2. Почему говно коричневое? Оно коричневые из-за содержания в нём мертвых эритроцитов и желчи.

Цвет ваших фекалий - результат действия химического вещества под названием стеркобилин. Это химическое вещество попадает в фекалии двумя способами: оно является побочным продуктом из разрушенных эритроцитов, а также поступает из желчи - жидкости, выделяемой в ваш кишечник для переваривания жира (опять-таки лучше жрать меньше жирного).

Проктологи вам скажут, что, кхе-кхе, «идеальный стул имеет насыщенный шоколадный цвет, как растопленный шоколад». Усекли?

Без стеркобилина фекалии были бы бледно-серого или беловатого цвета. Мы все знаем если говно побелело, то значит дело пахнет керосином. Пациент сам белеет как говно и бежит в инфекционку в первую очередь. Почему какахи белеют? Потому что у людей с заболеванием печени или закупоркой желчных протоков (желчь же не попадает в кишечник в таком случае) выделяются светлые фекалии - состояние, известное как ахолический стул.

Другой цвет фекалий может быть признаком других заболеваний. Желтый стул может быть результатом паразитарной инфекции или рака поджелудочной железы. Черные или темно-красные фекалии могут указывать на кровотечение из верхних отделов желудочно-кишечного тракта, не откладывайте, вызывайте скорую, кровотечение внутренних органов ЖКТ быстро приведёт к потери сознания.

Но не спешите хоронить себя, вспомните, не пожрали ли вы селедочки под шубой? - бетацианин, природный краситель, содержащися в свекле покрасит не только говно, но и мочу.

А вот еще зеленый кал также может быть признаком инфекции.

Если ваши фекалии синие, вероятно, это из-за синего пищевого красителя (вспоминаем что жрали накануне).

3. Мужчины и женщины какают по-разному. Да, женщины не только вонюче пердят, но еще и по-большому ходят особо.

Из-за анатомических различий желудочно-кишечные тракты мужчин и женщин работают по-разному. Эти различия настолько значительны, шо если завязать проктологу глаза, а пациенту рот, то врач с помощью колоноскопа поймёт какого пола поциент.

Во-первых, у женщин таз шире, чем у мужчин. Во вторых из-за наличия матки и ячиников, толстая кишка у женщин располагается немного ниже, чем у мужчин, и также она немного длиннее: в среднем на десять сантиметров. Наконец, у мужчин более жесткие брюшные стенки, которые помогают более эффективно проталкивать пищу через желудочно-кишечный тракт.

Все это, по словам проктологов, затрудняет отхождение стула у женщин. Пища проходит через женский ЖКТ дольше, что делает прекрасных дам более склонными к вздутию живота. Во время этих дней и ПМС из-за прилива крови к органам таза, у женщин всё отекает и бедолаги страдают от метеоризма.

4. Какова же форма идеальной какашки?

Проктологи говорят, что самая идеальная – ровная колбаска (вы ж сейчас не едите, нет?).

Срать нужно каждый день, это признак здорового организма. Здоровый человек должен срать легко и без усилий (это не я говорю, это проктологи).

И, наконец, фекалии должны тонуть, а не плавать. Плавающий стул обычно является признаком плохого усвоения питательных веществ или чрезмерного газообразования.

5. Что нужно есть, чтобы нормально срать?

Ключ к говну хорошего качества прост. Что действительно делает хороший стул, так это большое количество неперевариваемых растительных веществ, которые питают кишечные бактерии. Усекли? Свои бактерии надо холить и лелеять. Диета на продуктах с содержанием растительных волокн - в основном это целлюлоза, имеет решающее значение для хорошего и твердого говнища (это хорошо для нас, не забываем-с).

Наличие разнообразного и здорового сообщества кишечных бактерий очень важно. Что убивает бактерии? Ответ: злоупотребление антибиотиками. Исследования показали, что один курс ципрофлаксина, например, может уничтожить треть видов микробов, естественным образом присутствующих в нашем кишечнике.

