Мне кажется, что я схожу с ума⁠⁠

Начну с того, что для меня на данный момент это тяжелейшая проблема, с которой я когда-либо сталкивался. Это то, что не можешь контроливать и подавить силой воли. Прошу, отнеситесь к моей истории серьёзно. Это не троллинг или ещё чего. Мне действительно тяжело последние несколько лет, и я в тупике.

Итак, мне 22 года, уже не один год борюсь с изменяющимся состоянием. Очень тяжело объяснить, но, скажем, в один день я ощущаю себя очень хорошим человеком, который хочет делать что-то правильное и доброе, но в другой становлюсь совсем другим. СОВСЕМ. Меня начинает раздирать злоба. На всё. На весь мир. Я хочу нанести кому-нибудь именно физическую боль. И наверное уже сделал бы это, если бы не страх наказания. Алкоголь, наркотики не принимаю. Спарринги по боксу, груша, физические нагрузки - не помогают. Это не может меня успокоить. Захлёстывает это состояние ненависти и злобы, и не отпускает. У меня даже речь меняется, слова. Я использую очень много мата, брани и грязных слов в то время, как вчера мог ещё стесняться слово "офигеть" сказать. Пропадает чувство сострадания, оно заменяется безжалостностью какой-то. И становлюсь холоден к любым человеческим проблемам, мне не то что на всех наплевать, нет, я хотел бы сделать им ещё хуже. Во мне как две личности соревнуются - хороший я и плохой. И вот в состоянии хорошего я ужасаюсь своим мыслям и желаниям плохого. Завтра я может поржу над этим постом, скажу, что я лошара какой-нибудь, но сейчас это меня пугает. Я реально в моменты бесовства становлюсь тем, кого всегда осуждал и кого называют "отморозком" и "быдлом". Говорю честно, у меня были в жизни ситуации, когда я мог совершать преступления, входящие в категорию "особо тяжких". Но в последний момент меня что-то останавливало. Совесть, страх наказания - не знаю, но всё же я тогда смог над собой превозмочь. Но что я наблюдаю в последний год: совсем нечасто бывают дни, когда я становлюсь нормальным. Вот как этот. Обычное моё состояние: именно такая злоба и безжалостность. Я недавно нашёл свои старые комменты в одном посте: господи, ну насколько у меня тогда восприятие мира другое было, насколько я там кому-то сопереживал. А сейчас я тот, кто глазом не моргнёт и подшутить над жестоко изнасилованной девушкой в стиле "Понравилось, шлюха?" или даже в открытую может начать писать гадости и смеяться над инвалидами с физическими дефектами. Как вариант, был случай, когда я на улице начал демонстративно угарать над женщиной с ребёнком, у которого были явные отклонения в развитии. Мне было весело, нравилось, что она меня мразью назвала.

И я понимаю, что делаю плохие вещи, но это меня не останавливает, у меня пропадает чувство такта, я упиваюсь тем, кем становлюсь, испытываю кайф от того, что превращаюсь в отморозка, мне нравится причинять кому-то боль. Словами, действиями, комментариями. Нравится смотреть бокс, уличные драки, когда кто-то там страдает, кровь и жестокость. К сожалению, это моё почти обычное состояние. Сегодня тот день, когда всё это отступило и я сразу понимаю, насколько таких дней становится мало. Года полтора назад было гораздо лучше, попеременно, теперь же "бесовское" состояние для меня стандартное, я привык к нему. Почему-то мне кажется, рано или поздно я останусь таким уже навсегда. Для сравнения: раньше любил фильмы про любовь или комедии, сейчас - ужасы, где есть смерть, страдания и мучения. Завтра я вам в комментах могу ответить, что этот пост ерунда, я был бухой, я траллил, шутил, врал и т.д., отбрехаюсь любым способом или просто проигнорю всех, но на самом деле это буду не сегодняшний я. Я буду помнить, что писал этот пост, но буду считать его уже как нытьё, проявлением слабости и вообще полный бред нытика. Да я через пару часов могу снова им стать. Это фактически два разных человека, тот, что нормальный, сдаёт позиции, остатки моего правильного воспитания выветриваются, и на его место окончательно уже другой приходит. И я ничего не могу сделать, самоубеждения не помогают, потому что со сменой состояния меняются и ценности, мировозрения. То, что сегодня мне кажется плохим, завтра будет считаться нормой. Это как пытаться насильно поменять вкус к какой-либо пищи, или равносильно попытке сдвинуть стену. Я могу сдерживать себя на работе, но при этом у меня всегда будет желание совершить любую пакость.

Я к чему это пишу. Может если однажды я кого-то здесь обижу, оскорблю, люди найдут этот пост и поймут меня хоть как-то. Я в жизни много чего плохого сделал, там я уже не могу извинений принести, здесь другое дело. Я рад, что меня таким родители не увидят, которые с детства внушали мне только правильное воспитание и хорошие вещи. Но иногда мир меняет нас, я знаю, почему я таким стал, но ничего уже не поправишь. Сам я с этим справиться не смогу, за специализированной помощью обращаться не буду хотя бы потому, что завтра я посчитаю это загоном, заскоком идиота. И захочу снова что-нибудь мерзкое совершить, как-нибудь выплеснуть злобу. Нет, я ещё не совершал ничего сверхаморального, каких-то тяжких преступлений. Но это не за горами. И я не знаю, что делать. Как же это иронично. Я реально буду тем, кого раньше сам презирал. В кино, в жизни. Я ненавидел плохих людей. Но они как-то переметнули меня к себе, сделали своим. Всё плохо.