Факап на первом свидании
Продолжаю тему факапов https://pikabu.ru/story/pochemu_ya_ne_daryu_tsvetyi_5040191 :
Однажды у меня было первое свидание с новой знакомой, мы пошли в ресторан. Девушка вызывала во мне достаточно трепетные чувства, поэтому место было выбрано максимально пафосное. Предельно учтивый официант указал столик, принес меню и поджег свечи. Девушка ушла в туалет, а я стал играться с зубочистками: поджигать их, складывая, при этом, домиком над свечей. Зубочистки почти не горели и я переложил почти все, что были. В какой-то момент все они вспыхнули, задымились, одна из горящих зубочисток упала на стол и огонь перешел на салфетки. Пришлось залить стол водой с лимоном. Свеча затухла и стала адски дымить. Сработали извещатели. В этот момент девушка вернулась. Картинку, вероятно, она увидела милейшую: я в дымке, под металлической свечой на деревянном столе остался выжженный круг. Из ресторана нас выгнали.
Неожиданный текст
Освещение было не очень , от вспышки были блики . Снимать надо было быстро , пока не "поймали" ...
Байки от Шеф-повара. #3
Здравствуйте, дорогие мои любители курьёзных историй) Был в командировке и работы навалилось, поэтому была пауза с новыми постами.
1. Нехуевый курьёз произошел на кухне, лет 10 наверно назад.
Стоит повар, что-то режет, уткнулся носом в стол и никого не видит. За ним стоит другой повар и я. Мы стоим залипаем в какой-то журнал и вдруг заходит директор и встаёт в дверном проёме. Просто встал и молча наблюдает. К слову директор, я и ещё один повар - тески. Стоим мы такие три Максима и тут повар который стоял резал ёбнул, как гром среди ясного неба зимой: "Максим, а помнишь ты меня ебал?" Мы все переглянулись, нахмурились...и я как заржал!)) У директора глаза рвутся из под очков, я ржу до слез! Директор: "Хуя вы пацаны даёте!" И молча уходит. Мы зажрали как лошади, повар бежит за директором с криками :"Максим, ты все не правильно понял!!!" Директор: "Развели тут голубой огонек". Мы от смеха уже не можем подбирать слюни и сопли.
Мулька в том, что он правда имел ввиду не это)) Он опиздюлился от меня за грязный холодильник и тут спустя несколько дней, что-тохотел сказать по этому поводу.
Подъебывают его до сих пор))
2. Обычный рабочий день, рутина. Жара + 50 на кухне, повара что-то жарят, режут, солят. Заходит официант и говорит: "Гости с банкета жалуются, что морс солёный". Естественно вся поварская братия начинает ее хуесосить и говорить, что мол это не возможно в природе. (Кстати когда гости возмущаются или несут какую-то дичь, официант первый принимает на себя удар и от гостей и от кухни, но не суть...). Начинается разбор полетов. Открываю холодильник, пробую морс, морс отличный. Шлю официанта к "Серому волку". Приходит администратор и говорит тоже самое, естественно ее отправляю в тоже направление, только с подъебами про то, что они там в зале курят и дайте нам тоже попробовать. Через какое-то время она красная, как свежий ожег залетает на кухню с графином морса и орет: "Пробуйте!". Подхожу, пробую морс... меняюсь в лице на злой смайлик. Пиздетс!!! Морс соленый! Соленый блять морс! Тут уже не до смеха. Как в итоге выяснил, один повар ставил соленую воду под макароны, а другой ставил под морс. В итоге перепутал и хуйнул туда брусники, сахара, каркаде, вобщем все как положено, но у дЭбила не хватило мозгов попробовать свое творчество на вкус. Он сварил соленый морс, разлил по графинам и отдал в холодильник, в бар. А у нас на кухне остался хороший, вчерашний морс.
3. Пришел ко мне повар, молодой парень года 22. Вроде аккуратный, исполнительный, но сука что-то было в нем не так, а что, я понять не мог. И вот как то раз захожу в холодный цех (рабочее место где делают холодные закуски и салаты) и наблюдаю картину)) Этот полуповар роняет половину помидора на пол, с невозмутимым лицом поднимает его и с тупой улыбкой произносит: "Раз, два, три- микробик умри" и начитает дальше с ним работать. Я есесьтно подхожу и грю ему: он ПП (полуповар), Я -я
Я- ты долбоёб?
ПП- нет.
Я- ты долбоёб (но уже с утверждением)
ПП - почему?
Я - подработка нужна?
ПП- Какая? (с тупой улыбкой)
Я- своей методикой все туалеты продезинфицируешь в заведении.
ПП- что-то мычит (уже понимая всю свою безысходность)
Потом он запил, не вышел и я нагнал его.
Как повара прикалываются над стажёрами, заслуживает отдельного поста) Походы на рынок за клиторным маслом, корнем мандрагоры, Иссык-Кульской форелью, ясеньчпок травой и тому подобных "Деликатесов". Пробование соусов Табаско, Mad dog 357 и их последствия)
Будет весело))
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Байки Шеф-повара. #1
Здравствуйте. За 12 лет накопилось много историй про гостей кафе, ресторанов, баров, отелей и т.д. Уже как год подсел на "Пикабу" и решил поделиться всем этим пиздетсом происходящим в "Общепитовском, адском котле. Тема выпуска "Женский пол"
1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!
2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.
Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!
Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.
Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!
Оф- простите, это не капуста, это салат руккола. Еле сдерживая смех)))😂
Мужик сидит краснеет, за все благодарит и говорит, что вкусно.
Далее...
Ж- вино кислятина, я не могу такое пить.
Оф- вы заказали красное сухое.
Ж- я знаю, что мы заказывали, а это пить не возможно!
Оф- выберите другое. У нас широкая карта вин.
Ж- не надо!
Через некоторое время...
Официант заходит на кухню и просит разрезать ее стейк на части. У поваров бомбит. Со словами нахуя этой овце приборы на столе?! ... Хз, просит, чтобы порезали на кухне.
Финиш вечера: Ж- закатывает истерику, что не будут платить, так ей ничего не понравилось. Мужик шлёт ее на хуй прилюдно, рассчитывается, благодарит персонал и со словами: "Я эту долбоебку второй раз вижу" уходит. Ж- в шоке бежит за ним, он одергивает руку, садится в машину и уезжает.
3. 7 утра субботы. Ресторан закрыт уже час, у персонала заворачиваются нервы, все ходят домой. Типичная ситуация: у двух дам не хватает денег рассчитаться за стол и караоке. Администрация идёт на встречу и говорит, что караоке в подарок, а за блюда и алкоголь будьте добры рассчитаться. Пьяная баба со скандалом просит ее отпустить и что деньги она привезет завтра, но ресторан неумолим. Платите! Дамочка в слезах звонит мужу и говорит, что ее не отпускают, так мол и так. Все плохие, а она хорошая. Муж долго орет что-то в трубку и она произносит: "Слава, мне что пиздой рассчитываться?!" ... Мы жрали лёжа))) Приехал мужик с глазами испанского тореадора которому бык засадил рог между мягкими мышцами, рассчитался за стол, дал пиздов любимой, извинился и закинул ее в машину.
Всем спасибо, если кому интересна такая тематика, буду писать ещё.
P.S. первый пост.