Блины с соком и карате
Как-то летом, послали студентов на практику на консервный завод. А когда они попытались выяснить, почему студенты пединститута должны работать на консервном заводе, их просто послали. Поселили студентов в здании школы, так что формально связь с образованием была.
БЛИНЫ
Готовили себе сами, поэтому еды было много, а желающих её есть мало. По случаю, я купил в магазине блинной муки, что бы порадовать товарищей горячими блинами. Я пообещал их приготовить, когда приду со смены, но вернувшись с работы, увидел, что Серёга с голодухи уже приступил к процессу приготовления. Перед ним лежал один большой кусок теста, от которого он отрывал небольшие кусочки и при помощи пустой бутылки пытался раскатать из них блины.
- Как успехи? – сдерживая смех, спросил я.
- Все нормально! Вот только ты тесто купил плохое, никак не хочет в блин раскатываться.
А теперь представьте его лицо, когда он увидел как надо печь блины.
СОК
Однажды на завод пришла машина с возвратом, партией испорченного яблочного сока, и нам поручили освободить бутылки для повторного использования. Сок в бутылках забродил, и стоило открыть пробку, как он в течение нескольких секунд мощным фонтаном вырывался на свободу, оставляя в руках, практически пустую тару. В процессе работы, нам попались несколько сувенирных бутылок, уникальное литье, необычная форма, но содержание такое же как и в обычных бутылках. Кому то в голову пришла «гениальная мысль» разыграть девчонок, подарив им пару красивых бутылок с сюрпризом. Сказано – сделано. После принятых в таких случаях россыпей благодарности и наших ответов «не за что», наш небольшой отряд слабоумных юмористов, пристроился у окна, что бы насладится незабываемым зрелищем, но девчата решили, что пить одним не красиво и стали ждать со смены остальных, поэтому устав ждать, мы, не солоно хлебавши, отправились к себе. Далее со слов девушек.
Вечером (смена заканчивалась поздно), когда за накрытым празднично украшенным столом собрались все, самая активная взяла в руки фигуристую бутылку и открыла пробку. Струя сока ударила в люстру и дождем хлынула на головы участников торжества. Горячая лампочка не пережив встречи с напитком лопнула и комната погрузилась во тьму. Когда все стихло, из темного угла раздался на удивление спокойный голос: «Ну, ты Танька, и дура!»
Их месть сильной половине человечества, была быстра и беспощадна, ведь вторая бутылка осталась не открытой, но это совсем другая история.
КАРАТЕ
Отношения с местными были никакие. Мы были заняты своими делами, они – своими и до поры до времени эти дела не пересекались, но однажды, когда наши парни играли на стадионе в футбол, появились местные и начали с того, что забрали мяч. Потом пожелали всем, валить туда, откуда приехали. Санек подошел к самому борзому и предложил решить все миром, как не крути мы – будущие педагоги, надо учиться соответствовать этому званию. В ответ на это, местный Ван Дамм изобразил какое-то особо суровое ката из арсенала каратиста и, посчитав, что акция устрашения прошла успешно, бросился в атаку. Как только, «мастер боевых искусств» приблизился на расстояние удара, Санек махнул рукой, и мастер прилег отдохнуть в тени сакуры. Довольно скоро он пришел в себя и повторил попытку с тем же результатом. Потом, немного задумался и спросил:
- Чем занимался? Тхэквандо? Муай-тай? Ушу?
- Матери в деревне навоз помогал разбрасывать – не добро, но правдиво ответил Санек. Дело в том, что он рос без отца, и вся работа по хозяйству, да еще забота о двух младших сестрах с самого детства лежала на его плечах.
- То же не плохо, давай знакомиться, меня зовут Миша.
Потом был футбольный матч примирения, совместное застолье и больше конфликтов между нами не было. А через месяц мы вернулись в альма-матер.
Внезапно
Купил однажды сок, крышка от которого немного меня смутила. Черт знает, почему так вышло, но это сошло бы за своеобразную рекламу)
Сок из себеподобных...
