Было такое время когда депресняк поглотил все сферы моей жизни. Вот тут триггер Пирожок.

Потом были 2 года и 7 месяцев тяжелейшего депресняка. Я даже познакомилась с парнем, который искренне меня полюбил. У меня были друзья которые за меня беспокоились и любимая работа. Но жить не хотелось от слова совсем. И тут мой новый партнёр с моей мамой уговаривают меня обратиться к психиатру в местный психиатрический диспансер. Долго уговаривали. И вот я согласилась...

Вначале я попала на первичную консультацию психиатра, где выложила всю свою боль, после он направил меня зачем-то к гипнологу. Этот гипнолог провёл 2 теста Росширха (с кляксами) и карточками Люшера. А потом у меня случилась настоящая истерика в кабинете у гипнолога, он буквально вытащил на белый свет весь гной чувства вины и обиды.

Затем тот психиатр, который первым меня консулитировал вытащил из сейфа какие-то таблетки они были двух видов, и назначил недельный курс приёма, после этого назначал дни консультаций. Таблетки были необычными, как я позже поняла. (названий уже не помню). Помню как настроение поднималось от просмотра передачи "Спокойной ночи малыши". Я сидела в приподнятом настроении и ржала над ведущей этой передачи и над нелепыми куклами. Вобщем торкнула детская передача под действием этих таблеток. Так я поняла, что это что-то наркотическое и после 3 дней приёма сама прекратила этот курс.

Самое любопытное началось при посещении консультаций этого психиатра. Он зачем-то начал интересоваться какие у меня отношения с молодым человеком, который меня сопровождал, приглашал его на наши беседы иногда. Позже он стал спрашивать про мои сексуальные предпочтения (какое отношение это имело к моей проблеме - загадка). Потом осмелел и спрашивал смотрю ли я порно, предлагал свои диски с порно (это 2000-е были интернет не у всех и за бешенные деньги). Я конечно была в глубоком кризисе, но критическое мышление у меня не атрофировалось. И тут я поняла что с доктором что-то не то. После 4 консультаций мне стало понятно, что ему самому врач нужен и больше туда не возвращалась.

А депрессия... Она прошла правда три года молодости выброшено на помойку.

И вновь здравствуйте! Скорее, я бы написал намного ранее продолжение, если бы не удалил заготовку ещё в июне. А потом закрутилась-завертелась жизнь, не без прокрастинации, отсутствии дисциплины, тайм-менеджмента, конечно) Но незакрытый гештальт даёт о себе знать.

Итак, ноябрь, 2019 год. Выпросил путёвку в ПНД, поехал в приёмный день, но на этот раз нужно было сдать анализ на дифтерию, так что госпитализация отложилась. Но вот уже в приёмке меня встретил бывший заведующий отделением, который присутствовал на лечебно-консультативной комиссии в мае. Ряд вопросов, ряд ответов и тут он попросил зайти мою бывшую девушку и по совместительству хорошую подругу (сложные отношения, короче) и тоже ей пару вопросов задал. Посоветовал мне прочитать Вальтера «Кандид, или Оптимизм» и стал моим лечащим врачом. В тот же день я оказался в знакомой палате №10, увидел пару знакомых с прошлого раза лиц. Распорядок дня такой же: завтрак в 9, приём таблеток, потом физиопроцедуры, психотерапии различного вида (арт, гипноз, КПТ), обед в 14 и после приём таблеток, ужин в 17, вечерний приём таблеток в 8. Назначили мне сибазон утром в/м, антидепрессант пароксетин, прегабалин 50 мг утром и вечером, ну и кветиапин 100 мг вечером. Первые дни практически не помню, потому что спал после укола как убитый, вставал на обед, кушал и опять засыпал до ужина. Вот тогда хоть сонливость уходила, но какую-то нагрузку мозг слабо воспринимал, поэтому я смотрел обзоры на футбол, ну и пытался работать с телефона (в итоге, меня удалили из проекта). В палате находились два деда по 65 лет (один с депрессией, у другого был страх глотать жидкость, он даже считал сделанные глотки воды, и у него были проблемы со сном – он спал ночью часа по полтора-два, всё остальное время шастал по палате и шумел), а также мужик лет 35 с более комплексными проблемами, который ночью очень сильно храпел. Первые десять дней на сибазоне спал часов по 16-18, потом стало немного больше энергии появляться, стал посещать физиотерапию, психотерапию. Моей целью было начать регулярно бегать по утрам, ведь физические нагрузки хорошо влияют на выход из депресии. Вот где-то через недели две, после того как я попал в стационар, я начал заниматься спортом по утрам. Мне становилось всё легче и легче, но меня смущал мой сон. Отслеживал тогда с помощью фитнес-браслета и подавляющее большинство времени он был быстрым, всего минут 20 медленного сна регистрировал. Через три недели попросил сменить антидепрессант на эсциталопрам, который я принимал в мае и мне было отлично, ведь насколько знаю, пароксетин является анксиолитическим, когда эсциталопрам более стимулирующий.

