Умер банально. Поскользнулся на куске мыла в ванной и хряпнулся затылком о раковину. Всего-то хотел полочку прикрутить. Зачем жене именно в тот момент захотелось бельё постирать? — ума не приложу. А теперь и некуда. Сама же орала — просверли! Просверли… А сама стирать начала. И где мне там в ванной с ней было развернуться? Ванна-то маленькая. Полка эта…дюбеля…дрель…В удлинителе ногами запутался…

Зато на похоронах так ревела, так убивалась по мне, что я не выдержал и остался. Ну, надо же полочку повесить, чем не повод? Я так ангелам, которые за мной явились, и сказал:

— Не могу, граждане мои дорогие, права не имею. Дело у меня незаконченное на Земле осталось.

Ну, ангелы почесали рога, покрутили хвостами. А куда деваться? Ну, если дело незаконченное, это же как карточный долг: ужом вертись, а сделай! Вот я и остался. Тем более, что и время свободное появилось, опять же. На работу ходить не надо. Сверли да сверли.

Только вот проблемка: вернулся я в свою квартиру, а тела-то нет. Тело-то в гробу, в земле стало-быть, а сам я дух бесплотный.

Пробовал по всякому подобраться к инструменту. Пытался ухватить тем, что осталось. Всё время мимо. Руки вроде бы есть, но они прозрачные и ухватить ничего не получается. Насквозь всё проходит. Прям беда. А пока я полочку на её законное место не присобачу, меня тоже не заберут. И что делать, если в квартире меня никто не видит, кроме кошки? А кошка, когда меня видит, орёт и за обоями пытается спрятаться.

Я в раздумьях начал слоняться по дому, а дом у нас очень приличный - девять этажей и магазинов ещё на первом целая куча. Гуляю, значит, гуляю и вижу, что один дед мохнатый за тумбочкой притаился и так пристально на меня смотрит. И не орёт, главное.

Ну я его, ради интереса, цап за бороду, а он мне лаптём, прям по… Раньше-то, сказал бы по яйцам, но тела-то нет, однако ударил больно. Я прям почувствовал.

Так и познакомились. Я извинился, он тоже что-то буркнул. Водки мне добыл из холодильника. Налил в два стакана. Выпил при мне, а моя рука только зазря воздух цапнула. Подружились. Ну я и стал его просить, чтобы меня научил так же. Я же вижу, что он тоже не совсем материальный. Сквозь стены ходит, по потолку бегает и никто его не видит, кроме меня. Борода у него до пола, значит дядька в годах и опытный.

Он покобенился малёхо, но я ему про жену свою рассказал и про своё горе, вот он и сжалился. Стал учить. Поначалу, я тренировался в подвалах и на чердаке. Дед притащил мне коловорот, а я учился им пользоваться. Как в руках держать, сколько усилий требуется, как сверло зарядить — всё заново прошёл, будто с пелёнок. А вот электроинструмент, дед, почему-то не уважал. Я было пытался ему продемонстрировать, когда пообвыкся, но он боялся. Да ещё эта статика. Я посверлю, бывает, дрелью, а дед, если рядом постоит, потом, весь наэлектризованный и борода дыбом. И пылесоса он очень шугается.

Ну, месяца два-три прошло и у меня стало получаться. Любой инструмент стал поднимать, молоток, дрель, отбойник, а по вечерам стакан с дедом, это всегда пожалуйста. Захотелось мне продемонстрировать своей живой супруге своё искусство, дабы поминала она меня потом добрым словом. Явился домой и на кухне вижу, что она с моим закадычным друганом Федькой шашни крутит. Причём, на столе холодец, бутылка водки, котлеты, колбаса различная, а моя, значит, хихикает и рассказывает Федьке, что я дома при жизни гвоздя забить не мог. И так это меня покоробило дорогие товарищи! Так это меня обидело до глубины души такое к себе отношение! Я, значит, ради неё на Земле остался. Свой однокомнатный котёл с паровым отоплением на неё, шалашовку помойную, променял, а она вот как, значит? И Федька ещё поддакивает…Тоже мне, друг!

