В последнее время мне стало литься в уши: "ты же милленниал! Ты же поколение Гарри Поттера. Но смысл в том, что я в душе не ебал про Гарри Поттера. Я когда-то в школе прочитал первые две книги про это. Ну говно. В 2001 появились фильмы. Я их не смотрел вообще, нахуй они нужны.

На них дрочили, делали косплеи (порой секцуальненько неплохие), но мне было похуй. И вот мне заявили, что это "Культурный код милинниалов". Блять што?

Ну ладно. Я за неделю посмотрел все фильмы. Единственное крутое что там есть - это то, что логотип Ворнер Бразерз с каждым фильмом всё мрачнее и мрачнее. А по сути - графоманство.

Первые фильмы: типа детская сказка. Авотхуй. Это учебник по абьюзу! Начиная с дурслей, заканчивая тем, что Слизерин адекватно выиграл, но тут приходит такой Пи Дидди с седой бородой и говорит: "плюс стопицот очков Грифиндору!", Слизерин иди нахуй.

Потом хуйня война, потом, спустя несколько лет, когда у актрисс выросли сиськи, а актёры, так и не выросли выше 165, началась "лубофф"...это пиздец, ребята! Либо у госпожи Роулинг никогда не было в школе поцелуев, либо ху его знает.

Потом ГП превращается в гуро-драмму. Все умирают, Далбоёбодор умирает, Жирохагитса сковывают в цепи, Гомолдеморт гладит свою змеиную головку руками, БАБАХ! Рояль из куста! Снэг - самый главный крассавчик, а Вафлой отправляет спустя 19 лет своих детей вместе с детьми Потного Гарри в один поезд на гриффинодор, конц.

ЗЫ: писал пост для жж, так что стилистика соответствующая.

Собирались куда-то - не помню, куда. За нами должен был зайти муж сестры жены, Лёха. Заходит, мы вдвоём с ним выходим из квартиры (жена, как обычно, позади "нагоняет") проходим к лифту, Лёха заходит в него, тот вдруг закрывается почти до конца (остаётся щель сантиметров пять), кабина сдвигается немножко вниз и застревает.
Жена впопыхах прибегает к лифту, а там картина: я стою смотрю в щель, оттуда слышится, как Лёха общается с диспетчером.
Пока ждём, ощупываем карманы, вдруг что забыли - документы, кошельки, ключи, телефоны. Хлоп! - у жены обручальное кольцо куда-то пропало (у неё палец за годы похудел). Она бежит обратно домой, я - за ней. В квартире везде пробежались, посмотрели, в подъезде - нигде кольца нет.
Подходим грустные к лифту, говорим: "Беда не приходит одна, Лёха. Мало того, что ты застрял, так ещё и мы кольцо проебали". А он отвечает: "А вон то - не оно, случайно?"
Оказалось, кольцо она выронила прямо перед лифтом, лежало оно рядом с дверьми ровно посередине, поэтому Лёха его в щель и увидел.
P.S. Его спасли, никуда не опоздали (кольцо тоже до сих пор с нами).

И немножко другой случай, и возможно, не очень в тему, но!
Стучит раз кто-то в нашу дверь. А надо сказать, открывать дверь мы не очень любим и вообще стараемся к ней подходить как можно реже от греха подальше, потому как с дверями нынче, как с телефонами: поднимешь трубку - проблем наживёшь. И в этот раз думали сделать вид, что жильцы глухонемые, но стук не прекращался. Сдаюсь, иду, открываю: на пороге стоит сосед и протягивает мне ключ с брелоком сигнализации от моей машины. Говорит, в подъезде валялся, подумал, что мои.

Ехали мы как-то в деревню к бабушке на машине. Деревня в другой стране. Проезжаем мы Российскую границу, время около 01:00. И между границами я наезжаю колесом на какой-то камень, и бум, колесо лопнуло. Останавливаюсь на обочине. Достаю инструменты, ремкомплект для шин. Все это я делаю впервые лет за 20, а тогда я был ребёнком, и в моих задачах было только принеси-подай. Снимаю колесо, читаю инструкцию, ищу прокол. А там не прокол, а проколище. В общем, ремкомплект не поможет. Решил ставить запаску, но проблема, что она лежит под всем багажом 3.5 человек. Выгрузили весь багаж, а там не запаска, а докатка. Я этого тоже не знал, потому что ни разу с покупки машины туда не заглядывал. Жена начинает что-то подозревать и пытается тормозить попутки, которых проехало 2 за час. Ну думаю, докатка - так докатка. Связи и интернета нет. Надо в любом случае самому разбираться. Ставлю докатку, а она не налазит. И так, и сяк - никак. Я ругаю в душе менеджера автосалона, производителей автомобиля, но сделать ничего не могу. У нас прямо отчаяние, потому что часов до 6 утра никто не поможет.
И тут к нам подъезжает фургон типа Ford Transit, сам останавливается (жена уже ныла в машине), спрашивает, что случилось. Я ему все рассказал, показал.
Во, первых, оказалось, что докатка нормальная, просто её можно только назад ставить. Надо заднее колесо поставить вперёд, а докатку сзади. Во-вторых, он дал нормальный подкатной домкрат, чтобы я не мучался. А в процессе, он спросил куда мы направляемся, и выяснилось третье, что он сосед моей бабушки. Деревня вымирающая. Это первый новый житель деревни с советских годов. Просто чудо настоящее. Да и поехал он в ночи пустым тоже по стечению уже его обстоятельств.
В итоге, он ещё проинструктировал как ехать на докатке, где купить шину, где поменять, и поехал перед нами на аварийке, чтобы мы заранее оттормаживались перед поворотами. Деньги брать отказался наотрез. Мы ему подогнали 2 ящика лимонадов, чтобы хоть как-то отблагодарить.
Вот такой вот рояль в кустах.