Праздник. пьеса блядь

Действие первое.

Василий Петрович сидит в комнате. Комната абсолютна обычная, в центре стол, несколько стульев. На столе следы обильного застолья , несколько пустых бутылок из-под дешево вина, водки, Три полных бутылки водки, недоеденные салаты, растаявший холодец. Василий Петрович сидит в позе мыслителя, слушает музыку. Играет « The Doors».

Василий Петрович

-Заебал, сука, ныть.

Встает. Меняет кассету, начинает петь Новиков. «Шансоньетка». Василий берет телефон, набирает номер.

Василий Петрович

- Дарова. Как оно. (слушает) слышь, давай ко мне, у меня тут есть (слушает). Не еби мозги. Жду.

Кладет трубку.

Входит Петр Фомич. На нем брюки и пиджак, под пиджаком майка. На ногах тапки.

Петр Фомич.

-Здорово, сосед.

Василий Петрович.

-Здоровались, хуле. Давай проходи, похмелимся.

Петр Фомич.

- А че, давай. Хорошее дело. Я вчерась по телеку слышал, что надо похмеляться, так что давай, да. Похмелимся, конечно.

Василий Петрович наливает водку в два немытых стакана, про себя бухча что-то типа «Заебал, блядь, своим телевизором».

Василий Петрович

- Ну давай чтоль, здоровья для.

Петр Фомич

-Ага, здоровья

Чокаются, выпивают. Василий Петрович берет рукой салата, заедает, Петр Фомич заедает холодцом.

Петр Фомич (с набитым ртом)

- Я по телевизору слышал, что жирненьким надо водку заедать, жирненьким. От этого желудок радуется, и холестерину нет. Да и вообще – вкусный у тебя холодец , Марья Ивановна замечательно готовит. (дожевав). Моя то, сука, кроме котлет из магазина вообще нихуя толком приготовить не может. Я вот по телевизору смотрю – даже бляди малолетние разносолы умеют готовить, а эта… (вздыхает )Давай по второй.

Василий Петрович.

-Не гони лошадей.

Наливает по второй, выпивают молча.

Петр Фомич

-А где, кстати, Марья Ивановна то? В магазин чтоль пошла?

Василий Петрович

-Да хуй ее знает. Проснулся - нет никого.

Молчат, слушают музыку.

Василий Петрович

- Блядь, заебал.

Встает, идет к магнитофону, выключает, ставит кассету. Играет что-то симфоническое, непонятное.

Василий Петрович

-Вот пиздец.

Выключает магнитофон. Некоторое время сидят в тишине. Петр Фомич роется у себя в карманах, достает пачку сигарет ЛМ красные.

Петр Фомич.

-Давай по третьей?

Василий Петрович

-Да давай, хуле.

Наливают .

Петр Фомич.

-Ну, с прошедшим!

Василий Петрович

-Ага, давай.

Выпивают, закусывают. Петр Фомич закуривает свою сигарету, Василий Петрович берет со стола пачку «Опала», тоже закуривает. С улицы слышны какие-то крики.

Петр Фомич

-О, блядь, опять молодежь шалит. Вот ведь напьются, так сразу на улицу. Страшно ходит даже. Им то что, ни чинов не возраста не смотрят. Вырастили, блядь, на свою голову. Моя то, Верка, раньше двух то домой не приходит, по дискотекам шляется, да по притонам, наверное, каким. Я по телевизору смотрел – наркотики они едят, которые спать не дают. Ходят потом дикие по улицам. Да и ебется поди уже. Я все своей говорю –« ты сходи с Веркой к врачу то, а то принесет в дом дрянь какую». А она – «да ты что, она не такая». Ага, не такая. Такая же блядь, небось, как и мать ее. Тьфу, блядь.

Василий Петрович

- А сын как?

Петр Фомич.

- А че сын, как обычно. Из училища придет, да гулять на улицу. Да и хуй с ним, пусть гуляет. Вот, в ноябре в армию пойдет, там его научать жизни. Я вон по телевизору смотрел – в армии щас хорошо. Кормят, одевают хорошо. На кухню картошку по ночам чистить – ни ни, специальные люди есть. Служи - не хочу.

Василий Петрович.

- Дык хули его тогда там научат то? Кровать заправлять?

Петр Фомич.

- Да чему-нибудь научат уж.

Молчат.

Раздается звонок в дверь.

Петр Фомич.