Убийство кишечных бактерий ударной терапией антибиотиками, может привести к множеству проблем, в некоторых случаях это даже даёт зеленый свет вредным бактериям, таким как Clostridioides difficile, которые вызывают колит, а также диарею. По этим причинам рекомендуется хорошенько подумать, прежде чем просить (или соглашаться) на прием антибиотиков, и убедиться, что инфекция, которую вы пытаетесь лечить, действительно в них нуждается

6. Почему я вижу кукурузины в говне, доктор?

Объяснение широко наблюдаемого феномена кукурузного зерна в говнищще довольно простое: внешняя часть кукурузного зерна сделана из целлюлозы, неперевариваемого, как мы помним, растительного волокна. Организм переварит мякоть зёрнышка, но оболочка проходит через нас целой и невредимой. Сюда же относятся помидорная и перчиковая шкурки.

В этом явлении есть польза. Если вы заинтересованы в отслеживании того, как долго пища проходит через ваше тело - будь то для оценки состояния вашей пищеварительной системы или просто для удовлетворения вашего любопытства (шалунишки) - вы можете использовать кукурузные зерна в качестве трекера.

7. Диарея – need for speed говнища в вашем ЖКТ.

На пищеварение может уйти от 24 до 72 часов (смотря, что вы сожрали), в течение которых съеденная пища проходит по пищеводу в желудок, затем в тонкую и толстую кишку и выходит через задний проход.

Диарея — это результат того, что фекалии слишком быстро проходят через толстую кишку, где абсорбируется большая часть воды.

Что заставляет нас хорошенько просраться (кроме проблем на работе/учёбе)?

Вирусная инфекция: вирусные инфекции могут вызывать чувствительность пищеварительного тракта.

Непереносимость лактозы: люди с аллергией на лактозу, тип сахара, который содержится в молочных продуктах, могут испытывать диарею, если они едят продукты, содержащие лактозу. Симптомы непереносимости лактозы включают вздутие живота, спазмы в животе и диарею. У ТСа есть парочка друзей которые дрищут после стакашки молока.

Пищевое отравление: человеческое тело хорошо знает, что съело то, чего не следует. Когда организм обнаруживает «плохую» пищу, то попытается немедленно ее выбросить. Это может вызвать диарею или рвоту в течение нескольких минут после употребления зараженной пищи.

Нарушение всасывания сахара: это состояние очень похоже на непереносимость лактозы. Организм некоторых людей не может должным образом усваивать сахара, такие как лактоза и фруктоза. Когда эти сахара попадают в кишечник, они могут вызвать диарею и другие желудочно-кишечные проблемы.

Паразиты: паразиты пищевого происхождения могут вызывать диарею. Самый распространенный вид паразитов пищевого происхождения — это ленточный червь. Симптомы будут длиться до тех пор, пока паразит не исчезнет из вашего тела или не умрет.

Передозировка магния: высокий уровень магния может вызвать диарею. Однако получить слишком много этого минерала сложно, если вы не принимаете добавки.

Поэтому не забываем пить много водички во время поноса, т.к организм изрыгает её из себя с завидной быстротой и подбирать себе лечение.

UmbraVision

Она особо и не сопротивлялась, даже для виду. Ну вот значит лежат они в спальне, после утех плотских. Зевс Метиду по голове гладит и откровенничает, мол часто стал много думать, о капиталистах проклятых, об отце своем, как отомстить хочется и как бы ему освободить своих братьев и сестер. Лежит, да планы на будущее строит.

Метида быстро выход нашла.Ты, говорит, к мамке сходи, она тебе поможет с зельем, ты ж знаешь как она готовит, а рыба заливная так вообще чистый яд! Зевс соколиком к мамке метнулся, она зелье сварила, да отправила его к бате, под видом слуги. Кронос рыбу заливную съел, и давай блевать. Сначала камень вышел, ну а затем уже и все родственники Зевса повылазили. Когда очухался, понял что ща будет пиздец. Сынок на Олимп смылся, вместе со своими братьями и сестрами, а ему то ничего не остается, как на помощь титанов звать. И вот тут то началась заруба, сотню лет они пиздились, даже название войне придумали – Титаномахия, о как!

