О наболевшем... Была у подруги в гостях на Уралмаше. Помню, что мне писали, что можно рассмотреть этот район города для жизни. Что ж, к району вопросов нет, но есть к людям. У вас нет унитаза дома?! Вы замечали, что некоторые справляют нужду в ЛИФТЕ?! Это кошмар, простите... Просто захотелось высказаться, так как чуть не задохнулась, пока поднималась к ней на этаж.
Было мне тогда лет десять. И впервые поручили убирать нашу двухкомнатную хрущевку. Первый раз в руки я получил новейшее для того времени слово техники - пылесос. Ну включил я его, значит, убираюсь. Мамка на кухне котлетосы жарит, а я... Я - осваиваю чудо техники. И тут мне пришла голову мысль, которая , наверное, приходила в голову каждому пацану в этом возрасте:
А не засунуть ли мне свой пиструн в черные ревущие недры трубки адской машины? Ну я, конечено, засунул. Приятно! С тех пор куда я только свой стручок не пристраивал. Побывал он даже во льдах морозильной камеры. И лишь один случай меня направил на истинный путь полового воспитания. Короче, отправили меня на лето к деду с бабкой на дачу. Местину я эту, как и любой школьник не любил, потому проебывался как мог: лет мне уже было под 12. Но писюновские дела я, разумеется не только не забросил,
но еще и преувеличил.
В тот день, первый из осенних, дед с бабкой начали варить любимую аджику с чесночком. Мой коварный план созрел почти сразу. Несколько часов - и свежая банка аджики стояла на положенной полке. Спустя пару часов, когда бурое варево немного остыло и приобрело комнатную температуру, я открыл банку и, недолго думая, сунул туда свой пиструн. Сначала было даже приятно. Однако же, высунув перчик, добавленный, маленьким поваренком, я почувствовал сильное жжение и недомогание в крайней плоти. Короче, ходил я как гном из властелина колец,
взявший слишком тяжелую секиру. Дед на меня подозрительно косился, а затем, не выдержав очередного марша с лестницы летнего домика, походившего на походку таракана, имевшего лишь пару ног, спросил:
"А ну чего там спрятал, опять гвозди напиздил с чердака?"
"Не, деда, не брал я!"
"А ну быстро показывай! Ремень, знаешь ли, тут на поясе!"
Делать было нечего. Я, сняв штаны, показываю деду пиструн, весь в аджике, с остатками морковки, чеснока и перца, красный и набухший. Глаза деда вылезли из орбит, а затем - дикий хохот:
Ты че, дебил, в аджику елду совал?! Ну дебил, а! Какая банка хоть скажи, соседям покажу! Митяй со смеху своей аджики мигом сделает!
Короче, лет много прошло уже. Я вырос, стал приличным мужчиной, обзавелся семьей. Но любимая жена на даче не была до сих пор! Ибо дед жив еще. И банка там - местная достопримечательность. Даже я не езжу.
Необычные статуэтки с фонтанчиком. Ссылка на них
В придорожном кафе под Тамбовом:
Вышел я, значит, сегодня на свой обычный в отпуске вечерний променад, как вдруг то ли от микса таблеток (прихворал слегонца), то ли от батиного чахохбили, то ли от всего сразу, мне резко начало рвать задний клапан. На такие приключения я не рассчитывал этим тёплым августовским вечером, поэтому чуть большим припрыжком, чем обычно, отчалил в сторону дома.
На середине пути понимаю, что всё, Люся, нам пизда, баклажаны рвут резину. Доковылял до первых признаков цивилизации. Вижу из ближайшего: аптека и пятёрочка. Думаю, аптека, ну здесь же оказывают помощь людям, а я, по ощущениям, уже на грани самой дерьмовой в истории смерти. Захожу и слёзно прошу администратор'ку, без сглаживания углов (почти), пустить посрать. Нож в спину. Ничего человеческого в этом богом забытом месте. Она что-то начала объяснять про санитарные условия и бла-бла-бла, но я понимал, что у меня каждая секунда на счету, ушёл по-французски, не попращавшись, и чуть не обосравшись, удристал по своим срочным делам.
Последний оплот надежды - Пятёрочка. Вспомнив девиз сего магазина "Пятёрочка выручает", во мне уже дотлевал, но всё ещё жил, огонь надежды. На данном этапе я понимаю, что если мне ещё придётся пройти пару рядов, чтобы найти сотрудника, то придётся срать под камерами. Не так я представлял приобретение популярности.
Удача улыбнулась мне впервые за этот злосчастный вечер и практически у входа я увидел заветную зелёную жилетку. Коротко обрисовав, но всё ещё не обристав, ситуацию, я доложил уставшей под конец рабочей смены девушке свою жизненную проблему. Моё сердце излило ей всю душу буквально в 3 словах, но мой кишечник явно хотел излить больше вышеупомянутого. К сожалению, сотрудница, хоть и по-человечески меня поняла, но не имела полномочий решить данный щекотливый вопрос, поэтому пришлось задействовать главный авторитет заведения - Галочку. Я, конечно, в душе не ебу, как её звали на самом деле, потому как словно в фильме Люси 2014 года, когда у Моргана Фримена спросили что будет, если задействовать мозг на 100%, весь мой организм был задействован на 9000% чтобы жиденько не дать в облака в ультимативной его форме. Коллективный образ Галочки, вздохнув, но по моему виду справедливо прикинув, что в случае её отказа я буду вынужден ввести моментальные ответные санкции, которые ей придётся отмывать с пола прямо тут, всё же разрешила мне пройти в секретное помещение для сотрудников.
Я смог. Я успел. Как сказал бы Уолтер Уайт - "I won".
Спасибо Вам Галочка, даже если Вы и не Галочка вовсе. Вы - герой дня.
Смывать пришлось 4 раза, но небольшой непотопляемый сувенир на память на дне фарфорового спасителя всё равно остался.
P.S. мем с макэвоем литерали ми, когда я всё же уселся. Только ещё футболку снял. Все же знают это чувство, когда навалить надо так мощно, что аж футболку снимаешь? Или это только мужская тема?
