Хотелось бы верить, но так не бывает. Или бывает?
За свою жизнь я наслушался много историй про домовых и прочую НЁХ от своих знакомых, но я настолько рациональный человек, что постараюсь дать объяснение говорящему про ЛГБТ коту в стрингах, но есть исключения. Вообще про эту историю знают много людей и не один из них (по крайней мере тех кого я знаю лично и общался после этого) не может точно сказать, что этого не было.
В начале нулевых мы мутили бизнес: снимали квартиры, обустраивали их и сдавали по часам проституткам с клиентами или клиентам с проститутками. Конкретно в той квартире, о которой идёт речь, час стоил 400, два 600, каждый последующий 300 рупий. Сопоставьте это это с зп того времени и количество заказов, которое забивало весь день, то примерно поймёте сколько ха день только эта квартира приносила. Приносила до поры до времени, пока не началось то, что началось.
Квартира была двухкомнатная + столовая, кухня в большом и широком коридоре. Вся квартира, кроме моей комнаты была в распоряжении гостей, ключ от моей комнаты был только у меня, т.к. я покупал замок, я ставил двери, да и вообще ремонт мы в квартире сделали за свои деньги.
Кстати, совсем забыл, извиняюсь: квартира находиться на Невском проспекте.
Это всё призказка, а вот сейчас я расскажу о том во что Я САМ НЕ ВЕРЮ, но как это понять - не знаю.
1. Ремонт
В общем ещё не закончили ремонт, моя комната уже была готова и мы собирались на концерт рядышком в "Red club". Ищу я в общем свою любимую "концертную" кофту т не могу найти. Куча вещей в моей комнате валяются на кресле, всё там перерыл. Вышли из комнаты покурить, я конечно возмущался, как так, никогда ничего не терял и тут любимая кофта пропала. Вернувлись назад кофта лежала не помятая поверх кучи вещей и не просто лежала, а аккуратно закрывала эту самую кучу. Это был первый звонок.
2. После ремонта
В свободное время я приглашал друзей, подруг, да и девушек много было. Вот так, в один из первых дней после ремонта позвал друзей. Все напились, большинство заснуло, а я втыкал в телевизор в дальней комнате, где заснули все.
Из туалета через столовую возвращается мой друг. От стука в дверь и дёргаюзнйся ручки в туалет/ванную дефекация случилась раньше, чем планировалось.
3. Шаги, вернее топот.
В квартире был старый неровный паркет и чтобы его не снимать (мы же арендовали) мы большими листами к паркету прикрутили толстые листы фанеры, а сверху всё захерачили ковролином.
Плюсы: всё просто, ровно, дёшево и красиво
Минусы: ысё остальное + древний паркет попортили
Так вот этот топот по фанере с ковролином ни с чем не спутаешь и мои гости, пока я спал, неоднократно жаловались, что кто-то ходит именно по квартире. Потом я и сам это слышал не раз. Даже сидел ночью и смотрел туда откуда шёл звук и куда я не смотрел. Но, когда звук был с кухни и я подрывался, то никого не видел. Даже оставлял пряники и молоко в блюдце - ничего.
Плюсы: девушки боялись были поближе к нам.
О минусах ниже.
4. Наши клиенты.
Самое смешное, что никто в подобное не верит (включая меня), хотя были свидетелями.
К чему я всё это подводил: эта квартира стала убыточной. Единственная убыточная квартира из всех что мы снимали/сдавали. Мы вложились в ремонт (полы - это мелочь, время поджимало).
Наши гости каждый (почти каждый) раз звонили в ахуе и спрашивали : "вы же говорили, что в квартире кроме нас никого не будет, а тут ходит кто-то, прыгает, музыку выключает, ручки дверные дёргает".