Гея изрядно уставшая от войны, Зевсу подсказала, что хрен ты победишь, если циклопов на свою сторону не заманишь. А если заманишь, то они тебе ништяков подарят, гром и молнию, и вот все что ты любишь. Но они в Тартаре, а это пиздец как глубоко. Зевс с помощью молотка и какой-то матери, освободил циклопов и вломил бате и его братьям титанам. Тут внимание, логика дает сбой.

Гея, которая помогла внуку победить титанов, очень расстроилась и отправила воевать с Зевсом гигантов. Не пытайтесь понять, просто верьте мне. Война, как вы догадываетесь, называлась Гигантомахия. Бились они так долго, что заебались все и всех. И травили и душили и голодом морили друг друга. Пока до Зевса не дошло, что помочь может только смертный. Что бы вы понимали, главный редактор эпопеи на автора наехал, мол это все хорошо, гиганты, титаны, еще всякая живность страшная, но где блть люди? Где весомый вклад? Где вот это вот все? На том и порешили. Зевс, отправился к дочери царя Микена, и естественно соблазнил ее. Кто родился от связи Алкмены и Зевса вы знаете – Геракл.

Вот тут-то и пошел перелом в гигантомахии, Зевс молнией шарашит, Геракл из лука добивает, красота! В честь победы, в Дельфах, Зевс установил камень, тот самый который Кронос съел. Назвал его «Пуп земли» и сказал что отныне тут будет центр вселенной и неибет. Все уже шампанское открывают, да служанок за жопы щипают, празднуя победу. Но, как говорится, рано радоваться. Ибо бака Гея вступила в активную фазу деменции и вообще с катушек слетела. На этот раз, из Тартара она достала чудище поганое - Тифона. Лютая вундервафля, руки человеческие, голова льва, ног нет, вместо них змеи роятся.

Когда Тифон подошёл или подполз к Олимпу, боги настолько ахуели от страха, что умотали аж в Египет, там прикинулись животными и особо не отсвечивали. Но египтяне тему просекли и давай их образы на камнях рисовать, что бы потомки голову ломали. Но вернемся к бою Зевса и Тифона. Зевс особо не нянчился, взял гору Этна и метнул в Тифона, которой и привалил чудище поганое. Вулкан Этна периодически шатает снизу Тифон, вселяя ужас местным аборигенам. А Зевс в это время стал единодержцем, государем- ампиратором. Пора делить портфели. Себе оставил он небо, Посейдону – воду, Аиду – подземное царство. Вот так установился новый порядок и новый мир. Враги в тартаре, друзья и близки подле государя. Все как у людей и порядочных господ.

Ту би континуед.

Автор - NIKITOZ

Родила и молодец, ну а чего добру пропадать, баба она одинокая, а Уран то и ничего, видный, обеспеченный. Закрутился роман страстный, с плотскими утехами и игирищами развратными. Прекрасная пара, две противоположности, такие разные, но в то же время такие родные, гы. А поскольку Уран якшался с Эросом, который умел знатно в уши дуть, мол че вы позоритесь, уже люди шепчутся, живете с Геей он сколько миллионов лет, а детишек все нет. Уран собсна бороду почесал, а и правда, не хорошо это не по-божески. Отправился он к Гее и давай они рожать. Да так увлеклись что нарожали целый детский сад с блэк джэком и шлюхами! Первые детишки это были 12 титанов, вернее 6 титанов и 6 титанид. Потом пошли бракованные дети, ну а как вы хотели, кровосмешение. Уродились 6 циклопов, кто не знает это страхолюдины с одним глазом. Дальше еще хуже! Поперли из Геи гекатонхейры, это вообще пиздец пиздецкий и страх лютый. Дети у которых сотни рук и ног, штук 50 голов, которые после еды рыгали огнем, газики у карапузиков. Ну и завершают этот детский сад – гиганты. Это вообще просто чудовища. Но! Самое пикантное, что все эти детки вроде бы и родились, но и не родились. Потому как Уран то на Гее лежит и весь этот зверинец из Геи не выпускает, я бы тоже сыканул, че греха таить. Шутка ли, циклопы, уроды с кучей рук и ног, гиганты какие-то. Ото лежит Уран на Гее и тихо молится, от страху, да периодически заталкивает обратно детишек, которые на волю рвутся. Дети рвутся на волю, бедная Гея мучается от боли, Уран непреклонен, ужас просто. Мать умоляет детей восстать против отца своего, но дети малые, не духовитые, боятся бати. И только один титан оказался самым дерзким – Кронос. Пока Уран спал, Гея соорудила для Кроноса кремниевый серп, я думаю вы уже догадываетесь для чего? Нет? А я вам сейчас расскажу.

