Очень много букв.

Представьте себе трубу с краном. Точнее, трубу с тройником с краном. У него есть три положения: вверх, вниз и закрыто. Положение крана меняется в случайном порядке каждые 7 минут. Представили? Запомните, это вам еще пригодится.

Начнем с того, что я опять неделю болею.

В прошлый вторник мы решили вызвать ребенке скорую (а до этого, сука, травами лечились и молитвой). Скорая сказала, что пора бы нам собирать чемоданы и пиздовать в больничку. Ну как нам. Жене с дочкой. Я тогда был еще почти здоров.

С утра я поехал к своему терапевту брать больничный. Мой терапевт был в отпуске, поэтому меня послали к какой-то другой бабе.

Сделал вид, что я больной, захожу. Она издалека на меня смотрит, надевает маску и говорит: "У вас ОРВИ".

Я такой: "Охуенно!". Бесконтактная диагностика. Будущее среди нас.

Она поискала в Яндексе, что это за римантадин, который я пью. Потом выписала мне еще какую-то хуйню, каждую из которых тоже перед этим гуглила (здесь и далее я буду говорить "гуглила", потому что слово "яндексила" ебаное какое-то).

Я думаю, ну лан, недавно работает, всех лекарств не знает.

Позвонил директору, директор посоветовал пить глинтвейн вечером и вискарь с утра.

Вместо глинтвейна я поехал к жене с дочкой в больницу, где мы потусили до 7 вечера, после чего я был послан вахтершей на большой советский хер.

На следующий день, будучи в залитом соплями состоянии, я с утра решил отоспаться, а в больницу ехать вечером.

Точнее, я забрал оттуда утром жену, а дочка осталась со сменившей жену бабушкой.

Мы заехали в макдак, потом домой, потом я отвез ее обратно в больницу, где выяснилось, что на всем этаже у детей ротавирусная инфекция.

Это вот охуенный бонус, я вам скажу.

Понадеявшись, что дочь не заразится, я увез тещу домой, заехал в "Ленту" за оливье и картошечкой и уселся смотреть "Саус парк".

На следующее утро, вроде это была пятница, я снова поехал за женой.

С утра мне хотелось срать, так бывает после оливье из "Ленты".

Я привез жену домой (а по дороге мы, разумеется, заехали в "КФЦ" за чем-то остреньким), она побежала на кухню, я - в туалет.

Помните, вы тут тройник себе представляли?

Вот все было в точности как с этим тройником.

Каждые ебучие семь минут положение менялось. Причем, блядь, давление было такое, что я чувствовал, как скоро положение "закрыто" к хуям сорвется, и будет как у Нурлана Сабурова: "Я гуглил "умереть от поноса"".

Это был лютейший пиздец. Весь день меня просто выворачивало во все стороны. И было 38 и два.

Моя жена и Иннокентий (Иннокентий - врач, по совместительству мой одноклассник, вымышленный брат моей жены и муж бывшей девушки друга моей жены) сказали мне, что надо жрать энтерофурил. Эт капсулы такие.

Я жрал, стало норм.

Перед сном я решил почитать к нему инструкцию, где в побочных действиях было указано (помимо отека Квинке): часто - диарея и тошнота.

Блядь, да это таблетки моей мечты! Таблетки от поноса и блевотины, которые могут вызывать понос и блевотину.

А в субботу мне надо было идти на прием. Но, поскольку с собой унитаз брать не разрешают, я, на всякий случай, вызвал неотложку.

Неотложка ехала семь часов, но и я вроде не умирал.

Вообще, мне было почти норм, поэтому я даже первый раз за два дня пообедал. Бутербродами из альметты с сосиской. Жена, покрутив пальцем у виска, сказала, что с моим диагнозом люди после выздоровления еще две недели гречку без соли жрут, а не то, что я на второй день после начала болезни.

В шесть вечера я открыл дверь, как мне показалось, доставщику роллов. Такой двадцати двух летний парниша, в серой адидаске, в шерстяных леггинсах, в найках.

Проходит в комнату, я ему все рассказываю, он говорит, давайте я вас послушаю. И начинает слушать мне плечо сверху.

Я охуел, почему плечо? Можно ведь и пятку послушать.

Иннокентий, правда, сказал, что норм, так тоже слушают. Туберкулезников.

Ну так вот. Пока он меня слушал, я смотрел вниз на его пиздецки зеленые высокие носки с желтой коноплей. И я, сука, еле сдерживался, чтобы не заржать. Это пиздец смешно. Мы с женой потом решили, что сам врач заболел и послал своего друга - типа вот тебе стетоскоп, посмотришь, послушаешь где-нибудь, скажешь, что все норм и пойдешь.

В воскресенье я съездил в "КФЦ", где взял жене бургер, а себе боксмастер. Остренький.

И вот, сейчас, в понедельник, я, наконец, начал ставить запятые, как мне кажется, почти через каждое, блядь, слово.

И вот, сейчас, в понедельник, я снова пошел на прием к этой гуглобабе (далее ТП)

ТП: Здравствуйте, вы кто, мы до часу *время без трех минут*

Я: *рассказываю историю болезни, ну про тройник с краником*

ТП: Ок, по ОРВИ жалобы есть? *в это время гуглит энтерофурил*

Я: Ну, немного насморк, вчера кашель.

ТП: *гуглит дословно "средства, останавливающие диарею и рвоту для взрослых"*

Я: *блядь*

ТП: *видит знакомое лекарство* О, а смекту пьете?

Я: Да

ТП: Ага. Значит, по орви я вас списываю, завтра выходите на работу.

Я: А, эээ, я не заразный?

