Привет медработникам и студентам!
Спасибо за вашу работу в нелегкое для нас время!
Спасибо за вашу работу в нелегкое для нас время!
когда рассказываешь как провёл субботу друзьям которые оставались на выходные в общаге.
Только что заведующая общежития (студенческого) с помощью системы оповещения рассказала нам, что мы в очередной раз остались без уборщицы. Уже в третий раз за этот месяц, если моя хреновая память на лица не подводит меня.
Последняя продержалась всего несколько дней. Сегодня пришла она, собственно, делать свою работу, добралась до уборки мужского туалета и обнаружила в одном из трёх унитазов смачные присохшие черкаши. Пошла на кухню - там её ожидали засранные плиты и раковины с забитым сливом. Ну, и бомбануло у неё с этого. Взяла вахтёршу в охапку, ткнула её во всё это и сказала, что убирать дерьмо не нанималась, и, если это повторится, работать она здесь не будет. А, надо сказать, были надежды на её долгосрочное трудоустройство.
Ну так вот, прочитала нам заведующая лекцию про гигиену и про то, что важно думать не только лишь о себе, но и о других. Спустя минуту снова выходит в эфир: узнала, что уборщица решила больше не испытывать судьбу и уволилась. Знаете ли вы, говорит, что у уборщиц зарплата 7 тысяч, и вполне естественно, что за такие деньги никто не хочет делать сверх того, что прописано в их обязанностях.
Йасно-понятно... А теперь про комичную неоднозначность этой ситуации. Во-первых, вышеозвученная зарплата. В деревнях столько получают всякие бухарики, устроенные истопниками-кочегарами при магазинах и прочих организациях, или те же уборщицы, только они моют не три этажа + туалеты, а избу или барак площадью порядка 50-100 квадратов.
Школьные уборщицы наверняка получают больше, да и их там (по крайней мере, в нашей школе) на такую же трёхэтажку дохрена было. И это в те годы, когда школьники ещё сами пол в классах мыли. А тут сурьёзный университет ищет дураков, кто будет гробить своё здоровье за 7 тысяч!
Разберём следующий момент - это мужской туалет... Да, всегда будут алконавты и снайперы, кто срёт и блюёт мимо. Всегда будут те, кто смывает всякую хрень туалетную бумагу, например и забивает сифон. Кстати, из-за таких демонтировали писсуары - курильщики смывали в них окурки. И ещё раз кстати: комендантша в плане курильщиков у нас слабохарактерная, не запретила полностью курить на территории общежития, хоть и обязана это сделать по нормам пожарной безопасности. Более того, даже притащила в туалет мангал, чтобы курильщики кидали в него окурки. С 23:00 и на протяжение всей ночи курить в туалете можно, так как в это время точно не наведается какая-нибудь проверка.
Если поймают курящим в туалете днём, то пропишут пару недель штрафных дежурств - выносить мусор с кухонь. Когда я начинал жить в этой общаге, за это ещё могли выселить, но чего-то заведующая совсем размякла.
И будут таковые до тех пор, пока не начнёшь ловить их за руку и показывать на дверь. Тем, кто случайно возбудил пожарную сигнализацию на кухне во время готовки, грозит конский штраф и выписка из общаги, если вахтёр не успеет до выезда пожарной машины сообщить о ложной тревоге, а под рукожопов и курильщиков-вредителей, значит, прогибаемся.
Также отдельного абзаца негодования заслуживает сама архитектура мужского толкана...
Хорошо хоть, с дверями, а не как в школе... Ну, и чёткие орлы заценят заботу о безопасности их увлечения.
Естественно, бомбить приходится с положения стоя. У кого целее суставы, тот ещё могёт сесть на корты. Но, один фиг, встаешь перед нелёгким выбором - либо насрать под бачок либо нассать на пол. Так что, даже если бы не это несмытое дерьмо, рано или поздно уборщица столкнулась бы с "пальцем говнодемона", торчащим перед бачком.