Были моменты, когда на выходные отпускали домой, и я попросту не знал, что делать. Потому что в больнице быт налажен: и еда, и расписание, и социализация. А дома одиночество, самому нужно готовить и как-то находить занятие. В одни из выходных, как раз неделя прошла с момента отмены пароксетина и приёма эсциталопрама, на фоне напрочь сбитого режима питания и безделья, ну а также на фоне одиночества, меня сильно загнало, и я очень хотел умереть. Всё продумывал план, с помощью которого можно будет это осуществить, но, чтобы быстро и не испытывать таких эмоций, которые я испытал при попытке суицида (всё-таки это были очень сильные эмоции, повторить которые не горю желанием). В теле ощущался дискомфорт, в голове тревога, но я просто лежал и не вставал, потому что силы по ощущениям остались только на одну вещь. Меня выручила подруга, которая приехала ко мне и поехала со мной в больницу, там мне дежурный врач дал феназепам с кветиапином и я отрубился до следующего утра. Потом были не очень приятные переходные дни, но хотя бы уже тогда я начал кушать, плюс социум тоже благотворно повлиял.

Это уже было начало декабря, и тогда начал регулярно посещать групповую когнитивно-поведенческую терапию. То, что говорил терапевт очень срезонировало во мне, и я начал хватать информацию на лету, а моё состоянии всё улучшалось и улучшалось. Менялись мои установки, ценности, картина мира будто стала понятной и цельной, энергии как-то стало больше, мне не сиделось на месте (мне кажется, момент мании словил однажды), и мне хотелось идти мир пробовать на прочность. Но сон оставался каким-то нестабильным, всё равно по браслету показывало недолгое время глубокого сна. Поделившись с этим с психиатром, он сказал, что измеряя таким образом эти показатели и расстраиваясь ими, я оттягиваю момент выздоровления, потому что просто идёт момент адаптации организма к новым условиям. После этого понял, что такой подход можно распространить на всю жизнь, где возникают трудности, их принимать, и идти к цели, а не концентрироваться на них, теряя энергию.

Конечно, депрессия оставила отпечаток на всей моей жизни. Во-первых, мне уже не так хотелось общаться со многими товарищами, да и людьми в целом, потому что взгляды на жизнь начали отличаться и их негативистский образ мышления меня отталкивал. С родителями и подавно перестал общаться. Во-вторых, откинул сущности, которыми не хочу заниматься, начал пробовать многое и выбирал то, что реально мне нравилось на протяжении длительного времени. Чуть позже я открыл новую возможность, идея которой во мне срезонировала, но с ней пока что нужно подождать. В-третьих, я понял, что можно жить и чувствовать себя хорошо.

