась, а затем снова уходил куда то. Ты называл меня «своей», и это было так. Ты часто обижал меня своими словами, поступками, действиями, но никогда не позволял уйти насовсем. Мы могли неделями не проронить друг для друга даже единым словом, просто вот так молча мигать онлайн и молчать… мне было больно так… мне тебя очень не хватало в эти моменты… И ты всегда следил за мной, за моей жизнью, а я знала это, и молча позволяла тебе это делать, изо всех сил делая вид, что меня это совсем не интересует…
Я пыталась уйти, а ты не отпускал. И даже в те, самые трудные для меня моменты, в моменты, когда я собрав всю силу воли в кулачек, решала уйти раз и на всегда, когда сглатывая слезы обиды и усталости удаляла тебя отовсюду, желая забыть твое имя и голос, ты не отпускал меня… ты просто звонил потом и самым невинным голосом спрашивал как у меня дела. А я, кусая губы до боли, отвечала что все в порядке, и понимала что ты где то там…внутри…и уже никуда оттуда не денешься, как бы сильно я этого не желала…

Мы часто обижали друг друга, уже даже и не знаю осознанно или нет, а самое главное для чего? Ты часто ругал меня, отчитывал как маленькую девочку за мои слабости, но ведь самой моей большой слабостью был и остаешься ты…

Ты говорил, что я нужна тебе, а я тихо слушала… и ты ведь наверно даже и не догадывался, что в тот момент я тихо плакала, стоя где то там, в одиночестве… без тебя…

Наши встречи, они всегда очень много для меня значили. С тобой всегда уютно и спокойно и почему то очень хочется просто молчать, нежно, зажмуриваясь от удовольствия целовать тебя в висок, очень надеясь что все это не в последний раз, дико ненавидя себя за это…

Ты говорил, что почти никогда тебя не обнимаю, да, ты прав. Может я просто боюсь, что все это сон, и если я вдруг нарушу правила этого сна, то ты исчезнешь без следа.

Ты изменил меня, я стала совсем другой с тобой, стала лучше… Это уже даже не просто желание стать лучше для тебя, это вызов самой себе. Ломая себя день за днем, радоваться каждой, даже самой маленькой победе над собой… это уже стиль жизни…просто неописуемо приятно, когда твои старые знакомы, не видевшие тебя долгое время, с неподдельным восхищением смотрят на тебя, не узнавая тебя, ту, прежнюю… Ты изменилась…эти слова теперь повсюду со мной. И спасибо тебе за это…

Сейчас, снова и снова перечитывая все эти строки, вдруг ловлю себя на мысли: почему я пишу обо всем в прошедшем времени, ведь все это продолжается, ничего еще не закончилось. А может потому, что тебя снова нет рядом, а я как маленький ребенок с какой то детской наивностью в очередной раз мечтаю о том, что в этот раз уже не будет твоего этого совсем невинного звонка с неизменным «Как ты?», способного вновь перевернуть мою жизнь вверх дном…
На твой вопрос, о том что я чувствую к тебе: любовь или просто привязанность, я не смогла тогда ответить. И даже сейчас, один на один с самой собой я не могу дать ответа на него. Это чувство, оно ни на что не похоже, оно особенное… Ты просто моя самая большая слабость… И я уже, кажется не умею без тебя, без этой моей слабости…

P.S.: Когда то мы мечтали все бросить, просто забить на все и уехать куда нибудь, где можно отдохнуть от этих вечных проблем. А сейчас я смогла, уехала, бросив все. И находясь на едине с собой, со своими мыслями день за днем, я очень много думаю обо всем этом… Помнишь ты говорил, что уже не знаешь кому можно верить? Так вот теперь я тоже совсем не понимаю можно ли вообще довериться кому то? Все это теперь так…я больше не верю тебе…

«…Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком. Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение…» Эльчин Сафарли

Письмо 2

Ты очень любил футбол и спорить. Помню, как с упоением рассказывал о Спартаке и доказывал, что он лучше Зенита. А я тебе не верила. И мы заключали пари. Не на деньги, конечно. На желание.

А желания у тебя были всегда связаны со мной. Любой свой шаг ты оправдывал проигранным тебе спором. Так ты говорил мне о своих чувствах. Не навязчиво, не принужденно, прямо и немного дерзко. Как будто бы все само собой… Это было лучше любых слов.

Мне нравилось тебе проигрывать. И пусть я не сильно разбиралась в командах, насколько могла, старалась выбрать в свои фавориты самую слабую. Ведь знала, какой приз ты захочешь: возьмёшь за руку, обнимешь или сделаешь массаж…

А я послушно тебе поддамся, мол пари есть пари, сопротивляться бесполезно.

