В лифте разбили зеркало....
...и открылась инфа))))
...и открылась инфа))))
Сразу скажу,что понимаю глупость всей сложившейся ситуации,в том числе и свою тупость,поэтому комменты на эту тему жду и даже приветствую.Единственное хочу заметить,что никогда с ремотном не сталкивался,это было для меня как что-то из другой вселенной,людей до этого никогда не нанимал на работу и что меня больше всего подвело,так это то,что всю жизнь мне попадались преимущественно честные и добрые люди,про мошенников читал только на пикабу.
В общем заработал я к своим 25 годам приличную сумму и решил переехать на квартиру,которую наша семья раньше сдавала в аренду и жить там,потихоньку копить деньги на свою двухкомнатную.Но решил не просто заехать,а сделать там перед этим ремонт.
Сделал 3D модель с мебелью,получил одобрение девушки и подумал,что ...
Пару дней походил с мыслями о нём родном и ...
И начал искать хороших строителей,рекомендации друзей и близких вроде обращаться со строителями плохо,грубо,денег на перёд не давать,следить за каждым движением и рублём вроде как услышал...
Нашел молодых ребят,мне они по общению понравились,очень уверены в себе,рассказали как много на рынке мошенников и "мастеров на все руки",как мне повезло,что я с ними встретился. Некоторые стройматериалы я уже купил,они их оценили
И собственно начался процесс обрабатывания меня на то,чтобы я им отдал всю сумму за ремонт практически сразу
Что ж,они начали очень бодро,приезжали во время,работали как я на тот момент думал честно. И...
Они начали ездить работать на другие объекты,заезжая ко мне между делом,даже не скрывая этого...
А заодно так совпало,что я очень начал интересоваться ремонтом и его процессом. И заодно начал проверять их работу и ...
Я начал понимать ситуацию в которую попал. Деньги отдал,но даже расписку с них не взял,вот втёрлись они ко мне в доверие...И тем не менее мне ничего не оставалось,как терпеть их и наблюдать за результатами,попутно пытаясь их поправлять,на что слышал только одно:
И с этого времени ремонт мог длиться по 1.5 часа в день,хотя договаривались на весь день с утра и я терпел дальше...А бывало и вообще несколько дней не появлялись
По пути посоветовали знакомого мастера по натяжным потолкам и ...
И я отдал ему все деньги наперёд и плюс занял в счет будущей работы,после чего он благополучно исчез.
А пока он ещё не потерялся и я с ним общался,узнал,что он сидевший и не только он...
Вообще я понял логику части вышедших на свободу людей:
По ходу ремонта услышал как много неадекватов,которые недовольны их ремонтом,хотя они всё делают на высшем уровне... Да и вообще стоит заметить,что кормили они меня завтраками очень успешно,типа вот какой ты хороший друг,даже как-то один из них сказал,что доделаем тебе ремонт,а потом я хочу у тебя денег на новую машину занять,типа буду понемногу отдавать тебе,чего брать в банке кредит. И это звучало,когда я уже напрямую сказал,что недоволен их работой и как она протекает. До сих пор бомбит,когда вспоминаю про это.
Я начал чувствовать,что у меня назревает конкретная депрессия от этого,пришлось признаться самому себе,что я оказался морально не готов к работе и общению с такими людьми,хотя и думал,что самый хитров#%!ый,меня не обмануть.
Что ж,время уже поздное,если наберу больше 50 плюсов,то обязательно запилю вторую часть и расскажу чем же всё закончилось и какие уроки я из этой ситуации вынес.
Попался как-то объект, на котором среди прочего надо было смонтировать СКУД (видеодомофон, шлагбаум и т. д.). Прелесть заключалась в том, что метров 40 кабеля надо было похоронить в землю в трубе ПНД. Взялись пихать это дело в трубу, а он не идет. Вернее, идет, но с трудом-кабель мягкий, гнется и застревает. Уже убита куча времени, а кабель зашел в трубу в лучшем случае на треть и под рукой ни проволоки жесткой, ни заготовки специальной.
Строительство было еще в стадии завершения и разных строительных рабочих вокруг сновало много. И вот, в процессе наших мучений замечаем, что наблюдает за нами строитель-таджик. Никто бы на него и внимания не обратил, если бы не выдал он в итоге: "Соси!" О_о Чо? А он опять: "Сосать надо!" О_О Чооооо?! Тихо фигея от такой борзоты отрываемся от работы, а тот все не унимается: "Сосать!"