И ещё такой момент - на полное заполнение бачка водой уходит несколько минут. Если смывать перед тем, как начал акт дефекации, то по его завершению, если всё пройдёт штатно (или если пронесёт), нужно стоять и ждать, пока вода наберётся вновь, чтобы отправить свою посылку гидропочтой в местный Водоканал.
Теперь про кухню. Тут тоже свой нюанс. Почему студенты не моют за собою раковины и плиты? Потому что они платят из своего кармана уборщице. Ещё когда я жил здесь первый год, решили организовать сбор средств - по 50 рублей с человека в месяц. Работавшая тогда техничка (кстати, она отработала только при мне лет пять, и ещё до меня немало годов, наверное) согласилась на такую прибавку к зарплате и к новым обязанностям. Что-то мне подсказывает, что собранная со студентов сумма была даже выше её зарплаты. Вот не стало этой золотой женщины (уволилась, имею в виду), деньги в общак сдаются, но новых уборщиц они не мотивируют.
Нашу кухню ненавидят не только уборщицы на смешной зарплате, но и сантехники. Бляха, ведь нормально же пользовались насадками на слив из фикс-прайса год-два назад. Проблему засоров они полностью не решали, ибо иногда просто всплывали, так как сделаны из пластика, но хотя бы часть мусора останавливали. Однако кто-то их спёр, а новые не покупают.
Другие проблемы, которые не упомянула уборщица в причинах своего увольнения, ибо не успела с ними столкнуться:
- в отдельные годы девки тоже косячат в своём туалете. Находится какая-нибудь индивидка, которая попытается заслать Водоканалу не только своё дерьмо, но и б/у прокладки.
- в прачечной девчонки забивают своими волосами сливы ванных для стирки - моют над ними голову. Тоже было бы неплохо установить насадки, но какие-нибудь тяжёлые, потому что, если уж они в раковинах всплывают, то тут их тем более снесёт напором воды.
- так как студенты при выборе общежития ориентируются в первую очередь на лояльность заведующих, а наша комендантша (как бы она этот феминитив ни не любила) - одна из самых лояльных, в нашу общагу заселяются и успешно проживают люди, которым плевать на чистоту их места жительства. Соответственно, в их комнатах быстро заводятся тараканы и быстро распространяются по всему общежитию, в том числе и пугая уборщицу на кухне. В этом году благодаря самоизоляции и дополнительной обработке все тараканы сдохли. Не столько от химикатов, сколько с голоду. В прошлые годы они без проблем переживали визиты дезинсекторов.
На мой взгляд, вина в том, что от нас сваливают уборщицы и сантехники, отнюдь не на студентах. Да и те дебилы, что живут здесь и творят хрень, при соблюдении Устава общежития были бы выставлены на мороз.
Университет, магистратура, пара по какому-то сомнительному предмету, связанному с научными исследованиями.
Ждём преподавателя, чтобы наконец-то хоть что-то сдать.
10 минут, 15 минут, 30 минут... Пришел.
Мы подходим, планируем начать защиту.
Преподаватель, видимо, не горит желанием работать. Какая отмазка может быть у препода, которому совсем не хочется принимать лабу? Какое дело нужно придумать, чтобы срочно убежать?
Придумал! Он резко вскакивает, говорит "Извините! У меня... там... КОТЛЕТА!"
И убегает.
Универсальная отмазка на любой случай жизни. Директор спрашивает почему вы опоздали на работу? Скажите, что у вас там котлета. Пусть гадает где и какая. Не хочется прямо сейчас идти гулять с собакой? Нужно вспомить, что есть котлета и угостить питомца.
