Листая Google, можно долистать до самых темных его страниц - листая Ozon и другие МП, можно долистать до как какой-нибудь странной фигни. Вот и я долисталась.
Взяла во внимание Ozon потому, что с ВБ у меня отношения "прохладные".
Мнение субъективное, панамка если что готова 👒

1. Бананотапки.
Если вы любите бананы во всех из проявлениях, то это точно товар для вас. Можно еще к комплекту добавить банановый костюм. Стоят эти тапки 630 рублей.

Что такое эффект "верхней ноги", я не нашла, но продавец обещает, что в этих тапках я буду самой модной.

2. Расческа для непослушных волос.
Ваши волосы вас не слушаются, секутся, путаются и вообще ведут развязный образ жизни? Тогда это 100% вариант для вас. Покажите, кто здесь хозяин! И всего за 990 рублей.

"Непослушные волосы будут наказаны. Жестоко наказаны."

3. Еще одни тапки, для настоящего Властелина Тьмы.
Ценители death metal, налетайте! Закрепите образ сурового металлюги за 660 рублей.

Такие тапки даже Саурон бы купил.

4. Мечта арахнофоба.
Если вы плохой друг, и у вас есть друзья, которые боятся пауков - то это прям ваш звездный момент. Потратьте 200 рублей, и наблюдайте за ужасом в глазах.

Главное, чтобы кто-нибудь не решил прихлопнуть паучишку.

5. Кура-светильник.
Можно ли считать, что она сносит золотое яйцо? Дизайнер явно вдохновлялся детскими воспоминаниями из деревни. Но достаточно мило, стоит - 630 рублей.

Куриный Прометей

6. Лицезащитные очки.
Теперь для "свидания вслепую" не обязательно ходить в тематические бары - достаточно потратить 500 рублей и все, вы прекрасны.

Если бы у команды Ностромо были такие очки, они может, и лицехватов бы не целовали.

7. Кошачьи наручники.
Ну, это не то, чтобы странно, а скорее прикольно. Стоят 200 рублей.

Вы арестованы за кражу рыбов. Все ваши мяуки будут использованы против вас.

8. Трусы для той самой/самого коллеги.
Ты знаешь, кому их подарить на Тайного Санту. А можно и не на тайного. 210 рублей.

Даже комментарии излишни.

9. Камень-друг.
Пару месяцев назад это была форсящаяся тема у детей. Если у тебя нет друзей - закажи его на МП, и даже в подарочной упаковке.
Купить друга можно за 500 рублей.

Я раньше таких друзей и бесплатно находила.

10. Настоящий, мать его, дом.
Вот уж это я точно не ожидала увидеть на МП.
Двухэтажный, с гарантией в 50 лет.
И "всего лишь" - 7 608 000 р., еще и со скидкой. Очень, ОЧЕНЬ большой конструктор ЛЕГО (по цене прям как настоящий ЛЕГО)

Помните, как в детстве шалаш строили? Отож.

Это, конечно, не все странные или необычные товары, их естественно больше - но пока другие не попадались. Если же Вы встречали что-то подобное - присылайте в комментах, интересно посмотреть, что еще придумывают продавцы 🤌

Остался от предыдущих хозяев квартиры старый однокамерный холодильник.
Он работал, морозилка уже нет.
Сфоткал, приложил описание, выставил на Авито.
Выставил за 45 рублей, в качестве прикола в объявлении написал, что отдам за 1,5 липтона с лимоном (собственно, тогда Липтон столько и стоил).
В объявлении указал, что только самовывоз и самовынос, поэтому так дёшево, почти бесплатно.

Это был мой первый подобный опыт, но узнать о наглости людей я, к этому времени, уже успел.
Поэтому несильно удивился, когда начали писать/звонить с просьбой привезти, дотащить, хрен с ним
Но, когда за 45 рублей начали ТОРГОВАТЬСЯ, я уже сдерживать свой ахуй не мог.
Одни предлагали отдать бесплатно/мамочки/больные/при смерти/и т.д., было 2 предложения отдать холодильник за рисунок их ребенка (нахер он мне), один мужичок (такой, знаете, по разговору типичный "решала", не в бандитском смысле, а такой, типа, свойский, сразу на "ты" и сильно уверенный в себе, уверенный, что все вокруг лохи и он любого уболтает) вообще сказал, мол, я щас приеду, холодильник заберу, а Липтон завтра завезу. Ну, вы поняли, типа, я наёбку не считаю, лох, типа, я.

