Про родителей.
Сижу у себя в комнате, а в гостинной сидят родители смотрят телевизор. По телевизору показывают футбол. Вдруг слышу бескомпромиссный мамин голос, явно адресованный отцу:
"-Или ты открываешь глаза, или отдаешь пульт!"
Званый ужин
О телевидении.
ТИПИЧНЫЙ СЕМЕЙНЫЙ УЖИН
@
ТЫ САМЫЙ ОБЫЧНЫЙ ШКОЛЬНИК/СТУДЕНТ/СОРОКАЛЕТНИЙ НЕУДАЧНИК, КОТОРОМУ НЕ РАЗРЕШАЮТ ЕСТЬ У КОМПУГТЕРА, ПОЭТОМУ ПРИХОДИТЬСЯ КОРОТАТЬ ВЕЧЕР ЗА ОБЩИМ СТОЛОМ
@
РАЗГОВОРЫ У СЕМЬИ НЕ ВЯЖУТСЯ
@
ТЫ РЕШАЕШЬ ВКЛЮЧИТЬ КУХОННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР
@
В ИНТЕРНЕТАХ ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО ТУПОЙ ЗОМБОЯЩИК И СМОТРЕТЬ ЕГО НЕ НУЖНО, НО ТЕБЕ СКУЧНО И АЛЬТЕРНАТИВ ОСОБО НЕТ
@
ПО РАНДОМУ ВКЛЮЧАЕТСЯ "СТС"
@
ИДЕТ "КУХНЯ"
@
НАЧАЛАСЬ ЭРОТИЧЕСКАЯ СЦЕНА В ДУШЕ
@
СЦЕНА ЗАТЯГИВАЕТСЯ
@
ВСЕ ОПУСКАЮТ ГЛАЗА И ДЕЛАЮТ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЮТ И ТЕЛЕК ИМ НЕИНТЕРЕСЕН
@
НУЖНО БЫ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ, НО ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ АКЦЕНТИРОВАТЬ НА ЭТОМ ВНИМАНИЕ
@
МЛАДШИЙ БРАТ С КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ ОБЛИЗЫВАЕТ ЛОЖКУ - ЕГО НЕ ОТОРВАТЬ ОТ СТРАННОГО ЗРЕЛИЩА ПО ТВ
@
ТВОЯ МАМА БЕРЕТ ПУЛЬТ И СО СЛОВАМИ "А, ТУТ НЕТ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО" ПЕРЕКЛЮЧАЕТ КАНАЛ
@
СЛЕДУЮЩИМ ИДЕТ "РЕН-ТВ"
@
ИДЕТ "ТЕРРИТОРИЯ ЗАБЛУЖДЕНИЙ" С ИГОРЕМ ПРОКОПЕНКО
@
В ИТОГЕ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ВЫ СЛУШАЕТЕ ПОЦРЕОТНУЮ ПОЛИТОТУ - ПРОТИВНО, НО НЕ СТЫДНО И АППЕТИТ НЕ ПОРТИТ
@
РЕЧЬ ЗАХОДИТ О ЗАГНИВАЮЩЕМ ЗАПАДЕ
@
НАЧИНАЮТ РАССКАЗЫВАТЬ О БОРДЕЛЯХ ДЛЯ ЗООФИЛОВ, ОБ ОПЕРАЦИЯХ ПО СМЕНЕ ПОЛА, О ФЕКАЛИЙНЫХ КНИГАХ ДЛЯ ДЕТЕЙ
@
ПОСЛЕ ВОПРОСА МЛАДШЕГО БРАТА: "МАМА, А КТО ТАКИЕ ГЕИ?", МАМА ПЕРЕКЛЮЧАЕТ КАНАЛ
@
НЕЗАБВЕННЫЙ "ПЕРВЫЙ"
@
"В ЭФИРЕ "ПУСТЬ ГОВОРЯТ" И СЕГОДНЯ В ПРОГРАММЕ ИСТОРИЯ О ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕЙ НАСТИ, КОТОРАЯ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА ОТ ОДНОКЛАССНИКА-НАРКОМАНА И ЕЕ ВЫГНАЛА ИЗ ДОМА СОБСТВЕННАЯ МАТЬ В ТРИДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ ЖИТЬ В СВИНАРНИК"
@
ТВОЯ МАМА ЛЮБИТ ПОДОБНЫЕ СКАНДАЛЬЧИКИ И ДОВОЛЬНАЯ ПРОДОЛЖАЕТ УЖИНАТЬ
@
ВАС С ОТЦОМ НАЧИНАЕТ ЭТО БЕСИТЬ И ТЫ САМ БЕРЕШЬ ПУЛЬТ И ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ КАНАЛ
@
"ТНТ"
@
ИДЕТ "ДОМ 2"
@
ЗДЕСЬ НИ У КОГО НЕТ НИКАКИХ ВОЗРАЖЕНИЙ И ТЫ СПОКОЙНО ЩЕЛКАЕШЬ КАНАЛЫ ДАЛЬШЕ
@
"ТВ-3"
@