Мы даже поцеловались на спор. Ты помнишь? Я помню.

Помню, как ты долго планировал этот момент. Вплоть до количества шагов, которые мы должны сделать навстречу друг другу.

Помню, как увидела тебя в день нашего первого поцелуя и медленно шла тебе навстречу, чтобы подольше продлить этот момент.

Когда между нами осталось несколько шагов, я остановилась и посмотрела тебе в глаза. На секунду мне показалось, что ты не собираешься меня целовать, что этот дурацкий спор был шуткой.

Я не успела тебе ничего сказать, потому что ещё через секунду почувствовала на своих губах приятное тепло. А потом – твой язык оказался у меня во рту. Я поняла правила игры и тоже дотронулась языком до твоего нёба. Мои губы двигались в такт твоим. Это было нежно, сладко и влажно. От переизбытка счастья, дыхание кончалось. И я смущенно отклонилась от тебя.

Ты улыбнулся. И мы пошли… к метро. Молча. По дороге я задавалась вопросом: что это только что все значило? А ты взял меня за руку, мол успокойся, все хорошо. Как будто чувствовал мое волнение.

Франциска.
Как ты там? Порой, от нечего делать, Я пытаюсь вообразить твою жизнь. Как ты ходишь на работу и как для этого, бывает, приходится вставать с утра. Не знаю пьёшь ли ты чай или кофе утром. Мне интересно бывает представить как ты ходишь пешком или едешь в машине, такси или общественным транспортом... для таких мелочей у меня много ячеек памяти, где фантазия может создать и сохранить все варианты. Одно из моих хобби - это бродить здесь, в искусственно созданном твоём мире. Конечно он так далёк от оригинала, как Солнце далеко от тех тел и пространств, чьи свет и тепло не достигли реликтового излучения...

спросишь ли как мои дела? если так, то:
Я живу отшельником. Почему Я так решил - даже для меня загадка. Могу ответить только то, что так велел мне Господь. Так же как в своё время он обратился к Ною, с велением строить ковчег. И Я, с верою Авраама, следую Его воли. Я могу так сказать и говорю, хотя даю себе отчёт в том, что святой дух не сходил ко мне. Не являлся весь из света лучезарной лазури мне архангел Селафиил... Я просто придумал и поверил.

Мне нравится. Я словно Данте, ведомый славным и мудрым Вергилием в направлении к моей Биатриче...
днём мне всегда есть чем заняться: строю курятник, разгребаю мусор, что остался от разрушенных, ещё дедушкиных, построек. Я вижу сейчас каким мой дом будет через пять лет и это меня вдохновляет. Соорудить новый виноградник, сделать для коров сарай комфортнее. С каждым месяцем мой двор становится шире.
Раз в неделю всё же хожу в город, в магазин или в библиотеку, продать мясо птицы, или орехи, или... в основном стал жить свободно. Мой верный друг - мой пёс. Ему теперь куда интереснее чем в городе, в квартире на седьмом этаже, где провёл он первые месяцы своей жизни. Я читаю ему, а он слушает; иногда поглядывая на меня с интересом в глазах, но в основном спит.

Время и пространство взаимосвязаны, говорит теория относительности Эйнштейна, и составляют единое пространство-время. И это чувствуется на своём опыте без углублённых познаний в физике, а просто чаще меняя своё место жительства. Ты и сама могла это заметить. Как в одном городе время летит быстрее, чем в другом, где более тише и спокойно. Моё время течёт так, как Я того пожелаю. Ночи длинные, дни - бесконечные. Хотя некоторые бесконечности конечно меньше других.
...прости, что мы редко общаемся. Мои мысли - клуб червей, что источили мне содержимое черепной коробки. Всё, как всегда, намного проще чем мы думаем.
Я стараюсь делать то чего хочу и не делать то что мне не нравится. Только вот часто путаюсь в чувствах. Иногда тяжело различить. понимаешь? Я хочу тебе писать, с тобой говорить, иметь любое, самое незначительное, участие в твоей жизни. Хотя бы этим письмом, что возможно ты прочтёшь; и мне повезёт ещё больше, если вдруг, на следующий день, от тебя увижу ответ.

Спасибо, Франциска.

Моя кровать холодна, когда тебя рядом нет

Я вспоминаю тебя,  и говорю я в ответ

Как счастливы были, как время прошло

Как ты улыбалась, будто солнце взошло

И каждый наш день, словно новая жизнь

Смотрел на тебя я, говоря в слух проснись

И ты просыпалась, открыв свои глазки

Потом улыбалась, потянувшись как в сказке.