В очередной раз, когда Уран вошел в Гею, с целью зачать еще уродцев всяких, Кронос отрубил ему половой хуй кремниевым серпом и быстро выбросил в море оружие. Замел следы, сученок. От резкой боли, еще бы, не каждый день половой хуй отрезают, Уран, то бишь небо, отпрыгнул от Геи и решил больше к этой стрёмой бабе не приближаться. И в тот же миг, детки как поперли из Геи на свет божий, прям не остановишь. Главный из детишек, ну тот что батю победил, естественно власть захватил, а какой он государь-ампиратор без жены? Выбора особого не было, поэтому Кронос женился на сестре своей - Рее. И стали они жить поживать, да добра наживать. Шутка. Не все так просто.

Мамка у Кроноса мудрая баба была, она то его и предупредила, что один из твоих сыновей власть то у тебя и отберет. Кронос, а мы уже определили, что он редкий отморозок, хуи рубит как сорняки, решил всех детей, которых рожала ему Рея, сразу поедать. Это вам не Джигурда, который перед рожающей женой на гитаре играл. Тут покруче будет. Родила и сразу ом ном ном, вкусняшка. Рея первое время еще терпела, мол стерпится слюбится, но не выдержала такого пиздеца. Будучи беременной, решила уйти огородами, пока муженёк отвернулся. Сбежала она не абы куда, а на остров Крит, там и родила мальчика. Родить то родила, но к мужу нужно возвращаться. Ребенка она сплавила нимфам на хранение и воспитание. Дома муж злой и голодный, ждет очередного ребенка к ужину. Пока он футбол с гекатонхейрами смотрел, Рея замотала в пеленки камень и подала мужу. Тот не глядя и глотнул булыжник. Он даже и подумать не мог, что на далеком Крите подрастает ребенок, который отомстит за мать, вломит пиздюлей бате, освободит всех своих проглоченных братьев, и попутно захватит власть. А имя ему Зевс. Но об этом, дорогие детишки, я расскажу вам следующий раз. Все только начинается.

Автор - NIKITOZ

А я бегал, как лайка в санях, обслуживая зашедших с утра за инструментом бригадиров, с ужасом ожидая "субботников".

"Субботники" - это такие люди, которые проснулись утром в выходной и решили изменить жизнь, самостоятельно затеяв в квартире ремонт.

Я давно понял, что они безусловно верят в свои возможности, и только ради экономии времени научился общаться с "субботниками" сквозь призму иронии и сарказма. Так оно им понятней.

- Что лучше, дрель или болгарка?

- Возьмите электролобзик, гражданин. Поступательное - всегда лучше, чем вращательное.

Вот и в эту злосчастную субботу до меня добрались "субботники". Вон он стоит. Усишки, кепка, джинсовая жилетка, сумка через плечо. Помню я его, в прошлую субботу гражданин купил ручную дрель - "дешевле же, чем электрическая". Ручная дрель - это такой миниатюрный прибор с ручкой. Крутишь ручку - крутится сверло, не крутишь - не крутится. Точно он, эконом фигов. Выкладывает дрель на прилавок, недовольно:

- Что это такое?! У вас дрель не сверлит!

- А что вы ею сверлите, месье?

- Как "что"? Кирпич!

- Ручку крутите?

- Кручу!

- А кирпич-то с ударом сверлится, - говорю. – Надо, чтобы вы крутили, а жена рядом по кирпичу молоточком стучала.

Очередь гогочет, делать-то нечего в очереди. Мужик понимает, что не прав, идёт смотреть электрическую дрель с функцией удара.

Хихикая, подходит второй "субботник". Выкладывает на стол купленную в прошлую субботу болгарку.