90 год, студенческое общежитие. Можно долго рассказывать об особенности студенческого быта , развлечений,кутежей, и.т.д. Я же остановлюсь на розыгрышах,порой совсем не деликатных. Жил я в комнате с двумя "сожителями" , все учились в разных группах и курсах. Не помню точно,но началось все с того,что я решил ,от скуки ,напугать соседа по комнате. Он направился на телефонный переговорный пункт(тогда были такие) и я примерно знал во сколько он вернется. Я изготовил муляж-манекен самого себя,т.е. напихал всякие тряпки в свою рубашку с брюками и уложил на кровать ,чуть прикрыв одеялом. Проработал детали - ногу в носке ,торчащую из под одеяла, головой послужила старая меховая шапка,наполовину прикрытая. В полумраке (на столе горит настольная лампа) выглядело очень убедительно, мне даже не по себе стало. Сам спрятался под круглый стол с длинной скатертью. Мой сосед зашел в комнату и снимая пальто ,что то буркнул ,вроде "снова дрыхнешь". Он подошел к окну(зима,вид красивый,почти центр города) и заглянул в него. Кровать со "мной спящим" рядом,в поле его периферического зрения. Я ,стараясь не шуметь,выбрался из под стола , подошел к нему за спиной и тихо прошептал его имя. Он вздрогнул и обернулся. Он секунду смотрел на меня,потом на манекен,потом снова на меня. Столько ужаса в глазах я никогда не видел. Как он потом мне признался ,что сильно испугался. В отместку мне он в один прекрасный зимний день перевел будильник и все часы, в том числе и настенные электронные ,у вахтерши (как?) и я в полусне приперся на автобусную остановку почти в 5 утра( обычно ехал к первой паре , в 7 утра ,зимой в это время тоже еще темно,поэтому и не придал значения) и полчаса безуспешно ждал автобус,пока до меня не дошло,что и людей как то маловато совсем. Спустя пару дней я приколол шикарную кокарду лесничего к шапке-ушанке соседа, он ,торопясь утром надел ее и уехал на учебу, в таком виде приехал в университет,где вызвал фурор . В ответ он сделал достаточно мерзкую маску из папье-маше(не поленился,сволочь),спрятался в шкафу и напугал меня(эффект неожиданности). Моя месть была более изысканной ,но пришла в голову абсолютно случайно. Как бы поделикатнее выразиться,в общем, в одну из посиделок мы ,в нетрезвом состоянии ,имели соитие с одной и той же прекрасной девушкой , но без всяких излишеств , в порядке очереди, так сказать. Пользуясь тем,что человек он очень мнительный , через пару дней я сообщил ему,что у меня есть подозрение на венерическое заболевание. Источник 100% - наша случайная партнерша. Мрачно заметил ,что тянуть с этим совсем не стоит,надо срочно провериться,ведь заболевание может протекать и бессимптомно . Он забеспокоился. Я изображал упадническое настроение, тревога передалась ему . В то время всяких частных мед.центров и венерологов не существовало и мы поехали в самое логово , в КожВенДиспансер.(Чего не сделаешь ради шутки) Записались на прием в регистратуре,сидим в очереди. Атмосферное место. В то время даже статья уголовная была - за умышленное заражение вен.заболеваниями. Сосед взволновано изучает плакаты на стенах о венерических заболеваниях и даже нашел у себя пару симптомов. Подошла очередь и я любезно пропустил его вперед,а сам смылся. Не знаю ,что он там рассказывал врачу ,но его категорически направили на сдачу анализов ... Отомстил он мне потом коварно, после бурной пьянки по случаю окончания сессии ,пользуясь тем,что я ничего не помнил, утром инсценировал последствия нападения с топором ,обмотавшись кровавыми бинтами(не без фантазии) , мол это я его , жутковато выглядело,я на пару минут даже поверил. Прошло 30 лет. Общаемся до сих пор. Он говорит ,что это были лучшие годы его жизни. Я с ним согласен. P.S. Если у кого то сложилось впечатление ,что мы только бухали, и веселились ,то оно ошибочно. Мы еще и хорошо учились, потому что тогда в нашем ВУЗе плохо учиться означало быть отчисленным .
На дистанционке у ребят знакомых в прошлом семе примерно такая же ситуация произошла. Пары проходят онлайн, студенты слушают, что преподша вещает с экрана, и тут она внезапно говорит (П - преподша, С - студент):
П: Кто меня не слышит, ответьте мне.
Тишина.
П: Меня все слышат? Хорошо, те, кто не слышат, ответьте мне.
С: Но ведь они вас не слышат.
П: Ну да. Пусть ответят мне, если не слышат.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037