Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
[ Кто - нибудь помнит вообще кто это такие: Дана и Зверев? ]
Искренне верить в Деда Мороза как в доброго волшебника неприемлемо для христианина, рассказал «Абзацу» протоиерей, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке Федор Бородин.
Он объяснил, что в самом сказочном образе такого персонажа нет ничего страшного, если не наделять его особыми смыслами. К Деду Морозу нельзя относиться серьезнее, чем к герою доброй сказки, который преподносит детям подарки.
«Мы, как христиане, ни в какого вымышленного Деда Мороза не верим. Мы верим в Господа Иисуса Христа. Знаем о жизни его святых, например святителя Николая, который воплощен сейчас в облике Санта-Клауса, но все-таки сильно трансформированного. Если Дед Мороз – это сказочный персонаж и к нему относятся как к персонажу мультфильма или детской сказки, то вполне возможно верить в него как в персонажа, который дарит подарки детям. Но верить в него как в доброго волшебника – это, конечно, обманываться, для христианина это неприемлемо», – сказал отец Константин.
Священнослужитель добавил, что языческим идолом его можно назвать только в том случае, если человек пытается обращаться к нему как к личности, действительно в него веря. Поэтому к Деду Морозу стоит относиться лишь как к доброму образу со страниц детских книг.
Накануне подростки из Новосибирска поклонялись и молились американскому флагу. Иеромонах Феодорит (Сеньчуков) назвал такие выходки глупостью и добавил, что им грозит земное порицание.
думал, что муллократия — только у нас, а оказывается, в России тоже процветает.
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидор. Старший брат: — Если пидор — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там слегка пиздят Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.
Женщина лежит в постели с любовником.Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал
Страшно подумать, как он ногти стрижёт!
