Короче, что было – то было. Факт – остается фактом. Решили. Сделали.

Характер у нее – довольно тяжелый, но юношеский азарт и жизненная неопытность заставили поставить подписи в нужных местах на бланках в загсе. (Это я сейчас понимаю – спустя много лет).

Несколько фактов:

- когда шла подготовка к свадебному мероприятию от моих родителей было вытребовано накрыть поляну в ресторане, ведь ее родители – покупали нам свадебное путешествие, платье, и всякую расходку;

- когда мы взяли первую ипотеку на однушку я ночевал на кухне только потому, что утром рано в выходной собирался поехать кататься на сноуборде, а собираясь утром я мог ее разбудить (спал на полу на кухне. Спального места там не было предусмотрено);

- автомобиль, купленный в кредит, мог простоять во дворе день, так как, возможно, он был ей нужен, (но не точно), а я – мужчина по своим делам могу и на метро;

- секс иногда. Скорее, реже, чем часто и грустно. Часто я получал отказ;

- подарки мне. Я попытался вспомнить какие-то яркие эмоции от празднеств, и не смог вспомнить больше 5;

- горячего ужина- обеда к моему приходу никогда не было. Готовил себе (нам) всегда сам;

- общее понимание концепции семьи: все твое – общее, ее – ее;

- за все время нашего совместного проживания она ни разу не попросила прощения, хотя было за что;

Не буду спорить, какие -то черты характера и поведения, конечно, у меня тоже не идеальные, но искать компромисс и договариваться я умел и хотел. Для нее, наверное, это было удобно тк, в основном, интересы Л были всегда важнее.

Общих каких – то интересов у нас не было, иногда общие походы к общим друзьям, в кино – театр – к родителям.

В какой – то момент времени теща (мировая тетка, рассудительная, с взвешенным мнением, как говорится – с яйцами) сообщает, что у нее обнаружили онкологию на 3й стадии. Легкие. Начали лечить. Деньги – химия – выпадение волос, и так сколько-то циклов. В результате - казалось ремиссия.

В 2012 году у нас рождается замечательный ребенок – жизнь меняется. В это же время я меняю направление деятельности на работе. Я с новой работы мчу скорее домой – чтобы помочь супруге в декрете, на работе нахожусь в коматозе из -за недосыпа и объемов информации.

Ребенок растет – сад, Л выходит из декрета, сразу увольняется, потому что за время отсутствия много что там поменялось и работать становится не комфортно, далеко, и тд. Практически сразу находит работу в БЦ в 10 минутах пешком от дома. В связи с болезнью тещи нам отдают вторую машину. Утром я мчу в детский сад (закидываю сына), потом через пол-города мчу на работу. На работе имитация бурной деятельности, построение планов на день и в связи с возможностью, в 16 – 17 часов мчу обратно, чтобы забрать сына из сада как можно раньше (такая у меня мулька: меня всегда забирали последним в детстве из детсада. Было до слез обидно – но это были 90е и все работали где только могли).

В однушке втроем тяжело. Принимаем решение продать ее, погасить остаток ипотеки – остальное - в новую квартиру, в новую ипотеку, в ремонт. На время этой рокировки – переезжаем в трешку к тёще и тестю, не смотря на вялые протесты с их стороны (напомню: теща болеет, уже не работает, но характер жены сильнее). Через какое – то время, у тещи обнаруживают метастазы. Сейчас понимаю - шансов тогда уже почти не было. Все повторяется деньги – химия – лучевая – больница, с тем отличием, что мы теперь живем рядом – в соседней комнате. Болезнь прогрессирует. Весной начинают отказывать ноги. Я перекладываю тещу с кровати на горшок и обратно (просто больше некому – у тестя здоровье не позволяет). Но сука-рак побеждает и прогрессирует. Теща, видя общие настроения, будучи человеком, как я уже писал, с яйцами, находит сама себе хоспис и требует отвезти ее туда. Тесть, будучи человеком, который всегда жил за каменной стеной – за своей женой, почти недееспособен психологически. Все необходимые документы о помещении тещи в хоспис подписывает жена.

