Халява на экзамене в Универе
На первом курсе Универа был у нас препод по матану (математический анализ) весьма справедливый мужик с тонким, как нам тогда казалось, чувством юмора. В день экзамена первого семестра приходит он с небольшим опозданием, смотрит на нас и по-отцовски и говорит:
- Кто меня сегодня удивит - поставлю 5 автоматом!
И вот заходит первая пятёрка в аудиторию,сидят, готовятся, проходит несколько минут и наш однокурсник открывает дверь с ноги, уверенным шагом проходит к столу препода, кидает зачётку и говорит: "Ставь!"
Препод, не долго думая, вышвыривает его из аудитории, а через несколько минут вылетает его зачётка. Он открывает - а там пятёрка!
Классно было в студ годы. И таких интересных историй куча. Делитесь вашими историями, Друзья!
Ответ на пост «Ответ на пост "Экзамен по философии"»
В 98г получала я высшее образование на вечернем в МИУ г. Архангельска по специальности финансы и кредит. И на 1 курсе был у нас предмет Философия. Препод был из Медакадемии, такой немного рассеянный пожилой дядька лет 55. В 90-е все крутились, как могли. В МИУ обучение было на платной основе, ну и подрабатывал чел и не он один, историк и социолог были от туда же. Отчитал препод-философ нам положенные часы, раздал темы контрольных и, до какого-то времени, передых. До экзамена. Ну мне же впадлу таскаться по библиотекам, да и некогда, работа, семья... И нахрена, если есть интернет, пусть через типа ZYXEL, который при соединении через телефонную розетку выдавал что-то типа: ззххррччшшууихрр, да, вряд ли это помнят те, кому сейчас меньше 30 лет. Уж не помню какой-то поисковик был, нашла я контрольную по философии Иммануила Канта. И, вот я, умная девочка-бухгалтер 28 лет, решила, что надо хотя-бы название контрольной для блезира поменять, чтоб совсем не палиться, хотя тогда проверки на плагиат еще не вошли в моду, но, сами понимаете, береженого бог бережет. Контрольную распечатала, сдала в деканат, как положено, себе экземпляр оставила для экзамена. Перед экзаменом, как положено - консультация. Кто пришел, тот, оказывается, в шоколаде! Кто не пришел, тем не свезло, лично я пришла на консультацию. Препод нас всех похвалил за ответственное отношение к его предмету и раздал всем присутствующим билеты с вопросами, на которые мы должны были дома написать развернутые ответы и прочитать ему все это на экзамене. Бинго!!! Теперь вы понимаете, как было хреново тем, кто не пришел на консультацию. Итак, день экзамена наступил. Я жду своей очереди отвечать по листочку. Отвечаю, т.е. показываю, что умею читать... Затем препод просит показать ему мою контрольную работу (мой экземпляр) пробегает несколько страниц и задает мне убийственный вопрос: а не скачали ли вы, милочка, данный труд во всемирной сети? А то я уже что-то подобное пару минут назад имел честь лицезреть... У меня шок, паника, давление 100500/100500... и тут я ему начинаю рассказывать, что я из села Хуево-Кукуево, там такого чуда, как всемирная сеть нет и не предполагается в ближайшее ****летие... Кароч, он мне ставит в зачетку что-то положительное, отпускает. Я на адреналине лечу в туалет, курить-курить-курить... тогда еще можно было в общественных местах. Меня всю трясет, как алкаша после недельного запоя, адреналин нашел выход. А там стоит моя сокурсница по французскому и на подоконнике, рядом с ее сумкой лежит распечатка контрольной, ТОЙ ЖЕ САМОЙ ПО ФИЛОСОФИИ ИММАНУИЛА КАНТА!!! ТОЛЬКО НАЗВАНИЕ ОНА ДАЖЕ НЕ УДОСУЖИЛАСЬ ПОМЕНЯТЬ!!! Как скачала, так и распечатала. И, она сдавала экзамен там же и тому же преподу, только минут на 15 раньше, чем я отстрелялась... Вот это совпадение!!! Домой я явилась вся в истерике и с намерением наложить на себя лапы... А что, если они там начнут искать и сопоставлять работы... Такой стресс!!! И рассказала всю эту безумнейшую ситуевину моему тогдашнему мужу. В том плане, что все, жисть пошла насмарку, меня найдут, уличат в плагиате, лишат возможности продолжать обучение и я помру в должности уборщицы или дворника...Лучше я завтра или на неделе пойду и признаюсь в содеянном, может меня поймут и простят... в общем истерика была та еще... И в ответ от тогдашнего мужа я услышала:" да ты больная на всю голову! этот препод уже давным-давно (как только отдал тебе зачетку) забыл про тебя, сидит сейчас в бане, бухает с корешами (историками, социологами из Медакадемии) и всяко-разно!!!" Ахахах, оказывается мой тогдашний муж тоже учился у этого препода, только немного ранее и в Медакадемии. Немного сумбурно и длинно получилось, прошу сильно не пинать, я бухгалтер, а не писатель. Всем спасибо, кто прочел.
Ответ на пост «Экзамен по философии»
Помнится так, курс это третий был.
Начало лекций по философии.
Заходит в аудиторию препод: Сараф М.Я.
Малиновый пиджак, желтый галстук в зеленый большой горох и очки, линзы которых были по толщине примерно с палец, что давало довольно забавный эффект: глаза казались прям бусинками. Смотрю я на сей образ и думаю - «ну все, можно спокойно спать»
Так прошел год.Допуском к экзамену был конспект. Полгруппы особо не запаривалось и написали конспекты «под расческу» , при этом выделив темы лекций большими красивыми буквами яркими фломастерами.