- О, небось твоя пришла. Ругаться то не будет?

Василий Петрович

- Не, не она. У ней ключ есть. Хотя кто ее, пизду, знает, ушла да и забыла.

Василий встает, идет открывать. Через минуту входит Милиционер с Василием Петровичем.

Милиционер.

- Опять за свое, Васька?

Василий Петрович

-Да ладно, лейтенант, праздник же, блядь.

Милиционер

- Ты поосторожней с блядью то, смотри с кем разговариваешь.

Петр Фомич улыбается, наливает в три стакана.

Василий Петрович

-Ты, лейтенант, попизди тут еще, пришел отца поздравить, так поздравляй . Пиздеть он тут будет.

Милиционер.

- Да ладно, че ты. Я так, по привычке. С праздником тебя, пап, и вас, Петр Фомич.

Выпивают. Закусывают.

Милиционер.

- А мать где, спит еще?

Василий Петрович.

- Хуй ее знает, лейтенант. Ушла куда- то наверное. Как смена то?

Милиционер.

- Ди пиздец, как обычно. Нажруться, блядь, и давай. Одному отвертку в голову, другого к стулу привязали, да с балкона нахуй выкинули. Мозги, хуезги. На Ленина вон вообще съели кого то. Праздник у народа, ебать его в рот.

Петр Фомич

- Ой, лейтенант, не говори. Телевизор включить нельзя. Все кого-то убивают, убивают…

Милиционер усаживается у стола, накладывает себе салата, ест.

Действие второе.

Комната Василия Петровича.

За столом сидят те же, обстановка не изменилась, только количество еды уменьшилось. Василий Петрович и Милиционер сидят обнявшись, чего-то говорят вполголоса. Фоном играет «Аквариум», Петр Фомич чего-то подпевает, немного помахивая вилкой в руке. Курит. Проходит минут пять.

Василий Петрович тяжело смотрит на Петра Фомича.

Василий Петрович.

- Слышь, Петр Фомич, а тебя дома то не хватятся? Второй день пьем, все-таки.

Петр Фомич.

-Да ладно, скажешь тоже – хватятся. Да они только рады, блядины. Им бы, блядинам, хоть бы вообще не приходил. (груснеет). А какая баба была, моя то, помнишь? Ох, какая баба. Как я с Китайцем из-за нее дрался, помнишь? Ох, любил ее, ох, любил. А щас че – поперек слова не скажи, сразу в ругань. Я вот по телевизору видел, одна баба мужа своего, пока тот пьяный спал, напоила каким- то ядом, он и помер. А сказали – выпивкой траванулся. Вот и моя, думаю, может так. Раз – и нет меня. А если и не жена, то Варька, еби ее мать. Тоже та еще. Мне, говорит, 25 лет уже, могу делать что хочу. А что она хочет то? Из отца денег тянуть да наркотики на дискотеках есть. Да ебаться еще. Я то по телевизору видел, как оно там, на дискотеках. Вот сын в армию уйдет, небось, и все, пизда мне.

Милиционер.

- Да ладно вам, Петр Фомич. Хорошая у вас жена, да и Варя тоже. Мы жеж рейды , бывает, проводим, так вот не разу ее не видел, где не положено. Сам тут навыдумывал не пойми чего, и сидишь, наговариваешь.

Петр Фомич (зло).

- Ты, лейтенант, много знаешь , я смотрю. А вот сколько людей то пропадает? А? Что скажешь, находят кого?

Василий Петрович.

- Ты, Петр Фомич, не еби тут мозги, а наливай лучше. Заладил, блядь, убьют, хуеблют, заебал уже.

Милиционер.

- Кстати, отец. А ведь на самом деле – два дня прошло, а матери как нет, так и нет. Хуйня какая то.

Василий Петрович.

- Да ладно, куда она денется. К подругам, небось, ушла, да забухала. Придет.

Петр Фомич тем временем налил, все взяли по стакану и выпили.

Василий Петрович засмеялся, вынул правый глаз, и со всей дури бросил в стену. Глаз разлетелся какими-то соплями.

Васили Петрович

- Фокус, блядь!

Милиционер взял вилку, нанизал на нее пельмень и вставил отцу вместо глаза. Петр Фомич налил по стаканам.

Петр Фомич

- Я вот вчера по телевизору видел..

Милиционер и Василий Петрович (хором, очень громко)

- Заебал! Заебал блядь!