ТП: Хм. Действительно. Сдайте кал на яйцеглист.

Тут надо сказать, даже я охуел немного, но думаю, она ж врач, ей виднее.

ТП: За четыре дня успеете все сдать?

Я: *прикидывая, что это получается в пятницу* Да, конечно

ТП: Ок, тогда на прием в среду.

Я: Эээ, но это нихуя не четыре дня

ТП: Ок, давайте в четверг

В этот момент медсестра, которая работает не первый день, включается в беседу

М: Нахуй ему яйцеглист, у него ж кишечная инфекция

ТП: А, да?

М: Ему нужен бак-анализ

ТП: А, ну ладно. И еще мне нужен дневник из неотложки *от меня*

Я: Шта?

М: Он-то тут причем, это у неотложки надо спрашивать *фейспалм*

Я: *фейспалм*

Суууууукааааа.

Короче, выписали они мне кучу направлений и записали на 2 часа к инфекционисту.

Поскольку у меня еще оставалось до приема немного времени, я заехал в пекарню, взял там сочник со сгущенкой и какую-то булку с сосиской под чесночно-сметанно-оливковым соусом. Потом заехал за кофейком. Стояла прекрасная погода, падал легкий снежок, светило солнышко.

В общем, допил я кофе, съел булку с сосиской и пошел на прием.

Там оказалась адекватная женщина, все мне рассказала и прописала соблюдать строгую диету, в которую не входят свежие фрукты и овощи, молочные продукты и кофе.

Я, честно говоря, чуть не отрыгнул ей от смеху свой завтрак на стол, но сдержался.

А теперь я приехал домой, сожрал вчерашние куриные крылышки со вчерашней картошкой фри и тортики, которые принесла жена. А вечерком думаю в кино сходить.

Не болейте.

Пост для тех, кто готовится к рождению ребёнка и родителей грудничков.

Недавний пост натолкнул на написание данного поста. https://pikabu.ru/story/pro_privivki_i_kak_oni_nas_vyiruchil...

Сразу после рождения первого, друзья посоветовали нам сделать несколько дополнительных прививок, в том числе и от ротавирусной инфекции. Мы решили не экономить на здоровье ребёнка и сделали всё, что советовали.  Когда педиатру сказали о своём желании, она удивилась нашей продвинотусти и сказала что мы молодцы.

Кратко что такое ротавирус, кратко: он же желудочный грипп, когда ребёнка тошнит, температура поднимается до 39 и несколько дней он дрищет. Очень похоже на отравление и часто даже неотличим от отравления (хинт - для нас отличим).

Сама история: ребёнок ходил в детский садик, день прошёл буднично, вечером покушал и уснул. Ночью мы проснулись от неумолкающих уведомлений в телефоне - сначала одна мама написала в Wathsup-чат группы что у их ребёнка температура и его тошнит, через десять минут отозвались ещё несколько родителей и тут же пошёл шквал аналогичных сообщений почти от всех участников чата. Я сходил к своему ребёнку, потрогал его лоб для проверки температуры и со спокойной душой выключил уведомления на телефоне и пошёл досыпать. Утром мы как обычно собрались, пришли в садик и были сильно озадачены: вместо обычных 30 детей в группе было только 2 ребёнка, мы были третьими. В whatsup-чате бушевали родители, считающие что их дети были отравлены в садике, но достаточно быстро разобрались что это не отравление:  отравление должно было появиться чуть раньше, к вечеру; заболели даже те дети, что пришли после обеда и не ели в садике; не заболели привитые от ротавируса.

Особенность прививки - она ставится только детям до 8 месяцев. Так что если у вас сейчас на руках новорожденный - настоятельно советую привить ребёнка. Это вас спасёт многократно.

Приветствую, уважаемые пикабушники.
Прошу помощи и совета. Может кто знает, что делать в таких ситуациях.
Дочь из сада в начале октября принесла ротовирус. Оказался Коксаки. 2 раза вызывали врача. Два раза говорила, что уже сама определила что это Коксаки. Первый врач сказал, что аллергия о_О. (Как потом оказалась, она в тот же день, еще 4м детям из нашей группы по одинаковым симптомам поставила разные диагнозы -опрелость и просто несварение -как вам? Причем у всех детей характерная сыпь).
Второй врач, сказал что это ротовирус и какая разница какой.

Потом у нас по личным обстоятельствам был перерыв 2 недели. Уже конец октября был, собрались в сад, как опять ротовирус. У кого дома началось, кто-то, простите за мой французский, блевал прямо в саду. Жесть. Мы опять не пошли в сад. На этой неделе все вроде уже здоровы. Хотела на следующей неделе в сад. И сегодня опять один мальчик после 2х дней в саду, сидит дома с рвотой.

Может кто знает, куда обратиться в этой ситуации и что делать?
Не могу понять в чем причина. Потому что у меня у знакомой сын ходит в сад в юзао (мы то же в юзао, но далеко от них) и у них тоже 2 раза уже был ротовирус. У знакомой в Новогиреево ребенок в саду. У них тоже 2 раза за осень ротовирус. Кто-то говорит про эпидемию ротовируса в Москве и МО.
Может ли это быть связано с централизованной доставкой еды. Я читала про фабрики кухни. Может они по всей Москве разносят ротовирус? Может я лишнего беспокоюсь и надо просто пережить?
Как и чем обработать группу при такой проблеме? Пожалуйста, напишите что же делать.
коммент для минуса сделала.
судя по моему рейтингу - не очень я писатель,.Но очень нужна помощь.
Спасибо кто прочитал.
Тег моё, дочь - моя.

День дристуна

Празднуем всем отделом

Болеть нельзя