Я натурально в оцепенение впадал периодически от наглости этой.
Не говоря уже о твердой уверенности, что я им его дотащу. Хотя в объявлении указал, что, мол, сами пыхтите, все равно при звонке начиналось "мы вот сейчас к вам едем, начинайте выносить".

В итоге договорились с парнем одним. Он с недоверием уточнил про стоимость и про Липтон.
Приехал, передает мне пакет, в пакете Липтон, 3 апельсина, 3 яблока и большая Milka. Я спрашиваю, это зачем. Он говорит, мол, я хотел деньги предложить и попросить помочь до машины его донести, но в объявлении увидел, что тебе надо продуктами, вот и добавил))

Поржали, помог ему донести. Объявление закрыл.

Самое интересное далее.
Поскольку первые дня 2 реакции на объявление не было, я, помимо,Авито, выложил ещё на несколько сайтов с объявлениями (приложений ещё не было).
Сайты брал первые попавшиеся по городу.
Там даже регистрации толком не было, то есть мне на почту подтверждений никаких не приходило.
Так вот, мне на протяжении 4 (!) лет периодически звонили по тем объявлениям с вопросом "ещё не продали?". То есть дата публикации-то явно есть, неужели действительно есть уверенность, что рабочий холодильник за 45 рублей может год, а то и больше, быть не продан?! То ли наглость, то ли наивность, то ли тупость. Я хз.

P.S.
Да, знаю, что сам не снял объявления.
Я выложил, помимо Авито, на 3 сайта. 2 из них откопал, вспомнил, закрыл сразу. А вот 3-й ни разу не получилось найти.

Вот тоже бесит этот контингент "торгашей", которым принципиально сторговать скидку хотя бы в копейку. Живу на относительном юге, где много кучерявых, и кучерявым я после ряда случаев в принципе не продаю ничего, ну их нафиг, с ними всегда какие-то проблемы будут. В объявлениях у меня всегда написано большими буквами НЕТ ТОРГА. Ну не люблю я торговаться, я уже назвал цену за товар, которая меня устроит. Нравится - покупай, не нравится - покупай там, где дешевле. Хочешь торговаться - пиздуй к тем, у кого написано "торг возможен". Казалось бы, что сложного.

Нет, сука, некоторые одарённые пытаются торговаться всё равно. И ещё и, сука, обижаются, когда им говорят "прочитай внимательно объявление". "Не, ну я думал, что торг возможен".

Откуда ты, сука, это придумал? Откуда, ёб твою за ногу? Какого размера шрифтом тебе нужно написать "торга нет", чтобы ты это прочитал глазами?

И вот мне кажется, что у кучерявых это вообще глюк прошивки в ДНК какой-то, им без вот этой хуйни "эээээ, скидочку дай, слющий" вообще покупка не покупка. Типа как на базаре, чтобы курагу дали попробовать голыми грязными руками прямо из лотка, порасхваливали "вкюсний, как любоф" виноград, уступили по цене и ещё бесплатный пучок укропа в жопу воткнули к покупке положили. А я в рот ебал им филиал восточного базара у себя дома устраивать. У меня все предки с северов, а сам я - дико душный и люблю исчерпывающие письменные инструкции, поэтому большая часть сделок на Авито у меня проходит в формате "покупатель прочитал длиннющий подробный текст с разбивкой на секции и исчерпывающими фото, молча заказал доставку, я молча отправил, он молча получил, написали молча друг другу положительные отзывы и пошли дальше оба работать". Но кучерявым на это просто похуй, у меня ощущение, что они не читают текст глазами, а сразу тыкают на кнопку "Написать сообщение" и пишут "эээээ, можна скидка?". Им прямо нужно вот это общение, торг, бесплатный укроп и расхваливание товара с торгом.

Окончательно перестал с кучерявыми иметь дело после того, как один из них очень долго и слёзно с самого утра просил ему продать электронную книгу (абсолютно новую, мне подарили, лежала, я выставил) "прямо сегодня, хочу дочке подарить". Мне надо было срочно ехать по делам, но чувак прямо такой: "Пожалуйста, мне сегодня подарить надо, забыл совсем, бывшая жена будет обижаться, что без подарка". Ну ладно, задержался на полчаса с выездом, раз такое дело, по телефону сразу сказал "только сразу предупрежу - торга нет, ты приезжаешь, я тебе включаю книгу, ты быстро тыкаешь в кнопки, что она листает страницы, делаешь перевод, на всё про всё - 5 минут, я и так из-за тебя задерживаюсь". Да, да, конечно.