Василий Петрович бьет Петра Фомича по голове сковородой, тот обиженно говорит-

-Да ладно вам, что начинаете опять.

Выпивают. Крякают. Фоном играет «Кино».

Действие третье.

Комната Василия Петровича.

За столом сидят те же, обстановка не изменилась.

Петр Фомич строит из рассыпанных на столе из спичек какое то подобие домика, Василий Петрович с Милиционером разгадывают сканворд. На столе четыре бутылки водки, закуска.

Василий Петрович, обращаясь к Петру Фомичу.

- Слыш, сосед. Ты как бы прописался тут? Хули ты все сидишь да сидишь? Пять дней, блядь, прошло – а ты все не торопишься.

Петр Фомич

-В куды мне идти то, Василий Петрович. Домой – там моя с Варькой, орать начнут, пиздеть всякое. Или вон сын небось пьяный. Этот то и отпиздить может, ты же его знаешь.

Милиционер

- А ты мне позвони, ежели отпиздит! Я его мигом, тварь такую.

Петр Фомич.

Да ладно уж, родная все – таки кровь, какая уж тут милиция. Василий, я уж посижу немного, тем более и водка ведь есть, и закусить.

Василий Петрович берет вилку, достает из глазницы уже порядком испортившийся пельмень, достает коробочку из штанов, из коробочки новый глаз. Вставляет, промаргивается.

Василий Петрович

- Да мне то похуй, не мешаешь. Кстати – а откуда все? Ты чтоль ходил?

Петр Фомич

- Да вроде нет, хотя, блядь, всеж пьяные, откуда упомнишь.

Василий Петрович

- А может, кстати, и моя приходила. Принесла всего, видит – все пьяные спим, да и сьеблась обратно. Она может. Гордая, блядь.

Милиционер.

- Да, уж что гордая так это да.

Тут звучат литавры, и появляется Архангел Гавриил. Василий Петрович кидает в него бутылкой, промахивается.

Архангел Гавриил

- Вот жеж все пьют и пьют, блядь.

Архангел Гавриил пропадает.

У Милиционера звонит телефон, он смотрит на экран, нажимает кнопку выключения.

Милиционер.

- Хуй пойми какой номер. Заебали, у меня отпуск.

Василий Петрович

-Ага, точно. Эх, щас эти все телефоны, хуефоны – не спрячешся никак. Вот как раньше было – в отпуск так в отпуск, телефон домашний не берешь, дверь запер – все, пропал нахуй!

Петр Фомич

- Да уж, раньше то много лучше было. Вот и сериалов этих ебанутых не было, шоу эти, реалити-хуялити. Кто же придумал то – сидят, блядь, в доме своем, нихуя не делают, все пиздят да пиздят. Откуда деньги берут, никто не знает. Или вон посмотришь новости – там убили, тут убили, там спиздили да тут спиздили… Страшно жить, страшно.

Милиционер достает пистолет, стреляет в голову Петру Фомичу. Тот падает, через секунду встает, отряхается. Садится за стол. В голове дырка. Василий Петрович подходит к нему, достает свой глаз, вставляет Петру Фомичу в дыру. Идет на место, себе вместо глаза вставляет замороженный пельмень из пачки на столе.

Василий Петрович

- Хули сидим то, наливай чтоль, Петр Фомич.

Петр Фомич наливает. Все чокаются, выпивают.

Милиционер достает из-за стола гитару.

Милиционер.

- Давай споем чтоль, мужики.

Начинает играть «Под небом голубым» .

На звуки появляются три ангела, слушают . Потом начинают подпевать. Появляется Архангел Гавриил и пинками загоняет ангелов обратно.

Заходит старший прапорщик Авдеев.

Авдеев.

- О, блядь! А я то думаю, кто поет! Привет, Василий Петрович. Петр Фомич – мое почтение. А сын то, Васька, сын то как вырос, лейтенант ужо. Не то что я, блядь, прапорщик.

Василий Петрович

- О, Авдеев! Ты то какими судьбами?

Авдеев

-Да вот шел мимо, слышу – поют. Вот и зашел. А тут вы.

Василий Петрович.

- Ну молодец, что зашел. Садись, выпей с нами.

Петр Фомич наливает всем. Все пьют, закусывают.

Милиционер стреляет в голову Авдеева, тот падает. Через секунду встает, оттряхивается. Садится на место.

Авдеев.