Короче, гости были очень недовольны этим. И, вот, это, наверное, самое важное почему именно эта квартира прогорела в плане бизнеса: когда звонили и говорили, мол, какого хуя в квартире ещё кто=то есть? (а мы помним вторую комнату где мои вещи хранились)
Приходилось приходить, открывать комнату, некоторым ещё и шкафы - показывать, что никого здесь нет. Этаж третий в пятиэтажном доме, окна закрыты изнутри, потолки 3.75 (если память не изменяет).
Вот такая херня. И 10% не рассказал. (чтобы вы понимали, квартир для сдачи у на были десятки и не где такого не было). Кстати, прозвали его Гошей. И, возможно, я ещё навещу эту квартиру.
Есть у вас что-то похожее?
Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст
После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.
Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.
Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.
Свернуть
Можно называть это как угодно, чертовщиной, нечистой силой, полтергейстом, но факт остаётся фактом - в доме время от времени происходили странные вещи. Периодически сами собой перемещались предметы, пропадали и так же неожиданно появлялись какие-то вещи, иногда ниоткуда доносились странные и пугающие звуки. Короче, присутствовал полный набор чертовщины, многократно описанный каналом рен-тв и газетой Оракул. И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но оттого что они происходили нечасто, они производили ещё более неожиданное и угнетающее впечатление. В том числе и своей кажущейся бессмысленностью. К примеру приходите вы с работы, а на кухонном столе лежит гаечный ключ на семнадцать. Которого в вашем доме отродясь не водилось.
Что только бывшие владельцы, люди рациональные и не суеверные, не предпринимали для борьбы с этим явлением. Меняли замки, навешивали ставни на окна. Приглашали батюшку с кадилом, с целью освятить жилище. Батюшка жилище конечно освятил, но потом упился в такую зюзю, что за один вечер нанёс хозяевам ущерба больше, чем нечистая сила за все предыдущие годы. Звонили, уподобясь незабвенной Ффрекен Бок, на телевидение, в какую-то передачу о потустороннем, где их откровенно и честно послали, предложив не морочить занятым людям головы всякими глупостями. В конце концов дошли в своём отчаянии до того, что однажды даже установили настоящий волчий капкан, в который сами же чудом и не угодили. Потому что капкан, который они ставили на кухне, к моменту их возвращения вдруг оказался в прихожей, прямо под дверью.
Так что продавцы не без основания опасались, что в последний момент Рома, которому доброжелательные соседи о странностях квартиры безусловно донесли, даст заднюю и соскочит. Но Рома, продукт советской системы воспитания, на все эти слухи только усмехался, и в конце концов стороны ударили по рукам. Тем более что прежние жильцы оставляли новому владельцу в качестве бонуса практически всю обстановку и утварь. Вероятно опасаясь увезти с собой в каком нибудь мебельном ящике пресловутую барабашку. Так Рома над ними незло подшучивал, вселяясь в новое жилище.
Вскоре однако новый жилец вынужден был признать, что слухи о странностях, происходящих в квартире, имеют под собой вполне реальную почву. Первым звоночком была бутылка шампанского. Бутылка шампанского, открытая на новоселье и стоявшая в холодильнике практически нетронутой, которую Рома всё собирался выбросить, да рука не поднималась. А когда поднялась, то Рома с удивлением обнаружил, что содержимое бутылки убыло наполовину. Из-под плотно закрытой пробки, из холодильника, в квартире где кроме него никто не бывал.
А потом началось. Может началось и раньше, просто Рома, первый раз столкнувшись с необъяснимым, стал более внимательно относиться к окружающей обстановке. Все происшествия были того же порядка, что и с шампанским. То есть с одной стороны характеризовалось своей очевидной бессмысленностью и необъяснимостью, а с другой - такой же очевидной безобидностью. Хлебные крошки на столе, паспорт, переместившийся из серванта на телевизор, исчезнувшие непонятно куда купленные накануне лампочки, лужа воды под подоконником от свежеполитых непонятно кем цветов, и всё в таком духе. Будь Рома заранее не осведомлён, возможно он бы и запаниковал, и отправился по скользкому пути предшественников, меняя замки и расставляя капканы. Но убедившись, то происходящие события не представляют угрозы для жизни и здоровья, Рома решил просто махнуть рукой и не портить себе нервы. Единственное, что вызвало у него лёгкую досаду, это пропажа новых бокорезов, которые он накануне спёр на работе, чтобы подшаманить старую электропроводку. Но Рома эту досаду в себе быстро погасил и на следующий день спёр на работе другие. Короче, так или иначе Рома с имеющейся в наличии нечистой силой научился сосуществовать.