- А у меня болгарка не пилит. Диск крутится очень медленно. Даже гвоздь не распилить.

Ну что, предъява серьёзная. Молча болгарку включаю в сеть, нажимаю кнопку. Действительно - медленно. Смотрю в глаза гаду и кручу колёсико регулировки скорости. Болгарка ревёт и вибрирует. Очередь рёвет и вибрирует, улюлюкает ещё, смеётся очередь. Сконфуженный клиент вибрирует, но не смеётся, сгребает инструмент и убегает вдаль.

На прилавке появляется ещё одна коробка с дрелью - электрической, ударной. Хозяин коробки заходится от смеха:

- А-ха-ха! У вас сегодня прям парад уродов. Но у меня другая проблема - некомплект. В прошлую субботу купил дрель, достаю, а она - некомплект!

Окончательно отупев, я вынимаю дрель из коробки и внимательно рассматриваю. Мне всё нравится. Вопросительно смотрю на дурака.

Перемигиваясь с соседями по очереди и хохоча, клиент поясняет:

- На коробке видите? Дрель изображена с "клювиком", - тычет он в "кулачки" для фиксации сверла, - а на оригинале "клювика" нет.

Вздохнув, я кручу патрон, и "клювик" чудесным образом появляется.

Очередь истерит, очередь кончает, очередь бьётся в конвульсиях. А я чувствую себя батюшкой в храме большой и светлой веры народа в свои таланты, в свою непогрешимость.

"Отче наш, благослови всякого ремонт завершить и калекой не стать, ибо верят в тебя люди, отче. А веря, делают, а делая - верят. На том и стоим!"

alexeygagach

Сколько себя Маша помнила, дед всегда перемещался в коляске. Когда она спрашивала мать о причине его недуга, та хмурилась, предпочитая отмалчиваться или выдавать такие сказочные версии, в которые мог поверить только ребенок дошкольного возраста. Когда-то Маша в них верила. Пока ей не исполнилось семь лет.

- Наш дед из другого мира. Там он может и бегать и прыгать, и даже летать, - говорила она маленькой Машке. – А в нашем мире он не ходок.

- А почему он не вернется в свой мир? – не понимала девочка.

- Потому что потому. Потому что он любит нас. А мы живем здесь.

Маша вздыхала, но понимала, что она тоже не смогла бы бросить маму или дедушку и ускакать в закат. Бабушка, по уверениям дедули, в этот мир последовать за ним не захотела.

- Там у нее важные государственные дела и все такое, - туманно объяснял дед.

В лифте Маша взглянула на сотенную купюру, которую ей всучил дед и улыбнулась – это была банкнота Банка Приколов. На фасадной части сотки был нарисован дядька в короне – точная копия деда, только в парадном облачении.

На улице уже темнело – собирался дождь. У подъезда тусовались два подростка, в ярких куртках с капюшонами, которые были украшены непонятной кожаной перевязью.

- Эй, малая, Фрис Гольдыевич в этом туннеле живет? – окликнул Машу один из пацанов.

Она только собиралась сказать что-то ехидное, типа «малых поищите в штанах», но подавилась словами. Пацаны были вовсе не пацаны, а совершенно взрослые дядьки, с рыжими бородами и шрамами на мордах. В кожаных ремнях на спине уютно гнездились огромных размеров тесаки.

Маша сглотнула слюну и бросилась обратно в подъезд, но карлики были шустры, как понос.

Через пять минут криков, писков и махалова с карликами, Маше связали локти и впихнули в лифт.

- Уф, сильна королевская рученька, - выдохнул первый рыжий и почесал пах черенком тесака.

- Говори номер дупла - и поехали! - скомандовал второй рыжий. – Да не бойся ты, мы свои.

Маша мрачно разглядывала карликов и прикидывала шансы на побег. Выглядели они совершенно одинаковыми, как братья-близнецы, только у одного были глаза зеленые, а у второго голубые.

- Не верит, - развел руками первый.

- А ты бы поверил?