Заметив таки наши недобрые взгляды, строитель исчезает в одном из вагончиков, но не надолго. Через пару минут появляется снова, в руках странный набор - моток шнура, по которому кладку выравнивают, кусочек пенопласта и... Пылесос! Спокойно разматывает шнур чуть больше длины трубы, привязывает к нему пенопласт и пихает его в трубу. С другого конца трубы приставляет шланг пылесоса, выдает свое: "Теперь сосать!", включает. Меньше чем за минуту шнур пролетает через всю трубу, образуя зонд - привязывай кабель и тяни на здоровье!
В общем, чел по русски плохо говорил и просто не мог внятно объяснить, что он придумал.
Кабель затянули махом, мужика отблагодарили и с тех пор в подобных ситуациях знаем - надо сосать!)))
Здравствуйте! Столкнулся с проблемой использования магии (возможно черной) в бизнесе. Насколько это правомерно и куда можно обратиться что бы это прекратить?
Действия происходят на одной многомиллиардной стройке областного значения (события, диалоги, персонажи и сама стройка - реальны, но имена изменены).
Действующие лица:
Каверин – владелец и директор генподрядной организации, (Не молод, передвигается на черном мерседесе, часто срывается на крик, слышимый чуть ли не в Америке)
Яков – начальник участка, помощник Каверина (краснощекий деревенский парень с высшим образованием и огромными кулаками)
Вячеслав Владимирович – директор субподрядной организации СМУ-7. (40 лет, робок)
Маша – переводчица с китайского (блондинка неопределенного возраста, на шпильках).
Джамшуд и Равшан - вы правильно поняли (передвигаются исключительно с носилками, создают хаос).
Заказчик – какой-то банк (присутствует в виде голоса по телефону).
Прочие – китайцы, субподрядчики, инженеры технадзора, прорабы, губернаторы и им подобный люд.
Действие первое. ПЛАНЕРКА.
(Происходит в кабинете Каверина. Инженерный состав за длинным столом и на подоконниках. Сам во главе стола на кресле-вертушке).
КАВЕРИН: Так, теперь СМУ-7, что в четвертом блоке?
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: Развешиваем светильники, завтра закончим.
КАВЕРИН (тихим уставшим голосом): Заебали завтраками. Подстанцию монтируете?
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: Пока нет, щиты еще не приехали от поставщика. Ждем через неделю.
КАВЕРИН: Хорошо. Яша запиши: через неделю щиты. Акты привезли?
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: Нет, я..
КАВЕРИН: ЧТО-О-О, БЛЯДЬ! ВЫ ОХУЕЛИ? Я ВАМ, БЛЯДЯМ, РУССКИМ ЯЗЫКОМ ГОВОРИЛ ПРО АКТЫ! ЕСЛИ МЫ ИХ НЕ СДАДИМ, ТО НИХУЯ НИКТО НЕ ПОЛУЧИТ. ХУЛИ ТЫ СМОТРИШЬ? ТЕБЕ ПИДОРАСУ ГОВОРИЛ! БЛЯ-Я-ЯДЬ! ИДИ НА ХУЙ!
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ. (надув щеки, вылетает из кабинета, оглушительно хлопает дверь).
КАВЕРИН: Яша, он, что, обиделся?
ЯКОВ: Угу
КАВЕРИН: Пойди, догони. Кто работать будет?
Действие второе. ОБХОД.
(Размеры атриума впечатляют, где-то на горизонте черными точками на полу копошатся Китайцы - плиточники Ю, Чи и Пух-Пух. Инженерный состав входит и тесной группой идет по направлению к китайцам.)
КАВЕРИН: Что там? Они еще не закончили?
ЯКОВ: Брак исправляют.
КАВЕРИН: КАКОЙ БРА-А-АК? ОНИ ЧТО, ПЛИТКУ ПОБИЛИ? А НУ ПОЙДЕМ! ВСЕХ, БЛЯДЬ, ВЫЕБУ! КТО МНЕ, БЛЯДЬ, ЗА БИТУЮ ПЛИТКУ ЗАПЛАТИТ?
ЯКОВ: Да не побили, просто криво положили.
КАВЕРИН: Идем-идем.
(Китаец Пух-Пух поднимает голову, видит вдалеке Каверина и от страха стукает кельмой по плитке. Плитка трескается, Пух-Пух незаметно отползает в сторону.)
КАВЕРИН (видит разбитую плитку): ЭТО, БЛЯДЬ, ЧТО-О? Я ВАС УБЬЮ СЕЙЧАС НАХУЙ! КТО РАЗБИЛ? (Маше): Спроси, блядь, у них.
МАША (по китайски): чирик-чирик.
Ю: чирик-чирик Чи. (показывает на Чи)
ЧИ: ичирик-чирик Ю (показывает на Ю)
МАША: Они говорят, что это сделали электрики.