А в остальном новое жилище его вполне устраивало. Он познакомился с соседкой, милой старушкой Ольгой Витальевной, которая совсем плохо слышала, была подслеповата, и едва передвигалась по дому, так что Рома взял себе в привычку, идя в магазин покупать ей какие-то продукты первой необходимости. Чему та была безмерно рада. А уж когда он починил ей кран и поменял розетку на кухне, счастья её не было предела. Короче, жизнь как говорится потихоньку налаживалась.
Как-то раз, в понедельник утром, Роме стало резко плохо. Причин тому было две. Первая - юбилей коллеги в пятницу, и вторая - свадьба племянника на выходных. К выпивке Рома относился весьма положительно, и никогда не избегал хорошей компании, но имел в этом деле одну особенность. Его организм идеально переносил однократные возлияния, но был категорически против многодневных. Так что проснувшись с утра в понедельник Рома почувствовал себя плохо, позвонил на работу, взял отгул, и остался лежать на кушетке, стараясь не производить лишних движений. Потому что и без них в голове ударно работала механическая кузница, долбя череп и всё его содержимое изнутри. Ситуацию могла бы спасти пара таблеток аспирина, но как назло аптечкой разжиться Рома ещё не успел. Поэтому он тупо лежал на кушетке, уперев взгляд в старенький ковёр на полу, оставшийся ему от прежних жильцов.
Он так долго смотрел на этот ковёр, что в какой-то момент тот просто поплыл у него перед глазами. Рома тряхнул головой, вызвав порыв энтузиазма молотобойцев, однако ковёр и не думал приходить в порядок. Он, наоборот, пучился всё сильнее и сильнее, потом по нему прошла волна, и внезапно из-под края ковра появилась желтая костлявая рука.
Будь Рома не в таком плачевном состоянии, возможно его хватил бы кондратий. А так он только оцепенел и молча наблюдал, как костлявая рука поскребла по полу, потом ковёр ещё сильнее вздулся, и вслед за рукой из-под него показалась седая взлохмаченная голова.
- Здравствуйте, Ольга Витальевна! - неожиданно даже для самого себя внезапно севшим голосом произнёс Рома.
Голова вздрогнула, на мгновенье замерла, а потом так же внезапно как появилась исчезла под ковром. За ней исчезла рука, а потом и ковёр, поколебавшись, принял своё обычное положение. И наступила тишина.
С минуту Рома лежал, приходя в себя, потом резко вскочил, и забегал по дому, на ходу натягивая брюки. "Вот же старая карга! - матерился он себе под нос. - Вот тебе и барабашка! Вот тебе и домовой! Ай да Ольга Витальевна! Ну погоди у меня!" Наконец он застегнул брюки, и сунув ноги в тапки выскочил за дверь.
Чтобы попасть к соседке ему нужно было миновать две калитки и обежать палисадник. У соседки оказалась не заперто. Рома толкнул дверь и без стука шагнул в дом. Ольга Витальевна как ни в чем ни бывало уютно сидела за столом у окна, и пила чай из блюдца с сахаром вприкуску. Блюдце в руке старушки ароматно парило, а сахар она ловко колола до боли знакомыми Роме бокорезами.
- Ой, Ромочка! - радостно воскликнула Ольга Витальевна застывшему в дверях соседу. - Как хорошо что ты зашел! А то я сегодня так плохо себя чувствую, еле от постели до стола добралась. А у меня хлеб кончился, прям не знаю что и делать. Ты в магазин не собираешься? Если соберёшься, купи и на меня, будь другом. А ты что не на работе, не приболел часом?
