Когда я учился в школе мне нравилась одна девочка. Она была новенькой и училась на 2 класса младше. Очень симпатичная что многие парни бегали за ней. Но первым подружиться получилось у меня. Я ей тоже понравился, она стала моей первой любовью. Hам нравилось быть вместе. Проходит время, я закончил школу и поступил в ВУЗ. Вроде всё было нормально, общались, переписывались, в раз месяц я приезжал в родной город и мы с ней виделись. Но на третьем месяце учёбы она вдруг пишет что нам нужно расстаться. Мне было сложно, впал в депрессию, тут ещё приближалась сессия в общем попа. Прошли 2 месяца, но я никак не мог отпустить её. Время от времени писал, звонил, а она просто напоминала что мы уже не вместе. Спустя ещё месяц я смог принять её решение. Я перестал названивать ей взял себя в руки, но всё ещё она не выходила из головы. Пришёл год, я уже редко начал думать о ней. Прошли ещё пару лет, я закончил ВУЗ.

Спустя некоторое время, я приехал в родной город, пошёл за продуктами и мы с ней случайно встретились. Она такая же красивая как и была. Мы с ней поговорили, вспоминали о прошлом, смеялись. Всё было нормально. Пока я не узнал что она успела выйти замуж, родить ребенка и развестись. Развелись они потому сто свекровь постаралась. При разводе ребенок остался с отцом. Это получилось так. Она девушка очень эмоциональная и когда приехала проверка, её муж со свекровью спровоцировали её на истерику якобы отберут ребенка и она проявляла агрессию. На что соц опека дала предупреждение и пригрозила лишением родительских прав. Ей пришлось согласиться что ребенок останется с отцом, но она не будет лишаться РП.

Я не стал отворачиваться от неё. Мы снова начали общаться. С каждым днём виделись всё чаще. Мне кажется у меня снова проснулись к ней чувства. Мы стали жить вместе. За год отношении много чего произошло. Мы собирались пожениться. Но я вдруг начал чувствовать не ладное. Сначала она редко навещала своего ребенка, но потом всё чаще и чаще. Ребенок находился за 2000 км в другом городе. Потом я ей запретил часто ездить к нему, сказал что в год будет ехать 1-2 раза на что она обиделась и устроила истерику. Но всё равно согласилась на это когда я объяснил ей что, с одной стороны мне не хочется чтобы это продолжалось и что она привыкала к такому, потому что ей в будущем нужно будет беспокоиться о наших с ней детей. С другой стороны меня разрывает ревность, так как она видеться и с бывшим мужем. Пару раз я ездил вместе с ней и видел как она общается с ним, мне это не понравилось из за чего тоже был такой небольшой скандал.

Сейчас я вообще запутался что делать, отпускать её не хочу потому что люблю, но и не уверен что она перестанет часто ездить туда и ещё будет устраивать истерики. Напишите пожалуйста что думаете об этом и как лучше поступить?

Когда мама начала встречаться со своим мужчиной я была в 9 классе, а брат в 5. Помню, что Мама говорила с нами, как со взрослыми. Рассказала, что полюбила мужчину и спросила не против ли мы, чтобы она с ним встречалась.

В тот момент я почувствовала себя значимой и поняла, что маме не все равно на наше мнение и то, что она нам доверяет. Мама сказала, что мы будем жить отдельно, как и жили, но иногда Мартин будет приходить к нам в гости, или она будет ночевать у него.

Мартин приходил редко- обычно на какое-то семейное событие: мамин День рождения, Пасха.

Ночевать дома у нас никогда не оставался.

Так они прожили до того момента, пока мы не разъехались учиться по разным городам и Мама не почувствовала, что мы уже взрослые и самостоятельные.

Я была рада, что моя Мама, после развода с отцом, который о неё вытирал ноги и избивал меня и брата наконец нашла мужчину, который ее ценит, потому мы никогда не упрекали ее, что она пару раз в неделю ночует у него.

Мартин не лез к нам в друзья и не пытался нас воспитывать никогда, но в отличии от моего отца - он не оставлял нас в беде.

Когда я была в 10 классе, ездила на занятия по живописи, возвращалась домой к 10 ночи. Городок у нас был провинциальный, с остановки до дома нужно было идти довольно далеко. Было страшно. Обычно с остановки меня встречала Мама, но в тот день случился какой-то форс-мажор, Мама позвонила отцу с просьбой меня встретить, но тот то от забыл, то от забил. Я стояла возле магазина на остановке и ждала до 11 ночи, когда в 11 отец не приехал, я позвонила маме, та была в шоке и через 20 минут за мной приехал Мартин.

Отец потом сказал, что ничего бы со мной не было , если бы я прошлась 20 минут пешком ночью, мол, что тут такого.

С тех пор, если у мамы не получалось, или просто так, Мартин провожал меня домой и , даже  иногда не заходя к нам, ехал к себе.

Когда я поступила в институт, то отец  не помогал деньгами на проживание и питание , а Мартин частенько подкидывал денег на еду «бедной студентке».

