Недавно принятый законопроект, запрещающий магам, шаманам, и всякого рода колдунам рекламировать свои услуги со всеми вытекающими последствиями, напомнил мне о том, почему я, давным давно, прекратила любое общение с такого рода людьми.

Перед тем, как я расскажу всю дичь, которая со мной произошла, надо немного оправдаться. Думаю, это коснулось не только меня, но и львиную долю моих сверстников, выросших на своего рода убеждениях и поверьях. Начиналось все это невинно и без особого вреда, например, что то вроде - заговор бородавки на убывающую луну, путем закапывания топора на перекрестке или лечения ячменя методом ультразвуковой молитвы. В общем, человек с этим растет и не замечает, как такого рода "медицина" закрепляется в мозгу и становиться вполне себе разумеющимися вещами.

Так вот, мой друг очень сильно и долго болел. Да, если честно, столько лет прошло, а он до сих пор страдает. Его спина, суставы (буквально всего тела) иногда поражает резкая боль, а иногда просто целый день ноют. Ему было 20 лет и, понятное дело, врачи, осмотрев на предмет поражения хрящей, суставной сумки, воспалений и т.д., ничего не найдя, посылали его домой, что мол само пройдет. Он обошел всевозможных врачей. Его даже направили к психотерапевту, который выписал антидепрессанты. Пропив курс и не заметив разницы, бросил он это дело. Из - за чего, кстати, его военная подготовка в университете чуть не пошла прахом, так как о назначении таких медикаментов докладывают и с такого рода проблемами не дают звания лейтенанта. Короче, промучившись года 2, обойдя всех врачей, он отчаялся.

Его мама - человек, выросший на "приложи подорожник - все пройдет", "заряженной" воде и излечении неизлечимых болезней по ТВ, давно посылала его к какому-то экстрасенсу из другого города, который и вылечит за пару сеансов, и погадать может, и оберег сделает. После очередной попытки со стороны матери, он согласился; вариантов у него больше не оставалось. Попросил меня отвезти, я согласилась. И, буквально, на следующих выходных мы поехали в город N.

Мы были на месте. Ощущения были странные:дверь в квартиру была не заперта, выглядела та вполне обычно, такая типичная советская квартира, только в коридоре, помимо нас, как в очереди в больнице, сидят люди. Помню, что дверь из комнаты открылась, вышла молодая женщина и высокий худощавый мужчина:

-..да я была у врачей, они говорят, что нет у меня ничего.

- Да я тебе говорю, онкология у тебя!

- Ну ладно, пойду еще раз анализы сдам..

Помню в тот момент подумала - и не страшно ведь ему такими диагнозами бросаться. Подошла очередь моего друга, он вошел в комнату. Я пыталась прислушаться, ничего не услышала. Через минут 10-15 он вышел. Я выдохнула с облегчением (не знаю почему), встала и уже была готова ехать, как вдруг, этот мужик меня спрашивает:

- А ты куда? Не зайдешь что ли?

- А мне не надо. Я тут из за него.

- Ну что ли, зря что ли 300 км ехала.

Тут я подумала,ну, действительно, зря что ли ехала. Да пока машина прогреется, все равно ждать. Захожу в его рабочую комнату: небольшая; по полкам и шкафам расставлены иконы; рядом книги по медицине и эзотерике; у окна стоит кушетка; в центре комнаты стул. Дверь закрылась, я села на стул. Задал мне пару вопросов, что то вроде, как доехали, как погода у вас в городе..и начался обряд. Ничего необычного, как и ожидалось, экстрасенс зажег свечи и начал читать молитву у меня за спиной. После того, как свечки догорели, он посмотрел на меня, схватил меня за жир, аккуратно свисающий с боков и сказал: "Тебе не надо худеть. Этот жир пригодится тебе, чтобы родить." Ну да, думаю, вас как бы и не спрашивали, но спасибо за совет, будет чем оправдаться перед сверстниками. После принялся массировать мне виски и говорить что-то про акупунктуру. Попросил мою руку, я протянула. Говорит: "Ты уколов не боишься?" и как загонит мне иглищу в палец! Потом еще в один и еще, уже другая рука. Сижу значит, смотрю на иглы торчащие из ладоней и тут его лицо оказывается в опасной близости к моему. Мне и так было неуютно, а так прям аж вообще не по себе стало. Потихоньку убирает прядь волос, мои лицо кривится в гримасе отвращения и в этот момент, он вгоняет мне иглу в висок! Потом ухо, по всему периметру и приговаривает: "Я активирую тебе зоны, которые раньше спали." Сижу я на стуле вся в иголках, как еж, и думаю: "Нифига я засоня!".

Нет, это было не больно, просто я даже понять не успела, что сейчас произойдет. Сказал прилечь на кушетку и отдохнуть немного. Я согласилась. Экстрасенс стоял ко мне спиной, жег свечи и что-то бормотал. Лежу и смотрю на часы, вроде 15 минут уже прошло, пора бы заканчивать:

- Я уже отдохнула, спасибо. Наверное, меня заждались уже.

- Я не могу тебя отпустить, пока не закончу. Потерпи, осталось только одна активация.

Ладно, осталась одна активация, и можно домой ехать. Ну тут этот дядя поворачивается и так загадочно говорит:

- Подними кофточку.

Мои брови схмурились.

- Чет я не поняла..

- Ах,да.. ты же не можешь из-за иголок. Нам осталась последняя активация. Активация твоей МАТКИ!

- ЧЕГО активация?!