Рома стоял и тупо смотрел на бокорезы в руке старушки. Все слова, которые он заготовил, пока бежал, куда-то делись.
- Не пошел на работу. - буркнул он. - Что-то голова раскалывается.
- Это всё погода! - авторитетно заявила Ольга Витальевна. - По телевизору передавали.
Вместо ответа Рома развернулся и пошел на выход.
Он зашел в магазин, купил хлеба старухе, минералки и кой каких продуктов для себя, и всю дорогу думал про то, как очевидна была разгадка. Ведь и про люк, и про общий подвал под домом ему говорили, но он за ненадобностью пропустил это мимо ушей. Ещё он думал про то, что сразу по возвращении возьмёт гвозди, молоток, и намертво забьёт к чертовой матери вход в подвал.
Потом он занёс хлеб соседке, которая всё так же сидела на кухне у окна, и пошел домой. Кузница в голове снова начала свой ударный труд, и надо было бы сходить в аптеку за таблетками, но сил уже не было, хотелось поскорей добраться до кушетки и лечь. Разувшись в прихожей Рома заглянул на кухню, чтобы оставить продукты, и внезапно застыл как вкопанный.
- Твою же мать! - выругался он в сердцах.
На кухне, прямо посредине пустого стола, лежала упаковка аспирина.
Ракетчик
Всей нечисти просьба пройти в 69-ю квартиру
Ахтунг! Возможно оскорбление чувств верующих и неверующих. А еще коллекторов.
Никто во всей Вселенной так не жалел себя этим вечером, как младший помощник старшего заместителя и.о. Дьявола. «Ну подумаешь, план не выполнил…. Зачем в мир людей-то высылать?» - наматывая круги по бестолковому городу жалких смертных, думал он. Перед глазами расплывалось. В голове словно сотни ассасинов устроили бои на выживание. Ну здравствуйте, последствия веселой ночки…
- Эй, молодой человек! – старый, дребезжащий голос раздался совсем рядом с ухом черта.
Бабулька – божий одуванчик. Дурить таких одно удовольствие. Хотя некоторые особи весьма агрессивны, одного демоненка такая до потери сущности сумками заколотила. А ведь он всего-то место ей в автобусе не уступил!
- Молодой человек! – глаза за стеклами заляпанных очков продолжали буравить демона. – Вы в 69-ю?
- Что? – переспросил он, пытаясь понять, что хочет от него это создание.
- Вот молодежь-то пошла… Бестолковая! – бабулька грозно шагнула на демона. – Я говорю, ты, наверное, в 69-ю квартиру. Ваша банда вся там собралась! А ты вообще кто, сынок? Вампир что ли?
Старушка окинула взглядом странного паренька. Не очень-то костюм хороший, у сына ее подруги намного лучше, сразу видно – вампир. А тут-то всего лишь черный балахон, «оверсайз», как говорила помешанная на моде внучка. Вид бледный, но, наверное, студент-медик, они все на зомби похожие. И глазенки чудные, с красноватым абрисом вокруг радужки. А не наркоман ли? А не вызвать ли полицию?
- Я не вампир. Я – кошмар всего человечества. Самое страшное существо на этой планете.
- Ой, неужто депутат?! – бабулька всплеснула руками и шагнула ближе, пристально заглядывая в глаза. Черт, поморщившись, направился в подъезд. Сейчас он соображал настолько туго, что даже и не удивился, откуда эта старуха знала о собрании. В какой там оно квартире? Но почему, человек побери, почему ему не прислали письменное уведомление?
