0 просмотренных постов скрыто
Жизнь боль
Проснулся сегодня от громкого стука в дверь. Открываю — стоит курьер с огромным пакетом. Подписываю, радостно несу на кухню. Внутри пять килограмм самого дорогого протеина и предтренировочный комплекс. Смотрю на имя получателя — не я. Адрес мой, а имя соседа-качка. Глазами с ним уже пробежал марафон. Несу заказ ему. Он молча кивает, качая головой. Я возвращаюсь домой. На столе лежит мой заказ — три пачки доширака. Жизнь боль.
Меня часто стала посещать мысль о...
бесполезности того, чем я занимаюсь на работе... Но недавно увидел, что есть еще более бесполезные люди и организации
Ик СНГ.. Чуть-чуть бесполезнее ООН...
Показать полностью
1
Про дрова
Обнаружилось, что в бане заканчиваются дрова. Ну, как бы ожидаемо. Все люди (нормальные) покупают их весной и зимой когда цена низкая. Цена 2500 за куб доставка бесплатно, только закажите – так весь год. И вот я! Именно в конце августа. Не иначе. И оказалось, что таких как я полно (неудачников). Продавцы обнаглели (это прям очень мягко/мягонько сказано) вчера мне все сказали: цена не 2500 а 3500, не за 1м куб, а за ряд в машине (это 0,7 куба) доставка 2500! Я расстроилась, загрустила, обозлела, озверела… испытала весь спектр негативных эмоций и решила, что с системой буду бороться! Поехала после работы на рынок дров который рядом с домом на Мамонтова в расчете на то, что воспользуюсь убеждением, жалостью к себе, харизмой и очарованием и куплю на имеющийся у меня на все это дело бюджет в 10 тр не тачку дров, а …. ну побольше. И вот сработало! Там стоял уставший мужик который хотел домой, но распродано у него было не все и мы договорились. Мы нашли друг друга буквально. Привез вывалил. Завтра дождь. И следовательно все что я добыла с таким трудом нужно перетаскать под крышу. А это не мало, нет, это даже можно сказать много. Думаю пойду поем и возьмусь. Пока готовила думаю протру, начала протирать уронила бокал, разбила, включила пылесос, пока корячилась все-таки порезала ногу, помыла пол и ногу от крови, поела и пошла на окровавленных ногах таскать дрова.
Каждый понедельник моя массажистка делая мне массаж потея, крехтя и прилагая все имеющиеся силы говорит: - да что ж это такое, что же это с вашей спиной, почему я никак не могу ее проработать, что же вы такое делаете, что так забивается спина….
Так вот когда я вчера заползала домой на локтях и коленях, тоже думала интересно почему же у меня спина такая забитая, вроде ни каких предпосылок к этому нет. Живу свою лучшую жизнь, а спина забита.
Мармеладки
купила в контору упаковку конфет "Трезвучие". занялась работой. немного позже решила таки попить чайку-кофейку, а конфеты испарились...зашибись, чо!
спрашиваю: - у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков, при виде конфет?
все молчат, а потом робкий голос говорит: -так они не от похмелья? а я думал, что бракованные...
Atas, In vino veritas
Пятница, время прогулок, разговоров и хорошего вина, в котором истина.
Однажды мы с подругой Варей поехали в славный град Тверь, но в Твери был дождь и мы передислоцировались в Торжок, где концентрация колоколен с тысячью ступеней на метр города просто невероятная.
Набегав по смотровым площадкам огромное количество шагов, тёмным томным вечером мы забурились в супермаркет на окраине за ингредиентами хорошего финала дня.
Известный рецепт прекрасного отпускного вечера: сыры, колбасы, оливки, груши и ВИНО.
Мы накидали полную корзину разного и покатили к выходу, но оказалось, что в Москве подкатывать к выходу можно до 23-00, а в тверской области на час грустнее. На часах 22-10 и кассир уверенно и строго сказала нам выкладывать алкоголь, возражения не принимались.
Занавес.
Что в пятницу вечером можно делать с колбасой сыром и грушами без вина? Пиццу груша-горгонзола?
Прошли бы мы на тысячу ступенек меньше, вернулись бы пораньше, всё было бы отлично, но что же нам делать теперь?
Печально вышли мы из огромного, бессовестно сияющего огнями супермаркета. Варя решила рискнуть и с видом заядлого репортёра светской хроники принялась расспрашивать местную молодёжь, где если очень хочется, но можно купить алкоголь.
Нам повезло, был назван адрес конспиративного магазина и мы рванули туда.
Магазин был маленький, странный, тесный, мрачный, а все сотрудники и гости его были восточны, мрачны и чернобороды. Мы подмигивая всем телом подкрались к самым бородатым и шепнули: молодые люди, купите нам пожалуйста вина.
Бородачи максимально удивились от нашей наглости, но поинтересовались «какого?»
Мы выбрали любимый напиток Иосифа Виссарионовича – Киндзмараули. Один из бородачей спрятал бутылку под пиджак и пошагал на кассу.
Потом бросил нам: за мной! и пошел к выходу.
На чёрной улице без фонарей спросил куда пойдём? Мы показали на машину.
Увидев внедорожник с московскими номерами, наш новый друг всё сразу понял и про нашу наглость, и про самоуверенность этим тёмным тверским вечером.
Заулыбался, сказал: понятно... отдал бутылку, забрал деньги и ушел в темноту окраины.
А мы поехали скорее есть, пить и принимать горячие ванны для усталых ног, т.е. реализовывать наконец рецепт настоящего пятничного счастья и искать истину.
Показать полностью
Анекдот
В автобусе сидят пассажиры. Заходит мужик с огромным попугаем на плече. Водитель удивляется:
— Мужчина, с птицами в салон нельзя!
Мужик:
— Это не просто попугай, это очень умная птица. Он всё понимает!
Водитель ухмыляется:
— Да ладно… А пусть он тогда назовёт следующую остановку.
Мужик гладит попугая:
— Ну-ка, Петя, скажи, какая следующая остановка?
Попугай орёт:
— «Следующая — конечная! Все выходи-и-ите!»
Автобус в хохот. Водитель злой:
— Да вы что, издеваетесь? Мы только от депо отъехали!
Мужик спокойно:
— Значит, попугай ошибся… Бывает.
Проехали пару остановок. Тут из-за угла выбегает гаишник, останавливает автобус и орёт:
— Немедленно всех высадить, дорогу перекрыли!
Все в панике выскакивают.
Водитель оборачивается к мужику:
— Да ну нафиг… Он что, реально знал?!
Попугай гордо поправляет перья и говорит:
— Я же говорил: конечная!
Мужик вздыхает:
— Вот поэтому я и езжу только с ним — он всегда знает, где выйти, а я сам постоянно проезжаю свою остановку.
Ответ на пост «Попарилась...»1
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборванный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
— Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?