По сути мы с братом были ему никто, но он относился к нам и маме очень хорошо.

Сейчас Мама живет с любимым мужчиной, а мои дети его обожают за то, что он много знает о мирок вокруг и рассказывает им интересные истории о растениях, строении земли и вообще обо всем.

Мораль а том, что я благодарна маме за то, что она никого не привела в наш дом, хотя и человек хороший, что у меня были безопасные границы, что я маме была и есть важна. Что наше с братом мнение не пустой звук ни для неё, ни для Мартина.

Маме и Мартину долгой и крепкой семейной жизни.

12 лет в браке, есть ребёнок. Со стороны - ничего, наверное, особенного, всё как у всех. В бытовом плане - всё отлично, разговоры уровня "передай соль", "купи хлеба" и т.д. - всё ровно. Только вот чем дальше, тем больше понимаю, что нет у нас точек соприкосновения, не о чем говорить, нет общих тем. Запуск нового орбитального телескопа ей точно не интересен, у неё сериалы, шоу про безумного шеф-повара и т.д. - вот это вот всё в любимчиках. Секс? - никогда не отказывает, но в процессе не участвует, по сути: супружеский долг, только что не вздыхает, но пару раз я психовал когда начинаю прелюдии, пытаюсь как-то завести, а она в телефончик втыкает. Какие-то вопросы чуть сложней повседневных бытовых принципиально неразрешимы если она вбила себе в голову, что нужно сделать так или иначе, а если делаю как считаю нужным, объективно лучше - бойкот и игнор. Мои какие-то интересы игнорируются. Вообще, иногда возникает впечатление, что она чуть ли не с садистской настойчивостью норовит заруинить какие-то мои интересы, увлечения, мои попытки что-то предпринять. Сломала - успокоилась, всё ровно, "передай соль".

Да, когда речь заходит о таких вещах на Пикабу, возникает резонный вопрос от сообщества - а так ли ты хорош? - хотелось бы другую сторону выслушать. Нет, я не суперстар, я обычный среднестатический, но не пью, не бью, не изменяю, работаю на средней работе со средней зарплатой. Мнение второй стороны предоставить не могу, я его и сам не знаю))

Честно сказать, мне это всё надоело. Я искренне пытался и пытаюсь договориться, но не в коня корм как-то получается. Уже просто устал, надоело. Сколько можно-то? Нафига это вот всё продолжать тащить?

Развод? Или что-то ещё можно предпринять, но как, если диалога тупо нет, контакта нет - "Я не хочу с тобой разговаривать, делай что хочешь".

Очередной резонный вопрос, который задают в таких темах - а нет ли на стороне кого-то у супруга/супруги? Насчёт себя могу сказать точно - нет, и мне это не надо. Насчёт неё - на 99% уверен что нет, ей это вообще, по-моему, неинтересно. И даже если был бы, то я, наверное, даже рад был бы - это весомый довод подать на развод не становясь мудаком, которым я автоматически стану для всех - мол, "семью бросил, плохой! плохой!" А сама она не подаст, для неё какое-то значение имеет статус замужней женщины, это я понял из некоторых косвенных нюансов.

Как думаете, что делать? У кого-нибудь есть опыт подобных отношений, и к чему вы пришли?

Мой любимый мужчина, спустя три года страстный отношений, опять возвращается к бывшей. Мы живём вместе. Он скрывает свой телефон и переписки.

У них двое детей, за воспитание молчу. Почему я больше переживаю за детей, а не за наши отношения?

В начале года я писал пост, как мне жена наставила рога с другом. Если кратко, мы с ней ещё с универа дружили с парой Сашей и Машей, поженились мы, потом они, а по итогу Саша замутил любовь с моей уже бывшей.

Тогда меня тут конечно "добрые" люди попесочили, другие добрые люди поддержали, за что спасибо и тем, и другим. На меня даже подписалось чуть больше 30 человек, возможно хотели узнать чем дело закончилось. Год подходит к концу, поэтому решил написать пост-завершение. Супер олдовые тру пикабушники, которые ищут здесь только юмор, можете смело пропустить этот пост.

Маша с Сашей продали квартиру и спустя месяц-два развелись. Маша крайне тяжело переживала все происходящее. Я в меру своих сил морально её поддерживал конечно, но это не спасло её от того, чтобы ходить к гадалкам, уверяющим в привороте со стороны Ж. Потом в попытке взлома WhatsApp Саши, причём она перевела 4 тыс мошенникам, которые мало того, что не взломали, так ещё и вроде как донесли это до Саши. А потом через каких-то знакомых она познакомилась с супер НЛП специалистом, который за пол года в три этапа обещал ей вернуть Сашу, и она даже купила один этап за 30 тыс и проработала с ним пару месяцев. Сейчас Маша уже более менее отпустила ситуацию, не рассказывает, как раньше, что у Ж и Саши ничего не выйдет, что он обязательно вернётся, она его простит, они обвенчаются и будут жить счастливо, похудела (была полноватой), да и вроде ведёт какой-то нормальный образ жизни, работает, общается с молодыми людьми. С ней мы почти не общаемся.