Подъезд разинул пасть навстречу незваному гостю. Пахнуло борщом, сигаретным дымом и еще чем-то сладковатым. Демон бодро заковылял по лестнице. Как-то шумновато сегодня в мире смертных. Праздник что ли какой? Или дауны из отдела прогнозирования будущего опять конец света напророчили? Еще один засыпанный окурками лестничный пролет позади. Вот свиньи эти люди… И почему заместитель и.о. Дьявола перенес собрание в эту дыру? В канцелярии и мягкие кресла, и кулеры с серной кислотой стоят… Опохмеляйся – не хочу!
- Оппа, а вот и 69-я, - палец с длинным заостренным ногтем клацнул по кнопке звонка. В квартире что-то рухнуло. Звякнуло стеклом. Снова рухнуло.
- Ура, свежая кровь! – из дверного проема высунулась довольная красная морда, а за ней дрожащая рука, которая схватила черта за ворот и утянула в недра квартиры.
- А-а-а-атпусти меня! – возмутился демон. Что за произвол, Сатаны на них нет!
Вместо ожидаемого стройного ряда скамеек с толстыми задницами демонов на них взгляду предстала сцена из фресок. Ну, та, которая Содом и Гоморра. А то и похуже. Человек десять предавались разврату на диване. С кухни тоже доносились весьма знакомые звуки. Да никакое это не собрание! Никакие это не черти! «Вот человек!» - тихо ругнулся гость.- «С одной пьянки да на другую!»
- Ну что ты как не родной? Проходи, располагайся! – хозяин красной морды потянул демона на диван. Призывно раздвинула, пардон, раскрыла объятья миленькая черноволосая девушка с не менее миленькими… рожками. Стоп! Рожками?! Черт внимательнее пригляделся к веселой компании. Да, так и есть… Те, кого он принял за людей, оказались нечистью. В углу ведьмачка зажималась с долговязым смертным парнем в костюме вампира. Вон одна всем знакомая рыжеволосая скандинавская рожа призывала Рагнарек, чокаясь с мавкой. А у самой двери, явно готовясь смыться, застыл Тритыщитридцатый, младший помощник младшего помощника старшего заместителя и.о. Дьявола.
- Добрдень, Четыретысячишестьсотдевяносточетвертый, - многократно сбиваясь на сложно выговариваемом имени (ладно, простительно, сам бывало спросонья вспомнить не мог), промямлил черт, делая еще один шаг в сторону двери.
- Стоять! Что за хрень здесь творится?
- Ну так, понимаете, Самайн… ик…профессиональный праздник - потупив глаза, ответил 3030. – Когда нам еще удастся так здорово потусить? Тут вон и люди подтянулись!
4696 огляделся. Действительно, смертных прибавилось. И как только нечисть, высшая и благородная раса, не брезгует дышать одним воздухом с людишками. Фу-у-у! Сатаны на них нет! Черт брезгливо скривился, глядя как 3030 галантно (ну и срам!) снимает пальто с человеческой самки в остроконечной шляпе. А в следующий миг истошно верещит и захлопывает дверь.
- Тревога! Тревога! Они идут! – 3030 аж дрожал от страха. Или гнева? Черт этих чертей разберешь!
- Откройте, это и наш праздник тоже! У-у-у, нечисть! – невероятно громкий голос тараном врезался в уши.
Увы, силенок у молодого демона было маловато. Под напором загадочных гостей дверь распахнулась. И в комнату вплыли они: легкие как облако, в белых драпированных одеждах, со сложенными в молитве руками. А во лбу звезда горит. То есть конечно не во лбу, а надо лбом, и не звезда, а нимб, но это уже мелочи.
- Ну-ка, запевай! Разогреем хорошенько эту вечеринку! – приказал главарь. И набрав воздуха в призрачные легкие: - Место пахоты затихло и осталось поле рыхло!
- Дабы радость испытать, надо поле притоптать, - подхватил святой Макарий, торжественно усаживаясь на диван.
- Ать, ать, ать, ать, ать!- Надо поле притоптать!
Под дружный горестный вздох потревоженной нечисти 4694 почесал затылок и спросил у ближайшего духа:
- Что за нарушение порядка на охраняемой филиалом Ада территории?
