Ответ Sigiliss в «Знаете ли вы имя Создателя?»
Кукумац (Гукумац) — бог в мифологии поздних горных майя, у юкатекских майя ему соответствовал Кукулькан.
Изображение Кукумаца в Мишко-Вьехо.
Кукумац (Гукумац) — бог в мифологии поздних горных майя, у юкатекских майя ему соответствовал Кукулькан.
Изображение Кукумаца в Мишко-Вьехо.
Вспомнилась история со времен студенчества, частенько с друзьями кушали в одном кафе - столовой, и вот очередной прекрасный летний студенческий день, зашли и кушаем свои стандартные сосиски в тесте и бутерброд с ветчиной и сыром, пьём себе спокойно сладкий чай.
Ничего не предвещало беды, но рядом за столик сели две женщины лет под 40, тоже кушают, но я чувствую взгляд на нашей компании одной из женщин. И далее диалог:
Одна из женщин(Ж): Молодые люди, Вы вот в бога верите? Молитесь? Ведете праведную жизнь?(сказано это было добродушно, со святым выражением лица)
Я:( в свойственной мне юморной манере атеиста юриста ответил) а Вы можете доказать его существование?
То что последовало после этого безобидного казалось бы вопроса до сих пор нами вспоминается и шутится.
Женщина изменилась в лице и очень агрессивно начала кричать на меня что то вроде:
"СРАЗУ ВИДНО ТЫ ДЬЯВОЛУ МОЛИШЬСЯ!!! ИЗЗА ТАКИХ КАК ТЫ ПРИДЕТ САТАНА НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ УНИЧТОЖИТ" и так далее, мне было то лет 18-19 наверное, я аж в ступор впал, и пока мы доедали в спехе свои бутерброды она сидела и яростно причитала в нашу сторону всякие проклятия.
Друзья еще долго подкалывали на тему "ну чего Sigiliss, копыта с рогами выросли? Или спилил с утра уже?"
Внезапно в ВК мне предложили отметить мою маникюрщица на каком-то фото.
Зашла на страничку этой "СтопАптеки" и пропала.
самое интересное с 34 секунды.
Вы обратили с какой любовью он пиздит бабку ногами по почкам? А подсрачники,огонь же?
а эти восхитительные озвучки?
Быдыщ!
Тыдыщ!
фух-вух!
У меня племянник восьмилетний так озвучивал бои роботов.
А вот эти вот все волшебные складывания двух пальчиков,оценили?
Чувак устраивает ббпе, а по окончанию ему апплодируют.
Эти сектанты лечатся тем, что их просто насмешливо и унизительно лупят.
Люди проходят катарсис,видимо.
Короче, после этого видео дома,если кто-то получает пилюлей,Кошка там насрет под ванной,то теперь она не опиздюливается, а получает позитивные физиовибрации.
Здравствуйте господа. Знающие люди подскажите. У ребенка 13 лет в портфеле нашел вот такую книгу. На вопрос откуда она у него появилась говорит , что какой то парень на улице сказал , что она выпала у него из портфеля не задавай лишних вопросов бери. Полистал эту книгу ну так себе стишки про пули смерть но , как то завоулировано. Кстати Яндекс картинки выдал , что это творчество продается на озоне. Кто подскажет, что это может быть ? Зачем детям таким образом дают эту литературу ?
Очень похожая ситуация была.
Москва, лето.
Шел на работу, догоняю женщин с коляской, поровнялся с ними. Вдруг та, что помоложе, без всяких предисловий поворачивается ко мне, рукой так нежненько, но цепко, меня за предплечье хвать и молвит "А сделали бы вы то, о чем бог попросил вас лично?". Я в глаза ее, помню, смотрю, а там, граждане, пусто, они прямо стекло мутноватое.
Отвечаю, так страшно мне было только при личной встрече с медведем в лесах Камчатки. Я все те 6 милисекунд, что длился этот контакт и осмысление того, что ее бог, возможно, попросил ее выпустить мне кишки здесь и сейчас, думал что мне конец.
А потом побежал, натурально побежал, роняя кал.
Спасся, короче.
Обычно здесь пишут о том как к ним пристают различного рода сектанты, а я напишу с другой стороны. О том как я (сектант по мнению многих) пристаю. Хожу в протестантскую церковь. И мы действительно переодически ходим на улицу Евангелизировать (так этот процесс называем), но мы очень редко подходим сами к людям, стараемся делать так, чтобы подходили сами, например устраивая какие-то конкурсы, угощая чаем зимой или лимонадом на пляже летом. В этом плане мне нравятся американские церкви, которые помогают людям при катаклизмах дома восстанавливать или помогают например жертвам домашнего насилия, к сожалению у нас в христианском мире это немного в зачаточном состоянии. Если человеку не хочется слышать о вере, то мы принимаем любое возражение и не пытаемся навязаться. Просто как ни странно сам Иисус в Библии говорит апостолам не навязываться людям, которые не хотят слушать что-либо о Боге, ну и соответственно мы по такому же принципу выходим. Может возникнуть вопрос зачем вы вообще ходите. Тут ответов много. И даже поста не хватит. Но одну могу сказать точно: каких-то ачивок или материальных благ это не даёт ни одному участнику сего действия.