- Кстати, с праздником, че. Вы то до сих пор, небось, его празднуете?

Василий Петрович.

- Ну как празднуем. Пока есть – пьем, не будет – не будем пить. Хуле нам, кабанам. Тем более тут.

Петр Фомич.

- да я тут по телевизору видел – один мужик два года праздновал. Ну, конечно, остальные-то написали на него, и все – пиздец празднику.

Все смеются. Авдеев кусает Василия Петровича за ухо, Василий Петрович, в свою очередь, вытаскивает у Авдеева глаз и меняет его на пельмень.

Появляется Архангел Гавриил. Видит эту картину. Плюет и уходит.

Тут все начинают драться, бить друг друга чем ни попадя, летит кровь во все стороны. Дерутся минут пять, потом Петр Фомич подходит к столу, наливает всем. У него нет левой руки, нос сломан, изо рта идет кровь.

Петр Фомич.

- Шабаш, мужики, стынет все.

Все подходят к столу, садятся. Выпивают. С упоением едят.

Заходит дочь Петра Фомича Варя. Варя в одном белье. Милиционер стреляет в нее, попадает в грудь.

Варя

- Вы тут это. Мне тут велели передать.

Петр Фомич (зло)

- Знаю я, что тебе передать велели – катись ты нахуй отсюда, блядина.

Варя делает страшное лицо, краснеет и как будто увеличивается в размерах. Комната наполняется едким дымом.

Варя (орет)

- Вы че, пердуны старые, не поняли – Пиздец празднику! Все!

Появляются несколько деревянных ящиков. Все груснеют, залазят в ящики. Ящики исчезают. Милиционер стреляет в Варю, попадает в голову. Тоже лезет в ящик.

Милиционер (шепотом)

- Вот, блядь, как всегда. Пришла баба – пиздец празднику.

Все исчезает. Остается дымка. Сквозь нее видно луну. Поет Джим Мориссон.

Занавес. Блядь.

«Луч света в тёмном царстве», - так Добролюбов назвал Катерину Кабанову. Каким-то образом критик увидел в её самоубийстве бунт, вызов устоям.

Наверное, очень хотел увидеть какой-нибудь призыв к революции – любил Добролюбов призывы к революции!

Но что дало её самоубийство?

Оно на самом деле пошатнуло устои Кабанихи и Дикого?

Не думаю.
Катерина – не первая и не последняя жертва.

Кабаниха просто ещё очень долго будет всем знакомым в округе жаловаться на свою непутёвую невестку, которая осрамила семью.

Наверное, все в округе могли бы об этом быстро забыть, но Кабаниха не устанет напоминать.

Что до Дикого, то его эта история вообще никаким боком не касается.

Борис найдёт себе новую любовь и забудет Катерину, Тихон продолжит спиваться, Варвара – строить свою жизнь.
В общем, ничего не изменится.

Ну, разве что в городе появится одна новая сплетня.

То, что Кабаниха – чудовище, все и раньше знали, теперь ещё один грех к карме – довела Катерину…

Хотя… Кабаниха ли довела?

Нет, конечно, Кабаниха ужасна, но Катерина сама такова… в общем, скорее всего, она в любом случае не прожила бы долго.

Потому что не Кабаниха влюбила её в Бориса, не она толкнула её к нему в объятия, не она бросила Катерину в омут.

Она просто подливала масло в огонь, но вся эта история могла произойти, будь свекровь Катерины ангелом.

Тогда всё даже могло быть хуже, потому что девушке было бы ещё более стыдно от содеянного.

Куда больше «посодействовала» её самоубийству Варвара – принесла ключ от калитки.

Хм, может быть, будь Кабаниха ангелом, её дочь не была бы такой бунтаркой?

Да, тогда у Катерины был шанс спастись.

Но не факт, что она бы спаслась.

Всё, что делала Катерина – это не бунт.

Это не из-за несогласия с дикими устоями, а из-за эмоционального интеллекта пятилетнего ребёнка.

Юношеский максимализм, так сказать...

Возможно, роль тут сыграло детство, когда Катерина делала, что хотела её левая пятка, а тут, оказывается, нельзя…

Да, новая семья Катерины – тот ещё гадюшник, но это если по нашим временам смотреть.

А если по тем – вполне приемлемое местечко.

Там только свекровь дикая, а муж, хоть и пьёт, но не издевается и вообще-то человек довольно добрый.