МЕДИУМЫ И ЭКСТРАСЕНСЫ РАССКАЗЫВАЮТ КАК С ПОМОЩЬЮ КРОВИ, ЧЕРНОЙ СВЕЧКИ И ЧЕРЕПА МОЖНО ВЫЗВАТЬ ДУХА СТАЛИНА, ДВАЛИНА, ТОРИНА, ГАГАРИНА И ДРУГИХ СКАЗОЧНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ ИЗ "МОЛОТА ВЕДЬМ"
@
СЛУШАТЬ СТРЕМНО, ПОЭТОМУ ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ
@
ПОПАДАЕШЬ НА "2Х2"
@
ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАМ ТО ЖЕ ПРИДЕТСЯ КРАСНЕТЬ, С ВЕЛИКИМ СОЖАЛЕНИЕМ ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ
@
ПОПАДАЕШЬ НА "NATIONAL GEOGRAPHIC"
@
"О, ВОТ ЭТО НОРМ, О ПУТЕШЕСТВИЯХ ПОСЛУШАЕМ, О ПРИРОДЕ, ВСЕ ДЕЛА..." - ДУМАЕШЬ ТЫ
@
ОШИБАЕШЬСЯ
@
ПОКАЗЫВАЮТ РОДЫ КОАЛ, СПАРИВАНИЕ НОСОРОГОВ И ПОТРОШЕНИЕ ГАЗЕЛИ ТОЛПОЙ ЛЬВОВ
@
ПОПИВАЯ ЧАЙ, ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ КАНАЛЫ
@
"НТВ"
@
"СЛЕДСТВИЕ ВЕЛИ... С ЛЕОНИДОМ КАНЕВСКИМ"
@
"О, ОСТАВЬ" - ГОВОРИТ ОТЕЦ, ВСПОМИНАЯ СОВЕТСКУЮ МОЛОДОСТЬ
@
РАССКАЗЫВАЮТ ПРО МАНЬЯКА, ПОХИЩАВШЕГО И ЗВЕРСКИ УБИВАВШЕГО ДЕТЕЙ ИЗ ДЕТСКИХ САДОВ
@
"ЛАДНО, Я УЖЕ ЭТО ВИДЕЛ, ПЕРЕКЛЮЧАЙ" - ГОВОРИТ ОТЕЦ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ "ПЯТНИЦУ"
@
"РЕВИЗОРРО" ПОСЕТИЛА ТВОЙ ГОРОД И ЗАБРАКОВАЛА МЕСТНУЮ ПИЦЦЕРИЮ, ПОКАЗАВ В НЕЙ КРЫС, ТАРАКАНОВ И ПЬЯНЫХ ПОВАРОВ-БОМЖЕЙ
@
ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ
@
ОПЯТЬ "РЕН-ТВ" С ВЕЧНОЙ РЕКЛАМОЙ КОНТРАЦЕПТИВОВ И ВОЗБУДИТЕЛЕЙ С НАГИЕВЫМ В ГЛАВНОЙ РОЛИ
@
ЩЕЛКАНЬЕ КАНАЛОВ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ "ТИ-ДЖИ"
@
ИДЕТ "СВИНКА ПЕППА"
@
СО СЛОВАМИ "ПУСТЬ МЕЛКИЙ ПОСМОТРИТ" БРОСАЕШЬ ПУЛЬТ И СПОКОЙНО ПРОДОЛЖАЕШЬ УЖИНАТЬ...
Хоккей
- Что это ты смотришь? – игривым голосом интересуется жена, вечером заходя домой после работы. Я сижу перед телевизором. Кажется, она в хорошем расположении духа. Ей хочется общения.
- Это футбол? – продолжает она.
- Это хоккей, - отвечаю я.
- С шайбой? – жена демонстрирует глубокие познания в спорте.
- Да.
- А что это у них в руках?
- Это клюшки. Ими они бьют по шайбе.
- А наши в какой форме?
- В красной (понимаю, что вопрос не про физические кондиции спортсменов).
- Интересно… Какой счёт?
- (В верхней части экрана крупно написан счёт) 2:1.
- А в чью пользу?
- (Названия команд также написаны на табло) В нашу.
- Как быстро они бегают!
- Они всё время меняются.
- Да?!!
- На льду находится 5 хоккеистов, всего 4 звена, которые выходят на лед по очереди.
- Вот это да! Я не знала… А вратарь?
- Что вратарь?
- Ну, он меняется?
- Нет, он стоит весь матч.
- Бедненький… А почему сейчас у белых всего 4 игрока на льду?
- Одного хоккеиста удалили на 2 минуты.