Преамбула. Было дело в университетские годы.
Faucheur стоит возле ТЦ, курит папиросу, пьёт какой-то модный, название которого сейчас и не вспомню, кофе.
Подходит бабка из табора "ненавижу блять цыган".
-Милок, подай денежку бабушке
-А бабушке денежка для чего?
-Хлеба куплю
-Хлеба бабушке и я могу купить. Белый или ржаной?
-Да бога ради, просто деньги мне дай!
На этом моменте я охуел. Наглости просто ппц, а я свои кровные ой как не люблю раздавать. Решил отшить красиво.
-Ой бабушка. Не стоило тебе о боге говорить. Я атеист.
-А кто это.
-В бога твоего и любого другого не верю от слова совсем.
-А это как?
-Ну это как верю, только не верю. Бабушка, кстати, тоже не верит. А если и говорит что верит, то нагло врёт. Могу доказать.
-А давай!
Начал чехлить её за стихи Евангелие от Марка и прочих. Расчехлил. Бабка удалилась. Впрочем её одиночество недолго длилось. Она пошла на парковку и подошла к мужику, который её то ли охранял, то ли хер его знает. Начала тыкать в меня пальцами. Пошла слава антихриста, подумал я. Впрочем, история быстро забылась. До одного момента.
Амбула.
Ночь. Половина второго. Возвращался я откуда-то. Снег валил, но не очень сильно и можно было рассмотреть ещё кого-то. Зашёл в круглосуточный сигаретный ларёк возле того самого ТЦ по пути домой. Расплачиваюсь и слышу крики. Достаю, на минуточку, ещё проводные наушники из ушей и слышу голос в десятке метров от себя:
-Пидораска блять!!! Бог тебя в жопу выебет!!!
Орнул. Всматриваюсь. А ЭТО ТА САМАЯ БАБКА ИЗ ТЦ.
Снимаю капюшон(не знаю зачем, но помню как сегодня, что сделал это) и во всю глотку выдаю:
-Бабушка, аккуратно с выражениями! А то бог и Вас в жопу выебет!
Уж не знаю, может по совести её ударило, но бабку ветром сдуло с места происшествия.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Появились в моём, родном Чертаново, тётки с полоумными глазами, вещали про конец света, общее падение нравов и греховность среди молодёжи. Обычно отбрёхивался от этих проповедников Апокалипсиса, и бочком-бочком мимо.
Иду я, как прилежный ученик из библиотеки - в ранце книжки, в голове мыслишки, на улице весна. И тут в спину:
- Молодой человек, а можно с вами познакомиться.
Мадре мия, со мной? Знакомиться?! Девушка, судя по голосу!!! Настоящая!!!
Оборачиваюсь, а там их аж две. Одна высокая худая блеклая блондинка, зато вторая - ой-вей: глаза твои голубиные под кудрями твоими; волосы твои - как стадо коз, сходящих с горы Галаадской, лента алая губы твои, и уста твои любезны; как половинки гранатового яблока - ланиты твои под кудрями твоим.
Про фигуру - даже говорить не буду, ибо описывать идеал - не столь богат мой словарь.
Ну, я как заправский соблазнитель десятикласник-гик-ботаник:
(мысленно): Я знал! Не зря, мама говорит, что я красивый - и будут девчонки за мной бегать, настал мой час!
- Эээээ....Ааааа....Ага!
- А вы какую музыку слушаете?
(мысленно): Ангел прекрасный, я сейчас слушаю голос твой, и прекраснее, он звуков всех...
- Ну, всякую... Я ж музыкант, в некотором роде....
Надеюсь, что когда я произносил эти слова, мой учитель из ДМШ №60, не сильно икал. Кажется только на научном любопытстве, он тянул меня до пятого класса.
- А вы согласны, что рок-музыка опасна для молодёжи?
(мысленно): Небесное создание, тебя ради я готов подтвердить, что лидер группы Металлика, лично написал нехорошее слово в подъезде дома, украсив матерной частушкой....
- Ага...Наверное....
- А вы хотите с нами сходить....
(мысленно): Господи, это точно за то, что что я старушке помог дотащить сумки вчера.... Так, стопэ, это что за брошюрка?
- ....сходить на наше собрание. Мы - Свидетели Иеговы....
(мысленно): Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
- До свидания девочки....
(мысленно): Держаться!!! Вон трамвай мой. И Бредбери не прочитанный. И весна, а жизнь прекрасна.... Ну ведь же - бляяяяяяя!!!!