Проходит 2 недели.

Теща умерла. 2018 год весна.

За весну – лето мы покупаем в ипотеку просторную двушку 78 метром, делаем ремонт.

1 ого сентября сын идет в первый класс из своей собственной комнаты. И вроде жизнь начинает налаживаться. Утром закидываю сына в школу – мчу на работу, сваливаю раньше, чтобы забрать скорее его домой с продленки.

Но, весной 2020 года супруга мне сообщает – у меня к тебе нет чувств, я сходила к психологу, нам нужна пауза. Нужно разъехаться. Все разговоры, попытки найти варианты заканчиваются ничем. Жили как соседи в разных комнатах. Почти коммуналка. Летом беру сына и уезжаем на все лето за город – в дом к тетушке, благо работа уже позволяла работать на удаленке. (за это время произошел не плохой рост дохода и улучшение условий работы). За городом с нами еще 2 племянника одного возраста, у каждого по комнате, сосны, речка, 20 соток, лето. За лето жена приехала навестить сына 3 раза.

Лето заканчивается. Возвращаемся в город. Была робкая надежда что дома что – то поменялось. Нет. Ничего. Еще какое – то время коммуналки.

Я снимаю квартиру в соседнем доме – съезжаю. Кажется, что становится легче. Я забираю с собой оплату по ипотеке, квартплату за двушку сына, плату за парковочное место в подземном паркинге, оплату кружков, иногда подкидываю денег на необходимые страховки и непредвиденные расходы (что – то вроде лопнула труба – ремонт за мой счет, сломалось что – то в ее авто – часть расходов верну), одежду сыну (куртки – сапоги – кроссовки) – я оплачу. Продолжаю отвозить – привозить ребенка в/из школы в его квартиру, жду там пока придет жена с работы, параллельно пытаюсь на удаленке что – то работать. Внутри же нахожусь в прострации: съемная квартира, ситуация, которая не укладывается в голове. На работе КПД упал. После окончания рабочего дня часто – бухаю, играю в плойку, в час – два – три ночи засыпаю, в 7-30 встаю. Какой – то день сурка. Появлялись мысли о суициде.

Когда рассказал о произошедшем друзьям – родителям, все в один голос говорят, что эта ситуация читалась давно, и как мы столько прожили вместе не понятно.

В таком темпе прожили год.

2022-й. Весна - Лето. Стали проскакивать мысли – что не на помойке я себя нашел, нужно что-то делать и как-то строить жизнь дальше. На работе опять денежный рост. Стал снова проявлять интерес к противоположному полу к новым знакомствам, общению. Появлялись девушки на какое – то время. Но чувство вины и ответственности за сына и за уже не родную жену постоянно меня терзали.

Осенью встретил Д. Комплекции старшеклассницы, чуть младше меня, не была замужем, приехала в мой город из провинциального города Поволжья, работает, своя комната. Не очень амбициозна, добрая и доверчивая. И как – то стало мне так душевно с ней. Я почувствовал, что я ей нужен, что она готова обо мне заботиться из-за чувств. Дома стала появляться горячая домашняя еда, появился уют – глаженная одежда и чистые полы. Она искренне радуется простым вещам – цветам просто так, внезапному ягодному пирожному, завтраку в кафе.

И как – то в один момент Д пришла вечером в гости и не захотела уходить, я не возражал. Меня все устраивало. Я чувствую свой авторитет и возможность наконец-то решать что – то вместе. Хотя, женскую хитрость, я конечно же чувствую. Самое для меня главное – она относится с пониманием что я вожу-забираю своего сына в-из школы, не возражает, что я общаюсь с женой, иногда хожу к сыну в гости, бывало втроем (Я, Д, Сын) гоняли на каток или просто погулять. Д знает, что я перевожу туда какие – то деньги. Она не знает одного – я не в разводе.