- За что?
- Ударил клюшкой нашему между ног.
- Да это опасный спорт!
Терпение жены постепенно иссякает. Она чувствует, что моё внимание поглощено спортивным зрелищем.
- Скоро закончится? – без особой надежды спрашивает она.
- Да, 3 минуты осталось до конца периода.
Спустя полтора часа картина не меняется – я сижу перед телевизором и внимательно смотрю матч. Жена удивленно спрашивает:
- А это тот же матч?
- Да.
- А почему так долго?
- А теперь третий период идёт.
- А что, их там три?
- Да, три периода по 20 минут. И время останавливают, когда шайба улетела с площадки или прижата вратарем. Ещё бывает овертайм, если счёт равный…
Жена окончательно теряет ко мне интерес.
- Я пошла на маникюр.
Входная дверь закрывается, и я спокойно смотрю хоккей дальше.
Новый год
Дело в том, что, в последнее время, я резко возненавидел НГ. Почему? устал от постоянного повторения одного и того же сценария. Сейчас я говорю не о процессе празднования, а обо всем, что его окружает.
Во первых, все "традиционные новогодние передачи" типа голубого огонька, новогодних мьюзиклов, камеди клабов, ироний судьбы и ещё туевой кучи зарубежных и отечественных абсолютно банальных и безвкусных новогодних фильмов, призванных создать новогоднее настроение.
Во вторых, ожидание этого светлого праздника в соцсетях, начинающиеся прямо с 1 декабря. Вся лента забита постами "зима пришла", "скоро Новый год", "как не поправится", "я снова не могу найти хату", "подводим итоги года", "подборка лучших новогодних фильмов", "у всех праздник будет, а с такой бедный несчастный со своей сессией/работой/учебой/одиночеством и т.д."
В третьих, коммерциализация. Новый Год отличный инфо повод, это 100%. Но. 90% его использования, которые я замечаю, это деды морозы, раздающиеся флаеры в метро, абсолютно безвкусные анонсы про новогодние акции, афиши детских мьюзиклов с шизанутыми названиями, и куча абсолютно безвкусной шаблонной рекламы. Именно безвкусной и шаблонной. И она везде. И, что хуже всего, Новый год никогда не заканчивается 31 декабря он продолжается! До самого февраля (хрена терять возможность его монетизировать) новогодним акции продолжаются и старые рекламы продолжают нам об этом сообщать, всю неделю крутят повтор новогоднего эфира (а то вдруг кто-то ещё не видел) и новогодних фильмов, и только в числах 15 это все идёт на спад.
Зато ублюдки из соцсетей продолжают яро изобиловать прошлогодними шутками про то, как они ужрались в новогоднюю ночь, или проведённые впустую праздники и одиночество, и как сбросить эти лишние 100500 кг..
Мой вам совет, в НГ вырубите ТВ и наслаждайтесь встречей с семьей и друзьями. И ещё неделю после не заходите в интернет)
Мужчина бросил в грабителя телевизор, чтобы защитить семью
Вооруженный грабитель пробрался в дом обычной семьи из Канзас-Сити, штат Миссури, и направил на людей пистолет. Преступник потребовал отдать ему все ценные вещи, которые есть в доме. Тем не менее, он не ожидал, что ему дадут отпор.
Джон Салливан никогда даже представить не мог, что однажды он попадет в такую ситуацию. Когда грабитель направил пистолет на его жену, мужчина не на шутку разволновался. В комнате наверху находились его четверо малолетних сыновей, старшему из которых исполнилось всего 10 лет, а младшему – 3 года.
Джон понимал, что им угрожает не меньшая опасность, чем его жене. По словам мужчины, все, что произошло дальше, было следствием его инстинктов. Когда вор потребовал отдать ему все ценные вещи, Джон схватил 50-дюймовый телевизор, и бросил его через всю комнату в преступника.
Плоскоэкранный телевизор, вес которого составляет 14 килограмм, врезался точно в цель. Позже Джон рассказал, что под действием адреналина, он даже не почувствовал вес телевизора. «Когда я его держал, создавалось впечатление, что у меня в руках лист бумаги, а не 14-килограммовый телевизор», - рассказал мужчина. Опешивший от такого поворота событий грабитель, бросился убегать.
«Мои дети и моя жена для меня все. Я понимаю, что многим мой поступок может показаться глупым, но в тот момент я думал только о том, как защитить свою семью», - заявил Джон.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Поссорились
Приносит к нам в мастерскую телевизор молодая женщина. На экране отверстие диаметром в палец с расходящимися трещинами. Похоже на след от выстрела. Мы, естественно, поинтересовались:
- Как Вам удалось пробить такое толстое стекло?
Женщина небрежно отвечает:
- А мы с мужем поссорились. Он бросил в меня гантель, а я отскочила.
Владимир Беляев