В итоге этот содомит опоздал ещё на 10 минут к обещанному "буду в пределах получаса", тыкал 10 минут в кнопки, цокал, вертел читалку в руках (вероятно, увидел, что читалка реально новая и хрен доебёшься до чего-нибудь) и в итоге такой "слющий, а давай на 30% дешевле в чэсть дня раждения маей дощери, а?". На что я просто у него книгу забрал из рук, кинул на сидение машины, сказал ему: "Нахуй пошёл", сел и уехал. Он в итоге писал потом весь день и чуть ли не грозился меня зарезать за то, что я "его ребёнка без подарка оставил".

С тех пор кучерявым - сразу нет по любым покупкам, а любителей торговаться сразу блокирую, ибо если человек читать не научился, то и с покупкой проблемы будут. Нравится торговаться - пиздуй к тем, кто торгуется. Не умеешь читать "торга нет" - пиздуй сразу в бан и покупай в другом месте.

И как-то все продажи резко пошли без единой запинки, пусть и чуть реже. Рекомендую.

Освобождали от мебели и техники студию, жена выставила всё по таким ценам, где диван за две, а холодильник за тысячу рублей. Ну и предсказуемо нарвались на знаменитый сегмент покупателей в виде яжемам, обменяшек на собачий корм и любителей торговаться.

За холодильником сначала пришли гости из солнечного Таджикистана. Попросили включить, включили. Дверцу открыли, руки в агрегат засунули, стоят, греются.
- Нэту холод, брат, - говорят.
- Да рабочий холодильник, - говорю. - Вы дверцу закройте и подождите.
Сели в круг, сидим, ждём. Те каждые пять минут в него лезут, ручку регулятора крутят. Через минут сорок пожимают плечами: нэту холод, брат.

Я смотрю - регулятор выкрутили на ноль. Неудивительно, что в аппарате тепло. Но сидеть с ними устал, домой хочу, там борщ и кошка тоже голодная.
- Сломан значит, - говорю. - Извиняйте.

А те не уходят, предлагают забрать за бесплатно, я удивляюсь, зачем им сломанный холодильник и выпроваживаю.

На следующий вечер пришёл 15 летний кучерявый мальчишка. Посмотрел со всех сторон, обнял его и пытается, значит, вытащить.

А я после работы, в костюме и галстуке, смотрю так на это и удивляюсь: ты чего, говорю, один его собрался тащить?
- Угу, - говорит. - Там внизу папка на машине ждёт.
- Так может папку позовешь?
- Да не, у папки нога.

Ладно, думаю, раз нога, то дело серьёзное. Выволокли мы аппарат из подъезда, дышу громко носом, где, говорю, папка на машине?
А вот здесь, за углом говорит. Протащили ещё метров сто, а там газелька, из неё выскакивает бодренький такой молодой волосатый мужичок, ни здрасьте, ни досвидания, двери открыл и рукой показывает - сюда затаскивай, мол.

У меня настроение начало падать, но холодильник мы с мальчишкой запихнули и я пошёл домой, костюм очищать.

А за диваном тётка пришла. Тоже одна.
- А вы что, - говорит, - разве не поможете?

А я уже в другом костюме, светлом. В нём вообще не хочется ничего таскать. Вызывайте, говорю, специальных людей, пусть вам помогают, а то у меня нога, - говорю.
И хромаю так ещё артистично.
Она грит - ну хорошо, грузчиков вызову, но вы хоть разберите его!

Тут уже ногой не отделаешься, думаю. Согласился - жалко тётку же, полез раскручивать, руки ободрал все, но разобрал. А тётка так хищно на сервант смотрит - а он не продаётся разве?
Тут на меня тоска напала такая, его разбирать совсем неохота, даже из чувства участия. Интеллигентно, водя пальцем ноги по полу, говорю - двадцать тыщ.

А вчера за плазмой и сервантом одновременно разные ребята приехали. Пока кронштейн откручивали, закорешились друг с другом, вместе вытащили телек (35 килограмм, серьёзно) и сервант этот. И уехали вместе. Что даже подозрительно.

Простыню тут накатал, получилось так, уж извините, но реально интересно уже, кто за электроплитой сегодня приедет. Ну и любопытно наблюдать, как ободранные руки на фоне пикабу смотрятся)