Меня это гложет, кусает, скребет, уничтожает изнутри, но я трус – я боюсь. Я боюсь, что включатся какие – то механизмы и общение с сыном могут ограничить (я в этом не уверен, но….), я боюсь решать вопрос совместно нажитого в браке (не много: квартира в ипотеку и две не очень престижные машины), я не могу решиться.

Вместе с Д мы ходим вместе к моим родителям в гости, к друзьям, ездили кататься на сноубордах в Кузбасс, летали погулять в Осетию, ездили вместе в мою командировку в Москву, и пр. И везде – мне с ней хорошо. Появилось очередное мерзкое чувство и фобия – если она узнает мой статус в паспорте, она для меня пропадет, я останусь один….. опять. это чувство подкрепляется чувством трусости, как писал выше.

Я откровенен с ней во всем, кроме финансов (это только моя ответственность)и скрываю свой официальный статус: сам не говорю ей что я по бумажкам женат (ага, такое оправдание перед собой, хех). По нашим разговорам Д уверена, что мы официально разведены.

Вчера звонит моя жена и просит зайти вечером – говорит «У меня к тебе есть просьба». Зашел. Пообщались. Оказалось, что Л поняла, что она не вытягивает психологически свою жизнь, психолог не помогает, она сломалась: Истерика: Побудь со мной, только ты знаешь – что со мной в жизни произошло: терзает чувство, что своей рукой она подписала смертный приговор матери, что сделала не все, что можно было и тд. (Отчасти я ее понимаю. В ТОТ момент было действительно очень тяжело морально, было чувство как будто жизнь изменилась в худшую сторону навсегда. Это не описать словами – это черная бездна).

Теперь, спустя 2,5 года она осознала, что я ей нужен, что она поменялась, изменилась, готова учиться быть женой….. и тд.

Продолжалось такое час – полтора. Я не смог долго присутствовать. Мы договорились с Д пойти гулять. Я пытался объяснить, что жизнь поменялась. Я поменялся. Я не готов войти в воду дважды и тд. Сказал, что меня дома ждет Д.

Фразы из нашего разговора, которые мне сделали больно:

- ты – мой МУЖ, а она – твоя любовница (чего отпираться – да, так и есть);

- хочу, что бы ты был здесь, как глава семьи;

- мой психолог не поняла как так – ты, будучи официально в браке живешь с другой женщиной;

- сын не понимает – кто такая Д.

Я вышел совершенно разбитым, в противоречивых чувствах. я понимаю свою ответственность перед Д, мне не приятно, что ее назвали любовницей. Я понимаю свой просчет. Также есть ряд вопросов: где ты была, дорогая жена, когда я лез в петлю?!, когда я просил поговорить – изменить решение?! В тот момент я был полон чувства предательства: когда собирал свои трусы – носки из СВОЕЙ квартиры из своих ящиков, на которые я зарабатывал, брал кредиты.

Я справился, я смог, я изменил жизнь, я к ней начал привыкать, она начала налаживаться. Зачем сейчас я ей понадобился?! Я не хочу возвращаться, мне комфортно с тем, что у меня сейчас есть. Я не хочу проходить все это заново.

Мне не понятны ее психологи – которые пытаются что – то советовать, слыша описание ситуации только с одной стороны. Я не вижу в них смысла. Все происходит в голове – все приходит в состояние понимания со временем. Я никогда не был у психологов. Мои лучшие психологи – люди которым со мной интересно – друзья, особенно те, которые на расстоянии, которых редко вижу, но люблю их. Они не предвзяты. А псмхологу – платятся деньги.

Я не прав? – да, возможно. Я не идеален. Далеко не идеален. У меня есть страх. Иногда я – трус.

Нужно решиться…..