Всем привет!

Я решила заняться стендапом. Просто мне нужно купить квартиру. Говорят, в стендапе можно быстро заработать на квартиру.

Но мне сказали: «У тебя же проблемы с речью!»

Если вы ещё не заметили — я плохо говорю. Я человек с особенностями речевого развития.

Но я считаю, что у меня нет никаких проблем. Я ещё не встретила ни одного человека, который не привык бы к моей речи. Ни одного живого. Например, когда я ругаюсь матом и говорю «пошёл на ху…тор», ещё ни разу никто не переспрашивал: «Простите, что вы сказали?». Про деньги тоже все всё понимают. Например, если даёшь 500 рублей вместо 1000 и говоришь «остальное, когда смогу», сразу отвечают: «Пошла на ху…тор».

Так что у меня нет проблем с речью. У вас есть, конечно, проблемы с моей речью, а у меня – нет.

Есть, правда, одна группа людей. Глухие. Но им стендап не интересен. Они так и говорят: «Вот ещё один тупой клуб с комиками» — и проходят мимо.

Помимо того, что у меня нет проблем с речью, у меня также нет проблем с передвижением. Поэтому я решила получить инвалидную коляску.

Мне кажется, человечество придумало несколько гениальных вещей. Сначала придумали огонь. Супер, можно погреться. Потом дубинку, чтобы всякие придурки не грелись рядом. Потом колесо, чтобы можно было быстрее догнать тех придурков и вломить им ещё раз. А потом человечество придумало... лестницы. Угадайте, где что-то пошло не так?

Человечество явно было не готово к такому количеству инвалидов. Иначе колёса были бы квадратными или лестницы — в виде спирали. Я считаю, спиральные лестницы очень эффективными. Просто заезжаешь куда-нибудь и ждёшь, пока позади коляски не скопится толпа. Создаёшь «пробку». И — вуаля! — злые матерящиеся самаритяне доталкивают коляску до нужного этажа. Спускаться по таким лестницам вообще прикольно: накинула ремень безопасности и крикнула: «Кто не отскочил — я не виновата». Идеальное решение.

Есть только одна штука, где лестница и колёса сочетаются. Это поезд. Там, чтобы сесть на колёса, нужна лестница. Чтобы лечь — нужна лестница. А чтобы забросить багаж — нужны две лестницы и слово «задрали-суки-бляди».

В общем, пошла я на ИПР бить челом по поводу коляски. Кто не знает — «челом» это то место, в которое бьют придурков, которых отгоняют от костра. А что такое ИПР — я расскажу в другой раз, если позовёте.

В кабинете, значит, сидят тётеньки в белых халатах с лицами опытных психиатров. Ну, потому что если вы решили улучшить свою жизнь с помощью государства, то вы псих, и вам — к ним. И мне тоже.

Я говорю: «Мне положена инвалидная коляска, но это не вариант. Я не могу крутить колёса самостоятельно. Моя левая рука с особенностями развития — она вообще ничего не делает. Просто у неё такая жизненная позиция. Она заявила, что будет работать только в Прекрасной России Будущего. То есть никогда.

А в правой руке я постоянно держу телефон. Нет, я не могу положить телефон на колени. Потому что мне постоянно звонит Антон. У него такой сексуальный голос: «Татьяна, у меня для вас предложение. Только сегодня мы можем одобрить вам кредит на три миллиона под двести ундециллионов процентов годовых». Сразу видно, что он серьёзный мужчина — он всегда точно знает, сколько денег мне нужно. Но я так просто не ведусь. Я его сразу добавляю в чёрный список. Но он всё равно перезванивает. И говорит своим сексуальным голосом: «Здравствуйте, это Антон».

Представляете, как их там набирают на работу?

— Голос сексуальный?

— Конечно, зая.

— А зовут как?

— Саша.

— Так, теперь ты — Антон, твоя кабинка на 23 этаже возле туалета. Всё, иди, работай.

Целых 23 этажа набиты Антонами. Так я примерно и представляла себе апокалипсис.

Поэтому коляска мне не подходит. Отношения с Антоном — самые серьёзные за всю мою жизнь.

Тётеньки сказали: «Вам совсем не обязательно крутить колёса руками. Сейчас уже давно выпускают коляски с моторчиком».

— С пропеллером? Как у Карлсона?

— Да нет, с аккумулятором, заряжаются от сети.

— Это... Тесла? Теперь инвалид может получить бесплатно от государства Теслу?

— Нет, просто коляска — без сиденья с подогревом, климат-контроля и прочих заморских приблуд. Весит 50 килограмм. Как вы её будете поднимать на третий этаж? Ну, не поднимайте. Пусть стоит возле подъезда. Когда пойдёт дождь — накинете сверху мешок из-под картошки, а заряжать можно через удлинитель, сброшенный с балкона. А что вы хотите? Вертолёт? Так это вам не на ИПР, а на СВО.

— Вы думаете, меня возьмут? Типа, снайпером? Я видела в кино — там надо просто лежать в кустах и следить, чтобы в тебя не попали... Нет, я хочу носилки. Нет, не медицинские на колёсиках, а такие...

Ну, типа, в Древней Греции тоже жили тётеньки, и у них были такие носилки — из красного дерева, с золотыми ручками, с подушками и занавески с четырёх сторон. Чтобы никто не поглядывал. Вот. А к носилкам прилагаются четыре насильника... носильщика!

Я согласна: красное дерево и позолоту оплачу сама. Занавески у меня будут в двух вариантах: зимние — из соболя, летние — шёлк. Я даже согласна вышить спереди этот инвалидский знак — ну, где стилизованный человечек сидит на стилизованном бревне. А ещё у него голова и бревно одинакового размера. Конечно, он инвалид. Без вариантов.

А носильщиков я не потяну. В общем, мне нужны четыре крепких стрессоустойчивых соцработника.

А тётеньки сказали: «Такое не положено. Но мы знаем, где обитают стрессоустойчивые ребята, которые привыкли таскать тяжести вчетвером. И их вообще трудно чем-либо испугать. На кладбище».

Но я пока морально не готова на кладбище. Ребята там, конечно, прикольные. Но там я могу встретить души людей, которые не привыкли к моей речи. И потом — милые мальчики с кладбища привыкли не только носить, но и копать. А вдруг забудутся и сначала понесут, а потом прикопают...

Есть у меня на примете другие ребята, которые тоже умеют таскать носилки. У них ещё на машине мигалки. У нас много общего — мы обожаем медицину.

Фельдшеры, слушайте, парни, тут такое дело... Сгоняем до «Пятёрочки»?

Спасибо. У меня всё.