Прокатило.
Экзамен:
Как говорят- «беру книгу вижу фигу»
Только так было с моим билетом).
Но я то умный, я взял с собой лохматую методичку этого препода по подготовке к экзамену, где и вопросы и ответы на них в кратком изложении)
Сажусь отвечать, за парту, боком к преподу, и, воспользовавшись тем, что через такие очки он видит на расстоянии вытянутой руки, кладу методичку на колени.
Прикрывая листом успешно отвечаю на оба вопроса билета. И слышу вердикт: идите, два балла.
Я в шоке, ведь все рассказал с методички, при этом препод не спалил сего маневра и спрашиваю:
-почему же?
-а вы были на лекции #6? У вас есть конспект?
-ну да, вот /показываю конспект «под расческу»/
- я на этой лекции говорил, что в этом году вышла моя новая методичка, а вы отвечали мне по старой. Сейчас мои взгляды на эти вопросы поменялись,поэтому ставлю вам 2 можете идти, приходите на пересдачу
P.S. Пересдал на 4😂
Как я сдавала философию
Прочла пост с одноименным названием тут и вспомнилось как я сдавала.
В универе первые два курса практически не появлялась, на каждой сессии сдавала один экзамен и всё. В общем свои заморочки были, не буду вдаваться в подробности.
Итак. На первом курсе выбор пал на сдачу философии. Требованием было принести реферат - биографию по философам. Я написала про Конфуция. С ним никаких особых заморочек, все понятно, даже немного разделяла его точку зрения.
Так вот. Прихожу в день "икс" в аудиторию. Сидят два препода, одна беременная и добрая, другая старая и злобная. Я после ночной смены (работала барменом), хочу спать, устала дико. К беременной очередь, бабка сидит и вызывает сама. И тут я думаю ну нафиг сидеть очередь, я сейчас отчалю и пошла к бабке. Взяла билет, а там вопрос о Конфуцианстве! Я удивилась, а потом еще и обрадовалась, что преподша не стала менять мне билет, увидев, что реферат о том же самом. Я ей всё рассказала, она поставила четверку и я довольная пошла домой. Все смотрели на меня как на инопланетянина, когда я выходила из аудитории. Потом одногруппники рассказали, что эта была единственная четверка, еще три тройки и все остальные, кто был у нее пошли пересдавать. Вот так свезло мне на первом курсе немного.
Я все-таки доучилась. На заочке. Да, это было тяжело потом столько долгов закрывать..
Всем советую не копить долги по учебе и удачи)
Один из вариантов, как не сдать экзамен
Сдавали экзамен по какой то вафле (то ли тер мех, то ли сопромат, не суть важна), и препод был своеобразный такой человек. Из тех преподов, у которых плохо себя ведёшь на паре отправишься на пересдачу. Так как я был не адекватный балагур, меня естественно отправили на пересдачу. Экзамен идёт, и тут доходит очередь до моей девушки (мы учились вместе, естественно и сидели вместе, и на парах я её заё...). Садится она к препод, а тот ей сходу и заряжает:
- ты же подруга serhio. На пересдачу.
Её лицо в тот момент не передать.))) при чём она всегда молчала и вела себя тихо на парах. Её лицо примерно такое было 😮.
Со второй попытки сдали экзамен))
Про университет
Вспомнила случай на первом курсе. Рассказывает нам преподаватель (молодая девушка) про Фому Аквинского. И вот она говорит про него, что он относился к канонистам. Я услышала, что он относился к анонистам. Сижу и афигеваю - зачем мне знать его сексуальные предпочтения? Думаю, может быть мне послышалось и переспрашиваю:
- К кому относился?
- К канонистам.
Блять! Я опять услышала, что к анонистам.
На задних рядах кто-то заржал и тут до преподавателя дошло, как это звучит. Она покраснела, начала оправдываться.
На экзамене мне достался Фома Аквинский, я похихикала и пошла отвечать без подготовки - я его ещё на лекции запомнила)
Ответ на пост "Лепрекон покусал"
Лепрекон покусал
Не совсем похожая ситуация, но удача и в моем случае сыграла решающую роль)
Универ, сессия, экзамен по металловедению. Все одногруппники уже разошлись, ибо тройки и четвёрки преподаватель ставила легко и без особых терзаний отвечающего.
Мне же нужна была пятёрка, ибо по бумагам был я отличником) Но знал, разумеется, не всё на 5.
Препод, кстати, бабуля лет под 75, разговаривала один в один (!) с манерой изображения бабушки Реввой. На первой паре под партами от истерики была вся группа) Ну да ладно, речь не об этом.
Я грустно сижу, теребонькаю худую тетрадку с лекциями, прекрасно осознаю, что не знаю даже на 4. Она никуда не торопится, что-то читает.
Тут дверь аудитории открывается и в ней появляется голова одного из работников кафедры. Через несколько секунд работник уже полностью вошёл в помещение и спросил:
- Вера Никифоровна! Можно у вас студента одолжить на помощь кафедре?
Та взглянула на меня и утвердительно кивнула, добавив:
- Идите, молодой человек, оценю.
Я вышел из аудитории, где мне прямо было сказано:
- Вижу, ты экзамен сдаёшь? Решил тебе помочь) Вон два 2 ведра с мусором возьми, выкини.
- И всё? О_о
- Ага.
Чуть не обнял его, ей-богу)
Спустя 10 минут я зашёл в аудиторию и подошёл к преподу, которая протянула мне зачётку со словами:
- Вот ваша зачётка с отлично (читать голосом бабушки Реввы).
Свезло, однако) Хотя таких историй у меня ещё есть)