Есть у меня в университете друг с очень тонким чувством юмора. Решил его немного пропиарить здесь.
Буду время от времени выкладывать его перлы здесь.
P.S. Вованчик, прости меня, если что.
Самый ЗДОРОВЫЙ человек
Почему я не ем апельсины
Как то давно, еще до декрета, купила я себе свежевыжатого сока из апельсинов. Ну а остаток дня просидела на белом друге с обнимку с тазиком.
На следующий день на работе ко мне пришла клиентка со своим сыном, мальчишке лет 8 было на тот момент. Кароче говоря, подходит он ко мне, заглядывает в глаза и совершенно серьезным голосом говорит -
"Я хочу вам дать совет. Не ешьте больше апельсины, а то опять больно будет"
What the fuck was that?
С тех пор никаких апельсинов.
Ночью надо спать!
В нашей семье все просто - кто первый добежал до холодильника, тот и схомячил все вкусняшки. Радует то, что для нас вкусняшками являются разные вещи. Сегодня ночью проснулась от дикого желания попить чего-нибудь вкусного. В три часа ночи вспомнила, что в холодильнике с вечера оставался мой любимый сок из красного апельсина.
Ночь, вся Нора спит. И даже вечно бодрствующий хомяк дрыхнет. Я босыми ногами тихонечко продвигаюсь в сторону кухни. Вспомнила, что посередине коридора стоит чемодан, который надо бы не сшибить и не разбудить мужа, который тоже запросит сока, а я по ночам вообще-то жадная.
Фух, всё, я у холодильника, дошла тихо и даже мизинец ни разу не ушибла. Открываю ящик Пандоры, в котором меня ждёт наслаждение. И тут.. Фиг. Сока нет. На мои мысли "может я не поставила его в холодильник и пакет на столе" мерзкий реалист начал противно хихикать. Поняла, что надежда ещё есть и надо бы включить свет.
Знаете, вот иногда надо просто верить реалисту и топать в кровать, погибая от сушняка.
По мере нащупывания светильника, я уронила бокал. 2 раза. Но своего я добилась, свет включила. И разбудила мужа. Он проворчал что-то, но попить не попросил. В тот момент этот факт меня не смутил и я продолжила верить в лучшее. Свет есть, начала искать сок. Не нашла я желанный напиток из красного апельсина. Зато обнаружила Палпи. Что ночью тоже неплохо утоляет жажду. Взяла бутылку, хорошо встряхнула, как учит обезьяна в рекламе. И открыла. Этой ночью все было против меня. Бутылка взорвалась. Нагретая на солнце, забродившая сладкая жидкость с громким хлопком окатила меня с ног до головы. Мой план тихо попить, практически не просыпаясь, и пойти досматривать сны окончательно провалился. Я стояла посередине кухни, заливая пол когда-то вкусной жидкостью и пыталась громко не ржать. Поняла, что надо брать стакан, идти в ванную, отмывать с себя липкость и добыть уже хоть какой-нибудь воды. Выключила свет и потопала в ванную. Никто не удивится, если узнает, что я сшибла чемодан и ударила мизинец правой ноги? А так и было. Умылась ледяной водой, т.к. горячую нам ещё не включили, напилась невкусной жидкости из-под крана, дошла до кровати, выслушала бухтение мужа и попыталась уснуть. Но я-то уже разгулялась! Поворочалась и только начала засыпать, как меня разбудил телефон, мило сообщивший мне, что его бы было бы здорово поставить на зарядку. Все ничего, но он и так стоял на зарядке! Оказалось в 4 утра из-за грозы отключили свет...
Сюжет ночи у меня получился, как в плохом индийском боевике. Только без танцев и музыки. Я ж тихо пыталась...
А мораль? Мораль проста - не надо пить мой сок!
ЗЫ: муж мой, мизиней мой. Тег "моё" :)
просьба не топить, пост первый, коммент для минусов внутри ^_^