- Неа. Ебнул бы топором по затылку и…

- Тшшш. Не матерись при принцессе…

Принцессе? Маша насторожила ушки. Второй протянул ей руку и отрекомендовался «Живокур, очприятно». Потом кивнул на брата: «А это Листогиб».

- Маша, - растерянно ответила Маша. – Мария, то исть.

Гномы переглянулись со значением, а потом Живокур ткнул пальцем-сосиской в кнопку на панели этажей.

- Дед! Тут к тебе гости!

- Ты хочешь сказать, что уже сходила за корвалолом?

Гномы топтались в прихожей, пытаясь снять грязные сапоги, - и тут в коридор выехала коляска. Гости и хозяин уставились друг на друга в каком-то ступоре, но тут из комнаты вылетел кот – и бросился на грудь Листогибу.

- Встреча на Эльбе, - прокомментировала офигевшая от плотности событий на квадратную минуту Маша, и пошла ставить на кухню чайник.

- … вернитесь к нам, ваше золотейшество, - Живокур отхлебывал из глиняной кружки зеленый чай с корвалолом, манерно оттопырив мизинец и поглядывая на Машу. – Без вас совсем беда. Года два был неурожай хлебный, потом железная саранча напала, потом дракон прилетал… Но справлялась сама. А потом появилась эта… Фуетень. С островов.

- Феетень, - поправил брата Листогиб.

- Ну да, Фуетень. Типа, торговлю наладить, руку помощи протянуть. А за ней и прочие фуи налетели.

- Феи, - снова подсказал Листогиб. Он гладил сидевшего на его коленях Бориса и разглядывал фотографии, висевшие на стенах.

- Заколдовали они королеву, короче говоря. Выписали ей какое-то блядское ожерелье во все горло – а оно и погрузи королеву в сон. А на руках у Фуетени – манда с королевской подписью, с правом управления страной, на правах регента.

- Мандат, - в очередной раз поправил брата гном.

- Да полная манда! – Живокур пролил капли из пузырька, которыми разбавлял следующую кружку чая, да так, что это уже был не чай – а чистый корвалол. – Все золото разбазарили налево-направо, волшебных пчел потравили, гномов на рудники загнали, обложили налогами – не вздохнуть! Спасать нас надо, спасать срочно!

- Ни на столетие вас нельзя оставить, - наконец произнес дед, сидевший все это время молча. – Ох уж этот матриархальный волшебный мир, который рушится без мужика…

- Дед, ну надо же помочь! – встрепенулась Маша, сочувственно слушающая эпопею. – А куда ехать-то? В какой стране творится весь этот беспредел?

Дед вздохнул и порулил в спальню, внучка кинулась следом.

- Так, достань с антресолей вон тот зонт, шляпу, джинсы с футболкой и свисток, - распорядился он.

- А свисток-то зачем?

- Ты выполняй распоряжение, а не тренируй на мне женское любопытство, – рассердился дед.

– Меньше знаешь…

- Ага, больше страдаешь. Непременно влезешь в какую-то хренотень.

Но она уже придвигала табурет к шкафу и складывала вышеперечисленные предметы в протянутые руки.

Сзади по квартире бродили гномы и восхищенно переговаривались между собой.

«А светильник-то какой яркий!»

«Ух ты, хрустальные стены… а ковры!»

«А ты посмотри на этот белый водяной фонтан! Работает с кнопочки! И вода ух – вкусная!»

- Это унитаз, бестолочи! – охладил их пыл дед. – На выход, мои герои! Пока там королевство не офеячили в лоскуты. Борис, за мной! А ты куда?!

Это относилось уже к Маше, которая торопливо натягивала куртку и сапоги.

- Так с вами. Ты собираешься куда-то срулить, даже не оповестив службу социальной защиты! И маму, между прочим.

- Ах да, - кивнул дед. – Матери отпишись в этот ваш… цап. Мол, уехали на родину, будем поздно. Или задержимся. Как-то так.

- Дед, ты никуда без меня не пойдешь, - внучка уперла руки в боки и преградила выход коляске.

- А она боевая, - одобрительно кивнул Живокур. – Берите в поход, ваше королейшество, чувствую своей подмышечной бородой – пригодится!