Варвара – вполне неплохая золовка.

Будь Катерина чуть-чуть порассудительней, смогла бы и в этой семье делать, что левая пятка хочет, играя перед Кабанихой роль хорошей девочки.

Или могла бы устроить настоящий бунт. Например, послать Кабаниху с её устоями.

Да, это была бы война миров, потому что Тихон и Варвара остались бы в стороне, так что сошлись бы свекровь с невесткой в бою один на один.

И продолжался бы этот бой долгие годы.
Или она могла сбежать.

Говорила же Варваре, что сбежит.

Ну и?

Просто, чтобы сбежать и бунтовать, нужно хоть немного своей воли.

А Катерина, если присмотреться, делает то, что ей говорят.

• Она была зациклена на своей смерти и призналась Варваре, что скоро умрет.

Она пошла на измену, потому что Варвара принесла ей ключ от калитки.

Она призналась в измене, вероятно, потому что Кабаниха её подозревала и допрашивала.

Она бросилась в омут…
Помните, сумасшедшая барыня говорила, что красота в омут ведёт?

Ну, в омут – так в омут.

Как скажете.

Каждый раз, когда у Катерины есть выбор, она выбирает худший для себя вариант!

Муж уехал.

Спокойно его дождаться или погулять с симпатичным юношей, с которым не может быть никакого будущего?

Погуляла.

Держать всё это в тайне, так как никаких доказательств нет, или сознаться во всём, ещё и погромче, чтобы ВСЕ слышали?

Созналась. Муж не винит и бьёт только для вида. Самое время… покончить с собой.

Она просила Бориса взять её с собой.

А что толку?

Взял бы он её, а потом ей бы пришло в голову, что она – страшная грешница, раз сбежала от мужа и с Борисом в блуде живёт, и всё равно – в омут.

Ещё один момент – Катерине было скучно.

Она тупо не знала, чем себя занять.

Мечтала, что с детками будет веселее, но вряд ли бы такая, как она, выдержала бы первые месяцы: постоянный плач по ночам, придирки свекрови, ослабленный организм и скачущие гормоны.

Послеродовая депрессия обеспечена, но тогда даже не знали, что это такое.

В общем, Катерину мог спасти только один человек – психиатр.

А бунт – это больше к Варваре.

Начало..

Интрига..

Кульминация.

Жизнь боль. Конец.. (занавес)..

Государственная Дума. Заседание.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (лениво): Уважаемые депутаты, на голосование ставится законопроект о запрете строительства плотин бобрами шириной более восьми метров.

Прошу голосовать.

В зале вялое шевеление.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Решение принято. Спасибо. Объявляется перерыв.

Внезапно из динамиков раздаётся чей-то голос.

ГОЛОС: Граждане, минуточку внимания!

Зал удивлённо замирает.

ГОЛОС: У нас в городе произошло ЧП - в больницу попал столетний дед с неведомой хренью, говорят, что с голоду съел какую-то тухлятину и находится в тяжёлом состоянии.

Врач борется за его жизнь. Неведомая хрень в организме деда может быть заразной, откуда она взялась пока непонятно. Поэтому принято решение объявить в городе принудительную самоизоляцию.

Отныне вы можете покидать зал только в сопровождении собаки. Вся трудовая деятельность запрещена. Держитесь на расстоянии полутора метров друг от друга.

За нарушение мер предосторожности - штраф 30000 рублей.

В зале гул негодования.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Спокойно, коллеги, сейчас всё выясним (звонит по телефону).

Коллеги, у кого-нибудь есть связь? Мои телефоны не работают.

Все присутствующие пытаются куда-то звонить. Выясняется, что связи нет ни у кого.

ГОЛОС: В целях обеспечения безопасности граждан телефонная связь отключена. Смотрите выпуски новостей по телевизору.

Председатель включает в зале телевизоры.

Все присутствующие с интересом и волнением смотрят на экраны.

ДИКТОР: Ситуация накаляется! Единственный врач нашей единственной больницы пока справляется, но просит прислать на помощь хотя бы уволенную медсестру или волонтёра.

Кроме того он жалуется на отсутствие необходимых медицинских препаратов и спирта.

Экстренно созвана комиссия по решению данного вопроса. В комиссию вошли адмирал флота Пётр Семёнович Волновой, заместитель директора завода турбинных лопаток Павел Андреевич Решайло, политолог Дмитрий Кузнецов и руководитель нашего телеканала Сергей Скоробогатов.