Сильно я тогда на них обиделся. Я и гвоздя забить не могу? Да после таких слов ничего бы не пожалел! Сам бы себя из могилы выкопал, а вернулся и забил бы гвозди во все места, и Федьке, и жене своей. Обоим короче. Но, поскольку я был мёртв, а мёртвые, как говорится "сраму не имут" — решил я восстановить историческую справедливость. Полочку присверлить. Только так, чтобы они на всю жизнь запомнили. И начал я сверлить. Коловоротом. По заветам мохнатого дедушки. Как он меня учил, так и делал, а свёрла выбирал самые тупые. Те, которые с завода притащил, советские, с победитовой напайкой. И днём сверлил, и ночью. Мне то чё? У меня времени вагон. Отпуск сплошной. Могу позволить, как говорится.

Ох, они меня проклинали. Вернее не меня, а того поганого дятла. Соседи особенно. Они-то думали на Федьку, который поселился в моей квартире вместо меня, а значит имел сука за всё ответственность. А он думал: просто так будет мою жену иметь и спать на моей постели? Тем более они не расписывались. И руки у него золотые. Не как у меня. А я честно, когда к нему приходили, сверлить прекращал, слушал. Напрасно Федька кричал, что это не он и сверлят в совершенно другом месте. Я, когда надо и улики подбрасывал: мусор строительный, куски бетона, плинтус и гвозди. А чтобы соседи кричали громче, я по ночам делал отпечатки Федькиной обуви на лестнице, на стенах, на ковриках соседей, чтобы уж совсем подтвердить их опасения, что он, подлец, по ночам строительный мусор выбрасывает.

Зато, как меня соседи хвалили! Как Федьке меня в пример ставили! Ведь при мне такого говна не было, как при Федьке. Тишина и спокойствие при мне были. Красота, одним словом!

Мой бывший кореш не продержался и месяца. Слабак. Он съехал и жена моя решила квартиру сдавать. Ага, щас! Я не для того столько сверлил, чтобы в моей квартире какие-то посторонние хмыри жили. У меня полочка в ванной не прикручена, для кого?

Первые жильцы съехали через две недели, вторые не продержались и пяти дней. А потом моей жене пришла в голову идея сдать квартиру глухонемым, и я поначалу немного растерялся. Даже сверлить перестал. Но противоядие нашёл очень быстро. С запахами-то у них нормалёк. И я начал активно вонять. Ну, не сам конечно, а при помощи различного вспомогательного оборудования.

Засорял канализацию по всему подъезду, забивал кухонную раковину. Мазал рыбьим жиром обои. Заставлял всех окрестных собак и кошек ходить под дверь. Привёл из соседнего барака стадо тараканов и прописал их на своей законной жилплощади.

В конце-концов и глухонемые не выдержали. Жене моей они на пальцах рассказали, что в квартире "Фу и жить невозможно", а сами в спешном порядке слиняли.

Жена моя поревела-поревела, да и оставила квартиру пустой. Вывезла всю мебель, ободрала обои, отключила газ. Уехала. Остался я в квартире один, наедине со своей полочкой. Даже тараканы и те меня бросили. Скучно стало до смерти. А когда умер, да ещё и скучно, так и в сто крат хуже. Совсем было я упал духом, если бы не мохнатый дед. Пришёл ко мне в квартиру, обвёл глазами обстановочку, да и объяснил, что всё это соответствует моей жизни и сущности. Жил, сам всё профукал и только хуже всё сделал, а и после смерти ничем, и никем лучше не стал. Хотя шанс выдался выдающийся. Хорошо сделать напоследок. Да и тот шанс я просрал.