Я приготовилась кричать! Не успела опомниться, как экстрасенс со скоростью света приблизился ко мне и задрал кофту, обнажил свой указательный палец и вогнал мне в пупок!!! Я, мягко говоря, офигела ... Пока я находилась в прострации, его огроменный палец наяривал круговые движения по брюшной полости через пупок. Через минуту он вытащил палец и.. и понюхал его! Мои, и без того круглые глаза, стали еще больше - большего извращения я в жизни не видела.

- Ммм.. ничем не пахнет - это хорошо!

Из меня вытащили иголки, я вышла. До дома ехала молча..

Тем, кто не успел или поспешил, должно быть безумно обидно...

Источник новости: портал Вести КАМАЗа (http://vestikamaza.ru/news/budni-kamaza/nagrada-dlya-antiger...)

Несколько лет на «КАМАЗе» вручали приз, который никто не хотел получать - «Антиприз».

«Антиприз» появился на РИЗе (тогда КИСМ) в 2005 году. Автором идеи был заместитель генерального директора по режиму Рудольф Ситдиков. Такой отличительный знак вручался на совещании по итогам месячника по укреплению трудовой дисциплины начальникам цехов и отделов, в которых были выявлены случаи нарушений. Экспонат снабжён надписью «Чемпион по выращиванию несунов, пьянчужек, прогульщиков и прочих «анархистов». А для большей наглядности он увешан миниатюрными копиями часов (за опоздания, прогулы и ранний уход с работы), бутылками (за пьянство), сигаретами (за нарушение режима курения), прозрачным пакетиком с запчастями (за кражи).

«Антиприз» вручался по октябрь 2011 года и был очень действенным. Так, за семь месяцев 2005 года количество нарушений на заводе сократилось с 398 до 123 случаев в сравнении с аналогичным периодом 2004 года.

Увидел такое объявление. По мне так очень стимулирует. Хотя хз я же не наркоман )))

Все наркоманы перестают употреблять наркотики. Некоторым это удаётся при жизни.

P.s. не сочтите за рекламу

P.p.s фоткал на ленова s60 в режиме вибрации троллейбуса )))

Стимуляция простаты, тема во всех смыслах щекотливая.

Причем особенно щекотливая она в том случае, если обладатель простаты позиционирует себя как брутальный самец, а стимуляция началась неожиданно, безо всякого предупреждения.

К сожалению, здесь работает старая добрая логическая цепочка: «если в меня что-то проникло сзади и мне не дай бог это понравилось, следовательно, я гей и божемойкакдальшежить». Она включается практически в любом среднестатистическом мужском мозгу и не отключается почти никак.

Между тем, если на минуту оставить в стороне охрану священной невинности своей брутальной попы от вероломных и коварных женских пальцев, то обнаружатся сплошные плюсы.

Плюс первый, это ощущения. В этом самом месте (назовем вещи своими именами – я про анус), находится довольно много нервных окончаний. И даже простые нежные поглаживания вокруг кхм… входа в неизведанное, если не напрягаться, доставят сильные и довольно приятные ощущения.

Плюс второй. Непосредственно сама стимуляция простаты. Это действительно дает приятные ощущения. Очень, мягко говоря.

Небольшой бонус ко второму плюсу – массаж простаты – отличная профилактика простатита.

Плюс третий, оргазм несколько ярче, чем обычно. Именно поэтому некоторые мужчины «подсаживаются» на анальную стимуляцию при мастурбации (несколько похожая история с самоудушением, мир твоему праху, Дэвид Кэрредайн).

И наконец, четвертый плюс заключается в том, если в силу некоторых причин – тяжелая неделя, двойная жизнь копа под прикрытием, только что прошлись по всем местным борделям – словом, если вы не можете выступить во всей красе и в полном блеске своей мужской гордости, то в этом случае, анальная стимуляция добавит вам +100 к стойкости и великолепию. Организм так работает.

Но и как обычно, без минусов не обойтись.

Во-первых, режим охраны своего ануса мужчине отключить как правило трудно. Это вопрос воспитания, среды, сексуальной раскрепощенности. В любом случае многим на такой эксперимент требуется отчаянная решимость.

Во-вторых, всегда есть вероятность, что конкретно вам эта практика не понравится. Некоторым это несмотря на все благоприятные обстоятельства все-таки удовольствия не доставляет. Но тут я придерживаюсь мнения, что уж лучше попробовать и не остаться довольным, чем не попробовать то, что может принести до фига удовольствия.

Жизнь слишком коротка, чтобы бегать от женских пальцев.

И третий минус, это вопрос гигиены. Я не буду углубляться в ненужные подробности, но девушкам могу сказать одно: если вы решили доставить своему молодому человеку удовольствие подобным образом, а он решительно отказывается, то не спешите делать выводы. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Try again later…

А в целом: захотелось попробовать – пробуйте. И забудьте о предрассудках.

Сегодня в Челябинске на участках предварительного внутрипартийного голосования "Единой России" всем проголосовавшим горожанам раздавали подарки в виде фирменных пакетиков с семенами огурцов.

На упаковке огурцов "Единство" расположена символика правящей партии и пожелание:

ХОРОШЕГО УРОЖАЯ, ЗЕМЛЯКИ!

В штабе экс-губернатора Михаила Юревича, недавно снявшего свою кандидатуру с праймериз ЕР заявили, что "не хотят обманывать ожидания избирателей" и всё равно поставили свои "Газели" возле избирательных участков - с них раздавали упаковки с макаронами "Макфа" (их производство принадлежит семье Юревича).

пруф: http://rupor74.ru/na-segodnyashnih-vyiborah-edinorossyi-razd...