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: Но, это не мы…(седеет на глазах)
Ю: чирик-чирик (хватает за грудки Чи)
ЧИ: чирик-чирик (бьет Ю по лицу)
ПУХ-ПУХ: незаметно сует за пазуху пять целых плиток и движется к выходу.
(Ю и Чи мутузят друг друга. Кровь уже появилась.)
МАША: Чирик-чирик! Чирик-чирик! Блядь, заебали уже.
ЯКОВ: Да ну нахуй. (Однократно бьет Чи и Ю по лицу, после чего те неподвижно лежат)
КАВЕРИН: Ну ладно, тут разобрались, идем дальше.
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: … (облегченно выдыхает).
(Обход продолжается, все идут по лестничному маршу. Навстречу с носилками спускаются Равшан и Джамшуд.)
РАВШАН И ДЖАМШУД: Ой! (цепляются на повороте носилками за новенькие перила, те гремят, видны свежие царапины).
КАВЕРИН: СТОЯ-ЯТЬ! ВЫ ЧЬИ, БЛЯДЬ?
РАВШАН И ДЖАМШУД: …(молчат и переглядываются)
КАВЕРИН: ВЫ ЧЬИ, БЛЯДЬ? У КОГО РАБОТАЕТЕ?
РАВШАН: ы-ы
ДЖАМШУД: наша нет
КАВЕРИН: ЧТО, НЕ ПОНИМАЕТЕ, БЛЯДЬ? У КОГО, НАХУЙ, ОНИ РАБОТАЮТ?
ВСЕ: Молчат.(Никто не знает где они работают).
РАВШАН И ДЖАМШУД (хором): ы-ы-ы (пытаются обойти с носилками собравшихся).
КАВЕРИН: СТОЯ-ЯТЬ! (Выхватывает из подмышки пистолет и направляет на Равшана)
РАВШАН И ДЖАМШУД: Роняют носилки, из носилок с грохотом высыпается всякое говно, пачкает новую плитку, летит между пролетами, царапая перила и штукатурку.
КАВЕРИН: ЧЬИ ВЫ, БЛЯДЬ! КАК ЗОВУТ? (Пистолет по очереди смотрит то на Равшана, то на Джамшуда)
РАВШАН: ООО «Клиниг», меня зовут Равшан.
ДЖАМЖУД: Не убивай, начальник, меня Джамшуд зовут. Пожалуйста, а.
КАВЕРИН: КАКОЙ КЛИНИНГ, БЛЯДЬ! КТО ТАМ НАЧАЛЬНИК? СЮДА ЕГО, НАХУЙ!
ЯКОВ: Это Заказчик сам нанял, это не наши.
КАВЕРИН: Я, блядь, Заказчику всё, нахуй, скажу, он мне вдвойне заплатит, сука. О! Вот он сам звонит. (Достает телефон).
ЗАКАЗЧИК (по телефону): мы тут обанкротились, стройка закрывается, нас не ищите.
Действие третье. ОТКРЫТИЕ (в трех вариантах)
(Действие происходит через два года. На входе в атриум Губернатор перерезает ленточку, за ним стоят Каверин, Яков, Вячеслав Владимирович, Маша и другие).
(вариант 1 - возможный)
ГУБЕРНАТОР: Вы все благодарны за то, что область нашла деньги, и за то, что вы смогли достроить это, несмотря на их банкротство.
ВСЕ: Ура!
ГУБЕРНАТОР: И хочу поздравить с новым областным заказом компанию, которая лучше всех проявила себя на этом объекте (поворачивается и долго жмет руку Маше).
КАВЕРИН: Блядь!
ЯКОВ: Да ну нахуй!
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: истерично хохочет.
(вариант 2 - правдоподобный)
ГУБЕРНАТОР: Товарищи, на бюджетные деньги мы это достроили, прошу входить.
ВСЕ: Ура!
ГУБЕРНАТОР: Но мы возбудим дело о растрате бюджетных средств.
КАВЕРИН: Блядь!
ЯКОВ: Да ну нахуй!
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: истерично хохочет и падает без чувств.
(вариант 3– как было на самом деле)
ГУБЕРНАТОР: Товарищи, бла-бла-бла-бла.
ВСЕ: Ура!
ГУБЕРНАТОР: НО ВСЕ ЭТО бла-бла-бла, БЛАГОДАРЯ ЧУТКОМУ РУКОВОДСТВУ бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла , ПО ВЕЛЕНИЮ СЕРДЦА бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла , И НЕСМОТРЯ НА бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла НАША ПАРТИЯ бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла бла-ба-бла-бла …
КАВЕРИН: Блядь!
ЯКОВ: Да ну нахуй!
ВЯЧЕСЛАВ ВЛАДИМИРОВИЧ: мужики, у меня коньяк есть.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.