Самой большой проблемой является всё-таки социализация, ведь многие люди (из моей выборки) как-то с предубеждениями смотрят на мир, и поэтому у них либо что-то из депрессивного спектра, либо какая-то агрессия проявляется во время взаимодействия. С такими людьми трудновато общаться, потому что в принципе, понимаю, что могло повлиять на их поведение, но быть психотерапевтом тоже не хочу. Мне и сам в некоторых ситуациях не помешает) Ну и работа на фрилансе тоже является одним из камней преткновения социализации.

На этом вся история с лечением в ПНД заканчивается, я продолжаю туда ходить на групповую когнитивно-поведенческую терапию, чтоб и поразмышлять над ситуациями людей, и свои как-то разобрать. Спасибо, что читали!

P.S. Где-то в конце ноября в здании больницы начался ремонт, поставили пластиковые окна в нашем отделении. Стало теплее и удобнее проветривать комнаты. И, конечно же, мне удалось сфотографироваться со старой входной дверью, а этот листочек с файликом и четырьмя кусочками скотча я забрал к себе)

Для понимания. Психоневрологический диспансер в Воронеже. Постоянно люди приезжают за справками. Парковки полно, знаков нет. Но избранные ставят свой таз на тротуар. Как они справку получают?)))

Прочитав мой первый получивший рассказ, поняла, что это полный сумбур. Прошу прощения за не информативную кашу. Ну, что ж, будем исправляться. Рада, что получила от вас обратную связь в комментариях. Мне очень хочется подробно рассказать свою историю. Может кто-то из вас или ваших близких сможет решиться на подобное, если есть  понимание, что что-то идёт не так. Главное, не бояться, вас никто не осудит. Это нужно прежде всего вам. Будьте уверены, ваши близкие обязательно поддержат вас.

Откуда я узнала про диспансер?

 Про ПНД я узнала от подруги(далее-М). Окончив школу, мы уехали учиться в Питер и стали намного реже видеться. В моменты встреч, общаемся взахлеб обо всем, что происходит. В одну из наших посиделок, подруга поделилась своей историей.  У нее был трудный период в жизни, когда потеряла смысл во всем, замкнулась в себе. Меня всегда приятно удивляло,  насколько  она близка со своей мамой, делится абсолютно всем, что происходит. Понятное дело,  что подруга рассказала о своем самочувствии семье. А её мама работает в том самом ПНД. Выслушав проблему дочери, она предложила приехать из СПб домой на неопределенное время, заняться своим здоровьем и пройти лечение. М была на дневном отделении. В целом, вся реабилитация заняла у нее около 3-4 недель. Когда слушала историю подруги, было видно, как ей это помогло. Вся такая одухотворённая, жизнерадостная, солнечная.

В тот момент, я даже не думала, что когда-нибудь окажусь в ПНД. Хотя, уже тогда у меня были проблемы, но я списывала их на свою слабость характера и неприспособленность к взрослой жизни.

И когда у меня настал пик моего непонятного состояния, я написала в первую очередь именно своей подруге. Описала ей всё в подробностях (захлёбываясь слезами, пока формулировала текст) и попросила помощи с дальнейшим лечением. Благодаря моей подруги и её мамы, я приехала из Питера в свой город, где меня уже ждал психиатр на приём и место в больнице. Да, кто-то выжидал какое-то количество времени, прежде чем смог попасть на лечение. А я, можно сказать по блату приехала на всё готовое. И для меня это счастье, что в моей жизни есть такие замечательные, отзывчивые люди, которые смогли помочь мне в кратчайшие сроки.

 Ставят ли на учёт и будут ли в дальнейшем проблемы с устройством на работу и т.п.?

Ни на какой учёт вас не поставят, если вы пришли туда по своей воле (а не под белы рученьки), вы адекватны и не представляете опасности для себя, либо других людей. Вроде как, зависит ещё от поставленного диагноза, точно не могу сказать. Также, без вашего письменного согласия (где вписываешь ФИО близкого человека), никто не вправе оглашать ваш диагноз. Ни родителям, ни мужу/жене, ни детям, никому. Это закон.