- Это что, дискриминация? Мы уже не можем что ли повеселиться в хорошей компании? Ну-ка, парень, читай по губам: сегодня День всех святых, а мы – святые, так что захлопни пасть и наслаждайся нашим обществом! – дух, оказавшийся ни много ни мало, святым Себастьяном явно не собирался просто так уходить.
Но не зря говорят, что черти – народ предприимчивый и даже более приспособленный, чем тараканы. Уже через пять минут полчище святых усадили на кухне, дали каждому по чашке чая (ладно, это был совсем не чай, только тс-с) и пару смертных посимпатичнее. Соскучившиеся по женской компании старики начали хвастать своими подвигами и чудесами. В финале конкурса «Несвятые святые» сошлись Киприан «Колдуй Баба» Карфагенскии и Христофор «Почему меня рисуют с собачьей головой» Христоносец. Тишь да благодать настала в квартире 69. Только вот ненадолго.
-Тук -тук-тук! Дзынь-дзынь! Тук-тук! – настойчивый стук не прекращался. Все присутствующие переглянулись. Квартира-то не резиновая. Первый не выдержал 4694: подкрался к двери, заглянул в глазок. И ахнул. А из-за двери раздался бодрый гнусавый голос:
- Открывайте, не бойтесь. Мы не воры, мы сотрудники коллекторского агентства!
-Ох-ёма-ты-ё! – хлопнул себя по лбу святой Киприан, оказавшийся реально классным парнем. – Вот же черти принесли!
- Па-апрошу не выражаться, мы их не приносили! – восстановил справедливость 3030. – Не виноватые мы, они сами пришли!
- Ребята, мы вас не обидим! Мы тоже повеселиться хотим! Вспомните, как нам вместе хорошо было! А станет еще лучше! – заныли из-за двери. Демоны с ужасом перекрестились.
Настал черед увлекательной истории о том, как коллекторская братия была элитной гвардией Ада. Сколько легенд сложено о тех днях, когда человеческие души, направляемые могучей рукой сих славных молодцев, текли рекой. Да только скучно стало ребятам, и решили они расширить круг своих обязанностей. Насильственно. За счет остальных сотрудников канцелярии Ада. Рано или поздно, да настал дань, когда чаша терпения верховного властелина переполнилась. Именно в тот день коллекторы решили выбить у товарища Сатаны премиальные на сто лет вперед (а они уже были выданы, и на тысячу лет!). После очередной надписи «Сотона, верни баблосы» на любимом пыточном котле властелин не выдержал: под шумные аплодисменты всех рабочих канцелярии он изгнал провинившийся отдел в мир смертных. И настали счастливые времена, а репутация товарища Сатаны окрепла еще больше.
И вот сейчас бравые молодцы изъявляли желание вспомнить старые деньки. Тренькнул звонок и на дверь посыпались удары.
- Впустите нас! Вы должны! Обязаны!
- Они ведь не отвяжутся, сами понимаете, чем все это закончится… - вздохнул 4694, потирая переносицу.
- Да уж, прилипнут как банный лист к… ээ – внес свою лепту святой Николай. – Хуже свидетелей Иеговы!
Повисла напряженная тишина. Десятки глаз уставились на святого. Казалось, даже коллекторы затаились, услыхав о «тех, кого нельзя называть». Устыдившийся Николай досадливо сплюнул, но слово, однажды сорвавшееся с губ, воротить невозможно. Все ждали неминуемого – появления самых отвратительных представителей нечистой силы. Тех, с кого берут пример консультанты Орифлейм. И они пришли.
- Не хотите поговорить о Господе нашем, Иегове? – заунывный голос раздался прямо за дверью. «Еретики!» - зашипел было святой Николай, но его вовремя заткнули.
- Не-а. А вы не брали микрозаймы в компании ООО «Рога и копыта»?
- Деньги не важны в мире, когда царем Земли сделается Иисус!
