Немецкая сатира
Источник - видео переведенное с немецкого языка ниже.
Источник - видео переведенное с немецкого языка ниже.
Источник: Житомирский А.А. "Искусство политического фотомонтажа." Альбом. Издательство "Плакат". 1983:
Однажды H. - редактор одного молодого, но чрезвычайно прогрессивного издания, попал в автокатастрофу. Ему размозжило обе ноги, изломало рёбра, проломило голову, а ещё он вышиб все зубы. Сознание едва теплилось в его измочаленной бренной оболочке, но он всё равно смог на грани обморока дотянуться до мобильного телефона и вызвать своего последнего собеседника – это оказался его подчинённый. Н. объяснил, что с ним произошло и назвал приблизительное место аварии, после чего впал в беспамятство.
Через некоторое время он пришёл в себя и обнаружил, что вокруг машины снуют фотокорреспонденты, выискивая удачные ракурсы. Н. слабо застонал. Его услышали – вокруг машины началась суета. Через разбитое стекло заглянул один из подчинённых Н.
- Ну что, шеф, очень больно?
Н. опять застонал и закатил глаза. Подчинённый поспешил успокоить его.
- Вы не волнуйтесь. Мы первые фотки дали – уже 20 тысяч просмотров. Уже заканчиваем подготовку ток-шоу на тему свободы слова. Аналитический отдел уже выпустил материал о том, что за аварией стоят спецслужбы.
Н. снова застонал, пытаясь объяснить, что ему очень больно. Подчинённый понял его превратно.
- Точно! Давайте стрим сделаем. Сможете рассказать, что это политический заказ?
Он поглубже просунулся в искорёженную машину и ткнул в Н. видеокамерой, но тот взвыл от боли и провалился в беспамятство.
Когда он снова пришёл в себя, его кто-то аккуратно гримировал. Откуда-то сбоку послышался голос подчинённого.
- Не волнуйтесь – это BBC приехало. Сейчас будут снимать. Потерпите, так нужно.
Перед разбитой машиной затараторила на английском прыщавая журналистка в очках. Потом просунулась сквозь дыру в лобовом стекле и поднесла микрофон к губам Н., но тот ничего не мог сказать, потому что у него совсем пересохло во рту. Откуда-то сбоку ему зашипели.
- Что же вы? Скажите что-нибудь! Нехорошо ведь получается!
В бое ему сильно ткнули. Н. протяжно взвыл в микрофон. Журналистка довольно кивнула и удалилась. Н. опять потерял сознание.
Когда он снова пришёл в себя, кто-то выпиливал резаком дверь. Вокруг сыпались искры, пахло окалиной.
- Спасатели!
Обрадовался Н.
Наконец дверь была сорвана, но никто не стал вызволять его израненное тело из скомканного автомобиля. Вместо этого Н. ослепило сияние вспышек – журналистская братия радовалась новому, более кровавому ракурсу. Раздались возгласы.
- Подними ему голову!..
- Ногу ему подвинь, чтобы кость было видно!..
- Снимай левее, видишь, он обмарался!..
Боль стала нестерпимой и Н. опять потерял сознание.
Очнулся он на носилках – какие-то люди спешно везли его по длинному белому коридору.
Превозмогая боль Н. спросил
- Я в больнице?
Один из мужчин хмыкнул.
- Какая там больница! Первый канал. Пусть говорят. Прямой эфир сейчас снимать будем. Потерпите…
Н. заплакал и попытался умереть, но ему вкололи каких-то чудесных снадобий и под бурные аплодисменты ввезли прямо под безжалостный свет софитов.
Мы, красноярская молодежь, не смогли остаться равнодушными к событиям в стране и сняли на них юмористическую зарисовку.
Немного страшно, конечно, людям ноги ломают, стоит мимо митинга пробежаться, и сажают буквально ни за что, но все же...
Надо бороться за свои права и постоянно говорить о существующих проблемах, решать их - поэтому мы сняли видео.
Федеральные СМИ
Студенческая столовка. Никаких деликатесов, никаких изысков, за вопрос про фуа-гра и тирамису есть риск получить поварешкой по голове потому, что могут принять за мат. Еда часто недожаренная, на некоторых столах отсутствуют соль и перец. На вопрос «Где соль?» стандартный ответ «Не нравится — не жри». Питаться можно и даже не отравишься (Роспотребнадзор бдит), но удовольствия точно не получишь.
Региональные СМИ
Маленький провинциальный ресторанчик. Подают блюда преимущественно местные. Есть можно, но вкус странный и непривычный. Чтобы начать получать хоть какое-нибудь удовольствие надо пожить там некоторое время.
Желтая пресса
Маленький ресторанчик почти полностью скрытый за вывесками, растяжками, билбордами и баннерами на который написаны блюда дня: Додо по-пекински, стейк из тираннозавра и шашлык из единорога. Вкусно и даже очень, но, когда вы похвастаетесь знакомым, что додо по вкусу как курица, тираннозавр как свинина, а шашлык из единорога один в один как из телятины, вас могут поднят на смех.
РБК, Lenta.ru
Ебанутое, японское кулинарное шоу. Вы сидите с завязанными глазами и крутите барабан и в зависимости от результата получаете или кусочек съедобного блюда, или блевотину пьяной обезьяны. Экстремальное развлечение только для любителей риска.
Эхо Москвы, Дождь
Бабка, продающая пирожки у входа в рынок. Ассортимент не меняется никогда. Ее постоянно пиздят за то, что продала пирожки с начинкой из полуразложившийся кобылы. Но на следующий день бабка, замазав синяки тоналкой, все равно идет торговать тухлятиной. Можно есть только при полном отсутствие вкуса, обоняния и вообще органов пищеварения.
Иностранное СМИ*
Это бренд. Огромный супермаркет, который известен всем, но если вы возьмёте с полки, предположим, шоколадную пасту на вкус там будет далеко не паста. Если же вы захотите получить нормальный продукт придется перерыть полсклада и найти банку с пометкой «Без ГоМнО». Для любителей покопаться само то.
Реальные новости о мире и стране
Дорогой, очень дорогой ресторан. Для простых смертных не доступен. Там столики зарезервированы на годы, а то и на десятилетия вперед. Что там едят никто не знает, а кто знает молчит. Вывод: даже не мечтай.
* Имеется ввиду то, что пишут ИноСми о России в последнее время.
Сатирик и Художник представляют: _Панки против СМИ_
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
От себя хочу добавить, что есть сейчас масса бандерлогов, которые просто отняли это звание для себя навсегда! И если кто-то не догадался, подсказка - они красят всё в желто-голубое! )))
Ко мне, бандерлоги — фраза, произнесенная 15 декабря 2011 года российским премьер-министром Владимиром Путиным во время телепередачи, в которой он в прямом эфире отвечал на вопросы граждан. Стала мемом в некоторых интернет-кругах, означающим обезличенную массу.
Во время «Прямой линии» Путин высказался о представителях российской оппозиции, которые по его мнению работают на западные страны против России: он сказал, что с такими людьми тоже надо пробовать наладить контакт, но зачастую это бывает невозможным. Затем он сказал: «Знаете, что можно сказать? Идите ко мне, бандерлоги!», а затем пояснил, что с детства любит произведения Киплинга, в одном из которых изначально была использована эта фраза.