Ж и Саша, вопреки ожиданиям Маши, не разбежались, а пару месяцев назад поженились. Больше особо ничего не знаю, да и это услышал от Маши.

После того, как жена (Ж) съехалась с Сашей на съёмной квартире, мы договорились с ней по имуществу без каких-то претензий к друг другу, ей осталась машина, мне - квартира в ипотеке, примерно равное по стоимости имущество. Заверили нотариально и, кажется в марте, оформили развод. Я достаточно быстро, ещё до самого развода, морально успокоился. Более того, появился какой-то духовный подъем, и я подумал, что раз вот так меняется жизнь, теряется зона комфорта, то стоит поменять что-то ещё. И уволился с работы,где работал последние 5 лет, но где уже начал гореть, просрал все шансы на рост и какие-то перспективы (а были ли они).

Ещё пару лет назад, я неоднократно совершал попытки освоить программирование, но то не хватало мотивации, то на работе нарисовывались какие-то псевдо-перспективы, то после ковидного карантина весной двадцатого хотелось вместе с Ж вырваться куда-то кроме работы. А тут появилась возможность исключить все внешние факторы в виде жены и работы, чтобы мозгу не было шанса на оправдание. С марта я начал самостоятельное обучение. А в августе свершилось то, чего я хотел последние 2 года, а неудачи с этим морально меня загоняли. Я получил свой первый оффер в айти кампанию.

IT - это конечно вообще другой мир. Иногда ощущение, что я не работу сменил, а иммигрировал. Когда мой новый руководитель спросил о том, не перерабатываю ли я, то я первым делом подумал, что плохо работаю, а это намёк на то, что нужно работать сверх нормы. А выяснилось, что просто он против переработок, т.к это плохо сказывается на мотивации, а если переработки все-таки случаются, то нужно сообщать ему, чтобы их оплатили. Мой бывший начальник бы поперхнулся, если бы это услышал.

Что касается своего психического состояние, то в целом все нормально. Спасибо семье, на первых порах помогли отвлечься, всю весну, почти каждые выходные, ездили бродить по Крыму и горам Адыгеи, впервые катался на борде. Сейчас смотря на все произошедшее понимаю, что где-то я был немного мудак, где-то она, где-то совместно подзабили на реализацию потребностей друг друга, а по итогу получилось то, что получилось. Иногда, конечно, какая-то горечь накатывает в одинокие холостяцкие вечера, бывает ночью приснится. Но, думаю, это все пройдёт со временем - побочка. Единственно, что теперь какое-то недоверие есть к противоположному полу, понимаю, что глупо возводить всё в абсолют, женщины не все одинаковые, но все же.

В общем и целом, для меня этот год получился переломным в моей жизни, многое потерял, но многое приобрёл, теперь есть цели и реальная возможность развиваться, нащупал дно в этой своей трясине и смог оттолкнуться от него. Ни о чем не жалею. Ну и пользуясь случаем, всем пикабушникам желаю также ни о чем не жалеть, беречь себя и своих близких, будьте здоровы и счастливы, с наступающим Новым Годом!))

P.S. Для тех кто читал первый пост с началом истории: с Машей не мутил, не стоило это того))

Пригласили нас как-то с мужем на день рождения (с бывшим теперь уже). Днюха проходила в доме, в котором ещё не был закончен ремонт (сие важно). Этакий домишка деревянный, двухэтажный с кучей пристроек, лесенок и комнатушек. Отметили весело и задорно Просыпаюсь я утром в одной комнате. И понимаю, что супруга рядом нет. Ну, нет и нет может встал раньше и похмеляется уже с другими бедолагами на веранде. Встаю и пытаюсь найти выход, иду по коридорчику дёргаю какую то дверь, и пабам- картина маслом. Мой любимый мужчина, в куртке, джинсах и ботинках трахает одну из гостей. Он ко мне спиной. И они меня не видят. Я присаживаюсь на стоящий рядом стул и тут до меня, начинает доходить, что происходит. Да, товарищи в это момент я поняла, что значит убийство по бытовухе.

Сижу значит и думаю что кажется именно сейчас моя семейная жизнь накрылась медным тазом. В этот самый момент женщина меня замечает и начинает мужа хлопать по плечу. Он оборачивается и не придумал ничего лучше, утыкается ей в плечо и начинает громко храпеть)) Типо он тут просто спал) На меня такой хохот напал, больше истерический наверное. Отсмеялась и прошу, чтобы показал выход. Вот тут история нихрена ещё не закончена. Сделал он большую ошибку-пошёл впереди меня. Спускаемся с лестницы, смотрю я на его затылок и такая боль меня взяла. Смотрю валик лежит, я не сильна в ремонте, такой с ручкой и пушистой насадкой в краске, а на конце металлический треугольник, думаю, чтобы при работе насадка не сьезжала. Беру этот валик и разворачиваю его как топор, ну и Херакс - с размаху по голове. Сознание он не потерял, но кровищи до хрена было. Как разводились, это уже другая история. За ошибки не судите.  История моя.