А я любовался, смотрел на тебя,

И думал... молчал... Ведь предо мной красота

Прекрасная ты, по Имени Женя,

Которая в прошлом скружила мне землю..

Твоей красотой наслаждался всегда я!

И Утренний миг, душа вся сияла..

Ведь каждое утро смотря на тебя,

Я думал, ты кто? И откуда сея..

Что за глаза? красивые губы...

Прекрасное тело и попа упруга

И я любовался, как в первый тот раз,

Когда повстречались с тобой мы подчас...

Дела были ночью, как помнишь и ты,

Меня обнимала, сидели в тени.

А лавка нас грела, смотрела на нас

И тихо шепнула, что счастье окутает нас.

Она не ошибалась, всю правду сказала

И линия жизни с тобой побежала

Улыбка и радость лились будто сон

С тобою мы пропели слова в унисон.

Прекрасное лето прошло за порог, 

Пришёл к нам осенний, прохладный озноб.

Но мы не сдавались, держась друг об друга

А я говорил, что ты самое чудо!!

Я помню все дни, все эмоции наши с тобой

И как мы ругались, как груб был порой...

Я помню все слезы которые видел

И я не прощу себя, за разы что обидел

И я не прощу себя за разы что предал

Но знай, ты одно! что я все Осознал...

Осознал я что жизнь, быстрая штука

В которой никак нет места разлуке!

Я понял что деньги, ни стоят гроша,

Когда ты бежишь домой поспеша

С надеждой, что милый, родной человек

Не лёг ещё спать, а лишь ждёт он тебя.

Когда ты на все, тылдычишь лишь НЕТ...

А сам понимаешь что это все бред..

Что ты хочешь к милой, любимой своей

Но ты не уходишь по воле людей.

И милая Женя, я все представляю

Как поздний ты вечер, одна провожаешь,

Готовишь и ждёшь, меня представляешь,

А меня дома нет.. И ты усыпаешь....

Спустя пару часов, я дверь открываю,

Смотрю на кровать, а там ты, сон умиляешь

Своей красотой, что даже во сне,

Подарит всем людям, все то что дарит и мне.

И вот пройдёт час, распахну я кровать,

И рядом ложусь,  понимая тот факт

Что  хочу я обнять и прижаться к тебе

Как к теплом солнцу, что бушует в огне

И я обнимаю, обнимаю тебя,

Твои волосы нежно щекочат меня,

Ты тихо сопишь, повернувшись спиной,

А я рассуждаю, какой я плохой...

Что снова пришёл, когда ты вновь уснула,

Что мысль про фильм, в окно умелькнула,

Что вновь ничего, я не сделал тебе,

А только уснул, очутившись во сне.

Но вот снова утро, и с первым лучем,

Встречаю я день, я тобой увлечён,

Прекрасная ты, по имени Женя,

Смотрю на тебя , как вновь я повержен,

Твоей красотой, как в первый тот раз,

Как ранее выше, я молвил про нас...

И так продолжалось все долгие дни,

Херню я творил, ты терпела все дни.

И вот я остался один... Ты пойми!!

Сказал я себе, когда ты улетела,

И думал тогда но вот как ты посмела..

Не придавая тот факт, что испортил все я..

Винил я тебя, и не видел себя..

Но! Позже я понял, что вновь я пролил...

Стакан наш любви, я, как в щепки разбил...

Так вот моя Женя, стакан наш любви

Разбил я как в щепки, за это прости

Прощенье моё может долго продлиться,

Но я понимаю, что без действий

Ты будешь лишь снится..

Стакан я наш клею, как склею поймёшь!

Хотелось бы мне что стакан ты возьмёшь,

Поставишь на полку, как было в те дни,

Когда говорили слова мы любви...

А после всех слов, я стакан заберу..

И буду ковать я его как могу..

Чтоб вновь наш стакан никогда не ронялся,

Чтобы люд весь вокруг его забоялся,

Ведь этот стакан лишь для нас одних сделан,

И я укреплю его сколы, что сам и наделал,

И будет стакан, как алмаз нам светить,

А прочность его, как чугун закипит!

Родная моя, моя милая Женя, смотрю на тебя

И я снова растерян, как в первый тот раз

Что я выше писал, когда лавка шептала,

Когда тебя обнимал...

И я представляю ту самую ночь..

Моя милая Женя, не прогоняй меня прочь.....

Вернусь как луч на рассвете, быстро и стремительно. Обнимаю, люблю и целую!!!

Всё будет хорошо у нас всегда!!

Твой, Я....