В лифт походная команда поместилась кое-как. Дед, два карлика, кот и Маша с поклажей, куда в последний момент добавила весь запас корвалола.

- Без корвалола – никуда. Жми на последний этаж «короткий-длинный-три коротких», - распорядился дед.

- Мы будем уходить по крышам?

- По облакам. Газуй!

И девушка нажала на кнопку с цифрой «девять».

Лифт взвыл мотором и рванул вверх так, будто работал на ракетном топливе. У гномов синхронно лязгнули зубы, а Борис вспрыгнул на колени хозяину и прижал уши. Маша, до последнего верившая в счастливый исход, прикрыла глаза и стала вспоминать, как надо молиться.

«Как там оно… еси небеси, нас неси… или спаси…»

Лифт несся в неизвестном направлении какое-то время, а потом в мембране переговорника кто-то закашлялся и произнес «в одиннадцатую квартиру скорую вызывали?»

Население лифта переглянулось.

- Прибыли? – робко спросила Маша. Глаза открывать она боялась.

В кабине произошли какие-то перемещения, кто-то упал на пол и зашипел, потом послышался звук открываемых дверей и затопали ноги.

- Принцесса, нужно отдать лифт обратно, - промурлыкал кто-то. – Там бабушка на первом этаже уже полчаса ждет.

Девушка приотжмурила один глаз и увидела абсолютно голого чернявого парня с зелеными глазами. Он смотрел на нее, как на сливочное мороженое – восхищенно и жадно.

- Борис, прекрати смущать своим неглиже принцессу и оденься.

Это скомандовал дед. Но – святой Грааль! – он стоял на своих ногах, а в руках держал поводья огромного рыжего жеребца с клеймом на седле в виде логотипа компании, производившей оборудование для инвалидов. Маша окинула взглядом окружающий пейзаж и осела на землю.

За стенами девятиэтажки, из которой взлетел лифт, осталась промозглая осень, а тут – царило лесное лето. Пели птицы, зеленели деревья, смеялось солнце, выстреливая лучами в суету под небесами.

- Так, секундочку! – вдруг опомнилась она. – То есть, наш кот…

- Это командующий моими войсками. Он не захотел оставаться с королевой, и последовал за мной.

- Но, дед! Он же постоянно торчал в ванной и заглядывал за занавеску, когда я принимала душ!

Борис, принявший к этой минуте приличный вид в штанах и футболке, даже не покраснел, а невозмутимо поклонился, покосившись на короля, и промурлыкал: - Дорогая, я готов искупить свою вину… и даже немедленно жениться!

Маша фыркнула и огрела наглеца зонтом по спине, но Борис не зря тренировал вестибулярный аппарат в теле кота столько лет. Он перехватил острие зонта и подтянул девушку поближе, а потом обнял и жарко выдохнул ей на ухо нечто непристойное.

- Борис!

- Ваше королейшество, я уже осознал! Предлагаю перейти к делу, - и Борис тут же принялся чертить зонтом на земле стратегические планы по возвращению королевства в нужные руки.

Гномы подошли поближе и с интересом уставились на предлагаемые рекогносцировки.

- Первое. Нам нужно разбудить дракона. Феи ненавидят драконов, потому что он обожает палить их в полете.

- Это, конечно, очень конструктивно, – заметил король, - но как ты потом погрузишь его обратно в спячку? Он обожает палить не только фей, но и королевские замки.

- А корвалол?

- У нас всего десять пузырьков. Этого не хватит даже на одну его голову, - скептически хмыкнул Листогиб.

- Ок. Тогда предлагаю скооперироваться с подмостными троллями. Они едят фей на завтрак.

- Троллей Фуетень хитростью заманила на галеры и утопила в море, - покачал бородой Живокур.

- А если обратиться к эльфам? – предположил Борис.

- Эльфийки подсели на инъекции красоты, которые феи поставляют им в огромных количествах, - пожал плечами Живокур.

- А зачем эльфийкам эти самые инъекции? – не понял король. – Они же идеальны.

- Красоты много не бывает, дед, - вступила в переговоры Маша. – Татуаж бровей, гиалуронка в губы и прочее говно. А вот вы скажите мне следующее, парни… Что любят эти ваши феи? И чего боятся, как огня?

