Врач говорит...
Мужик на операционном столе. Врач говорит асесстентам "отрезайте правую руку" они быстро раз и всё. Врач говорит "я же сказал руку" они снова раз и всё. Врач "бл...ть да я же сказал правую" раз и все
Мужик на операционном столе. Врач говорит асесстентам "отрезайте правую руку" они быстро раз и всё. Врач говорит "я же сказал руку" они снова раз и всё. Врач "бл...ть да я же сказал правую" раз и все
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - "Нельзя хамить чужим тётям". Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Приходит Кавказец к врачу.Доктор у меня балшой очен балшой Только ныкаму ныкаму неговори .Прих.на другой день опять показывает Только ныкаму ныкаму не говори об этом.Пришел док домой жена ужын ему.Сидит та вот второй день какой-то Грузиняка ход.и банан в 30 см пок.Совсем гол.задур.Прих к кабинету на третий день Ну дум отстал.Пришел док.Домой тук тук тук тишина тогда БумБум бумОткрываются двери..Ааа болтунышка ну давай заходы заходы..
1918 год, Москва. Революционные матросы останавливают прохожего "из бывших". - Покажь доку́мент ... Тот без звука достаёт какую-то бумажку. Матрос читает по складам: - Анали́з Мо́чи... Иностранец, что ли? Так. "Сахара нет, белков нет, жиров нет". Из неимущих, товарищ? Проходи!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Царь умирает, но перед смертью хочет сына своего Ивашку поженить. Вызывает сына и даёт ему наказ: сын женится тебе пора, найди себе жену хорошую и главное чтобы целочка была, а сын ему в ответ: а как узнать то целка или нет? Царь ему отвечает: дело это не хитрое слушай: заводишь деваху куда-нибудь от глаз людских и прибор свой ей покажешь и спросишь у нее что это такое?если она смущенно скажет писюн— значит целка, а если скажет Х...Й то значит не целка. С этим наставлением побрёл Ивашка по деревням и городам, пол страны обошел кому только прибор не показывал свой и молодым девахам и не очень, пока не забрел в один дальний хутор. Деваха ему понравилась очень, подумал чтобы не ответила все равно женится. Но проверить все равно надо, проделал все как батюшка сказал, завел в хлев достал прибор и спросил: что это знаешь? Она отвечает: писюн! А он не может поверить своей удаче и говорит: а может Х....Й? Она ему в ответ: у моего соседа Васьки Х...Й, а у тебе точно писюн :)
Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей. Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит на нее и говорит: - О, новая сутенерша! В комнату заходят ее дочери. - О, новые шлюхи! В комнату заходит ее муж. - Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!
В ту ночь передо мной распахнулись двери старинной башни.
Я не приехала на бал в карете. Даже не появилась из роскошного лимузина. Я шла пешком от квартиры, придерживая подол платья и постоянно оглядываясь — вдруг встречу знакомых.
Но никто не окликнул меня, не начал задавать вопросы.
Не попытался остановить.
Я до последнего боялась, что это — шутка. Что чернила на приглашении растворятся, а ветвь сирени, которую я поставила в вазу на столе, исчезнет. Что башня окажется пустой и тёмной.
Но я снова слышала музыку. Видела свет в окне. Тени скользили по потолку.
Рука нащупала в кармане веточку рябины, которую я сунула туда, собираясь в спешке. Шершавая кора щекотала пальцы, помогая прийти в себя.
Я сделала несколько последних шагов.
И дверь появилась в глухой стене — словно по волшебству.
Платье больше не казалось глупым: в башне все были разодеты «в пух и прах», как говорила мама. Я замерла у дверей, разглядывая дам и кавалеров. Пышные платья, высокие причёски, смокинги и камзолы. Здесь будто перемешались все эпохи, все прочитанные мною книги, все фантазии, которые сами появлялись в голове, если я слышала красивую песню или смотрела интересный фильм.
Только они больше не были фантазиями. Они ждали меня.
Они сами прислали мне приглашение.
— Вы позволите?
Один из юношей протягивал мне руку. Его камзол будто опутали листья, вышитые рукой неведомой мастерицы. Ладонь в белой перчатке. Лёгкая улыбка. Тёмно-зелёные глаза.
И острые уши.
Я решила этому не удивляться. Вообще не удивляться ничему. Это раньше я бы смущалась и ахала. Но новый, волшебный мир сам открывался мне.
И я приняла его ладонь — позволив закружить себя в танце.
100/366
Одна из историй, которые я пишу каждый день - для творческой практики и создания контента.