Стыдно мне тогда стало. Правильно он мне всё сказал, напрямик. Ну я посидел, подумал и решил сделать, чтоб всё как было. Соседям написал записки, что я новый жилец и, извините-пожалуйста, по утрам и вечерам буду ремонт делать, но только в удобное для вас время. Они сначала оху…ох как удивились. Ведь никого нет. Квартира пустая. А я как начал делать ремонт. Только свист стоит. Но стоит к квартире подойти, прислушаться - так тишина. У меня порядок. И по ночам я не шумлю, только в строго отведённое время. В общем стараюсь потише.

Большую часть материалов я конечно стыбзил. Нет, а кто мне плитку, скажем, продаст? А гипсокартон? Понемногу и воровал. Оно, если где валяется и никому, так почему бы не взять? Нет, насчёт закона я согласен: поймал меня за руку — веди в тюрьму. Но ведь никто и не поймал, даже когда я ванну из особняка одного судьи утащил. Ни одна собака не гавкнула.

Евроремонт сделал полный. Проводку переделал. Пробки на автоматы сам поменял. Искру на язык проверил. Полы, стены, потолки выровнял ровненько, любо-дорого посмотреть. Меблировку организовал: за неё мебельному центру на соседней улице — большое спасибо. В ванной плитка новёха, в туалет зайти и то страшно, там унитаз последней модели, японский. Как зайдёшь, сразу здоровается и уточняет цель визита. Вот до чего техника дошла!

А уж кухню я соорудил какую! Не только моей жене - самой королеве Английской будет пирожки стряпать не стыдно. Всё имеется, всё под рукой есть. Одного только нету. Домашнего уюта. А как мне жену обратно в квартиру зазвать? Она - с одной стороны изменщица, но с другой стороны - я же умер. Квиты получается. Да и Федька уже не при делах.

Подглядел я у одного соседа замануху. Сайт знакомств. Оказывается, можно свою фотокарточку туда воткнуть и крутить амуры, соблазняя любую бабу по переписке. Ну, мне-то не любую надо было, а только свою. Жаль только, что она у меня компьютер, только по телевизору видела. Пришлось подарить. Украл…Эм, в смысле, купил ей ноутбук, стоявший на витрине магазина электроники.

Нашёл, где она живёт, поставил под дверь, позвонил, а к ноутбуку приложил открытку. В открытке ей написал, что я очень застенчивый воздыхатель, влюбился в неё без памяти и жить без неё не могу. Готов общаться тайно через ноутбук. Сначала она ни в какую. А я ей снова записочки под дверь и цветы. А потом ещё два мешка картошки. Тут-то она и поплыла. Начали общаться. Фотографию я конечно чужую взял. Не с надгробия же брать, неудобно. Жалел её, развлекал, обещал всякое. Ну, как в молодости. И сам как-то незаметно воспрял духом. Легче стало. Серьёзно легче. После смерти, только и понимаешь, сколько всего ты не ценил в любимом человеке такого, за что ценить следовало. Но врал. Врал, а как же иначе? Мужик бабе не соврёт, так ни дня не проживёт. За то нас и любят.

Враньё - враньём, а всё-таки подвёл я её к вопросу о брошенной квартире. Как говорится, нос к носу. Жить-то говорю, где-то надо нормально, а там хоть две комнаты, а свои. Приезжай говорю, там и встретимся, а я тебе её ремонтировать помогу. Наврал ей с три короба, заболтал, убедил. Поверила.

Ну я сам тоже обрадовался. Всё-таки родной человек. Набрал, накупил в магазинах всякого. Холодильник набил. Прибрался. Наготовил. Жена же придёт. И только перед её приходом опомнился: тела-то нет!