Король и свита задумались.

- Эта… как его… - прищелкнул когтями Борис. – Тушеная капуста! И горох. От гороха их взрывает на мелкие части, а с капусты тошнит до полной аннигиляции.

- Боятся дождя и грома, - неуверенно предположил Листогиб.

- Они любят музыку, - наконец вспомнил Живокур. – Причем могут так заслушаться, что впадают в транс, и их можно в это время крошить на атомы.

- Отлично. А какая должна быть музыка?

- Любая. Главное, не русская попса, типа Стаса Михайлова. С нее фей только прошибает понос. Поэтому феи никогда не посещают светские мероприятия. И вообще всячески скрывают данный факт от общественности.

- Чудно. Теперь нельзя терять времени. Мой телефон держит заряд пару дней, а музыки в нем гигабайт на сорок. Жалко, я не скачала на облако шедевры Бузовой. С нее они бы поносили кровью.

- Каких еще бабаек? – не поняли гномы. Маша закатила глаза под лоб с выражением «как вы тут все еще не вымерли за столетья без национальной идеи».

- Надо устроить засаду на эту вашу Хуетень – и дело в шляпе. Дед, у тебя же есть с собой шляпа?

- У меня есть кое-что получше! Свисток, то есть труба Возмездия. Когда в него дудит королевская особа, все враги превращаются в пепел.

- Классно, - одобрили план гномы, жуя бороды от восторга.

Дальнейшие три часа заговорщики кроили план захвата власти в родные руки и спасение королевы из коматоза.

Сложнее всего было выбрать вариант, в котором можно было прижать к ногтю главную узурпаторшу. На людях она появлялась не часто, а во дворце принимала только очень важных персон.

- Дед, придется рискнуть твоим прекрасным телом, - констатировала Маша, когда обсуждение зашло в тупик. – Думаю, она не откажется от встречи с бывшим монархом, который уступил власть жене. Я приду в качестве сопровождения. Включаю музыку, все эти феемоли впадают в кому, а потом ты свистишь… И достаешь шляпу. Одним элегантным движением зонта сметаешь в шляпу то, что осталось от этих гадин – и вот она, свобода!

Сопротивление согласилось с планом, потому что другого успешного варианта более никто не мог предложить.

- А потом я все-таки на тебе женюсь, – заметил Борис и положил лапу принцессе на талию.

… А потом было все – вброс дезы в ряды феиных крылатых войск, переброска под стены королевского замка роты гномов и все-таки – разбуженный дракон, подкоп в усыпальню королевы и соблазнение часового бутылкой рома с каплей корвалола. Маша давно не проводила время так весело и полезно.

- Вперееееееед, мои верные воины! – орал король, потрясая смартфоном с изрыгаемой из него песней Моргенштерна «Я съел деда». Феи в ужасе порскали в разные стороны и осыпались наземь пепельной трухой от звука апокалиптического свистка.

Коматозную королеву отпаивали незаменимым корвалолом. После пятой капли она чихнула и открыла небесно-голубые глаза.

- Ах, это снова ты, мой спаситель, - произнесла она томно и упала в обморок в ту же хрустальную качель, откуда ее только что подняли.

- Ну вот и как с ней разводиться? – вопросил риторически король и почесал свистком за ухом. – В прошлый раз она меня отматерила и послала за корвалолом «туда неведомо куда», а я повелся, как исполнительный муж. В следующий – запросит космический корабль на дизельной тяге.

- Дед, знаешь, а я наверно, останусь здесь, - сказала Маша, изнемогая от желания тоже упасть в качель. – А маме мы потом скажем… как-нибудь. Она поймет и простит. К тому же, здесь нет зимы, разговаривают птицы и тараканы… и в меня влюблен Верховный командующий. В том мире мне светит максимум ботаник в очках, всю жизнь пашущий на ипотеку. Благословение выдашь, дедуль?

Борис нежно посмотрел на принцессу и мурлыкнул.

- Ладно, - вздохнул король. – Только котят не сразу делайте. Надо сначала усыпить дракона обратно.

© паласатое