Уже известно, что комиссия принимает меры по поддержке населения: первым пунктом принято отменить налоги на штрафы, все, кроме НДС.

Об изменении обстановки мы расскажем в следующих выпусках. Не переключайтесь!

В замершем зале раздаётся чей-то кашель.

Все испуганно вздыхают.

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ (возмущённо): Налоги на штрафы?! Это кто такое придумал?! Это как вообще?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Успокойтесь, коллега. Законопроект о налогах на штрафы мы приняли в сентябре в первом чтении.

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ: Мы должны немедленно отменить этот закон! Ну или хотя бы внести поправки...

ГОЛОС: Трудовая деятельность запрещена! Соблюдайте дистанцию и займитесь самообразованием - учите китайский, например.

Внезапно открывается дверь. В зал заходит бригада маляров-штукатуров. Начинают красить стены.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Граждане! Что вы делаете?! Трудовая деятельность запрещена!

РАБОЧИЙ: Нисего не знаем. Насяльника приказала. Надо Дума новый модный цывет делать. Будет зелёнымана!

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ (раздражённо): Да пошло оно всё! Мне законопроект надо готовить! (начинает листать бумаги и что-то записывать).

ГОЛОС: Депутат Гаврилов, Вам выписан штраф за нарушение условий самоизоляции.

По телевизору начинается выпуск новостей.

ДИКТОР: У нас сразу несколько хороших новостей!

Во-первых: экстренная комиссия постановила обеспечить всех граждан необходимыми в самоизоляции товарами. Наборы, как их уже назвали - "Самоизоляторы", будут доставляться адресно.

В набор входит корень имбиря, рулон туалетной бумаги, пачка гречки и банка тушёнки. Стоимость набора 1500 рублей без учёта НДС естественно.

Во-вторых: банки согласились объявить кредитные каникулы для тех, кто берёт кредит на штрафы и покупку "Самоизоляторов". Для получения кредита и кредитных каникул необходимо позвонить в банк, когда будет доступна телефонная связь или придти в любое отделение банка, когда режим самоизоляции будет отменён.

В-третьих: наши специалисты нашли способ, как проверять граждан на заражение неведомой хренью! И это, пожалуй, лучшая новость на данный момент!

Подготовлены специальные тесты для определения неведомой хрени в организме человека. Тесты пока несовершенны и дают правильный результат только в 50% случаев, но тем не менее было проведено уже около тысячи тестов, которые показали, что неведомая хрень присутствует у половины протестированных.

Хрень у них протекает бессимптомно и госпитализация пока не требуется.

А сейчас у нас эксклюзивное интервью с единственным врачом нашей единственной больницы доктором Мариновичем:

- Доктор, скажите, чем вы лечите неведомую хрень у вашего тяжёлого пациента?

ДОКТОР: Понимаете, на данный момент у нас нет разрешения на применение экспериментальных препаратов. Необходимо провести исследования и проверки, после чего получить разрешение в министерстве здравоохранения.

Поэтому я пока прикладываю к разным местам больного подорожник. Состояние больного стабильное, но если будут ухудшения, то придется применять экстренные меры и перед прикладыванием подорожника плевать на него.

ДИКТОР: Спасибо, доктор!

Ждите наших следующих экстренных выпусков. Не переключайтесь!

ВТОРОЙ ДЕПУТАТ: Господи, да неужели нельзя, как обычно, забить болт и пойти домой?!

ГОЛОС: Господь ответил вам: "Нет! Нельзя! Вирус очень страшный! В мире уже умерло пять человек и заразилось около тысячи!

ДЕВУШКА - ДЕПУТАТ: ААА! Мы все умрём! ААА!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Исходя из тестов не все, а только половина.

Внезапно открывается окно. В окне появляется торговец.

ТОРГОВЕЦ: ай-яй-яй! Зачем ругаетесь?! Вот вам продукты-еда!

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ (успел подбежать первым): Так... Что тут у нас?

ТОРГОВЕЦ: Всё, как положено: имбирь по 1000 рублей, туалетная бумага по 500, гречка по 400 и тушёнка по 700 рублей.

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ: Да вы охренели, живоглоты! Давай тушёнку!

ТОРГОВЕЦ: 700 рублей, без НДС, само собой.

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ: Да хрен с тобой! На тебе 700 рублей.