Побежал я быстрой ногой на кладбище. Отобрал у первого попавшегося могильщика лопату и давай себя обратно откапывать. И ведь не думалось дураку. На азарте всё. На кураже. Крышку открыл и всё. Понял, что опоздал. Причём опоздал надолго. Хоть и в костюмчике, а износилось моё тело непутёвое. Время никого не бережёт. Вздохнул, чем вздохнулось. Пожелал червям и гадам земным "приятного аппетиту" и закопал сам себя обратно. Только работу закончил, а мне в спину уже ангелы "доброго здоровьица" желают. Кланяются и говорят, что меня там заждались уже. Я согласно киваю, меня берут под призрачны рученьки и только тут я вспоминаю: "Тьфу-ты! Я же полочку так и не прикрутил!"

Автор - Vyrodok

Короче, седина в бороду… Перевалило за 40, и стали меня посещать мысли о том, как жизнь свою разнообразить. Прикинул, чем там мои ровесники занимаются. Рыбалка-охота, это не мое. Бухать не хочу. Что там еще осталось? Мотоцикл и любовница. Мотоцикл уже есть, получается только любовница. А где ее брать? Среди знакомых – нельзя. Соседка – палевно. На работе – все стремные. Короче, подумал и решил, что искать в кабаке – самое оно. Ну, и пошел в бар, сел за стойку, заказал пивка. Сижу, пью, а сам, тем временем, зал взглядом сканирую. Приглядел там пару подружек, сидят, смеются, вроде без компаньонов. Думаю, как подойти? Знакомиться-то я раньше умел, но отсутствие практики более двадцати лет… Пока я перебирал дежурные подкатные фразочки, рядом со мной села девушка, лет 25 на вид, шатенка, волосы до плеч, в легком черном платье подчеркивающем ее изящную фигуру . И такая, хлоп меня по плечу:
–Привет! Как дела? Давно тебя не видела…
А, я возьми и пошути:
-В космосе, на орбите, полгода провел.
Тут она поняла, что обозналась, давай извиняться. Потом, как-то, слово за слово, разговорились. Она представилась Лизой, я Максимильяном (хотя на самом деле это не так). Посидели пару часов, она говорит:
-Мне домой пора. Проводишь?
А я, что, я ж за этим и пришел. Ну и пошагали мы от метро «1905года» по Звенигородскому шоссе, а потом свернули в сторону улицы Сергея Макеева. Идем по этой улице, с одной стороны кирпичный забор, с другой решетчатая ограда, а за ней могилы просматриваются. Подошли к центральному входу, она и говорит:
-Вот я и дома. Зайдешь кофейку испить?
Надо было мне отказаться, но почему-то я подумал, что она агентом на кладбище подрабатывает, да и светло еще, хоть и вечереет. Она постучала по прутьям ограды своим маленьким кулачком, вышел мужик в камуфляже, открыл калитку и молча пропустил нас на территорию кладбища. Она взяла меня за руку и потянула за собой, увлекая в глубь кладбища. Минут через десять мы остановились у небольшого склепа.
-Ну, что встал? Заходи, будь как дома. Она открыла дверцу и махнула рукой в приглашающем жесте.
-Ты сатанистка, что ли?
-Ага, ага. Засмеялась она опустив глаза. -Заходи уже.