- Иисус пусть приходит, а денежки вы верните! А не то…
- Только злой человек может так много думать о деньгах. Неужели вы готовы пожертвовать возможностью воскрешения…
- Товарищ, вы тему-то не переводите!
В жестокой битве сошлись сильнейшие. Никто не хотел сдаваться, и когда красноречие и логические аргументы у обеих сторон кончились, в ход пошла грубая сила. Расчехлили биты коллекторы, вынули тяжелые тома Священного писания Свидетели Иеговы.
- О, нет! Мы начали Третью мировую войну! – схватился за голову святой Себастьян.
Матюки, визги, звуки ударов. Ни одна из сторон не хотела отступать. Часы Судного дня почти достигли отметки 12. Но слава суточному вращению Земли, обычные часы тоже пробили полночь. Возня за дверью затихла. Ночь объединения двух миров подошла к концу.
- Я не понял, а куда они делись-то? – удивленно спросил 3030.
- Да какая нафиг разница?! Может, решили миром разойтись? – 4694 положил помощнику руку на плечо и подтолкнул к двери. – Давай, нам тоже пора. У меня появилось нестерпимое желание написать пару докладных.
Спустя мгновение квартира №69 опустела. Но так никто и не узнал, какова же была причина внезапного исчезновения двух армий. Никто, кроме сухонькой старушки в заляпанных очках.
- Вот так! Больше не будете в подъезде гадить, изверги! – проскрипела она, оттирая пятна крови с вместительной клетчатой сумки. Стопка буклетов и обломки бит отправились в мусоропровод.
Изыди, нечистая сила! Ан нет… "В Молдавии наказан священник, обливший ЛГБТ-активистку святой водой"
Cуд обязал Геннадия Валуца возместить пострадавшей моральный ущерб. Православный священник же считает такое решение несправедливым. Постановление суда он назвал "гонениями" и "враньем".
На своей странице в социальной сети Facebook Валуца написал, что ни в чем не виноват и ЛГБТ-активистку святой водой не обливал. По его словам, есть даже видео, которое может это доказать. Священник сетует на то, что суд вынес такое решение на радость либералам. По его словам, он не отрицает, что в скором времени за подобные надуманные преступления священнослужителей могут и в тюрьму сажать.
Причиной для разбирательств стал инцидент многолетней давности. В эфире одного из молдавских телеканалов между Геннадием Валуцей и двумя ЛГБТ-активистками возникла словесная перепалка. Тогда священник решил призвать на помощь божественные силы и окропил водой девушек.
В итоге Валуца признали виновным в дискриминации по религиозным убеждениям и сексуальной ориентации. Священник же не стал приносить извинения и заявил, что всего лишь хотел "вывести из представительниц ЛГБТ всю нечистую силу".
Я нечисть невидемая что ле подруга сказав открыла дверь
Всё началось с того, что с подругой мы дружили очень хорошо. В пятницу мы уехали на разные дачи, я звонила подруге она не брала. И она мне сама позвонила разговаривали по 40 секунд.
Я поняла, что тут что-то не так. Я с этим смирилась, но сегодня понедельник 2018 года 23 июля, я ей звоню она не отвечает хотя она сегодня должна приехать. Звоню ещё раз абонет не доступен. Я подумала она со мной не хочет дружить? Ну ладно выживу же... И так у меня появилась на неё ненависть, гнев... У меня была ярость каждый мой день я скребла ногтями её дверь квартиры и говорила шёпытом выходи, я была в гневе никто не выходил и я перешла на острые предметы и начала её дверь царапать никто не отвечал и вдруг, я пошла на 5 этаж и открылась дверь подруги и она выкренула отстань от меня нечисть невидемая! Отстань! И потом я прихожу к её квартире и там висит крест, я подумала она что-ле надомной смеётся, но нет она была до смерти напугана... Я так и не поняла почему я в те моменты была невидемая...
Есть ошибки напишите.