ТОРГОВЕЦ: эээээ.... Наличные принимать запрещено, на них может быть хрень неведомая! Давай оплату по карте.

Депутат достаёт карту, прикладывает, карта не проходит.

ТОРГОВЕЦ: ай-яй-яй! Нет связи с банком - приходите завтра. (закрывает окно и уходит).

Начинается трансляция новостей.

ДИКТОР: Граждане жалуются, что не могут оплатить доставку "Самоизоляторов" и штрафы за выгул детей без собаки. Президент специально для нашего канала разъяснил ситуацию.

ПРЕЗИДЕНТ: Мы долго думали... Уже почти 50% населения страдают неведомой хренью! это не точно, но столетний дед в больнице умирает! Поэтому мы решили, что будет так, как есть, и ещё добавим пострадавшим что-то, но это на усмотрение местных властей.

ДИКТОР: Столетний дед, к сожалению, скончался. Его похоронят методом сжигания в крематории, вскрытие трупа делать запрещено из-за опасения неведомой хрени.

Проверено ещё 4000 человек, из них половина страдает или страдала неведомой хренью.

Мы связались с одним из ведущих эпидемиологов страны, задали ему один простой вопрос: Как Вы считаете, данная эпидемия позволит жить и развиваться дальше?!

"Дебилы, бл*ть!" - ответил специалист и больше не стал с нами общаться, видимо, опасаясь действия неведомой хрени через камеру и микрофон.

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ: Товарищи, что же мы будем делать?!

ВТОРОЙ ДЕПУТАТ: Ах, коллега?! Вы забыли где находитесь?! Мы в Государственной Думе! И обращение - "товарищи" - тут не уместно!

ГОЛОС: В связи с тем, что новая проверка граждан на неведомую хрень показала негативный результат: из 10000 проверенных половина является потенциальными больными, комиссия решила увеличить штрафы до 60000 рублей!

Налоги с штрафов взиматься не будут, за исключением НДС. Оплатить или оспорить штрафы можно в любом отделении банка или суда после окончания режима самоизоляции.

Так же вводится режим пропусков. По пропускам можно везде ходить и всё делать. Пропуск можно получить через интернет, когда он заработает. Без пропуска существовать запрещено - штраф 80000 рублей и конфискация имущества.

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ: Предлагаю немедленно составить план мероприятий по спасению нас и отправить коллективное обращение президенту!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Ставлю предложение на голосование.

В зале энергичная суета.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Решение принято.

ГОЛОС: Трудовая деятельность запрещена! Всем голосовавшим выписаны штрафы!

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ: Да что же это такое?! Это по какому закону?! Мы в конце концов законодательный орган в стране или кто?!

ГОЛОС: Это по указу о режиме самоизоляции.

ПЕРВЫЙ ДЕПУТАТ: Так не существует такого режима и правил для него не существует! Мы такой закон не принимали! Это нарушение всего и вся!

ГОЛОС: Да неужели?! Это говорят те, кому и конституция - не указ?!..

Начинается трансляция новостей.

ДИКТОР: Экстренные новости: в стране фиксируются многочисленные ограбления продуктовых магазинов! Граждане без пропусков врываются в магазины и выносят гречку, тушёнку, туалетную бумагу и корень имбиря!

Полиция не справляется, успевают выписать штрафы только части нарушителей. Почему-то никого не арестовывают.

Мы связались с главой полиции Североюжного района:

- Александр Егорович, скажите пожалуйста, почему нарушителей и грабителей только штрафуют, но не арестовывают?

ГЛАВА ПОЛИЦИИ: Ну понимаете, в данной сложной ситуации мы не можем массово проводить аресты, ведь граждан придётся бесплатно кормить!

К тому же, вдруг они заразные?! Мы не можем рисковать здоровьем личного состава и бюджетными деньгами!

ДИКТОР: Понятно, Александр Егорович, спасибо за ответ. Здоровья Вам и удачной работы!

В зал входит офицер в военной форме.

ОФИЦЕР: Спешу сообщить вам, граждане, пренеприятнейшую вещь - к вам прибыл ревизор! хе-хе.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Какой ещё ревизор?! Трудовая деятельность запрещена!

ОФИЦЕР: Это вам запрещена! А у нас введён режим ЧП и наша задача - срочно ликвидировать угрозу заражения!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Что значит ликвиди... (замирает на полуслове).

В зал заходит взвод автоматчиков.

(Занавес).