По идее, нормальный человек, должен был оценить ситуацию и бежать со всех ног. Но я, осознавая, что нахожусь в центре города, чувствовал себя вполне комфортно. Она включила фонарик на смартфоне и начала спускаться вниз по кирпичной лестнице. Я, как баран, бесприкословно, следовал за ней. Лиза пошарила рукой в какой-то нише, достала спички и обычную хозяйственную свечу, сгоревшую до половины. Зашипела разгорающаяся на спичке сера, огонь послушно перебрался на фитиль и мрак расступился перед колеблющимся светом свечи.
-Кофе, так понимаю, не будет? Поинтересовался я, придвигая к себе пыльный ящик, в качестве табурета.
-Нет. Кокетливо сказала она и, обвив руками мою шею, села мне на колени.
Что происходило последующие часы, словами описать трудно. Вы думаете был секс? Нет! Мы ужирались коньяком, играли в карты, бесились под воспроизводимый со смартфона КиШ. Потом, совершенно неожиданно для меня, в самый разгар веселья, когда я был увлечен розжигом очередной свечи, она резко изменилась в лице и абсолютно серьезным голосом произнесла:
-Пойдем, убьем кое-кого…
Пока я пытался осмыслить услышанное, она отодвинула лежавшие у стены доски, и извлекла на свет дубину обшитую медными полосами.
-Держи!
-Не, не, я на такое не подписывался!!! Протестовал я.
-Очень надо, а одной ни как не справиться. По факту, там дел-то на полчаса!
Тут, сверху, у входа в склеп, раздался шорох и кто-то, хрипя как астматик, начал спускаться по лестнице.
-Черт, опоздали. Прошептала Лиза.
Последняя надежда на то, что это сторож, улетучилась, как только, в слабом свете свечи из мрака лестничного пролета появился дед. Нет, это был не обычный дед в очках с бородой и тростью. Этот уже на половину разложился, места, где были глаза, зияли черными провалами, из которых сочилась гниль. Изо рта, с висящими на клочках кожи губами, обнажившими кривые желтые зубы, тоже что-то текло. Дед замер, обследуя помещение невидящими глазницами, а потом рванул на огромной скорости к нам. Я выхватил у Лизы дубину и, со всей силы зарядил деду в корпус. Дед отлетел к стенке, тут же вскочил и, вновь, бросился в нашу сторону, хотя я рассчитывал, что он разлетится на кучу гнилых ошметков. Во второй раз я ударил ему в голову, что было даже менее эффективно, чем в первый раз. Тем временем, Лиза спешно пыталась смешать какой-то порошок с мутно-голубой жидкостью. Я выставил перед собой дубину, уперся ей деду в грудь, пытаясь не подпускать к нам, а он тянул вперед свои корявые, полуразложившиеся руки, хрипел, пуская слюни и пер с силой бульдозера.
-Еще секунду. Лиза подожгла фитиль, торчащий из склянки с жидкостью и метнула ее в деда. Склянка разбилась, деда охватило почти невидимое пламя. Бульдозерный напор прекратился.
-Бей в колено!
Я опустил дубину. Дед не шевелился. Тогда я без размаха, слегка тюкнул супостата в коленку. Нога подломилась, зомбак потерял опору и упал рассыпавшись искрящимся порошком. Лиза принялась сгребать оставшийся от зомби порошок в кулек из газеты. А я, все еще находясь в шоке, медленно пошел на верх.

