История про Пи*дец
Июньским тёплым днём, походкой дельной,
Я вышел в направлении ларька:
Хотелось обуздать синдром похмельный
Посредством потребления пивка.
У дома мирно лаялись старушки,
Нетрезвый мужичонка клянчил медь,
Девчонкам мальчуган менял игрушки
На то, чтоб кое-что у них глядеть.
Уже в мечтах прильнув к холодной кружке,
В фантазиях увидев её дно,
Почти вернувшись на диван к подружке,
Я наступил… в собачее гавно.
Фантазии накрылись медным тазом,
Конец мечтам, идиллии конец.
Всё рухнуло мгновенно, сразу, разом!
-«Пиздец!!!» — сказал я громко – «Вот, Пиздец!!!»
Я столько сил вложил в произношенье,
Сего, отнюдь нехитрого словца,
Что чуть не стало это выражение
Действительно причиной Пиздеца!
И надо ж было, всю мою тираду
Соседке, тёте Кате, услыхать,
Болтливой бабе, той, что будет рада
Всегда про всех с три короба наврать.
И вот она кричит своей соседке,
Готовящей неспешно холодец:
-«Эй, Светка, слышь,»-кричит-«мужайся, Светка!»
-«Я слышала, грядёт БОЛЬШОЙ ПИЗДЕЦ!»
Так, разносясь на ушко, по секрету,
Несётся весть о будущем конце,
Летит, летит молва по белу свету
О страшном, неизбежном ПИЗДЕЦЕ.
И приукрашен множеством деталей,
Из уст в уста, и из конца в конец,
Летит, такой беспомощный в начале,
Усиленный молвою, мой Пиздец.
А нынче мой Пиздец стал твёрже стали,
Острей ножа и тяжелей свинца!
И люди подготавливаться стали
К скорейшему приходу Пиздеца.
В течение какого-нибудь часа
С прилавков посметал народ под ноль:
Тушёнку из искусственного мяса,
Муку, гандоны, сахар, спички, соль.
Откуда, как не с вражеской Америки
Мы можем ждать прихода ПИЗДЕЦА?
Заходятся военные в истерике,
Ракетчики в предчувствии конца.
И, в общем, не надеясь на спасение,
К Министру Обороны шлют бойца.
При нём гранатомёт и донесение
О скором приближеньи ПИЗДЕЦА.
Боец сумел в момент его доставить,
Но прочитав депешу от гонца,
Министр тотчас скомандовал,-«Отставить!
-Какой ПИЗДЕЦ? — Не будет ПИЗДЕЦА!»
«Солдат, запомни — молвил старый воин-
-Служи своей Отчизне до конца!
-На каждый их ПИЗДЕЦ, уж будь спокоен,
Мы выдадим ЧЕТЫРЕ ПИЗДЕЦА!
Из-за меня, хмельного негодяя,
Из-за куска собачьего гавна,
Чуть не случилась Третья Мировая,
И, видимо, последняя Война.
Последствия от ядерной атаки
Могли бы стать преддверием конца.
И только мудрость старого вояки
Спасла наш хрупкий мир от ПИЗДЕЦА.
Друзья мои, задумайтесь, признайтесь:
Ругаться матом всем не мудрено.
Следите за базаром и старайтесь
Не наступать в собачее гавно.
© тютлин
Задорнов
Только у нас знают три способа починить вещь?
- изолента
- клей
- мат
знаю, что Михаил Николаевич это давно озвучил )
Специальный Путин
Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган хочет поиграть в переговорщика. Эрдоган заявил о желании провести переговоры с Путиным и Зеленским, чтобы обсудить организацию их возможной встречи. Эрдоган, конечно хитрый усач, удобненькая позиция и вашим и нашим, только для того, чтобы встречаться с Зеленский надо сначала встречаться с его белым хозяином, все порешать, а потом можно и Зеленского пригласить, но уже на корпоратив, чтобы с юморком отметить положительный результат переговоров.
Но у нас свой хитрый план... Ведь для переговоров с Зеленским Россия подготовила Специального Путина. Ну... чтобы им было о чем поговорить
Украина запросила Евросоюз экстренно выслать клейкую ленту
Во всех крупных городах Украины почти закончились стратегические запасы клейкой ленты, используемой для фиксации гражданских людей к столбам и деревьям.
В список лайфхаков про бабушек и сахар (гречу, соль и т.д.)
Если в магазине бабушки окружили прилавок (поддон, тележку, вагон) с сахаром (солью, гречей, патронами), хватают и кидают себе в тележки по много упаковок, то не надо никого расталкивать, нервничать и ругаться.
Берите ИЗ ИХ тележек всё, что они туда кидают.
И бегом на кассу. Просто и элегантно.
;)
Поработаю на пикабушников бесплатно
Если кому необходимо, могу вместо вас полежать на диване, попить пиво, поесть мясо, поспать. Пишите в телегу