Про палату. Вообще, в отделении около 20 палат. Одна платная, рассчитанная на двух человек, остальные -  вмещающие от 3 до 5 человек. В моей палате было 5 металлических кроватей, которые невозможно скрипят. Ночью старалась лишний раз не двигаться, чтобы никого не разбудить. Возле кровати у каждого тумбочка для личных вещей, розетка. Обеденная зона: стол и 5 стульев. Раковина с зеркалом. Порадовали 2 огромных евро-окна с широкими подоконниками. В комнате всегда было светло, плюс подоконник использовался мной как стол. В коридоре стоял холодильник, как раз рядом с нашей палатой. Мамуля на второй день привезла мне большую удобную подушку, теплый мягкий плед и электрический чайник. Так что, было вполне уютно.

Хотела рассказать про своих соседок по палате. В начале, я была очень расстроена, что помимо меня в палате будут еще люди. Мне не хотелось ни с кем контактировать. Хотелось просто тишины. И всё вышло очень даже замечательно. Мы все познакомились и несколько дней, особо не разговаривали, каждый был в своих мыслях. К моменту, как мы начали общаться, уже стало комфортнее находиться в палате с этими людьми. Мои соседки - 4 бабушки, в возрасте от 65 до 80 лет. Спокойные, доброжелательные, не навязчивые, считаю, мне повезло с ними. Хотя, одну бабулю, переселили в другую палату, по моей просьбе. Она на полном серьёзе рассказывала, что нужно пить перекись водорода каждый день, избавляет от всех болезней. Лист капусты на голову от мигрени. Огурчик в попу от геморроя и прочее. Советовала какого-то профессора Неумывакина, обещала принести его книгу. Малышева – её кумир. Слушая этот бред, я боялась, что у меня кровь из ушей пойдёт. Сразу стало понятно, почему та бабуля была постоянным пациентом ПНД. Благо, психиатр без проблем переселила эту странную пациентку в другую палату. На её место, через пару дней, поступила тихая, спокойная  бабушка, которая постоянно дремала, лежа на спине, руки вдоль тела, ноги вместе. Смотря на нее со стороны моей кровати, казалось, будто это труп. При выписке, я искренне поблагодарила своих соседок за своё комфортное времяпровождение в их обществе. И ничуть не расстроилась, что лежала в общей палате, а не отдельной платной.

Гигиена. Помыться можно было практически в любое время, не считая пару часов  в день, когда шла санобработка. Ключ берешь у медсестры. Ванная комната - отдельное помещение с большим окном, где стоит большая ванна, без шторок, раковина, пару стульев. И это был целый квест - помыться и не залить весь пол водой. Я вообще мастер попадать во всякие тупые, даже дебильные ситуации. На второй день, подошла к м/с, узнать, что насчёт помыться.  Она дала мне ключик, и я пошла, не зная куда. Видела, что есть помещение с ванной, значит мыться нужно там. Показалось странным, что дали ключ, хотя дверь туда почти всегда открыта. И не смутило, что повсюду, ведра, швабры, кастрюли, всякие сансредства. Закрылась на шпингалет, разделась, разложила все свои шампуни, бальзамы. Только начинаю залазить в ванную, как в дверь начинают долбить и пытаться её вынести. Я не обращаю внимания, продолжаю процесс. А потом за дверью начинает орать санитарка, что это не ванная комната, а техническое помещение. Такой тупой я себя давно не ощущала. Зато забавно.
Про распорядок дня. В первом посте начала писать об этом и перекинулась на другую тему. Подъём в 7 утра. В 7:30 зарядка, с 8-8:30 завтрак. Кстати, кормили там отвратительно. Каша – просто клейстер, не сладкая, не соленая, вообще никакая. Меня спасали по утрам каши - минутки. Обедала я тоже редко, супы – это полет фантазии. Ты не можешь разобрать, с чем суп, то ли это консервы рыбные, то ли мясные, либо всё вместе, разваренное в хлам. Напоминало похлёбку, которую в селе свиньям варят из всего, что в доме есть. Вся надежда была на ужин, и то, не всегда. Благо, рядом ТЦ, где продаются салатики, гарниры, кулинария и на развес.
Возвращаемся к режиму дня. После завтрака – обход отделения психиатром. Она опрашивала лично каждого: как самочувствие, как настроение, хорошо ли спится. Добавляла назначения в лечении, либо что-то убирала, меняла. Мне врач говорила, что после обхода, зайдёт за мной, и мы пойдём к ней в кабинет, беседовать.