Выйдя из склепа, я обнаружил что кладбище исчезло. Вокруг была сплошная пустошь. Вдали виднелись обломки небоскребов Москва-Сити, обнесенные такой высокой стеной из стальных блоков, что ее было видно даже отсюда.
Вдруг, за спиной, раздался нарастающий гул. Я обернулся. На малой высоте несся пассажирский самолет, за ним, постреливая лазерами, гналась классическая летающая тарелка. Вдруг, из под земли высунулась огромная крабовая клешня, ухватила тарелку и перекусила ее пополам.
Метрах в ста от меня, рухнул, взявшийся из пустоты паровоз…
В прострации, я развернулся и спустился обратно в склеп.
-Видел? Спосила Лиза. Деловито заворачивая кулек с пылью от зомби.
-Да…
-И вот так каждый раз! Все расходимся по домам. Я тебе еще позвоню… Она сунула кулек в сумочку и пошла на выход.
Я посидел еще немного, в склепе и, тоже, пошел наверх. К моему удивлению кладбище было на месте и ни каких НЛО не наблюдалось.


П.С. Жизнь моя изменилась. Теперь, периодически, мне звонит Лиза и мы выходим охотиться на зомби, спасая Москву от нечисти.

П.П.С. Ну это я жене так говорю…

П.П.С. Мужики, ходите лучше на рыбалку…


Автор - Nasos2014

Однажды на день продавцов цветов и шоколада Георгий вспомнил о неудачных свиданиях. В общем-то, у каждого они были, и сейчас вспоминать это забавно. Давняя подруга рассказывала Георгию, что сидела как-то в кафе с новым мужиком, и всё было прекрасно. Счёт оплатили поровну. Он был мил, ебашил комплименты, и она растаяла вконец. С огорчением решила на первом свидании не давать, а дать завтра: из практичности, хотела надеть другое бельё. И вот, вызывает мужик такси. Им по дороге. Сначала выходит он, потом она. И выясняется, что такси он оплатил лишь на свой участок пути, а на неё (90 рублей) тратиться не стал. Подругу что-то с такого крохоборства закоротило. Прямо в такси, она вызверилась, послала ему нежное сообщение "Иди на хуй" и заблокировала.

Также, Георгий знавал образованную даму 30 лет, у которой была беда с кавалерами. И вот, её стали сводить с приличным мальчиком из хорошей семьи, которому столько же. Пошла на свиданку, думает - лады, выебу мальчика, два года секса не было. Мальчик отказался платить в автобусе (что ж у них всё с транспортом такое), и долго ругался с контролёром, что он взял билет, но потерял. В театре он не придержал даме дверь, и дама чуть не получила дверью по еблу со всего маху. В гардеробе она элегантно сбросила ему на руки пальто, но мальчик был не приучен, и пальто упало на пол. Во время спектакля, мальчик скучал, а в буфете сокрушался, что всё так дорого. Либидо у дамы пробило дно, и она предпочла мальчику вибратор. Хорошая семья очень потом возмущалась, чем замечательный сыночка не понравился, и его женили на ушлой девице из провинции.

Приятель Георгия уйму времени переписывался по Инету с дамой. Было горячо, дама слала фоточки с сиськами и сладким лоном, но оба взрослые, оба заняты, некогда. Договорились поебаться. Встретились. Сидят в кафе, и она ему никак в реале. И видно, что он ей тоже. "Я не мог отказаться" - кисло признавался бедняга Георгию. - "Договорились же уже". Пошли в гостиницу, как на казнь. Что-то там ещё мямлили, сидя в номере. С горя пополам поебались. Обоим не то что никак, а вообще хуёво. Приятель не знает, как даме сказать. Дама говорит - "ну ладно, я пошла". Потом ему звонит и сообщает, что он не в её вкусе. Приятель даже поиграл в сожаление, но далее в экстазе перекрестился. Больше он такого в жизни своей не делал, что ебсти даму, если она ничуть не нравится. Думается, дама установила то же правило.

Но самое неудачное свидание было у доброй знакомой Георгия, которую он уже знает 25 лет. Дама богатая, учредитель компании, в разводе и не отказывает себе в радостях жизни. Сняла себе парня на сайте. Пришли в отель, и тут он из коробки достаёт страпон. И говорит, чтобы она его им. Дама была в таком ахуе, что надела страпон, закрыла глаза и выполнила всё беспрекословно. Через неделю она глушит с Георгием виски, и говорит - "Это пиздец неудачное свидание". "Нет, - не согласился Георгий. - Пиздец неудачное свидание - это когда парень знакомится с девушкой, ложатся в постель, а она надевает страпон. И у кого-то ж такое было!". Дама подавилась виски. Она себе это представила.

У Георгия тоже было неудачное свидание. Оказались они с девушкой вдвоём в кровати, дама уже голая, и тут начинает рыдать. В чём дело? Да вот, не может она разлюбить бывшего. Лёжа в постели в неглиже, они до утра читали друг другу стихи и пили вино. Что-то в этом есть такое византийское, знаете ли:).

Ну, поделитесь-ка своими хуёвыми свиданиями:).

День соответствует:)

© Zотов. Источник.