Далее по расписанию, процедуры. Удобно, что у каждого своё время, нет очередей и путаницы. Максимум, нужно было подождать минут 10.

После процедур, обед с 13-14. После обеда начинают ставить капельницы и делать уколы. С 14 до 16 тихий час. В это время приходили преподаватели, звали на рисование либо рукоделие. Я себя развлекала либо рисованием картины по номерам, либо гуляла, либо смотрела сериалы. Либо катала вату (в самом прямом смысле), помогала медсестре. Днём старалась не спать, чтобы не просыпаться ночью.  
С 16-17 ужин. После ужина опять свободное время. В это время включали телевизор, собирая почти всё отделение у экрана.

В 20ч второй ужин. Обычно это кефир, печенье либо булочка или яблоко.
В 21: 30ч отбой. Мы даже раньше ложились, так как уже нечем себя занять.

Про общение с психиатром. Первые разговоры с психиатром были для меня пыткой. Я настолько нервничала, что начинала задыхаться от своей истерики. Она настолько глубоко забиралась внутрь меня, что выходила из кабинета опустошенной. Сначала не понимала, в чем суть наших бесед. Но с каждым разом становилось всё легче. Мы разбирали всю мою жизнь. Больше всего делается акцент на детство, так же разбирали каждого члена моей семьи. Говорят, что все идёт из детства, согласна с этим. Я, наконец-то, высказала свои детские обиды. Рассказала то, что никогда не решалась озвучить. Поделилась переживаниями, проревелась. Мы нашли в чём мои проблемы, разобрали их с врачом, после, я самостоятельно должна сделать выводы и озвучить их  психотерапевту. Как только пройдёшь эти этапы, ты готов принять и отпустить это переживание, оно больше не будет тревожить тебя. Не верилось, но это действительно так. Самой главной победой для меня было, когда перестал подступать ком в горле. Я наконец-то смогла говорить без слёз и истерик.

Самый главный ответ на вопрос. Какая польза от лечения? С момента моего пребывания в ПНД прошло 2.5 месяца. Вообще, самое лечение было с 17 февраля по 17 марта. Что я могу сказать о себе и своём состоянии на данный момент. Если кратко, все вокруг вновь обрело краски, в душе солнечно. Ушла плаксивость, наконец-то, могу рассказывать о чём-либо личном, важном для меня, без кома в горле и подступающей истерики. Учитывая, что полтора месяца после больницы, сидела дома на самоизоляции, без работы(сократили из-за карантина) и понимания, что будет дальше. Спасибо родителям, что взяли на себя все расходы, для моей стабильной, комфортной жизни. Очень порадовало, что не начала загоняться из-за постоянного нахождения в 4 стенах.  Я высыпалась, смотрела фильмы, изучала новый для себя материал, готовила что-нибудь необычное. Время на самоизоляции пошло мне на пользу. Чувствую себя отдохнувшей, энергия бьёт ключом, хочется творить. Все негативные мысли ушли. Даже становится не комфортно, когда вспоминаю себя до лечения, какой я была негативной и мёртвой внутри. Я верю в то, что всё будет хорошо.

Спасибо, что прочитали. За ошибки прошу прощения. Не болейте!